涙が勝手に出るに該当するQ&A

お世話になります。 以前、慢性蕁麻疹についてご質問させ頂きました。 抗ヒスタミン薬も色々と試しましたが一向に症状緩和にもならなかった為昨年8月〜12月まではプレドニンも服用しておりました。それでも症状の緩和につながらず、ゾレアを2022年2月半ばに打ちました。元々徐脈性失神を起こす体質なのもありベッドに横になってお願いしたのですが、一本目の際に意識が飛びそうになりました。脈拍が40回/1分、血中酸素も93程、血圧低下もあったようです。意識喪失は免れ、穿刺箇所を氷で冷やして2本目の時は大丈夫でした。打った後1時間半後に目頭から勝手に涙がボロボロ出る程に腕が痛み、担当医からは「効果があっても2回目は打てない」との事。 打ってから5週〜6週、数日前から痒みを感じるようになってきており、小さくは膨らんでる部分も身体に見かけるようになりました。 ゾレアを再度打っていただく事は可能でしょうか？救急でかかったり、足の裏にまで出てしまう程、生活困難な酷い症状だったので、またあのような状態に戻るかもしれないと思うと、不安を通り越して恐怖です。 迷走神経反射を起こらないようにする薬剤もあるとも別院かかりつけ内科で耳にしました。 どうにか症状のコントロールのためにゾレアを打っていただけるよう、どうかアドバイスをお願いいたします。 よろしくお願いいたします、。

私は昔から自分に自信がありません。何か挑戦する時も怯んでしまう性格です。誰にも愛されないと感じてしまい、パートナーからの言葉も素直に受け入れられないことがあります。また、依存しすぎてしまいます。家族やパートナーなど、誰かと連絡を取っていないと不安でパートナーが離れていくのではないかと常に思っています。そして、ネガティブ思考で相手の何気ない言動を深読みして落ち込むことが多々あります。また、自分に価値がないと感じることが多いです。他の人は色々な事を頑張っているのに私はダラダラしているだけです。 よくぼーっとしてしまい、気分が落ち込んだり、頻繁に勝手に涙が出て来てしまいます。外に出るのも怖い時があり、家を出る前に泣きそうになってしまいます。1人でどこかに行くのは震えてしまいます。また、通ったことがあるところ、喧嘩の内容、お酒を飲んだ後の記憶、考えていた事を忘れてしまうことがよくあります。そして、活字が読めません。読めるのですが頭に入ってきません。 夜眠りにつけないことも多く、朝もスッキリ起きられなくて困っています。 私はパートナーが帰ってしまうのが絶望的に悲しく、毎回帰る日を伸ばしてもらっていました。それが原因でパートナーを怒らせてしまったため距離を置き、別れるのではないかと不安になった事がありました。それ以降何していても不安で仕方ありません。 私は愛着障害や軽度の鬱を考えているのですが、普通の家庭だったと感じていますし、他の人ほど何も頑張っていない為このような精神病になる原因がありません。また、私のように何にも耐えずのんびり生きている人間が精神病になるのは恥ずかしいと感じてしまいます。 私は愛着障害や軽度の鬱を考えているのですが、この症状からどのようなことが感じられますか？長々とすみません。

はじめて質問させて頂きます。 私ゎ両親にとても愛されて育ち、今でも両親との仲ゎぃぃのですが…、幼少期の頃から両親の喧嘩を目の前で見てきました。父親の怒鳴り声、母親の叫び声、助けを求める姉の声…何度も離婚と言う言葉を聞かされ毎日のよぅに泣いてぃました。そのころから大きい音に敏感になり男の人の怒鳴り声に過剰に反応するようになりました。寝る前になるとその時の父親の怒鳴り声ゃ母親の叫び声などが頭から離れなくなり、号泣し、どぅしてぃぃのか分からなくなります。夜中に動悸で目が覚めて息苦しくなり朝まで眠れなぃときもぁります。動悸を感じるょぅになったのゎ高校に入ってからです。高校の時にゎ母親の弟に犯されました。現実なのか夢なのかわからない状況の中での出来事でした。就職してから彼氏ができ一緒に住むょうになり少しずつ落ち着きはじめた時に、彼氏からのDVを受けるょぅになりました。毎日怒鳴られ、ただでさえ怒鳴り声に敏感な私はとても辛く、泣き叫ぶ毎日でした。別れ話しをしたら、刃物を出されたり…。友達の協力もぁり家から出て行った彼ゎ約1ケ月の間、家に怒鳴りこんできたり、夜中に家の前まできて何時間もノック、着信ゎ鳴りっぱなし…本当に辛い毎日でした。友達の協力でゃっと解放されたましたが、その時の記憶が忘れられません。この3つの出来事が頭の中をグルグルとまゎり、勝手に涙がでてきます。仕事中ゎ職場の仲間とバカしたり、話すことも大好きな私なので特に支障ゎなぃのですが、1人になるととても不安になりその時の記憶が蘇り動悸と息苦しさに悩まされてぃます。今までも気になってぃましたが最近でゎ仕事中にも動悸がしたり、気分が落ち込むことが多くなったので気になります。ぁと悪い夢ばかりみてしまぅのも関係ぁるのでしょぅか?心療内科を受診した方がィィですか?

心が孤独でたまらない。子供が一人います。 いつも心が孤独で独りぼっちな気がしてさみしくてたまりません。 子供は、アスペルガーとADHDです。 子供の事でも日々悩んでいます。旦那は、仕事が終わっても真っ直ぐ帰らず、実家に直行、やっと帰ってきても、食事をして、すぐにまた実家の犬の散歩と出ていき、午前様は当たり前。夜勤の週は実家に直行で実家で寝ます。 結婚してからなので、8年こんな生活です。色んな不安や悩みを抱えており、旦那に相談しても、知らん！俺に言わないで！で終わりです。心が孤独で仕方がないんです。悩みを相談できる人がいません。優しさが欲しくてたまりません。 外で人の優しさに触れると、涙が出そうなほど、心が満たされます。優しくされたくて、人の優しさが欲しくてどうにかなりそうなんです！離婚したいのですが応じてもらえません。外で幸せそうな親子を見ると羨ましくてたまりません。夜、灯りの灯っている家を見ると、ここにはどんな家族が住んでるのかな？子供がいて、優しいお父さんがいて、笑顔の素敵なお母さんがいて、、、と勝手に想像しては、暖かい家族、家庭の姿があるんだろうな、、、幸せな想像が止まりません。姑からの嫌がらせに耐えられず、６年以上顔も見ていません。集まれば悪口大会だった旦那の家族が嫌いです。私の実家も両親が不仲で日々のケンカを見て育ちました。幸せな家庭が欲しい！優しさがほしい！優しさに飢えて止まりません 両親の不仲、暴力を見て育ちましたが、私は家族を持ちたいと思うことを止められませんでした。先で離婚をしたとしても、幸せな家族の形を求めて失敗しそうです。今までも優しさに騙されて都合よく使われ捨てられてきたので。 でも優しさがほしくてほしくて失敗してしまうんです。

私は今年の6月に心身症を患い仕事を辞めました。原因は職場内で上司から受けたパワハラのためです。 ２月頃パワハラを受け始めた頃から気持ちの落ち込みや不眠、手の震え、目眩、吐き気、喉の苦しさを感じて精神科に行ったところ心身症と診断を受けました。 リーゼとロゼレム錠を服用していましたが、一向に体調不良や気持ちの落ち込み、不眠が治らないので6月に会社を辞めました。 しばらくは実家で休養していましたが、いつまでも無職ではいられないのでしばらくして工場で働き始めました。 しかし寝不足で頭が働かず身体がだるくミスばかりして迷惑をかけ、また職場でのからかいやイジメの対象にされてしまいました。そして工場の騒音で音響外傷になり耳鳴りも辛くなってきたので１ヶ月で辞めてしまいました。 精神科には工場で働き始めた頃から休みが取れず中々行けず、気まずくなって行けなくなってしまい…。 とっくに薬も切れているし、本当は行かなくてはいけないと思ってはいるのですが勇気が出ません。 最近は仕事を探すため求人広告を見たりネットで仕事を検索しただけなのに震えが止まらなくなり、涙が勝手にあふれます。 新しい職場で働く自分を想像しただけで胸が締め付けられパニックのような状態になります。 また怒鳴られる、馬鹿にされると思ってしまい人前に出るのがとても恐ろしいです。 以前はこんなオドオドした人間ではなかったのに、いつまでも仕事を出来ない自分が許せません。もうどうしていいのかわかりません。 今も浅い眠りから目が覚めて眠れなくなってしまい、こちらに相談をさせていただきました。 もう10ヶ月、夜ろくに眠れず朝方の2時間程度しか寝られないので昼間は頭が働かずボーッとしてフラフラです。

長文になります。 現在23歳ですが20歳から転職を繰り返しています。長く続かないのです。 仕事が嫌とか働きたくない訳ではないんです。 妄想？が激しいんです。 誰かがコソコソ話せば自分の事だと考えてしまうし、面接に行くのにも面接官に「こんなデブスが受けるのかよ」って思われるだろうと考えたり、教育係の人に仕事を教えて貰うにもこんなデブスで申し訳ないだとか「何でこんなデブスに仕事を教えなきゃいけないんだ」って思われてるだろうなと考えたり、誰も何も言っていないのに自分の事で色々思われているような気がして、このような感じで勝手に妄想が膨らんでしまい病んで仕事に行くのが怖くなり辞めたり、面接辞退したりを繰り返しています。 これの解決には痩せるのが1番だと自分では思うのですがそれも続きません。 食べる事で精神が安定するような感じで食べずにはいられず一日中ずっと食べています。 運動も続かず、怠けているだけだという事は理解してます。こうやって何かのせいにしようとしている事にも嫌気が刺すのですが次の日には忘れて食べて嫌気が刺しての繰り返しです。 また、気分の浮き沈みが激しく仕事頑張ろうと思える時とやはり自分は嫌われている仕事に行きたくないと思う時があります。数時間で気持ちが変わったりもします。 この症状に病名はあるのでしょうか？ 人にこういう事を話したくない性格で今まで人に話していないせいなのか前に10代の頃1度病院に行きましたが本音を話そうとするたびに涙が出そうで上手く伝えられず泣いてしまう事が怖くてそれ以来病院に行けていません。 やっぱり病院に行ってちゃんとしたお話を聞いた方がいいのでしょうか？

産後４ヶ月です。 睡眠不足、疲労、ストレスが限界を超えてしまいパニック障害と重度のうつ病になりました。 精神科と心療内科へ通院していて薬も処方してもらっていますが何よりも睡眠をきちんととることが大切と言われています。 だけど現状、頼れる身内が誰も居なくてSOSを出せません。 ４歳の長男がASDとADHDもありそれも大変です。 気が休まる瞬間が１秒もありません。 寝ても悪夢しか見なくて寝るのも怖いし、最近は何度も何度も目が覚めます。 昨日は仮眠をとったときに外の音がするのに起きても夢の中で(夢の中でも現実と同じ部屋、服、外からの生活音)現実に戻れない状態になりすごく怖かったです。 そのあと一瞬現実に戻れて安心したのか再び眠りにつきました。 この状態が夢だったのかも、本当に夢から覚めることができなかったのかも分からずで本当に怖いです。 医師からは４週間睡眠をきちんととることができれば症状も良くなると言われているのですが現実問題それができません。 子供２人を泊まりで預けられる場所もないし長男の療育や児発の送迎、赤ちゃんの検診や予防接種などもあります。 睡眠不足、疲労、ストレスのせいでおでこがピリピリと痺れているし眼精疲労で目はめちゃくちゃ痛いし頭痛もするし吐き気もします。 勝手に涙もでてきてヒステリックにもなります。 赤ちゃんは夜間７〜９時間まとまって寝てくれるのですが家事などをしているといつの間にか夜中になってしまっています。 睡眠不足で心から休める瞬間がなくても普通の体調で過ごすことはできないでしょうか？

精神科・心療内科・民間のカウンセリングの、どこにかかるべきか悩んでいます。 元々自己肯定感が低く、憂鬱になることが多かったのですが、最近急に胸が苦しくなって涙が出てきたり、焦燥感であったり、次々と頭の中で自分を攻撃するような言葉を勝手に想像して苦しくなったりすることがあります。他人から何か指摘されると、自分を否定されたと感じてものすごく落ち込んだり、バイト先で泣き出してしまうこともありました。泣くことは最低だと思うので、それでさらに自分を責めてしまいます。 以前は自己啓発本を読んで自分を奮い立たせたり、TVや映画を観ることで気分をそらせたりしていましたが、根本的な解決にはなっていないと感じています。 今まで「うつ」なのではないかと疑っていたのですが、診断されてその病名に安心したいだけではないのか、弱さを正当化したいだけなのではないかと思い、病院に行くのを避けていました。 大学卒業後、大学院留学を目指して語学の試験勉強をしていましたが、何度も失敗したことで元々自信が少なかったのがさらに自分を責めるようになり、これからのキャリアを考えたときに、留学するのも既卒で就活するのも自信がない限りは何もうまくいかない気がして行き詰まり、本当に苦しくなってしまっています。 相談内容が非常に複雑なので、誰かに相談して少しでも自信を取り戻して次に進みたいのですが、誰に相談すればいいのかわかりません。 根本的な問題は自信の無さだと思うのですが・・

小学4年生の女の子です。ここ1週間娘の様子が心配です。 最初は小さな悩み学校のことや、友達の ことをを私に相談していていて、解決をしていたのですが、最近では自分自身を責めるようになってしまい、泣いている事があります。 自分の中で本当に思ってない事を考えてしまうみたいです。 例えば、友達とかに死んでしまえばいい！など考えてしまい、自分はそんなこと絶対思っていないのに頭に浮かんでくるといいます。考えてしまった事をやばい奴だっと言って自分をすごく責めています。 その他の事も普段気にしなかった様な事も 自分の意見が悪い事と思ってしまうみたいで、大丈夫だよと言ってもあまり聞き入れてもらえないです。 気分転換に外に一緒に遊びに行きましたが心の底から楽しんでいるようには見えず、一日の中でも気分の並みがある様に見えます。 寝る前に勝手に涙がでてくるみたいです。私は聞きながら安心させる為に肯定をして寄りそっているつもりですが 私も心配でずっと話を聞いていると共倒れしてしまいそうです。 近い所で精神科に電話を何箇所かかけましたが、初診だと3ヶ月まちと言われてしまいそれまで不安で仕方ありません。今現在どのように対処したらいいかわかりません。 早めに対応しないともっとひどくなってしまいそうで心配です。 今はオンラインの診察とかあるみたいですがどうでしょうか？ 相談をどこにすればいいですか？ 小学生でも何か薬の処方は頂けますか？ まとまってない乱雑な文章すみません。 よろしくお願い致します。

半年前、9年働いていた職場でいきなり鬱になりました。居心地の良い職場で、ただ母子家庭になってから生活の為に働いていただけで興味のない仕事であった為、出世する事で苦手分野の仕事がハッキリする様になり物理的に限界を感じていました。泣きながら仕事をしていたので上司から病院に行けと言われ病院で診断書を頂き、1ヶ月お休みしました。 そんな時、友達の保険やさんに誘われて転職していまい、 現在5ヶ月経過して今度は稼げない不安から、 鬱症状が出てきて、通勤中には勝手に涙が出る、凄く不安、集中力の低下、家の掃除もできない、覚えられない、理解できない、ただ動けるという理解できない不思議な事が起こってます。 生活の不安から退職を申し出ていますが、 上司や、周りの人はお金ぢゃない、いい仕事だから、慣れれば平気だよ。皆んなお金ないよ。と、、私は吐きながら震えながらも乗り越えたけどね。まだ鬱治ってなかったの？といろんな言葉を頂きました。 今の鬱は前の鬱を引きずってるのでしょうか？違う理由でまた鬱が再発したのでしょうか？前より症状としては増えてますけど 私には理解できないのですが、なぜ生活費がマイナスで働き続けられるのか。 話をしても通じない事に胸が苦しく、頭回らないし、 このまま続けて乗り越えられるものなのでしょうか？ 自分に起きてる不思議な現象も鬱なのか、ハッキリしたくて光トポグラフィーの検査もしてきましたが、鬱、前頭部、側頭部の反応が陰転 頭が鬱で機能してないって事でしょうか？ 同じ年代の方の投稿を見てると同じ様な事が書かれてて、この歳あるあるなのかなと思いましたが、 ストレスの原因から離れれば治っていくものなのでしょうか？ 体は動くので、早く違う仕事で稼ぎたくてソワソワしてるんですけど、 本当にこれは鬱なんでしょうか。