仕事に行くのが怖いに該当するQ&A

私は、周りから極度の潔癖症だと言われます。理由はなんでも除菌ティッシュであらゆる場所をふいたり汚れてないのにふかないと怖いからです。あとやたら、主人などにそこさわったから汚い。手を洗ってと強要します。仕事は看護師をしていますが今は子育てのため休んでいます。来月から仕事にいきますが、また働けるか不安です。多分働けるんだろうとは思いますが、汚いと思ってしまったものや人に触れるとどうしようもない不安になります。そしてイライラがピークになってヒステリックになり怒り叫んだりもします。触るな、汚い、なんで汚すのか等の内容です。あと、親戚にC型肝炎のひとが居て血液感染とわかっていますが、体に触れたくないし同じ食器も使いたくないし、もし会うと血がでてないかなどじっと観察してしまいます。家に来るとなると断ったりできないから、来ると言われたことにイライラして、頭がおかしくなりそうです。血がでてて移ったらどうしたらいいのかと不安があるからと思います。出産前はこんなことはありませんでした。内服治療しないとだめですか?病名はなにが考えれますか!

ローコール30mgとバイパスピリン100を去年の12月から処方されています。昨日掛かりつけのお医者さん(内科)に行ったところ、血圧が130/90で、下が少し高目でした。仕事の人間関係などでストレスがあり今月で辞めて別の部署に移りますが、色々な事が思い出され憂鬱で何もする気がなくあまり眠れないと申し上げました。すると「パキシル」という薬を処方しましょうとすぐに言われました。症状はこれだけしか訴えていないのにそんなにすぐ判断できるものですか?以前ひどく仕事の事で悩んでいた時にデパスを処方され(別の内科)飲んでみたところリラックスできました。ひどい時だけデパスを飲んだりしていて自然と克服出来たので、今回もデパスが欲しかったのですが言えませんでした。パキシルについて調べると一度飲むと急に辞めるのが難しかったり等、ちょっと怖いので飲む気がしません。今通っている内科医の事、信頼できなくなりそうです。この内科医の判断は間違っていないですか?

今年の3月末にお腹の調子を崩すことがあり、また、げっぷがガス臭いのも気になったので受診し、胃カメラをやったところ、バレット食道が見つかりました。その先生には胃酸抑制の薬を続けた方が良いと言われましたが、心配事を相談できる雰囲気の先生ではなく、かかりつけを別の病院に変えました。するとそこでは、症状が収まれば飲み続けなくても良いと言われました。 これまで逆流性食道炎の症状を自覚したことはありましたが、滅多になかったので、バレット食道と言われ正直ビックリしました。 4月以降、育休明けて仕事復帰し心身に負担がかかっているのか、夏までは度々胃腸炎の症状が出ていました。それ以降しばらくは調子は良かったのですが、仕事が激務で最近また吐き気と胃が重だるい感じがして受診しています。 バレット食道の身体とどう付き合っていけばいいかわかりません。 あまり自覚がないときからバレット食道になっていたと知り、とて怖いです。

説明が分かりづらく大変すみません。私は.悩みや色々考えこんでしまい自己嫌悪,過食嘔吐なども駄目だと分かっていながら頭から離れなくて,抜けだせずにいます。四ヶ月程前に気分が落ちたまま戻らなくなり.一度精神病院に行きましたが.最近の若い子には多い。鬱などの病名がつく程ではない.?などよく理解は分かりませんでしたが。やっぱり自分の甘えなんだ,これからどうしよう.と同じ繰り返しになってしまい。だんだんと苦しくなる度自分が消えてしまえばいいと思います。仕事を2ヶ月近く家にこもって休んでしまい.今月に休めず,出れるようにはなったのですが前みたいに戻れなくて。どうしたらいいのか頭で考ようとしても分からないんです｡仕事から帰れば寝れず考え混乱不安孤独空虚.急に一気にすべてが冷めて冷静な変な感じになる時があったり｡最近なのですが,たまに体調に変かも?と思う事が出たりして余計に恐いです。精神的な病気じゃなかったら何か違うものですか?それとも自分の性格.甘えや考えすぎなだけなんでしょうか?

今までずっと、気にしないようにしていたのですが、最近はもう気にしないように出来なくなってしまい…実は、5年くらい前から自分でもわからない強迫観念につきまとわされてます…私生活においても、電気は消したか、ガスは止めたか、車の運転中ぶつからなかったか、手を何度も洗ってしまう、仕事においても間違いが異常な程怖く感じて、何度も確かめないと落ち着かないなど、全てにおいて過剰に慎重になり過ぎてしまいます。今は仕事をするのがいっぱいで、プライベートの時間は心から楽しむ事が出来ません。それから、以前に結果がわからなかったのですが、心療内科に通院してました。薬をちゃんと服用し、生活リズムにも気を付けていったら、早い段階で薬を飲まなくても大丈夫な状態にまで回復しましたが、去年辺りから先程述べた症状が再度出始めて、自分の性格だろうと思っていたのが次第にそう思えなくなりました。これは、強迫観念の病気の可能性があるのでしょうか?また、通院しなければ治すのは難しいでしょうか?

42歳です。 本日の昼柔らかめの便が出た際ウォシュレットをしたあと便器を見ると水がピンク色になっており、ペーパーでふくと鮮血が着きました。 仕事中だった為びっくりしましたが仕事を続け、少し時間をあけて確認すると下着に鮮血が少し着いていました。 元々お腹はゆるく軟便気味で、ガスも溜まりやすく常にゴロゴロいっています。 パニック障害があり、不安を感じると必ず下痢をします。 今もう一度便意がありトイレに行くと、便自体は普通の色で、やはりペーパーに鮮血がつきます。 明らかに肛門が切れた記憶はないですが、ふいた時に少し痛みがあります。 便が出終わったあともペーパーをあてがうと鮮血が少しずつですがつき完全に止まっていないです。 大腸がんではないかとパニックになっています。 少量ですが血が出続けているようで怖くてたまりません。 救急で受診をした方がよいのでしょうか。 お願いします

24歳 女です ・4、5日前からスマホの画面がなんか奥側に反るなぁ〜という感じ ・所々平らに見えない ・壁もなんだかスプーンのように反っている感じがある ・左視力0.9-1.0 右視力0.1程度 効き目は右 ・ものをじっとみるとジワァ〜っと歪む感じがする ・両目で見ても歪むが、若干左のが強い気がしなくもない ・眼科には何度か行った ・昨日の眼底検査では特に異常なし ・以前より視神経が若干歪んでいるが2月の視野検査では視野の欠損はなく経過観察中 ・寝てても座ってても歩いてても目眩というか揺れている、浮遊感がある ・事務の仕事のため日中パソコン凝視 ・左こめかみの辺りは若干痛い ・クマがすごい ・耳鼻科、脳神経科にてMRI、眼科、内科、特に目立った異常はなし ・度入りと度なしのレンズで右矯正の眼鏡を作ったが右が見えすぎるため左に違和感 なんの病気でしょうか？毎日が怖いです。目を開けて何かを見るのも怖い。 画面や壁の反り、モノの歪みを改善したいのですが、どこの科に行って何をすれば良いのかわかりません。 お助け願います。

こんばんは。私は、自分の性格がイヤです。どうイヤかというと、精神的にとても弱いんです。ささいな事がきっかけですぐ不安になるんです。その不安は、一度出てくるとどんどん悪い怖い想像が浮かんできてそのせいでますます怖くなっていくんです。心配しすぎてしまうんです。頭は締め付けられるようになり血の気が引き、動悸もします。足も震えます。特に心配している事は、親や自分の未来(病気、災難、事故など)です。例えば、救急車が走ってたりすると身内が倒れたんじゃないかとか事故があったと聞けば、身内の身に起きたんじゃないか、とか。健診があれば、悪い結果が出るのではないかとか。 そのくせに、イライラしやすい性格でもあります。特に仕事中です。コンビニの店員をしていますが、いろんなお客様がくるので、ささいな気にくわない事があるとすぐカっとしてしまうのです。本当は笑顔で楽しく働きたいのに。不安とイライラで毎日ストレスばかり溜まって身も心も疲れてしまい体調にも影響します。病院で見てもらった方がいいのか、この程度なら行かない方がいいのか恐縮してしまいます。彼には「精神的に弱い」とか「気持ちの浮き沈みが激しい」とか言われます。 こんな弱い精神の私が少しでも強い心になれるアドバイスありましたらお願いします。

私は人に嫌われることが尋常じゃないくらい怖いです。強迫観念のようなものがあります。それに加え自分自身の事がものすごい嫌いです。さらに物事の経緯を考えることが苦手で、目先の情報に振り回されます。すぐ人に嫌われたとか、もうダメだと考えてしまいます。この症状はアルコールを飲んだ後によく出ます。 はたからみたら 愉快で朗らかで友達も沢山いる人付き合いがいい人というイメージですが、正直人と関わることは苦でしかないです。小中高と学生特有の出る釘は打たれるという理由で苛めを受けていました。人より男の子と仲がいいって理由でした…。 私は人と感覚がちがって、ひとのたちばで物事を考えることができません。されたら嫌なことを考えることが出来ないのです。そして失敗して嫌われ自己嫌悪の繰り返しです。 こんな自分に疲れてしまいます。人生終わりにしたらすごく楽だなとも思うようになってしまいました。 何度か病院にもいきました。 私は至って健康みたいです。 私はどうしたら楽しく過ごせるようになりますか? 自信を持てますか? どこにいって何をするべきなんでしょうか? よろしくお願いします。 ちなみにキャバクラで2年間働いてました。人に好かれたくて始めた仕事も嫌われる事が怖くて辞めました。

最近自分はうつ病ではないかと思います。仕事を始めて1年目なんですけど仕事の人間関係、友人関係がとても疲れます。こんな思いするなら一人でいる方が楽だから一人でいたいと思い、最近は一人でいるようにしてます。実際一人でいる時間はﾎﾝﾄに楽です。自分の性格はあまり人に対して本音(本当の自分)で話すことができず、常に自分を隠してしまい、遊びの誘いなど断ることができず、つい自分にﾑﾘをしてしまいます。楽しくないのに笑って楽しそうにしないといけない。周りにこうゆう風に思ってることを気づかれないようにしないといけない。と思ってます。また愛想をふりまき相手の顔色を伺い、気を使って、相手に嫌われないように行動しています。自分の考えはいつも自分は二の次になっており、そういった行動が自分を更に追い込んでいるようで嫌になります。考え方をかえようとも思いますが、どうしても変えられません。正直違う行動に移ったら周りがいなくなってしまうんじゃないか。と不安で仕方ないです。孤独がﾎﾝﾄに怖いです。自分が何をしたらいいかもわからなくなってきました。身体的にも体重が減少して頬がこけ、夜はあまり眠れません。朝起きると体がとてもだるく夕方、もしくは夜になると治ります。食欲はまだあるので安心ですが体重が減るのが心配です。何をするにもやる気が起きなくて仕事にも集中できません。しっかりしないといけないと思いますが…すべて投げ出したいとも思ったこともあります。これはうつの症状なんですか?自分の体も心配です。長文でｽｲﾏｾﾝ。返信お願いいたします。よろしくお願いします。