仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

20代の娘が、不規則で過酷な仕事をしています。 初めは頭痛だけだったのですが、だんだんと不眠症になってきて、3月くらいから呼吸がしにくいという症状が現れ、かなり悩んでいました。 それまでに、内科や頭痛外来を受診して漢方薬を処方されて服用していました。 その後、初めて先月の終わりに心療内科を受診し、ロゼムパムを処方されました。 それ以降、ロゼムパム0,5mgを2錠、夜のみ服用しています。 ところが、 ここ最近、物凄く様子がおかしいので娘のアパートを訪ねてみると、かなりネガティブになってしまっていて、このままでは鬱になってしまうのではないかと、心配になる程の自己否定といいましょうか、喪失感が見られ、脱離症状と見受けるような様子でした。 薬を飲むのを辞めたらどうか？ と、言うと、不安そうになり、”物凄く嫌だ” というので、”かかりつけの医者に相談したら？”と言うと、”先週、受診したけど、先生が早口で喋るから、聞くことも出来ない。 それに、そんな事言いたくない…。病院では、自分みたいな若い人は誰も行っていない。それも嫌だった。” と言います。 聞くところによりますと クスリを飲んでから改善された症状は、不眠が少しマシになったくらいで、早出で出勤する日の前日は、起きれるか？という不安から1時間しか寝れず、先日の早出の日には、遅刻してしまったそうです。 その事がかなりショックで余計にネガティブになってしまっています。 過剰書きにしてみますと、 既往症状の ・呼吸困難 ・不眠 に加えて新たに ・倦怠感 ・集中して勉強できない ・ネガティブ思考のスパイラル ・全てのことがどうでもよくなり、投げ出す。 というような症状が出ています。 ロゼムパムの服用を辞めてもいいでしょうか？他にどういう対処法があるでしょうか？

1ヶ月で体重が約4キロ落ちました。 1ヶ月で、変わったことは、 以前は、食事が不規則で、お昼が夕方で、夕食は、22時過ぎが当たり前の生活をしていましたが、 職場が変わり、三食決まった時間に食事がとれるようになりました。食事の量的には変わりありません。その他は、睡眠時間が１時間程減ったことくらいで特に思いあたりません。仕事の内容的には、デスクワーク中心ですが、軽い力作業もあります。 痩せることが嫌なので、太るために食事には気を使っていましたが、短期間でこれほどまで痩せてしまって、少しこわいです。 また、職場や外では、あまり多くは食べられませんが、家に帰ると、食欲が止まらず、おなかがいっぱいになっても、まだ食べていないと気が済まないという状態になります。 結局、食べ過ぎてお腹が痛くなり苦しくなりますが、それでも、まだなにかを口に入れていたいと思ってしまうのです。 そうかと思えば、食べ物を食べたくない。と思う日もあり、食べなきゃ、体に悪いしフラフラするから。痩せちゃうから。と無理に入れて吐き気がすることもあります。 食べ物が胃に入ってるのを考えるだけで嫌な気持ちになることもあります。わたしは、嘔吐恐怖症なので、吐き気がすると、過呼吸や冷や汗が止まりません。 まとめると、 最近は、食べ過ぎてしまい、吐き気がし、つらいです。 ただ、食欲が止まりません。 朝と昼が小食なので、1ヶ月前と食べている量は変わらないはず。むしろ多いかもしれません。 なのに、痩せていく。 これ以上痩せたくありません。 太りたいので、筋トレもはじめました。 嘔吐恐怖症なので、食べ過ぎて吐き気が来るのも、苦しいです。苦しいのに、食欲が止まりません。 逆流性食道炎の疑いがあります。のどの痛み、胃酸が逆流してくる感じがあり、できれば、胃に負担はかけたくありません。 回答お願いいたします。

半年前から夫が多分うつ病という事でリフレックスとジェイゾロフを服用していました でも本人は、全然良くならないと言っており、家族からみても、いつも仕事以外は寝て、起きているとパソコン、子供とも話さず話せば怒鳴る(小学一年ですが勉強聞くと、何でわからないんだーと)あまりに怒鳴り、話さないので、子供はお父さんが大嫌いと言い近寄るのも嫌みたいです夫は、朝10時すぎに起きて、仕事に一応行き、帰宅後食事して寝る、ですがパソコンしたりたまに散歩に行くと言い五時間くらい帰らなかったり、お風呂もずっと今年に入ってから一度も入らず、何もかもやりっ放し、散らかし、ほとほと私も疲れはてている状況ですが、先日、急に夫がどうせ薬のんでも治らない、お荷物なんだ、と大声で言い、その翌日に病院で、夫が3時頃行くと言ってたので私も病院に行くと、もう1時頃に来て帰ったとの事で同席できず、内容を後で聞くと、薬をやめてみましょうと言われたと言い、昨夜薬を全部飲まずにいたら今日の朝から全く起き上がれず体調悪く、私から病院に電話をして、状況説明し 先生が余っている薬があったら服用してみてくださいと教えて頂きました。そして本人の強い意思で、どうせ効かないなら薬をやめたいと先生にお伝えしたらしいのです 実は義母が、薬飲むから悪くなる、起き上がれないんだと、私や夫にも言ってたようで、義母に夫がコントロールされてるようで、とても情けないです 具合悪くなる前から夫は義母の言葉が絶対で、家購入もお金を一円もださないのにここにしなさい、ここはダメをずっと聞いてきて、そのたびに私と衝突してきました。今回もまたそれを引きずり、マザコンのような状況と私と隔たりがあるなら、私があまり協力しても、無駄かなと悲しくなってしまいました。 長々とすいません。やはりうつなんでしょうか 何か違う精神的なものでしょうか。 よろしくお願いいたします

6月頭からめまい、吐き気、脱力感、食欲不振、歩くや話すだけでも疲れるなどが続き(１日の中で波あり)、低血圧や気圧の関係だということでめまいと低血圧の薬を処方され1ヶ月ほど服用しました。 あまり効果を感じないため、めまいの薬を飲みきったあとは吐き気止めの頓服薬だけで過ごしていましたが、それもなくなる頃には少しずつめまいとふらつきは減少していきました。 しかし、吐き気や疲れやすさ、食欲不振が残ったままで、ここ最近は座っていても突然心拍数が上がるような胸の苦しさもでるようになりました。どちらも波があり、15分ほどでおさまるのが点々と起こる感じでしたが、先日は仕事の昼休憩後4時間ほど血圧の軽い上昇(+15ほど)と心拍数の上昇(120〜130)が続き、おさまる気配が中々なかったので前回とは違う内科を受診。心電図と血液検査を行いましたがどちらも異常なしでした。 診断は、症状が多岐にわたり甲状腺にも異常がみられないため、自律神経の失調としか言えない。安定剤を飲むほどでもなさそうだし、処方できる薬はない、とのことでした。 ひとまずできることもないので何も飲まない生活を続けています。症状は先日のように何時間も連続して起こることはまだなく、１日の中で波がある状態に戻りました。 長くなってしまいましたが、質問はこれ以上なにも打つ手はないのかという事です。仕事や私生活にも支障が出ているので、出来る限り改善したいです。 (備考) ・仕事の繁忙期が落ち着いた次の日から体調不良。現在の仕事のストレスは隣の席の人に嫌な絡まれ方をしていることくらい ・普段は低血圧で最高血圧90、心拍60強ほど ・過去の人間ドックで洞性不整脈の診断 ・急な体重減少はない ・妊娠はないが、月経は前々回からきていない(前々回の月はpms対策で低容量ピル服用中、前回の月からは薬がなく服用なし)

１年前に結婚した26歳の娘の事です。母子家庭で20歳の重度の知的障がいを伴う自閉症スペクトラムの息子が居ます。元旦那は私が妊娠した途端にDVが始まり娘が３歳の頃に虐待が始まり４歳の頃から別居10歳の時に離婚しました。娘が結婚するまで障がい児きょうだいの良いお姉さんで反抗期もなく社会福祉の大学に行きヘルパーの仕事をしています。他の学科も勧めましたが聞く耳を持ってくれませんでした。大学でも特待生で色んな社会福祉の後援会でも発表したりしていました。大学の連絡の先生から発表した作文を見て欲しいと言われて読ませて貰ったら母が障がい者の方のヘルパーや生活介護で働いている姿を見てやりがいを持って楽しそうに仕事をしている姿を見て私もそのようになりたいと思い社会福祉士を目指しましたと知り涙が出る程嬉しかったです。アルバイトも高校生の頃から児童デイ等サービスや身体障がい者さんのグループホーム・移動支援の仕事をしていて楽しそうにしていたので本当に好きなんだと思っていまさした。結婚するまては親子喧嘩をする事もなく息子の相手も世話もよくしてくれる良いお姉さんでしたが急に態度が急変しました。特に自分に時間や気持ちに余裕がなくなると私と旦那さんにだけ強くあたるようになりました。自分が悪くても嫌な気持ちにさせられたからと謝るまで謝罪を要求して来ます。酷い時にはもっと自由な家に生まれたかったとか自由に生きたかった。弟の世話もしながら母子家庭で職員として働いてて、いっぱいいっぱいで弟の問題行動でもイライラしたり時間に追われてたので自分が言いたい事を言って怒らせるのが怖かったと言います。休日には娘中心の生活を心掛けていたんですが…今になって攻撃的な娘に悩んでいます。娘の事で１年間鬱病になりやっと寛解して来月半ばから仕事に復帰の予定がまた一昨日から攻撃が続いててしんどいです。

45歳、男、会社員です。 2023年12月にうつ（適応障害）と診断されて1年間（会社の休職命令）休職しました。 きっかけは仕事のストレスで、夏頃に朝起きるのが辛い日が続きました。2ヶ月間休んだところで元気になったつもりでしたが、2024年2月から11月まで病院の復職プログラムに通い続けました。 今は復職しています。 しかし、ブランクが長かったこと（生活リズムが変わったり、休みグセが付いたこと？）、職場へのモチベーションが下がったことで気力が落ちました。 休職前から時々あった、起床時の動悸や中途覚醒もあります。 医師に相談すると、「仕事にはイヤなことも付きもの。休まないように毎日行くこと。」とだけ。 また、この年末年始や休日はヤル気が起きず、朝一旦起きてもずっと布団の中にいるようになりました。（寒い時期のせいもあると思います。） 会社から帰っても何となく怠いです。 薬は昨年4月くらいまでセルトラリン100mgを飲んでいましたが、調子が良くなったし副作用の動悸や不眠があったので、徐々に減薬して今は飲んでいません。 最近は、朝夕に抑肝散と、眠る前にロラゼパム1mgとニトラゼパム5mgです。 休職中は仕事の事より、毎日復職プログラムに通うこと、休職中に自分の生き様の事をグルグル考えたりしてしんどくなり、そちらの方を引きずっています。 意欲の問題なのという事で、今は薬の調整はありません。 自分でも働かないとヤバい状況（解雇の可能性）というのは分かっていますが意欲が湧きません。 この状況、診察でもこれ以上変わりそうに無いですが、どうしたら良いでしょうか？ うつ以外にも睡眠障害とかの可能性もありますか？ 年齢的なこともあるでしょうか？ このままでずっと働き続けるのがしんどいです。

お付き合いしている彼氏がモラハラで自己愛性障害のかもしれません。 彼43歳バツイチ　信用組合　営業 私45歳婚姻歴なし　会社員 スポーツジムで出会い彼の方から熱心なアプローチされお付き合いを始めました。 お付き合いを始める前から、他のジムの男性と少し話してるだけで、すごく気を悪くして帰ったり、男にだらしない人など私を信用できない人と言ってました。 付き合ってからは、外出や友達合うのをおても嫌がり、行動が制限されはじめました。 ほぼ毎日ジムで会っているのにもかかわらず、私が少ししんどいので今日は休むと言うと配慮のない女、自分勝手、別れると怒りてがつけれなくなります。 先日も出張で東京に行っていてら、LINEの返信が遅い、勝手な行動ばかりして信用できないと2週間無視を続けられました。 私が謝り続けようやく許してくれたのですが、その日のうちにまた報告ができてないと怒りだし、学習能力がないもういいと言ってLINEがブロックされました。 仕事中も返信してるのですが、何が気にいらなかったのか…業務内容まで全て連絡しないといけなかったのか…本当につらいです。 彼には友達が全くいなく、会社の人ともほとんど口を聞かないきらいと言っています。 色々調べてると自己愛性障害に該当することが多いのですがどうでしょうか？

数年前に学生時代からの友人から「鬱病と診断された、しばらくは誰にも会いたくないんで、ごめんね」という内容のメールが届きました｡社会人になってからもその友人とは、それまでは月に2〜3度は会っていたのですが、そのメールな後は、たまに私からメールを出してもほとんど返事が返ってくることもなく、又会えたのはそれから1年半後くらいでした。その後、彼女は休職していた仕事にも復職し、順調に回復していたように見えたのですが、その直後にお母様が亡くなったりしたこともあり、本人は「この病気は完治はしないもの。一生薄曇りの状態で生きていく」のだと話しています。 彼女のお母様から亡くなる前に「一人っ子だから信頼出来る友人が宝物なの。一生いい友人でいてあげてね」と遺言のような言葉を遺されました。だからという訳ではありませんが、私もこれまで彼女には本当に色々と支えてもらってきました。友人として出来ることは何でもしたいと思いますが､どうしたいいのか判りません。 以前は出掛けることが大好きで、2人で世界中に出歩きました。しかし、今はどこへ行っても楽しいと思えないと話していますし、あまり誘い出すのも返って負担なのかとも思いますし、私があまり心配気にしているのも、きっと嫌なんだと思うし、本当にどうしていいのか途方に暮れています。 ご意見を伺えれば幸いです｡

突然の失恋でショックが大きく精神的に辛いのはしかたないのはわかるのですが、2ヶ月以上たっても動悸と不安感が一日中続きなんとか我慢しながら仕事してます。夜も多少落ち着いていれば寝付けるのですがら、必ず途中で目が冷め不安感や焦りに襲われ睡眠不足になってます。 かなり涙もろくもなり毎日必ず泣いています。気分も以前の自分とは全く違い、何も楽しいと思えず、むしろ目に入るもの全てに敏感になり、今までなんとも思わなかった事も失恋に関連付けてしまいます。 自分でも動悸、不安感、焦りが強くなるとどうしていいかわからなくなりとにかく苦しくてもとにかく耐えてる毎日です。他にはテレビや楽しい事がいやになりました。 体重も5キロほどおちました。 結婚や将来の描いていた希望がいきなりなくなり、相当な焦りやショック、未練がまだまだあり、常に頭にあります。考えないようにしても考えてしまいます。 神経科や心療内科も考えましたが、このような理由で行くのも、、、と悩んでいます。 このまま耐えるべきなのか、もし適応障害等になっているなら早く病院にいくべきなのか、悩んでいます。 動悸、不安感が2ヶ月以上常にあり苦しい状態です。

とにかく細かいミスが多く、自分でうんざりします。自分に自信が持てません。だから職場の人達とコミュニケーションをとる時、すごくストレスを感じます。皆はとてもいい人達です。だから自分がここに存在していいのか、いつも不安です。 しかし、人のマイナス部分というか、自分にとって、それはどうなの?と思うことをされたり見たりすると非常にストレスに感じます。けれど意見は出来ません。皆和気あいあいなので、そう感じる自分が性格が悪い気もするので、我慢します。 いつも笑顔を心掛け、精神を安定させようと努力をしているのですが、黙って仕事をしている時はいつも頭の中で、口汚なく誰かの事を罵ったりしています。でも、そんな自分が嫌で、人はいろんなタイプがいるし気にしないで、与えられた事を黙ってやっていこうと自分に言い聞かせています。 毎日辛いんです。嫌われたくないと思う気持ちが強過ぎて、愛想のいい自分に疲れています。彼氏もいますが、こういう話をするとあからさまにもう生返事ですし、友達に言うのも友達も聞きたくないだろうし、親も親で様々な悩みがあるようであまり話したくないですし、自力で消化していきたいんです。 どうすれば、もっと自然になれますか。肩の力の抜き方を教えてください。 よろしくお願いします。