強迫性に該当するQ&A

小学5年生の秋頃から強迫性障害になっている娘の事で悩んでいます。現在中学3年生になりましたが今は6月から不登校になりお風呂に４ヶ月入っていません。引きこもり状態になっています。数、数えの儀式をずっとやっています。洋服を着る時、上下に振りながら数を数えています。トイレットペーパーでふく時の巻き数を数えています。スマホやマンガを見たりしている時同じ所ばかり見ています。何か物を置いたりした時に数を数えています。爪切りで何時間も皮を切っています。儀式をしている時間がとても長いです。怒ってばかりいます。病院で薬を頂いてリスパダール0⋅5mgを寝る前に飲んでいます。病院に1回は行ってくれたのですが、再診は行かないのでとても困っています。引きこもっているので外にはほとんど出ません。毎日怒らせないようにびくびくしながら過ごしています。 病院に行かせるにはどうしたらいいですか？儀式を止める方法はありますか？昼夜逆転を止めさせるにはどうしたらいいですか？お風呂に入らせるにはどうしたらいいですか？何もいうことをきかないので凄く困っています。宜しくお願い致します。

23才の女性。私は、父です。本人に代わって投稿してます。 四年前から引きこもりですが、三年前には、五ヶ月間の家出も経験しました。 その後、家に戻ってからも引きこもりが続いていました。 昨年の夏頃から以下の悩みに苦しんでいます。 ・外出すると、誰彼構わず、触りたくなる。 ・性欲(衝動)が抑えられない。 ・マンションですが、下の階から、一日中、声が聞こえる。自分を攻撃してくる声がする。 ・寝れなくてイライラする。 ここ1ヶ月は、こんな感じ。 ・下の階からの声がうるさいと言い、床を激しく叩き暴言を吐く。 ・物を壊す。お茶碗、携帯電話、扇風機などを破壊しました。食べるものを壁に投げつける。 ・死にたい、死なせてほしいと言う。この苦しみからの逃がれるには死ぬしかしないと言う。首をくくるロープをだしてきたり、包丁を手に取ろうとする。 ・マンションの15階ですが、窓を開けようとする。ベランダに出ようとする。 ・ボーっとして、ヘラヘラ笑いながら、舌をダラーっと出して横たわる。 昨年末から、心療内科には通ってます。 症状が酷くなった1ヶ月ほど前から、オランザピンを飲んでますが、効かないのでエビリファイに変わりました。 統合失調症の疑いありとされてますが、普段の会話では、強迫性障害のほうが近いと思います。強迫性障害でも、懺悔脅迫、加害脅迫が近いです。 他人を触っていないのに、謝らないといけない。謝罪が必要。 ⇨警察に捕まえてほしい。でも捕まるのは嫌。 ⇨でも、警察に自主したい。 ⇨触りたい衝動が治らない。触ってしまう。 この文言の繰り返しが一日中続きます。

思ってない悪口が浮かんだり、〇〇したら、〇〇だったら、誰かが〇〇したら、何か（悪いこと）が起こるといったことが頭に浮かんできたりします。 そういったことが頭に浮かぶときに何か（人間じゃないもの）に伝わって本当に悪いことが起こってしまうような感覚や、自分から何か悪いものが出ている感覚があります。 すれ違った人、話した人、テレビで見た人などを不幸にしてしまうのではないかと思い、祈ったり、頭に浮かんだことを否定したりします。1人で考えていることなのに、頭の中で誰かに違うんですと説明したりしてしまいます。 また、鳥の鳴き声や救急車の音、笛の音などを聴くと私が何かそれらに悪い影響を与えてしまうような気がします。 不安の程度はその日によって様々ですが、自分のせいでいろいろな人を不幸にしてしまっているのではないかと思い、辛いです。何かアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

今生後2ヶ月の赤ちゃんがいます。初めての子供です。我が子があまりにも可愛くて可愛くて時々、自分の子じゃなかったらどうしようというような不安に襲われる事があります。心では、間違いなく私の子であるという事はわかっています。それなのになぜか生まれてから入院していた頃の事まで細かく思い出しながら、私の子だよね、間違いないよねって何度も考えてしまう時があります。生後2週間ごろに1度このような事を考えた時があり、いつの間にか忘れ、あーそんな事考えていた事もあったね、そんな訳ないのに何を不安になっていたんだろう…と自分の事ながら馬鹿馬鹿しく思っていたのですが、つい先ほどまた不安な気持ちが蘇ってしまいました。たぶん、これからこんな事を何回も繰り返すんだろうなと思います。 私は大切な人や物に対しては特に、思ってもないのにひどい言葉を思い浮かべてしまったりする事があり、そんな事思ってないのにどうして…と悩む事も多々あります。子供が生まれてからは子供が一番大切なので、今回の事も我が子が大切で大切で仕方がないからそんな事考えてしまうのかな、と思っているのですが、これも強迫性障害の症状なのでしょうか？ よろしくお願いします。

やらないと不安になる習慣をやめたい。 私は中学生の頃から、気づいた事や自己反省などを日々書き起こすようにしています。 例えば、 ・友人や職場の方の言動から導いた、その人を不快にしない言動 ・自分自身の反省するべき言動、悪い癖 ・家族の性格と、雰囲気を損ねない接し方など 対人関係に関する気づきが多いです。　 昔から自己嫌悪感と他人に対する罪悪感が強く、自分を戒めたいと始めた事でした。書くと自分のスタンスを確認できて落ち着く上に、周りの雰囲気を悪化させることが少なくなりました。しかし、ここ数年は一旦頭に湧いて分析した思考を紙にまとめなければ不安になると同時に、それに多くの時間を費やしてしまうようになりました。 本来は適度に忘れるはずの過去に囚われているせいで、他にやりたいことをする時間を奪ってしまうこの習慣をやめたいです。しかし、不安でやめることができず、一度覚えておかなければならないと感じた事をなかなか忘れることができません。 ここで質問が2つあります。 1.私のこの癖は、何か病的な症状でしょうか。（以前、適応障害か双極性障害の疑いで精神科に通っていたことがありましたが、その症状とは別に、昔から対人不安から来る過剰なこだわりが多いように感じます） 2.この習慣を止めるために私にできることは何かありますでしょうか。 長文申し訳ありません。困っているのでどなたかにお答えいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

変な質問ですみません。 私は酷い強迫性障害で、病院で診ていただく時も、おかしなことで緊張します。 例えば、皮膚科で顔を診ていただく時はノーメイクですが、前日のメイクが残っていて、危ない病変を見落とされたらどうしようと思い、腰が痛くなるほど、顔がパリパリに乾燥するほど長時間洗顔します。 今日は、歯医者さんで頬の粘膜を診て頂いたのですが、朝、コーヒーとチョコレートのものを食べてしまい、粘膜に色が付いたままで、危ない病変を見落とされてたらどうしようと不安になりました(歯磨きはしましたが、まだ磨き足りないんじゃないか？ 消化してなくて口の中に色が戻ってきたらどうしようなど) お医者さんを信用していますし、肌や粘膜に異物が残っていたら指摘されると思うのですが、いつもこのようなことで、診察を受けるのに不安でいっぱいになってしまいます。 何年も精神科に通院していますが治らないばかりか、年々強迫性障害が酷くなって辛いです。 これらのことは、診察に影響あるのでは？と心配しなくて大丈夫でしょうか？

過去の質問（2021年5月）の際に、 【強迫性障害】では？ とのご回答をいただいてから 『そうなのかな…』と考えていました。 コロナ禍になってから ❶今まで出来ていたことが出来なくなった ❷コロナ流行前と同様に戻れない気がする という自覚症状があります。 ❶（前は出来ていたのに） ・スーパーなどの買い物カートやカゴが触れない ・買い物の後など、手を洗ってからでないと車に乗り込めない（水洗いだけではダメ） ・家族を含め、他の人を車に乗せられない ・マスクをしていない人（家族は含まない）に対して憤りや嫌悪感を感じ、 過度に避けたり、近くは通れずに逃げる ※もちろん表情にも出る ❷（以前には戻れない） 新型コロナウイルスが、落ち着いたり分類が変わってマスク着用も不要・緩和されるようになってからでも 〈自分のマスク着用は絶対！〉 〈マスクをしていない人に対しての憤り・恐怖感・嫌悪感が消えない〉 〈接客業なのに、来客が嫌〉 　　　　　　 　　　　　　↓ これでは外に出られなくなりそうです ☆これは強迫性障害でしょうか？ ☆心療内科を受診した場合の治療方法は？ ☆心療内科に通えば、前のように戻れるのでしょうか？ どんな治療方法があるのでしょうか？ 診察に通い、薬を処方してもらい、 結局は自分でなんとかしなければならず、病院に通っても治らないのではないかと思い、 ●診察を受ける という決断に至っておりません このまま診察を受けずに過ごし、 周囲の環境が元に戻ればそれに合わせて自分も順応できるのでしょうか？ それとも、心療内科の診察を受けたら治るのでしょうか？

17歳の高校２年の息子に関して、ご相談します。 本人が症状として意識し始めたのは、昨年からです。ですが、過去をたどってみると、中学２年の頃から、無意識に、視界に入った人をじっと見てしまう症状が出ていたようです。そのため、クラスメイトから陰口を言われたたり、変な目で見られたりすることがあり、高校１年までは何とか登校出来ていましたが、今年は登校できず今は休学しています。 また、一年前から、引き出しがしまっているかどうか、コンセントがしっかり入っているのか等が気になり、確認を繰り返してしまう症状が出ており、本人もネットで調べたところ、強迫性障害、脇見恐怖症にあたるのではないかと考えております。 地元の精神病院へも通院を始め、確認を繰り返す症状に関しては、お薬（セルトラリン錠50mg、デエビゴ錠2.5mg）を出してもらって、確認はするものの落ち着いています。 ただ、脇見恐怖症に近い症状に関しては対応はいただいておりません。10月から通信制高校への転入も決めておりますので、度々のスクーリングで授業を受ける際が不安です。 脇見恐怖症がどんなもので、どういった対応をしていくべきか全く分かりません。教えていただけますと助かります。

現在の症状で受診をしてもいいものなのか、教えていただきたく質問させていただきました。 現在、確認作業がメインの仕事をしています。 業務中自分が行った確認に不備がないかさらに確認するため、退勤後毎日1時間半〜2時間半ほど要しております。 この時間が辛く転職を考えています。 この業務に就いた頃は本当に不安な案件のみを確認する程度でしたが、現在は全ての入力内容、監査内容に誤りがないかしっくりくるまで確認しないと帰宅できない状態になってしまいました。 事情があり確認ができないと自分の仕事のせいで誰かを傷つけたりしていないか不安でたまらなくなり帰宅後も何も手につかない、楽しい気持ちになってはいけないと感じます。 自分の確認行為が不合理だと認識していても、今まで大きなミスなく過ごせたのはこの確認を行なってきたからだ、との思いからやめることができなくなってしまいました。 また、業務中に自分で執拗に確認したはずのものが、業務終了後には自分が確認したか確認してないのかがわからなくなる事もあります。 転職をすればこの業務や不安から逃れることができ受診をする必要もないと考えています。 最初は性格が原因だと考え、調べるうちに強迫性障害について知ったので自分で勝手に当てはめているかもという気持ちもあります。 ですが転職をしてもまた新たな不安がでてくる可能性を考えると今の軽度な状態のうちに受診し診断をいただいた方がいいのかと悩んでいました。業務外だと車の運転等に不安を感じるときもあります。 このように自分で整理がついていない曖昧な状態でも精神科を受診してもいいのか、教えていただきたいです。

15歳中3の息子　強迫性障害で、2年前から発症、学校に行けてません。不潔恐怖症で、最初はトイレ時自分でお尻をふけず、親がふいたりお風呂も自分では何時間もかかるので、疲れて洗えなく親が洗ったりしてましたが、途中から自分でお尻をふけるようになり介助は必要なくなりましたが、トイレでの気力がなく、物凄く神経つかってペーパーに便の汚れがついてるかみたり、肛門から血が出るほど拭いたりするので、つかれてしまい18時間くらい出れなくて、トイレがつかれるから、便や尿を我慢していて、食べ物もほとんどたべず、一日にお菓子数枚のみで、体が弱ってきています。認知行動療法はやりましたが、本人が治さないといったのでやってもいみなく、やめました。「親が、制限の多い育て方をしたので、僕はこの病気になった」といい、最初は親を恨んでいるような発言や責めることを言ってました。とにかくいまは、食べ物を食べず、水分も自分で制限して、自分で自分にストイックになってます。完璧主義で、がんばりや、いわゆるいい子だったのでいまは、頑張らせないで、なんでもやりたいようにさせてますが、昼夜逆転、テレビとゲームで不安感を紛らわせる感じで、ドラマをよくみます。体はほぼ動かさず、足も浮腫んでいます。最初は近くの心療内科にカウンセリングいってましたが、いまは外もでたがらず、ずっと引きこもりです。医者にもいかず、たとえば、オンラインでの治療などもやりたがりません。 親も、制限(化学物質のある食べ物や体に悪い食べ物を制限してた、ゲームの時間を制限してた、買ってほしいといわれたものは誕生日やクリスマス以外はかってあげなかったり、服もお下がりがおおかった)が多かった事をわびて、いまは、何でも自由にさせたりしていますが、カップラーメンやジュースで空腹を紛らわせて便は10日に一回しかださない状況。どうすればいいのでしょうか？