誰も助けてくれないに該当するQ&A

まだ、病院にも行かず通院も迷っている為先に相談させて下さい。 3人の子どもがいて、旦那とは別居中で、私自身も3人兄妹の真ん中です。 ずっと、人前が苦手なあがり症、慣れてない人と話すのが苦手で顔色を伺ったり、言葉を選んでいるうちに頭が真っ白になることになやんできました。そして、それを指摘されるとかなり不快になります。また、確認をなんどもしたり、汚いものが嫌で手を洗いアルコール消毒は毎日。決めているやり方が崩れると落ちい着かずやり直します。今は毎日疲れイライラしてしまいます。 そして、もう１つの悩みが親とくに母です。困った時に助けてくれたり頼れるとずっと思っていたのですが、最近（気づかなかっただけで昔から）は支配されているきがします。昔から、母のうことは絶対に正しく、聞かないと冷たい態度をとられました。 何度も相談した事でも結果が悪いと ほら、言うこときかないから！と言われ、結果がいいと言うこときいてよかったでしょ？という結果、 そして、今別居中の私の家を我が物顔で使っていた為、一部屋は私の部屋だから控えてほしい。時々くる事にしてほしい。と言ったら、不機嫌になりまさした。もう、何も頼らないで！といわれました。 母の人前で怒る行為が大嫌いで、自分で勝手にした事でも恩をきせるところも嫌いです。でも、嫌い、煩わしいと思うことに罪悪感が芽生えます。どうしたら今の精神面がよくなりますか？離婚、母、私の性格に疲れています。

お世話になっております いつも娘についての質問でしたが 今回は私自身の質問をさせてください ここ最近ストレスが大きく自分がなんらかの 病気なのかと思うようになりました 脳に異常があるのかあるいは発達障害なのか、 精神状態がおかしいのか考えることがあります、、 ・毎日悪夢を見るようになった 追いかけられたり、殺されかけたり、助けを求めても誰も助けてくれなかったり、、そんな夢ばかり見ます ・前より頭が回転しない相手との会話が成り立ってないと感じるようになった 相手と会話中も言葉が出てこければ上手く笑えないし適切な言葉を選べなくなった、思うように言葉に表せなくなった（急にです） ・不安症が強くなった 対向車が突っ込んできたらどうしよう。後ろから車に追突されたらどうしよう。あの人に殺されるかもしれない。ビルの上から何か降ってくるかもしれない。この私の発言で悪く思っただろうな 。など起きもしないことを次々と考えてしまいます ここ最近現れた症状になります、、 前から心配性は強くありましたが こんなに酷くはありませんでした 友達とも仲良く楽しく会話できたし、 仕事もたまにミスはありますが出来る方でした、、 忘れ物もめったにしない人でした、、 性格は関係ないかと思いますが私はINFJで 人の心を読んでしまったり場の空気を読んでしまったり、 わざとボケを演じて場を和ませたりしてきました。 それが最近になり出来なくなりました 楽しいと思えないし上手く笑えないし、 頭が回転しないし言葉も出てこなくて、 人との会話も億劫になりました 毎日嫌な夢を見て寝ても寝ても眠いです 毎日今日死ぬのではないかと思って生きていたり、 何らかの病気なのでしょうか、、 メンタルクリニックを受診するべきでしょうか、、

生後約2週間の子供がいます。 1人目の子供です。 産後すぐは、産後ハイなのか、全く疲れませんでしたが… その後、何しても泣きやまない日があり、その日をきっかけに、子供と2人でいることへの恐怖が出てきました。 夫が仕事へ行く時には不安で泣き、仕事が終わる時間までの2人での時間は、地獄のような感覚でした。 そんな日を3日間くらい続けていたら、急に手が震えて、呼吸が苦しくなり、怖くて1人ではいられない状態になりました。急いで保健センターに電話し、保健師さんに来てもらいました。 過去に、パニック障害になったことがあったので、自分でも、やばい！というのはすぐに感じました。 そこから1人ではいられなくなり、子供に恐怖を覚え、日中は義母に仕事の休みをとってもらい、一緒にいてもらってます。 もはや、夜中の授乳に起きる感覚、朝方になり、夫がいなくなる時間に近づいている…ということすらも、恐怖と不安で怖くなります 昨日メンタルクリニックに行き、お薬をもらいました。まだ２日目なので、効果はわかりませんが… エチゾラムとパロキセチンというものです。 昨日から子供も義母にあずかってもらっているので、今日の夜また戻ってきたらどうしよう…と本当に、怖いです これらの症状は、よくなることはありますか？先が見えなくて怖いです もし子供を愛せなかったらどうしよう…と ちなみに自分の親にも今の状況を打ち明けましたが、特に助けてくれることはなく、むしろただの根性なしだと思われているだけで、電話ひとつかけてきません。

膝手術と入院中プロチゾラムを1ヶ月ほどのみましたが、依存が心配でデオビゴに変えてもらい、退院しました。プロチゾラム一気断薬での乗り換えです。退院後デエビゴをのまずにいたら3日後に不眠が出たので婦人科に行き心療内科を勧められて内科で心療内科もやっているところに行き飲むよう指示がありました。退院時いただいたデエビゴを迷って飲みいまに至りますが、その後落ち着きがなくなり座ることもできなく歩きまわる、胸がいっぱいになりワーとなるなどがで出たため心療内科　精神科を受診し、ラツーダ10mgとオラザピン2.5mgの処方で帰されました。ですが、調べてみたら依存、副作用とも心配で怖くて飲めません。依存は一生のため飲みたくないんだと思います。心療内科精神科には次回受診でお話できるようですが、どうすればいいかわかりません。依存のある薬は避けたいですが、言動もおかしく迷います。主治医は週一午前のみの先生のため受付にはその日に話すよう言われました。精神科の先生はもちろんそれ以外の先生にもご意見を聞きたいです。 あと、リハビリが必要なため寝込む等は避けたい。膝に悪いので体重増加も避けたいです。手術は一年後にもう一度あります。飲むなら薬は一生でしょうか？初診では鬱？と言われました。 副作用て具合がわるくても助けてくれる人は基本おりません。薬を飲まないで治らないんでしょいうか。断薬の影響はないんでしょうか。できれば、デエビゴも辞めたいです。

最近特に、不安なことが多すぎて集中力がなくなっている気がします。 不安なこととは具体的に下記のようなことです ・コロナに罹らないか ・かかって重症化した時に誰も助けてくれなかったらどうしよう(1人ぐらし/基礎疾患持ちです) ・実は自分が気がついていないところにウイルスが付着していてそれを触ってコロナになるかもしれない ・窓やドアが開いていたらどうしよう、今は閉まっているけど実は外からだと開いてしまうかもしれない ・家に帰ったら家が燃えていたらどうしよう ・最近乾燥しているが、家の骨格等に使用している木が乾燥で折れて家が崩れたらどうしよう ・ベッドや机を置いているがある日突然重さで床が抜けたらどうしよう、損害賠償はいくら払うんだろうか(アパート,上位階に住んでいます) ・寝ている時に泥棒が入ってきたらどうしよう ・家に帰ったら泥棒がいたらどうしよう ・(隣人などが隣の部屋で出す音が聞こえると)、うちに来て襲われるかもしれない などなど、キリがないです。上記のことは全て、ほぼ毎日必ず頭の中に浮かぶ不安です。それ以外にもふとした時に浮かぶ不安などをあげていたら書ききれません。 最近はコロナで人と会うことも悪のような風潮もあり(私の被害妄想かもしれませんが…)、誰とも話せないこともストレスの一つかなと思っており、それもあって集中力がなくなっていたのかなと思っています。 一度病院受診した方が良いようなレベルでしょうか？

いつもお世話になります。 六歳の女の子です。現在アメリカの幼稚園児です。幼稚園のあと、課外クラブに行って数時間過ごすのですが、そこでの出来事のご相談です。 ある同じ年の女の子が、娘の絵を書いて、あなたは友達でない、とハサミで首の所をちょん切って絵をみせられたと話してきました。かなり不安そうでした。翌日居合わせた私にその女の子がこんにちはと声をかけてきました。そこで娘が、この子意地悪なんだよ、と言うのでタイミングを得たわたしは、意地悪はお互いによくないから、やめようね、と二人にいい、雰囲気が落ち着いたように見えました。その後その女の子に、あなたにヤキモチやいていたの、と言われたそうです。そして、驚いたのですが、その首の切れた絵が娘のカバンに入れられていました。課外クラブの職員に助けを求めたようなのですが、何回かしつこく言ったせいか、もう心配しないで、その話はおしまいと言われてしまったようでした。子供同士の世界にどうはいっていけばよいか。相手の親とは話をしたことはないです。待ち伏せて話をしてみようかとも考えましたが、うちの娘がそんなことはしない、と話にならないかもしれないし、わたしも言葉文化の違いから気が引けてしまいます。ただ娘にはだれも助けてくれなかった、と思ってほしくないので、課外クラブの大人のに人にまず話しをしてみるからね、と言ってあります。絵がかなりショックで、その女の子になにかこれ以上されたら怖い、、、と言う気持ちです。娘も生意気な所が多々あるので反感を買ったのかもしれません。 こういう場合、わたしが出来ることはなんでしょうか。べし先生のご意見をお伺いしたくてご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

今思うと数ヶ月前から兆候は、あったようですが、ここ1ヶ月、確実に主人のうつの症状が強くなっています。朝、なかなか起きられない、過食、自分を責める(自分がだめだから)言動、周りの人はみんな自分を否定しているように感じる等・・・口に出さないだけでもっと症状は出ていると思います。10年ほど前にも、いろいろなことがあり離婚・仕事をやめた頃、うつになったことがあるようです。この時は病院へは行っていないようです。再発だと、非常に危険だと何かで読んだこともあり、病院へ連れて行きたいし、仕事も、無理をさせたくないのですが、休むと迷惑がかかるので休めない。友だちにも会いたくない、という状況です。 昨日から表情も変わってきてしまい、何とかしなけでばとこの質問をすることにしました。 お聞きしたいことは、 1 家族として(子どもはいません)どのように接することが彼にとってベストなのか。 2 病院へ行ったほうが良いと思っているのですが、それが良い方法なのか。 3 もし、病院へ行ったほうがよいとすれば、彼の中に行きたくないという気持ちが強くあるようなのですが、どうしたらいける方向に動くのか。 4 このような場合、医師の方との相性等もあると思うのですが、情報が少なく、どの病院へ行ったらいいかわかりません。病院の探し方、紹介等もしできたら教えていただければと思います。 5 病院へ行かないとすれば、どのような方法で改善に向かうことが考えられるか。 主人はいつも私を助けてくれたので今度は私が彼を支えてあげたいと思っています。是非、アドバイスをお願いいたします。

昨年11月に椎間板ヘルニア（L4/L5）で1週間入院しました。 MRIでの確認、入院中のブロック注射が幸いに効き、退院後は保存療法（薬はタリージェ、トラマール、カコナール、セレコキシブなど）で足先の鈍感さは残るが痛みはほぼ無くなり、普通に日常生活を行えています。 質問は２あります。 １．ヘルニアで痛みを伴った右側の臀部（梨状筋？）が非常に張っています。入院前(半年ほど）から張りとコリがあり、マッサージなどで改善します。すなわち「神経痛」の痛みではなく、筋肉痛のような痛みと、実際臀部は右のほうが明らかに固まっています。これも椎間板ヘルニアの症状なのか、また別の理由か、推測出来ますか？ ２．仕事の関係で、1～2か月後に飛行機でヨーロッパまで行く必要があります。最悪エコノミークラスの場合、12時間ほど座りっぱなしとなります。通路側の席を用意いただき、30分～1時間おきのストレッチ、正しい姿勢で座る、などは行う予定ですが、如何せん長旅で12時間、正しい姿勢を保つことは自信がないです。いつもから座っている姿勢が猫背気味なのでなおさらです。 従い腰痛用コルセットの購入を検討していますが、コルセットは座った状態で骨盤を立てて、坐骨で座ることを助けてくれるのでしょうか？印象としては立ち仕事のサポートです。座る姿勢を直さないのなら、コルセットではなく、クッションを考えております。 以上、良きアドバイス頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

23歳、社会人2年目です。 4月頃より仕事上のトラブルが複数発生し、ストレスを感じることが増え、以前より月経前の気分の落ち込みが激しくなりました。 仕事のストレスがピークに達した6月頭頃、ちょうど月経も重なり、以下のような症状が10日程続きました。 ・仕事中に涙が出てくる（責任の重い業務に対するプレッシャー、実務面でフォローしてくださる方がいなかった、年次の近い先輩に見下すような発言をされた等も要因かもしれません） ・精神的にいっぱいいっぱいになり、少しパニックになる（どうせ誰も助けてくれないという気持ちが出てくる） ・帰宅後に泣きじゃくってしまう ・休日も外出したり好きなことをする気持ちが起きない ・胃がキリキリと痛む ・食後の吐き気があり、下痢気味 仕事のトラブルが落ち着き、月経が終われば症状も解消されるだろうと思っていたのですが、その後もメンタル症状は残り、 ・日曜夜から月曜朝にかけて絶望感を感じる ・職場の周囲の人に対し、ポジティブな感情が持てない ・無気力（何のためにこの仕事をしているのか） 等の症状が現在まで続いております。 （幸い身体症状は回復し、休日に友人と会ったり、1人で外出を楽しんだりしたいという気持ちは戻ってきました。） 昨日より月経が始まったのですが、前回のような胃痛等の症状はないものの、仕事に対する嫌悪感や絶望感はより強く感じられ、一度仕事から離れたいとすら思い始めました。 このような状況にあるのですが、 1. メンタル症状は月経による影響が大きいのでしょうか。 2. 婦人科または心療内科どちらを受診すべきでしょうか。 3. 病院を受診した場合、現在感じているような症状を話すことで、診断名はつきますでしょうか。 長くなりましたが、ご教示の程よろしくお願いいたします。

今年の春に食欲低下で三ヶ月ほどで10キロ減り、自律神経失調症と診断されました。 体重はそこから維持されるぐらいには食欲も戻り体力も少し回復したのですが、この頃の気温差で疲れを感じやすくなりました。 先週突然、「疲れは甘え、誰も助けてくれないのだから自分を鍛えるしかない」という考えが浮かび、日常生活が甘えに感じてしまって生活を変えようと思いました。 春に自律神経失調症で休職指示の診断書を会社に出しましたが直属の上司の入院により聞き入れてもらえず、さらに9月は5割増の仕事量だったため、5割増の仕事量を一人でこなせる準備のために体も心も鍛えなければ、とも思いました。 ・食事量を半分 ・運動量を倍増（通勤片道10分ほどの歩行のほか、血糖値スパイクを防ぐために朝夜食後15分ずつステッパー運動をしているのを時間を二倍にする。） ・1時間早く起きる 最初はこの3つをがんばってみよう、とだけ思ったのですが、 ・休みの日は起きてから寝るまで座ったり寝転んだりしない（立ったままか常に動くかする） ・ベッドで寝るのは甘え、座って寝るか床で寝る ・普通の靴で歩くのは甘え。素足に一本歯の下駄を履き足首に重りをつけて通勤する（最終的には30キロほどの道のり往復それで通勤するのを目標） ・暖房は使わない ・休憩しない という項目が増え更に、「疲れた」「お腹がすいた」「水分をとりたい」「眠い」と感じたら即、「甘えるなもっとがんばれ」と反射的に声に出して自分に言い聞かせるようになりました。 これを続けたら身体的にあぶない、と思うのですが、甘え、と誰かにほんの少しでも思われる恐怖が勝っており、どうしたらいいのかわかりません。 メンタルクリニックの受診になるのでしょうか。