仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

適応障害と不安神経症を患って心療内科に通ってます。 ここ数年で老化が進み、なかなか合う眼鏡がなくて、眼鏡のことを考えると具合が悪くなり落ち込むばかりです。 その旨、心療内科の先生に伝えたのですが眼鏡は慣れだから我慢して下さいと言われました。 何件か眼鏡屋にも行ったのですが、眼鏡が合わなかったことを伝えると眼鏡はないんだから…と言われたり、老眼は合うまでは2年位かかるから…と言われたりしました。 病気(考え癖の悪さ)のせいかもしれないのですが、もうダメだ…と思うと我慢が出来ず、新しい眼鏡を掛け続けることも出来ないせいもあるかもしれません。 もう裸眼で生活してしまおうか…とも思ったのですが、両面0.1なので眼鏡をしないととても生活がしづらい。このままでは仕事も出来ません。 なので、再度、眼科には行こうと思っていますがとても怖いです。 その際、乱視軸のことなど聞いてもいいと思いますか? 素人の患者がこういう質問をするのは嫌がられませんか? 個人差はあると思いますが、新しい眼鏡を作ってからどの位我慢すればいいのでしょうか? 頭が混乱してるため、かなり乱雑な文章になっていると思いますがよろしくお願いします。

昨年末に退職勧奨を受け、その事で大きなストレスを受けました。退職勧奨の仕方や職場の他の人には話さないように強く言われた事で、職場の中で独り悩む日々が2ヶ月以上続きました。その間、他の人には話さないよう言われていたので、極力普段と変わらぬよう職場の周りの人には気付かれないよう平静を装って仕事をしていました。時々叫び出したくなるのを抑え、吐き気、頭痛、喘息があるのですが息しづらくなったりと体調もすぐれず、ましてや退職勧奨した人物に独り呼び出される度、動悸が激しくなったり、何も考えられなくなり呼吸がきつく体に力が入らない状態にまでなりました。それで休む事もありました。最終的には会社都合で退職という事で3月末で辞めました。辞めてからは人に会うのが嫌で家にこもって外に殆ど出ません。家族なら良いのですが。資格試験の勉強中に今回のことが起き、勉強も手につかず何をする気力も正直ありません。ただ、病院に行くような状態なのか、自分でなんとか誤魔化して今までのように頑張るしかないのか…わからなくなって相談させていただきます。

同居義父との関係が最悪です。 同居して数カ月の間に酷いことを言われました。その時は恐怖心もありました。子供の事も色々言われ大嫌いになりました。 更に部屋に無断で入るなどがあり、全て拒絶状態です。 部屋に入ることへの罪悪感は全く本人にはありません。怒る私がおかしい、頭がおかしいよあんたとハッキリ言ったので。 別居出来ず、子供にも必要以上に怒ったりして、八つ当たりしてしまいます。 主人が泊まりの仕事で週に2日ほどしか居ないことが多いのもあるのかもしれません。 とにかく義父の気配があったり、声を聞いたり姿を見てしまったりしたら、急にイラッとして壁を蹴ったり殴ったり、物を投げたりしてしまいます。 義父の部屋に台所用のアルコールを撒いて嫌がらせしてやろうかとか、清めで塩を撒いてやろうとか考えてしまい、手に持ち部屋の前まで行くものの、自分の部屋に入るなと言っておきながら勝手に入るのはよくないし、この行為はよくないことだなと今のところ行動には移していません。 私は精神異常でしょうか? 嫌となったらとことん嫌いになるタイプと自覚してますが、これほどの敵意は私本人でも怖いです。 よろしくお願いします。

相談に乗って下さい｡ お願いします｡ 私は4年前から顔がひきつったりこわばったりするようになりました｡ 長年夜の仕事を続けてきたので､プライベートで辛い事があっても､元気に振る舞う様に､元は人一倍明るい性格だったんで､周りの期待に応えようとしてしまった事がこんな事になったんだと思うんですが､辛くても笑っていなきゃ!と同時気負いしすぎてそれから 人と話しをする時に自分がひきつってないかどんな顔をして聞いてるのか過剰に意識しだして 会話に集中が出来なくなり友達にかみあってないとかひきつってるよと言われてからバレないようにバレないように余計に変に表情を作るようになって顎のすじやほっぺたが常に筋肉痛みたいで痛いです｡ 4年間そんな自分に対してのストレスと家族とか友達彼氏に対してもひきつるようになって正面向いて食事するのも恐怖に感じるようになりました｡ そんな自分が嫌で4年前に心療内科に行ったんですが無理矢理病名をつけるなら抑制うつですかね我慢のしすぎですね! と薬をもらったんですが抵抗があり飲まずにいました｡ 続きです↓

3年前、11年間患っていた精神科疾患(解離性同一障害・非定型精神病・統合失調感情症・鬱病など)が完治し普通の生活をしていました。小学生の頃から眩暈発作が度々あり「多感な時期だから」と特に病院にも行かずにおりましたが年々ひどく、ここ2年の間に起き上がることができない程の回転性の眩暈・浮遊感動揺があり、半年程前から急激に症状がひどくなり仕事どころか日常生活も辛い状況にあります。通院中の耳鼻科では耳鼻科疾患ではない様に思う、自律神経の問題か脳神経系の問題のように思うと言われ、近々大きな病院を受診する予定でいます。自律神経と言われると「また精神的な病なのか?」と嫌に思います。やっとあの辛い精神疾患から解放されたのに二度と戻りたくないです。その治療を受けていた時、数えきれない程の薬を内服していましたが、それが後々脳に影響する事はないのでしょうか。また、この眩暈は精神的なものなのでしょうか。教えてください

私は学生の頃から男性の方が苦手です。 以前はクラスに男子生徒がいるだけでかなりの苦痛でしたし、学生時代に嫌がらせを受けたこともあり、男子生徒が集団でいると怖くて近づくこともできませんでした。 今は大分改善しており、自分が信頼できる友人や家族が一緒なら男性の方と普通に話をすることができます。 ただ、今でも男性の方と二人で会おうとすると、息が苦しくなったり気分が悪くなり、そこから逃げ出したいという気持ちが強く、そのため今まで一度もまともに恋愛をしたことがありません。 会社で仕事仲間や昔からの親しい間柄であれば一人でも話したりできますが、それでも狭い部屋に二人になるとかなりの不安があります。 買い物に行ったり、電車に乗るのも一人だとつらいです。 男性の方が集団で話していたり笑っていたりすると、自分のことを言われている気がして怖いです。 こんな自分嫌です。 最近母に早く結婚しろと言われます。 何度も泣きました。 こんなこと誰にも相談できません。 友達の前では普通に恋愛しているフリをしていますが、正直そういった話を聞くのも苦痛です。

初めまして。年末の誕生日で50歳になります。ダイエットを意識した年齢が遅く、離婚する前に、別居していた時、30代前半で、ギャル向きのダイエット本で、ダイエットを始めました。151cmで、21歳の時、寮生活で、最高53キロでした。仕事期間終了で、ダイエットをして9キロ痩せました。結婚して、年子で二人出産しました。体重は出産後、平均48キロ位です。別居し、ダイエットにはまり、体重は、増えたり、減ったりでした。摂食障害まで行かないけど、一時的に過食、拒食でした。普通に食事していますが、母に食事を見られるのが嫌です。お菓子や簡単に日中済ませて、3食きちんと食べていません。夜は、お米を必ず食べます。一人だと、リラックス出来ます。(母は、早めに夕飯終わり、自室)去年9月に急に体調不良で、42キロから39キロに痩せ(ダイエットして無い。)未だに戻りません。カロリーは、凄く気にしています。夜だけ、きちんと食べて、他、お菓子やパン、カップ麺、ダイエット補助食品です。普通に食事しようと思いますが、出来ません。私は、異常でしょうか?

上司は発達障害？ 接客業をしているものです。 上司は、職場がどんなにお客さんで混んでいても、空気を読まず急を要しない雑用しかしません。 服装も周りはスーツの中、動きやすいからとフリースとチノパンです。こだわりが強いのか、毎日全く同じ服装。 また自分の苦手な仕事は、自分がするべきものでも部下に振ります。 人が言ったことを悪く捉える癖もあります。自分の意に反する人＝敵、敵認定された人は扱いが一変するため皆びくびくしています。 神経過敏でもあり、背後に人が通るのが嫌だからとデスクに鏡を設置し通る人を逐一確認、シュレッダーもうるさいとのことです。 以前聞き上手なパートさんに「自分は発達障害の条件に当てはまる」と言っていたこともあるようです。 診断を受けているかどうかは知りませんが、もし上司が発達障害だとしたらどのように対処していけばいいでしょうか。 正直もう疲れました。 周りもあからさまに上司のご機嫌とりをしていて気持ち悪い雰囲気です。 改善できるものなら変えたいです。 アドバイスよろしくお願いいたします。

子どもの頃から父親の仕事の都合で何度も突然の転勤、転居の繰り返しで、いつ転校しなければならないかと不安な毎日を過ごしていました。 母親も今思えば不安だったのでしょうが、わたしが学校の事や進学の事などを相談しても、「あなたが自分で決めなさい」「あなたが悪い」といった感じで、全然話にならない状態でした。 そんな状況で育ち、今思えば両親とも精神的に未熟で不安定な人たちで、その二人の遺伝子を引き継いだ自分がそれほど精神的に強くなれるわけもないと思ってしまいます。 現在、気分変調性障害で長期治療中で、自立支援医療の手帳をもらっています。 この先、両親の介護問題が出てきたらどうしたらいいのかと途方にくれてしまいます。正直なところ、子どもの頃の仕打ちを思うと、介護などしたくありません。 介護の事はできるだけ考えないようにしているのですが、正月に両親の家に行き、半年振りくらいにあって、また嫌な思い出がよみがえってしまい、介護がそろそろ必要な現実を目の当たりにして落ち込んでいます。 わたしはどういう心の持ち方をすればいいのでしょうか。 助言をお願いします。

最近、仕事でミスして怒られたことや家事でのちょっとしたことで酷く落ち込み、「こんなことが出来ないなんて・・・自分はどうしようもない駄目人間だ」と感じ涙が出ます。泣いたりすることはお腹の赤ちゃんにも良くないと思うのですが、一度そのような気持ちになるともう生きてる資格がないような気になってなかなか気持ちを持ち上げることが出来ません・・・。自分の性格のせいでミスなどが起きてることはわかっているのですが・・・どうしたら「完璧な人間」になれるのでしょうか? 私の元父親は暴力を振るう人でしたし、その姉達も母に毎日のように嫌味やひどい言葉を浴びせていた酷い人達だったそうです。小さい頃から母に怒られる度に「流石あの人達の血を引いてるだけあって、お前は嫌な奴だ!」と言われてきました。やはり血は関係するのでしょうか?私の中には「酷い人間の血」が遺伝しているからこんな駄目人間なのでしょうか? こんな駄目人間が子供の母親で子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。「誰からも好かれてミスもなにもしなく、感情で動いたりしない立派な人間」になれるように性格改善するにはどういうことをして行ったら良いでしょうか?教えて下さい。