生きてて楽しくないに該当するQ&A

統合失調症の20代前半家族について相談です。 エビリファイ24mgを毎日飲んでいます。被害妄想や攻撃性などはなく生活していますが、自制心がまるで効きません。 月額約100万円ほど稼いでいます。 仕事は性産業です。そしてそれをホストや娯楽で散財します。 過去に自分で組んだローン返済など、払うべきものは払いませんから給与は高くても借金まみれです。 いつも一緒にいる複数の女の子たちと繁華街へ頻繁に出入りします。 楽しくて仕方ないようです。酒とタバコへの依存が激しいです。違法薬物はやっていません。 以上のことは全て私へ内緒にしています。もちろん仕事についてもです。 情報元は本人のSNS発信です。個人特定はできないのでリテラシーはあるようですが、本音は発信しているので行動把握ができます。 家族としての願いですが、1人でも生きられるように、まずは自制心を持って、健全な仕事に就いて、浪費癖を直して、我慢するところは我慢できるようにしてほしい。ついでに片付けもできるようになってほしい。 知人関係を断ち切ったら治るとか、薬を追加したら治るとか、母親が支援しないほうがいいとか、なんでもいいので教えてください。 矯正施設などもあれば教えてください。

以前も話しましたが82才の母親が膝に金属をいれる手術をしました　術後せん妄想がでましたが今は剃れば治りました　手術をしたふくめ３週間入院して先生の照会でリハビリテーション病院にそのまま転院して一週間になります　リハビリテーションは一日に三回で一回一時間でハードです　最近は　生きる希望がないとか楽しくないとかなんかうつ病みたいです　それと術前にくらべて記憶力がおちて術前と少しひとがらもかわったようで娘の私だからこそわかる変化があり気になります　リハビリテーションの病院の医者が　まだ入院をしたほうがよいと話してますがこのまま入院をして無理やりリハビリテーションをしても私は母親の精神的な部分が気になります　手術をしていただいた主治医は　術後診察でくるよう予約をしていますが　私としては主治医に早く相談して精神科を紹介してもらいたい気持ちですがここの病院の医者が　その診察予約を少しのばしてもらってリハビリテーションをしたらといわれ私はその医者の言葉にカットなり喧嘩をしてしまい足した　どんなつもりなんでしょう　手術をしてくださった主治医の診察は当然受けるのがあたりまえですよね　　母親の診察をはやくしてもらって精神科の紹介をしてもらいたいです　　リハビリテーションは必要だけと年令も高齢だし何を優先してよいか私は悩んでます

数年前に学生時代からの友人から「鬱病と診断された、しばらくは誰にも会いたくないんで、ごめんね」という内容のメールが届きました｡社会人になってからもその友人とは、それまでは月に2〜3度は会っていたのですが、そのメールな後は、たまに私からメールを出してもほとんど返事が返ってくることもなく、又会えたのはそれから1年半後くらいでした。その後、彼女は休職していた仕事にも復職し、順調に回復していたように見えたのですが、その直後にお母様が亡くなったりしたこともあり、本人は「この病気は完治はしないもの。一生薄曇りの状態で生きていく」のだと話しています。 彼女のお母様から亡くなる前に「一人っ子だから信頼出来る友人が宝物なの。一生いい友人でいてあげてね」と遺言のような言葉を遺されました。だからという訳ではありませんが、私もこれまで彼女には本当に色々と支えてもらってきました。友人として出来ることは何でもしたいと思いますが､どうしたいいのか判りません。 以前は出掛けることが大好きで、2人で世界中に出歩きました。しかし、今はどこへ行っても楽しいと思えないと話していますし、あまり誘い出すのも返って負担なのかとも思いますし、私があまり心配気にしているのも、きっと嫌なんだと思うし、本当にどうしていいのか途方に暮れています。 ご意見を伺えれば幸いです｡

免疫系の持病で、３年ほど通院しております。 担当医が海外へ行ってしまうということで、その話を先生から聞いた瞬間から１日中半泣き状態で息苦しいです。 とても親切で、コミュニケーションも上手な先生で、外見もふっくらしていて、男性が苦手な私でも和めるほど本当に相性の良い先生でした。 人生相談から、恋愛相談、美味しい食べ物や趣味の話などもしてくれるので、診察が楽しみで、月に１～２回の通院も全然苦にならない程です。 担当医に、『ぱぴこさんはパニックの傾向があって、不安と感じると、それが強くなって体調を崩すこともあるから、いつかはきちんとお薬を飲んで、治療していかなくちゃいけないからね、』と今日の診察中にいわれ、もしかして今のこの状態はパニックなのではないかと思ったのです。 これから一生この先生に診てもらいたい！と思っていただけに、なんだか本当に途方にくれる思いになってます。 病気を治すのが目的の通院ですが、ストレスを感じる先生だった場合、生理的に嫌な場合、本当にどうしようと不安で不安で、最近生きてても悲しいことしかないな、なんてマイナス思考になってしまい延々と涙が出ます。 こういった精神状態は普通の許容範囲でしょうか？それともやはりパニック症状なのでしょうか？精神科で診てもらったほうがいいですか...？ なんだかここまで心底落ち込んだのは生まれてはじめてかもしれません...

今日の夜、なんだか倦怠感やめまい、しんどさが続くなと思い 尿糖試験紙を試したところ、尿糖が出ていました。 半年ほど前から境界型糖尿という事で病院にかかり、 食事制限などをして体重を１０kg ほど落としました。 HbA1cは5.8→5.3→5.5→5.6→5.4→5.1と推移しており、 医師からは薬を辞めさせられました。 GWだったので外食などが増え、体重も少し増えました。 今日はカツ丼などを食べたのですが、 何だか倦怠感やしんどさがあったので測ってみたところ 尿糖試験紙にこのように尿糖が出ていました。 4月22日の検査でHbA1cが5.1、食後2時間血糖101だったのに、 こんなに急激に悪くなるものでしょうか？ それとも腎性尿糖というものでしょうか？ 医師からは糖尿病でそこまで自覚症状が出る事は無いと言われています。 もうこのまま2型糖尿病になってしまい、好きなものを食べたり、 旅行にも行きづらくなると思うと、何を楽しみに生きていいか分かりません。 このまま一生食事制限しても、糖尿病確定なのでしょうか？ 糖尿病でなくとも、尿糖が出る事はあるのでしょうか？ 年齢は35歳男性 睡眠は眠りが浅く、夜寝つきが悪いです。 病気の事が非常にストレスなので、悪循環になっています。

わたしは30代の娘(2児の母)です。 子どもの頃から、母の性格に苦しめられてきました。 成人してすぐ、両親の反対を受けながらも遠方で一人暮らしを始めてから、初めて「自分の意思で生きている！」と感じることができ、毎日が楽しくなりました。 結婚して子どもが出来ると、再び母と関わることが多くなり困っています。 今までは「母はそういう性格だから仕方ない」とわたしも家族も思い、どうにか彼女のいいように付き合ってきましたが、だんだんエスカレートしており常識で考えてもおかしなことを平気で強く主張します。自分の都合のいいように他人の言葉を解釈し、ほぼ嘘のようなことを言ってとにかく攻め立てます。 いろんな事柄に物知り顔で絡みますが、実態はもう何十年も仕事も趣味もなく、家に籠っているだけの田舎の専業主婦です。 自分なりに調べてみると、母の性格は「自己愛性パーソナル障害」とほぼ一致します。 もう「性格だから仕方ない」では、家族にとっても本人にとっても良くないと思うので、適切な治療を受けさせたいのですが、本人のプライドが高く、精神障害かもしれないなどと絶対に納得するわけがありません。 世間体を気にするのは父も同じです。 どういう方法で受診させればよいか、アドバイスをいただけませんでしょうか。

33歳男、既婚子供1人、コンサルタント系の仕事をしています。 私は、他人と良好な関係をどうしても築くことができません。そのことで生きることが非常に辛く感じます。人生をもっと前向きに生きるため、何とか現状を改善したいと思っています。良い方法があればご教授下さい。 これまでの状況等を以下に示させて頂きます。 ・高校時代までは心を許せる友人がいたが、大学以降はそのような友人が徐々にいなくなった。今は、ほぼ皆無である。以前は普通に接していた旧友に対しても、一緒にいると疲れると感じるようになり、距離を置くようになった。 ・父親が非常に威圧的な存在であった。一方、必要以上に甘やかされて育てられた。 ・他人に対し嫌われまいと非常に気を使うが、結局は嫌われる(様な気がするだけ?) ・話をする際に、相手の目を逸らす仕草が非常に気になるようになった。 ・第一印象は良い方で、取引先等との関係は普通(ごく表面上の付き合いなら問題は無い)。 ・一時期、余暇の殆どを費やすほど、ギャンブル(パチンコ)にのめり込んだ。 ・お酒の席でも楽しいと思うことが殆どない。また、酒類を飲んでも気分が高揚することが無くなった。 ・団体行動としている際等には、強い疎外感を感じる。またその際に、頭が麻痺したような状態(考えがまとまらず、パニックの状態?)になることが多い ・他人を信用することができない。妻を含めて ・残業は月100時間程度で、200時間を越えることもある。 ・2年程前に気分が落ち込んだ状態が続いたため、診療内科に行ったところ鬱病と診断された。その時はノリトレンを服用し、10日後には気分が楽になり始め(突然、ほろ酔い気分に近い状態になった)、約半年後には服用を止める。服用の期間中には若干の記憶障害がある。今は診療内科に行く程では無いと感じている。

1月にペットの犬に顔を噛まれたのがきっかけで 躾をどうしようかと毎日そればかり考える様になりました。室内で飼っていますが普段は危険な程ではないのにトラウマになっていて気になって仕方ありません｡2月頃には子供達が噛まれたら困る等 余計な心配をして毎日考え過ぎて頭が疲れてしまいました。神経が疲れて泣きたくなってしまったり食欲も無くなり体重が8キロ減りました。毎日落着かず過している中 4月に主人が助からないと言われる程の病気になりショックを受けました。今は回復しましたが制限の食事が必要です。助かった時は生きていて良かった事の思いが強く 他の事は何でも我慢出来ると思いましたが いつの間にか何もやる気がなくなってしまい 今まで楽しかった事が楽しいと感じられなくなり常に不安な気持ちでモヤモヤしています。制限の食事作りも負担になり 食べ物の事を考えるだけで気分が悪くなったり 作るメニューが決まらないと落着かずドキドキしてきます。診療所でストレスで胃が変だと言ったらドグマチールを出してくれましたが 依存するのが怖くて(最近色々と臆病になってます)余り飲みませんでした。でも辛さが我慢出来なくて8月下旬から毎日飲んだら 落着いてきましたが 先月主人が犬に噛まれ又2月の時の様に心配がぶり返してしまいました。でも2月はずっと考えてばかりで とても疲れましたが 今は嫌な事を考えてしまう時は違う事を考えて気持を切替える様にすると少し楽になります。 ただ去年まで楽しめた事が楽しめず せっかくの休日も時間があると不安な気持ちが襲ってくるのが心配で悲しい気持になります。良くなっている気はしますが このまま時間がたてば治っていくのでしょうか?以前の様に戻る為には 何をしたら良いか アドバイスをお願いします。

初めまして。23歳、女性です。 最近、もしかしたら「鬱」かもしれないと言う症状が出始めているんですが自分でハッキリ判断できないので相談させて頂きたいと思いメールしました。 症状的には ?無気力 ?何をしても楽しく無い(今まで楽しめいた事も) ?何も無いのに急に涙が出る ?些細な事でものすごく苛立つ(今まで何でも無かった事まで苛立つ) ?生きていたく無い、もう疲れたとすぐに思ってしまう ?意味も無く恐怖心が湧いて来る、軽いパニックになる(もう逃げたい、助けて欲しい、怖いと思う) ?自分が何をしたら良いか、何をしたいのか、何をしているのが分からなくなる ?眠れない ?過剰に食べる(元からストレスが溜まると過剰に食べる傾向があるので肥えるのが嫌で我慢しよぉとすると急に気分が悪くなって吐いてしまう、次は食べたくなくなる) ?自分が何を求めているのか分からない ?とにかく喜怒哀楽が激しい ここからの症状がちょっと不思議なんですが… ?目眩がする(フワフワと言うかフラフラと言うか) ?時々真っ直ぐ歩け無い(右にばかり寄ってしまう時がある) ?少し頭痛 これらの症状があります。自分的には今まで鬱や精神的な病気には絶対ならないと思っていたので、「気のせい、気の持ちよう、その内治る」と思って来たのですが良くなりません。 もし鬱なら原因はハッキリ分かっています。 とにかく早く落ち着きたいです。 病院へ行くべきしょうか?

病気というほどではない(と思う)のですが、私は一人っ子に生まれて心配性な母を持ったせいか、心配性な性格で何をするにも悪い結果を想像してしまいます。例えば今就活をしなくてはいけないのですが、過去にサークルの役員を務めて人間関係で大変だったことや惨めな思いをしたこと・させられたことを思い出すと、またあんな思いするんじゃないか、いやむしろあれよりももっとひどいことが起こるに決まってる(たかが学生の集まりよりも社会のほうが厳しいに決まってる)、いやだ!もうあんな思いするなんて!と、何もしたくない気持ちになってしまいます。この1年間適応障害で休学していてもうトラウマを克服できたと思っていたのですが、先日休学した理由を他人に話そうと思ったら、涙がぶわっと出てきてしまいました。(何週間も前からその人に話すと決めていたのに。)それからその辛かった時のことを思い出してしまい、うじうじ過去のことをほじくり出して寝るときも涙が止まりませんでした。あまり深刻に物事を考えたくないのに考えてしまいます。責任感も変に強すぎるくせに結果が出せないタイプです。就職したら、またこんな暗い思い出が増えて、思い出しては泣くなんていう繰り返しはしたくないです。過去1〜2年くらいで苦しかったことがたくさんあったので、もう苦しみたくないんです。楽しく生きたいんです。 心配性の性格は治るんですか?治った人っているんですか? よろしくお願いします。 (20代学生・女性)