会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

彼氏がコンタクトレンズを付けっぱなしにしてる話を数ヶ月前に聞きました。 その時めちゃくちゃ驚き、怖くなりました。 私と出会う数年前からずっと付けっぱなしらしいです。 その間にレンズの交換をしてたかは聞いてませんが多分交換はしつつ、付けっぱなしだと思います。 普通に危ないし怖いし失明したらどうするん？とか言いましたが まあ、するだろうな。みたいな反応。 コンタクトしてないとめっちゃボヤけてほぼ見えにくい状態らしいです。 眼科を勧めたのですがイマイチな反応でした。 目が乾くと言って毎日目薬を頻繁にさしています。 ついさっき話の流れで目の話になったのですが、コンタクト夜とかでも外した方が良い。で、眼科で診てもらったほうがいい。 危ないし失明のリスクあるし、菌とかも溜まるしと言ったのですが それは(危ないし失明のリスク)分かってる。 なんで？行ったって何も変わらない(眼科行ったほうが良い) 動画見ながら寝たいから外すと動画が見えにくくなる(夜とかでも外した方がいい) との返事でした。 あまりしつこく言うと喧嘩になると思いこれ以上は言わなかったのですが説得をどうしたらいいでしょう？ ダメ、危ない、失明のリスクは本人は分かってるのでそれを脅しとして言っても響いてません。 失明のリスクがあるのを分かってて何故行かないのかコンタクトを付け続けるのかも理解できません。 まあコンタクト付け続けるのは見えにくいが故、不便だからでしょうけど 余計悪化して最悪失明になる可能性が無いとは言い切れないのに、、、 目が見えなくなるなんて私からしたら恐怖だし絶対嫌です。 どうにか出来るだけ穏便に説得する方法はないでしょうか？ それと、眼科で診てもらった場合 どういう治療が施されるのでしょうか？ レーシックとかですか？ それともコンタクトはやめてメガネをかけるとかでしょうか？ 多少なりとも視力は回復するのでしょうか？ 回答お願いします。

10歳の息子ですが、夜眠れない、人と話はしたいけど会いたくない。うまくコミュニケーションが取れないと言って、夜中にパソコンでチャットをして、いろんな人と話をしているようです。就寝時間は9時30分と決めています。パソコンも一旦、リビングの定位置に戻してもらうのですが、朝になるとなく、確認をするの眠れなかったからと持って行ったと言います。 自称コミュ症とか言ってチャットでやり取りをしているようです。学校生活で友達との関係で先生から指摘を受けたことはなく、学校から帰ってきたら友達に誘われたと遊びに出かけています。友達と遊びに行くのにコミュニケーションがうまく取れないなら遊ばなくていいとも伝えましたが、本人はそうはいかないと言って無理しているそうです。私が話しを聞くよと伝えても、テンションが違うから楽しくないと。夜中の2時すぎまでパソコンで知らない人とチャットをしていて朝は起きれず。どうしたら良いのでしょうか。

抑うつ状態で療養中、8カ月目です。 実家で両親と同居しています。 精神疾患は、一般的にオープンにしてもいいものなのでしょうか？ 両親は私の病気をひたすら隠したがりますが、私にとってはそれはとても窮屈です。 そのため、ありのまま生きたいと思い、 療養中でも人と会ったり、SNSに療養していることを投稿しています。 （但し、自ら病名を告白するなどはしていません） 私が精神疾患だと知れば、離れていく人もいれば 精神疾患だと告白していなくとも、症状を察知し 「あれ、この人少しおかしいな」と離れる人もいるのかなと感じています。 一方で、病気を自分としてはここで人生が終わるのではなく、 過程の一つとして捉えており、自分が精神的にダメージを受けて 療養していることを隠すことが自分にとってはストレスだったりします。 先生方はどうお考えになりますでしょうか？ 先生方のご所見をお伺いしたいです。

彼と3月に会おうとした日に、もう構わないで、自分は人を簡単に裏切ります、傷つけます、でもそれを気にしてはいない というかんじの内容のLINEが来ました。 その後、1ヶ月に1度LINEなど送っていましたが、未読無視で、ついに今月ブロックされてしまいました。 それからこの4ヶ月ほど、 しんどい 夜も寂しくはなるけど、夜の方が暗くて、静かで、まだましな気分になることが多い また朝がきてしまったと思う 今日もつらいのかな、今日はなるべくつらくないといいなと思う なるべくつらくならないように、じっとしている 悲しい気持ちや後悔が頭のなかをぐるぐるして、同じようなことを1日に何回も何回も思い出して、その度に涙が流れてつらい 感情の波がある 悲しくつらくなるとき、涙がでるのは突然だったりもして、いつそうなるか分からなくて不安 人の笑い声がつらい 遠くできいているかんじ、自分の中の時間が止まったかんじ 周りは変わるのに、時間は過ぎていくのに、自分1人が悲しさの渦のなかに置いていかれている感覚 感情に振り回されてつらい 気持ちのコントロールができない 喉の奥がつまったかんじ、息苦しい 胸がいっぱいになる 周りに人がいたり、人とでかけたりすると気が紛れたりする時間はあるが、1人になると不安になる 基本たべたり、寝れてはいるが、不安でいっぱいになったときは食欲がなくなりまともにたべないこともある 仕事中も突然泣いてしまう(周りにみられないように) このような症状がでています。 心療内科を予約してみてはいるのですが、混んでいて、受診は1ヶ月後です。 楽しめるときもあるし、仕事は行っているし寝たりはできているので、こんなかんじでも心療内科を受診してもいいのか迷いながら予約しました。 お別れするなら、ちゃんと会ってお別れしたいのですが、連絡がつかず… このままずっとこのつらい状態が続いて、前に進めないかもと思ったら毎日苦しいです。どうしたらいいでしょうか。 まとまりのない文ですみません。

元々、生理前に1日2日はイライラすることはありましたが、 １年前くらいから生理の2週間ほど前からイライラが始まるようになり、大した事ない事も気になって不安になってイライラして、 そんな事、、って思うような事や、振り返っても思い出したくないようないやな事を口にしてしまい、 でもその時は止まらないし、生理が始まるとスッと我に返って絶望する。 というようなことが続いています。。 どうにかしようと産婦人科に行きました。 脳の手術をしたためピルは処方できないと言われ、気休めにしかならないと思うけど、と言われ漢方を出してもらいました。 抑肝散です。 効果なければ心療内科に行ったほうがいいといわれました。 やはり、いまいち効果は感じられず、それでも、漢方飲んでるから大丈夫！と、言い聞かせて誤魔化す日々で、、 今回の生理前はいつも以上に自分でも嫌になって絶望するくらい、イライラで彼にあたってしまいました。 そこで心療内科を受診しようと決めたのはいいんですが、この辛さをわかってくれる先生に出会えるのか、、病院の選び方もわからないし 心療内科に行ったところで改善方法はあるのか、、まとまらず申し訳ないのですが、 病院の選び方、治療法、解決策があれば教えていただきたいです。

現在産後数日です。私は通常通り退院で自宅待機、息子は両肺気胸により大きい病院に運ばれて現在NICUにいます。 母乳はまだ滲む程度にしか出ておらず搾乳のレベルには及びません。 母乳の出のためにも毎日通って少しでもくわえさせたいです。が、難産の影響で体が動かずとにかく会陰切開の痛みがすごく、自力では歩行困難です。 気持ち:とにかく毎日子どもに会いたい。生まれた瞬間に離れ離れになりメンタルがすごいしんどいです。また、母乳を少しでも出るようにしたいのでくわえさせるためにも毎日通いたい 体:歩行困難な状態で、付き添いありでタクシー使って病院に行っているが座るのも痛い、立っているのも痛い。体のためには動かない方がよさそう。 上記の状態で体と心が追いつかず葛藤しています。 1.体のために行かない方がいいのか、 メンタルのために行った方がいいのか。 2.行かない場合、母乳の出が心配です。 産院の助産師からはすぐ出ないのは普通のことで、今できることは毎日3時間おきにマッサージすることと言われました。が、今日NICUの看護師からは早く搾乳できるようにしろと言われ10日以内に出さないと出なくなると言われました。あと4日しかありません。 母乳についても、通院についてもどうしていいかわかりません。 アドバイスください。