自分を殴るに該当するQ&A

私は、小さい時にいじめられて両親にもよく殴られてました。 私って今親に反抗して、小さいとき私を階段から落としたとか、幼稚園の時に足の熱湯かけたじゃないか。私の今の苦しみわかるの? なんていてます。 そんな3年前に彼ができ私はその彼にいろいろいわれ、今は父と話がしたくないし意見も合いません。 彼は躁鬱病を持ってます。 一週間前に彼の妹に別れさせられました。 私は彼と一緒になるため、いろんなことしてきました。でも彼は私をたてにして。自分の病気を私のせいにします。 私も父やあなたに悩んで生きてるのに何で人にせいにしないといけないのか私にはわかりません。 私も一時心療内科でカウンセリング受けました。でも今はまた自分でカウンセリングしてがんばってます、彼のカウンセリングもやってるのですが効果なし。 でも今は別れてしまった彼と、もう一度一緒になりたいと思ってます。 私は今美容師になろうとしてます、でもこの美容師も彼のおかげでした。 彼がいないから今仕事も休んでます。私は今何をしたらいいの? 教えてください。。

カテゴリー違いなら、すみません。 10/27に二人目の子を出産しました。 上の子は、二歳なのですが、下の子が産まれてから精神的に情緒不安定みたいで、少しでも気にいらないとか、構ってくれないとかで、自分の頭を柱にぶつけたり、物で殴ったりしています。 特に、下の子に母乳をあげるときが、とても酷く、泣き叫んだり、頭をぶつけたり、物が取んだりします。 たまに下の子を叩くこともあり、助産婦さんに相談し、母乳をあげるのを止めてミルクにしようか?と言うことになっりました。 質問なんですが、 ●母乳はどれぐらいで止まるものなんでしょうか? ●溜まっておっぱいを搾乳するのですが、しこりがなくなるまで搾っていいのかも分かりません。 ●ミルクは、どれぐらいあげていいものなんでしょうか? お風呂上がりとかもあげていいのでしょうか? ●母乳を止めることで、上の子の自分を痛める行為は、落ち着くのでしょうか? 質問が多くてすみません(>_<) お返事お願いしますm(_ _)m

私は普段は家族思いの優しい子煩悩な夫で、仕事も17時には終わらせ、育児家事の8割ほどは私が全てやっています。 これは、特に我慢しながらとかではなく、進んでやっている感じです。 ですが、こんな私も年に数回程、キレるスイッチが入ってしまいます。 キレると最初は暴言を大声で言ってしまい、相手が反論してくると、物に当たり、破損させ、最愛の人に、これまで1度手を挙げてしまった事があります。手を上げるとは、殴ったり蹴ったりではなく、相手を掴んで投げ飛ばすです。 その時も、かなり抑えてそのような行動になりました。本当は殴ってしまいたいぐらいの感情で抑えるのが苦しく、殆どは物に当たってしまいます。 私は幼少期から父のそのような姿を見てきました。父は母への暴力と破損行為が私よりも頻度は多く、そんな父から私達への暴力も何度かありました。 そんな父の事が大嫌いでそんな風にはなりたくないのに、最近の自分は昔の父に近ずいてる気がし、自己嫌悪に陥ります。 自分自身がキレることを恐れ、これまでに、キレた後に、どうすべきだったか冷静に考え、普段からキレないような、妻とのコミュニケーションや状況を作る努力をしてきました。 しかし、本日、何気無い普段ではそんなに怒ることでは無いことに対して(家事で文句を言われた)、キレてしまい、能力が低いなどの暴言を吐いて、妻からの反論が帰ってくると、さらに、怒りが爆発して抑えれなくなりました。 声を荒らげ、6歳と4歳の子供達にも強く当たってしまい、夫婦喧嘩を見せてしまい、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。 いつか、最愛の人に手を出してしまうのでは無いか、子供にもしつけの一環で、手を強く出してしまうのでは無いかと不安で苦しいです。 私の症状は、間欠性爆発性障害ではないかと疑っています。 私にとって、最適な治療法があれば御教授お願い致します。

お願いいたしますします。今、うつ病と強迫神経症だとわかっています。すぐに頭にくるようになってしまいました。怒りがこみ上げてくると暴走する自分を止めることができません。あまりの興奮で紫斑がはじめて出来たりしました。主人に対しての怒りです。ずっと我慢に我慢で生きてきて耐えられなくなり、離婚を切り出しましたが話になりません。 それからの私の怒りは、主人に真っ直ぐ向かい、 止められなくなく、殴る、叩く、蹴る、物を投げつける。折り畳みテーブルで、投げつける、罵声を浴びせる、泣く、叫ぶ、止められません。自分ではなくなりはじめています。 その時は、この人がどうなろうとかまわない！と本気で思い攻撃してしまいます。止められないんです！体が勝手に動くみたいに、次々と攻撃してしまいます。冷静な時には、自分がやってしまっている事実はわかるのですが、自分がやったという実感は全くありません。落ちついている時の自分には、そんな気力全くないのですが。私は、いじめられて、言い返すことも出来ず、止めてとも言えず、登校拒否ビクビクすごし、人が怖く、信じられない子供時代を過ごしてきました。ずっと攻撃され、逃げ隠れする日々だったのに、真逆の人間になるなんて。主人には、私に違う人間がいる。それは私ではないと言われました。

店長をやっていて、お客様に喜ばれ必要とされるお店にし、その結果として売上を上げて会社に貢献したいと考え社員さんを厳しく指導しています。社員さんはその厳しさを、自分たちの成長やお客様の為だと思ってくれ、日々努力してくれています。なのに努力や行動がが足りないとこを見つけてしまい、すぐ怒ってしまいます。そして自己嫌悪。反省してもまた何かあるとイライラ。自分と他人が必ずしも同じレベルで仕事ができるわけがないと(私だってそうだし)怒ってもやれたことは認めてれば向上心につながる、イライラすればするほど結果的に自分の足を止め無駄な時間になる、などなどわかるんですが、何かにつけてすぐイライラ。口調がきつくなり、自己嫌悪し、でもまたイライラ…の繰り返しです。そして今日、イライラした口調で話してる自分が嫌になり、話しの途中で突然自分の頭をガンガン殴る行動をしてしまいました。社員さんも驚いてやめてくださいと言われ私もすぐ冷静になりました。みんな頑張ってくれてるんだからもっと寛大にと思い、その方が私だって楽しいと思うのにすぐイライラした言動になります。 こういう部分、なんとかする方法ないでしょうか… 心の病気と思いたくありませんが…

結婚して2年になります。只今妊娠9ヵ月です。主人はまじめで働き者でとても優しい人です。私は主人のことをとても愛しています。なのに 主人とｹﾝｶする度に 私は主人に暴力をふるってしまいます。つきあっているときにはなかったのですが 結婚してからです。先日も大ｹﾞﾝｶしてしまい 私は主人に暴言を吐きまくり 主人の携帯電話を二つに折って壊してしまいました。そして 主人を殴り蹴って 爪で腕や足を血がでるまでひっかきました。その辺にあるものを主人に向かって投げつけ物でおもいっきり叩いたりしました。私の手や足が 主人を殴りすぎて あざができるほどでした。でも 主人はただ黙ってやられているだけです。いつもそうです。そして 訳も分からず ｶｯﾀｰﾅｲﾌで自分の腕を切りました。私は子供のように泣きじゃくり 主人は黙って私を抱きしめてくれました。そしてｹｶﾞの手当てをしてくれました。つぎの日は会社を休んで 朝一番で病院に連れて行ってくれました。私は左腕を8針ぬいました。いつも 後から冷静になって涙が止まらなくなります。どうしていつもこうなんだろう なんで暴力ふるってしまうんだろうとてもやりきれない気持ちになります。主人に謝ると いつもいいよって言ってくれます。でも その優しさが 余計に辛くなります。主人のことを愛しているのに どうしてこんなことしてしまうのでしょうか? 私は病気ですか?

美術館へ行こうとさそれているが最近毎日父親ジジイからいろいろ悪口言われて嫌な思い毎日してるから一緒に外出したくないんですがその美術館へ行ける年間パスポート貰っているしわたしにはよく分からないが国宝の美術品を観れるのは目の保養にもなるしいいが私は美術品を観る趣味はなく退屈なだけ過去現在父親ジジイから悪口言われて嫌な思いしたり風呂のドアを蹴破られたり学生中学生3年の時は父親ジジイに勉強を見てもらっていた時毎日殴ったり蹴らたりしていて口がきれて血が出るなんて毎日少しでもまちがえれば殴る蹴るの暴力うけていた1ど体中あざだらけになって勉強が終わって寝る為に布団に入ったのにあざだけで痛みのせいでなかなかねれなかった。こっちは嫌な事ずーと忘れられずにいるのにジジイ父親は私と一緒に外出したいらしい母親にいったらそういういいかたしか父親ジジイは出来ないんだから一緒に美術館へ行ってあげたらといわれた。ジジイがいろいろ悪口言われて嫌なしているせいでどこかで収入があって働ける会社があれば実家をでて自分の自由に生活出来る部屋を捜して出ていくかしばらく家でをしてみたい。アドバイス支給お願い致します

何年か前より朝方悪夢を見て叫んだり大声で暴言や汚い言葉を吐いたりしていることがあります。頭は起きているので覚えています。いけないことを言ってると分かっていますが止まりません。寝ている隣にチェストがあるのですがそこを殴っている時もあります。症状が出たのは6年ほど前にひどい裏切り方をされた時からです。 最近は叫んだりものを殴ったりということは若干少なくなったのですが典型的な悪夢を見るようになりました。 実際にあった人に裏切られたこと またはその人物が出てくる 小さな蛇が大量に出てきて蛇が足に巻き付いて噛まれる 嫌いな虫が出てくるのではないかと怯えているなどです。寝起きに叫んだり物を殴ったりというのは自分でもおかしいと思ったので通っている心療内科の先生にお話ししましたが 「寝言なんか誰だってあるだろ」と言われました。 上記のような状態で目が覚めた時はまず何もやる気が起きず以前はすごく好きでやっていた午前中のウォーキングも最近は行けなくなってしまいました 1日の歩数が2桁の日が続いています。 前の日に天気をチェックして明日は晴れだからウォーキングに行こうと思うのですがスッキリ起きれないと目は覚めても 起き上がれず今日もだめだった前は何があっても歩きに行けていたのに…とか 午後になってからやっぱり行っておけばよかったと落ち込んでしまいます。ただ午後から車で買い物に出かけたり用事があれば午前中も出かけることはできます。スッキリ目が覚めればきちんと起き上がれるし好きなウォーキングにも行けますが急に元の距離（約8000歩）を歩くのは怖く最近は週に1回半分の距離を行ければいい方です。 悪夢や朝方の暴言や絶叫に関してはどんなことに気をつけたらいいでしょうか。また何科にご相談すれば良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。

今二人の子育て中の主婦です 三世代での同居中です 食事も全部一緒の完全同居です 育児によるストレスなのか同居によるストレスなのか…ヒステリックになって、傘などを叩きつけてえのぶぶんを壊してしまったり、料理のザルをシンクに叩きつけて壊したり、壁を殴りつけたり、頭を床に叩きつけたり、手の甲を掻きむしって傷だらけにしてしまうことがあります 大きな声を出して愚痴を言い続けたりするときは自分でも止めることが出来ず心拍数があがるのがわかります 自分でも異常だと思いますが八つ当たりを止めることが出来ません いつも爆発したあとは酷い自己嫌悪に陥って自分はなんてダメなんだ母親失格で人間失格で消えてなくなってしまいたくなります 色々と考えすぎて頭がおかしくなりそうになります 完璧主義のとこがあり思い通りにならなかったりするとイライラしてしまいがちです 嫌だと思ってもハッキリ言えず溜め込んでしまいがちです ヒストリーを起こした次の日は身体が重く、しなくちゃならないことはあるのにテキパキと動けません でも気持ちが沈むのも次の日ぐらいで後は元気に過ごせます でも、また一ケ月後ぐらいにはヒストリーを起こしてしまいます 生理からくるイライラでこんなことをしてしまうものなのでしょうか 自分でも自分がわからなくなり皆に飽きれられてしまうのではないかと不安になります

アトム先生、よろしくお願いします。 手足が落ち着かない、不穏、苛々、PC、携帯のキーを触るだけで苛々してとても変でした。 実は、娘がエビリファイを飲みだした頃足が苛々するって 言ってそれ以来アキネトンを飲んでいますが、全く 自分に似た症状が出ているというのにエビリファイの飲み始めの副作用ぐらいにしか思っていなくて2週間我慢して きました。 でも、椅子にじっと座ってられない落ち着きのない子供みたいになってしまったので(仕事中にﾋﾞﾝﾎﾞｰ揺すりしたり げんこつで足を殴らないと落ち着かなくなってしまったので)今日、予約外で診て貰いました。 アキネトンで今は大分落ち着きました。 薬は減らさずアキネトンが増えました。