人話す涙出るに該当するQ&A

6年前、中絶手術を受けました。毎日自分を責め、自分に自信をなくし、精神的に辛くなり、3年前にその相手と別れました。 この相手と別れるきっかけを作ってくれた人と付き合い今年結婚しました。 しかし結婚してからも男の人が怖かったり、旦那の事も怖くて夜眠れなくなる事が増え、その事で自己嫌悪を重ねてしまいます。 自分に自信がなくなり、思うように仕事が出来なかったり、言いたい事を上手く言えない、人と会って話す事が嫌で不安になったりする事が目立つようになりました。 朝が大変辛く、起きれないし、なかなかベッドから出られません。一日中不安で涙が止まらなくなる事もあります。 結婚する前に心療内科に半年ほど通い、いろいろな薬を試し、カウンセリングも受けていましたが、効果はほとんどありませんでした。 結婚し引っ越してからは病院には行っていません。症状が悪くなっていて、これから先の生活も不安です。 しかし今まで心療内科に通っても効果がなかったし、病院に行って先生に話をするのも不安で億劫になってしまったり、赤ちゃんが欲しいので薬を飲むのは控えたいとも思っていて、今病院に行こうか悩んでいます。 不安が消えず、毎日苦しく、この状態から早く抜け出したいと思っています。 何か改善方法やどのような病院行けば良いかなど教えて下さい。

全校集会で周りに何度も唾液を飲み込む人がいて、それから自分も唾液を飲み込む音がしていないかなど唾液に関する事が何度も自分の頭の中で繰り返し巡って、7年ほど前から現在までこの状況が続いています。 初めは唾液を飲む音だけだったのですが、意識すると唾液が異常に分泌されるようになって、周りがとても気になるようになり、今では常にまともに話すことが出来ないレベルで唾液が出ます。更に飲み込むとお腹が空気でいっぱいになって気持ち悪くなり、お腹も下しやすくなり、水などの飲み物を飲む事でも気持ち悪くなるようになりました。最近は1人で勉強する時や図書館など静かな空間で飲み込むことが不安でパニック状態になって心拍数が上がったり、涙が出てきたりします。 このような症状を改善するには今後どのようにすれば良いでしょうか。特に唾液が気になります。

昔、電話であるトラウマから今現在も抜け出せないでいます。携帯電話で家族や親友とは話せるのですが、主人の家族や知らない電話に出ることがとてもつらいです。特に自分から問い合わせの電話をせざるを得ない時やそんなに深い仲でない人に電話するのはかなりの勇気がいり、かけようと思うだけで動悸や頭痛激しい不安感におそわれ涙が出てきます。そして気になることがあるととことん調べないといてもたってもいられなくなり、そのことについてずっと考えている間は頭髪を無意識にむしり取ってしまいます。病院に行きたくても予約電話ができないため行けません。最近は引っ越しという環境変化もあり特に症状がひどくなってきています。軽いうつ病なんでしょうか? もし病院に行けたとしても、ずっと安定剤なしでは生きていけなくなるのでは、と考えてしまいます。なるべく薬には頼りたくないのですが、こんな私でもちゃんと治って元気になれるのでしょうか?やはり薬は必要ですか? よろしくお願いします。

19歳女性です。 最近、寝る前に発作が起きます。 症状としては、 ・心臓が圧迫されている感じ ・過呼吸 ・震え ・吐き気 ・落ち着けって自分で思ってもコントロール不可能 ・わけもわからず涙が出る ・じっとしていられずわざと自分を痛めつけたり、暴れる( これは1回だけ起きました。) パニック発作なのかなと自分では思っていますが、ただ、情緒不安定なだけで病気ではないのかなとも思ってしまいます。 人と話したり出かけることに不安を持っていません。ただ、夜寝る時にまた起きないか不安になって情緒不安定になります。 友人にも家族にも言えず、唯一相談できた恋人も100%理解しているわけではないので孤独感があり苦しいです。 病院に行っても自分の辛さをちゃんと伝えれるか不安だし、薬で治療するのが怖いです。 これはパニック障害の可能性はありますか？ 病院に行くべきですか？ 薬を飲んだとして、薬がないと生きていけない人生になってしまうのでしょうか。 今まで耐えてきたけど、もう限界です。 助けて欲しいです。

自分についてですよろしくお願いします。 文章をわかりやすく書くのが苦手ですが、よければお話を聞いて下さい。 私は自分は普通じゃないなぁと思うときがあります。学生の頃は 天然こえている、頭がピーマンだな!とかよく言われました。多分何も考えず発言していたんだとおもいます。今も自分が何を書きたいのかわからないです。ですが、とりあえず書かせてください。こんなんですので自分に自信もなく人付き合いがしんどいです。 とりあえずニコニコしながら対応してますが、えっ?ってなる時もよくあります。ひとの顔を見ながら話すのも苦痛だし(見透かされてる気がする)凄くあせかくし、何か言われると はい!わかりました(*^^*)って凄く愛想よく言うのに何を言われたかわからないときがたたあります(慣れてる人との会話ならない)いっつも自分の過去の何気ないことを思いだし恥ずかしくなり消えたくなります 性格は、明るいとか言われます。でも職場ではあの子頭おかしいんじゃない?とか影で言われてました(最終的には長く付き合い理解されピュアでいい子といっていただけ信頼されました。)親にも頭おかしい!精神科いけよと幼い頃よくいわれました。こんなんだからか虐めをうけてました。片付けがうまくできません。人としてグズです。可愛い子供がふたりいます。優しい旦那がいます。でも辛いです。書いてて涙がでてきました。読み返しても言いたいことが伝わらず本当に自分はバカだなとおもいます。バカなのに凄く人の目をきにして、気を使いすぎて苦しいです。 隣のお宅の人にあうだけで1日そのときの自分はおかしくなかったか反省しています。反省していたらいつかは普通になれますか。

以前に不安神経症と診断されたものです。 その時のストレスの原因職場などの環境変えたりで改善されていくと病院で言われました。 が、最近また症状が悪化してきていて、動悸がして震えたりします。 悲しくて突然涙がでたり、、 うつ病とは違うのでしょうか？ 症状は 家の家事などやる気が起きない やらないとと思いながらどうしても面倒になってしまう 子供が言う通りにならず、イライラする 育児に悩む 自分の躾が悪くこーなったと自分を責めて絶望感 仕事でミスをするとまた同じことをしてしまうんじゃないかと怖くてたまらない 人のアドバイスも全て自分が悪く責められてると被害妄想しかできない。 人の目が気になりすぎて疲れる すぐ忘れる 1.2分前に考えていた、これを使用ここに行こうと思っていても、すぐ違うことを考えて忘れる など沢山あり毎日が苦痛です。 楽しいことをしたり、友達と話したり普通に出来ることもあります。 だから、病気じゃないかな？と思うこともありますが、ふと心がつらくなる。 こんなにダメな自分、家事も育児も上手くいいお母さんになれないと思うと、いっそ居なくなって他にもっといいお母さんになってくれる人がいるんじゃないかとか考えてしまう。 これは、単純に性格の問題ですか？ うつ病とは違いますか？ 病院に行ってなんと言えばうつ病かどうかみてもらえるんでしょうか？

小さい頃から両親仲悪く暴力見てきました。 小中不登校アリ。 拒食症までいかないものの食べ物が食べれず喉がふさがった感じで給食は全く食べず過ごす日も多々。 少し思い通りにいかないと母親に怒りをぶつけ叫んでいたことも。 高校時何かの噂が広まり知らない人に通学時や校内で笑われたり私の話をしてこちらを見られたりの一年。 体重が急激に増加。 それでも友人や大切な人は常に周りにいてくれましたがこの頃から女同士での話方がわからなくなりはじめる。 次第に友人は減る。 数年後、半年無職。 人とどうやって話して良いかわからなくなり頭がまわらなくなる。 心の底からの付き合いができなくなる。 現在結婚して2歳になる子供と妊娠4ヶ月。 一日一回は感情的に怒ってしまう。時には激しく怒鳴る、暴言を吐くなどしてしまいます。子供が小さい頃はよく泣く子でｲﾗｲﾗしてつねったりしてしまっていました。 怒鳴ってる途中にダメと頭にあるにもかかわらずやってしまう、ｺﾝﾄﾛｰﾙができない状態です。 でも子供はかわいいのです。 涙がよく出ます。 妊娠のせいか夜途中で目が覚め朝方まで寝れません。 本当の自分はこうじゃないとゆう思いがありますが変わってしまっただけなのでしょうか? 性格が悪いだけなのでしょうか?

昔、電話であるトラウマから今現在も抜け出せないでいます。メールは大丈夫で、携帯電話では家族や親友とは話せるのですが、主人の家族や知らない家電話に出ることがとてもつらいです。特に自分から問い合わせの電話をせざるを得ない時やそんなに深い仲でない人に電話するのはかなりの勇気がいり、かけようと思うだけで動悸や頭痛激しい不安感におそわれ涙が出てきます。そして気になることがあるととことん調べないといてもたってもいられなくなり、そのことについてずっと考えている間は頭髪を無意識にむしり取ってしまいます。病院に行きたくても予約電話ができないため行けません。最近は引っ越しという環境変化もあり特に症状がひどくなってきています。軽いうつ病なんでしょうか? もし病院に行けたとしても、ずっと安定剤なしでは生きていけなくなるのでは、と考えてしまいます。なるべく薬には頼りたくないのですが、こんな私でもちゃんと治って元気になれるのでしょうか?やはり薬は必要ですか? よろしくお願いします。

高卒からもうすぐ26歳。 今まで一度も働いたことがありません。もちろんバイトもです。 就職活動で精神的にやられてしまい、そこからズルズルとここまできてしまいました。 一度はパートの面接にはいったことあります。 30代も間近になりこのままでは絶対にダメ出し、いつまでも親に迷惑かけないで親孝行がしたいです。 そのことについて親と話すとなると呼吸が荒くなり涙があふれでます。 電話しようとしても同じ状態で電話できません。 恥ずかしながら母が代わりに電話してあげると言ってくれたのに、凄く拒んでしまって同じ状態になってしまいます。 面接行ったら何するんだ…知らない人、知らない場所に行くのが凄く不安です。 働きたい稼ぎたいと思ってますが母に「行動しなきゃ意思が伝わらない」と言われました。その通りです、思ってても動かなきゃ何も始まらないですよね。 出だしはかなり遅いですがもっと楽観的に考えられるようになるにはどうしたらいいですか。 面接落ちてもまた次！と前向きに慣れるようになりたいです。

幼い頃から落ち着きがなく、何度注意しても次の日にはまた同じ事の繰り返しで‥。幼稚園までは｢子どもだから。｣とか｢個性のひとつ。｣と思うようにしてたんですが、一年生になって毎日の様子を本人に聞いてみると、｢〇〇ちゃんをぶっちゃった。」、｢牛乳をワザとこぼした。｣と‥。理由は｢そうしたかったから。｣と言います。｢やりたくてもやっちゃだめなんだよ?｣と注意すると｢ごめんなさいっ、もうやりませんっ。｣と言うのですが、また次の日には同じようなコトで私が怒る‥。こんな感じな毎日です。先日はクラスの子たちに唾をつけていた、というのを担任から聞いてショックで‥。人が嫌がることをわからない、何度話しても伝わらず涙が出ます。近所の子たちと遊ぶ時も自分勝手に振る舞いわけがわかりません。私が怒っているということはわかってると思うのですが、自分のしたいことが我慢できないのは何かの病気なのでしょうか?この先、検査などするべきなのでしょうか?教えていただけますか?宜しくお願いいたします。