過去の罪悪感に該当するQ&A

生まれつき発達障害グレーゾーンです 高校時代に容姿のいじめを受けて不登校になりいじめが原因かは定かではありませんが　　 虚言癖になりました　 息をする様に嘘をついてしまいます 本当に毎日虚言を吐きます 後から物凄い罪悪感に襲われてしまい ます 今までは嘘をつくことは全くなかったと思います 虚言癖とは別に 自分の意思ではなく相手に暴力や 失礼な発言するイメージが湧いて 脳にそうするように命令されるような感じがあっで実際実行したかしてないか自身で判断が困難で 普通ありえないような被害妄想もあります それにより外出するのも億劫になってしまいます また、昔から過去に物凄い執着があり 切り替えがとても下手です 場の空気も読めないことも多々あります 自分がどんな病気かはっきり診断されておらず SSRI？薬等を服用しても全く良くなりません 現在毎日自己嫌悪に襲われていて 活字が読めず足が硬直して動かしずらいです 虚言癖については少しずつ嘘をつかないように努めています 罪悪感については どのような考え方をすればパニックにならずに過ごせるでしょうか？ 内容がめちゃめちゃで申し訳ないです🙇‍♂️ ASDとADHDのグレーゾーンなのは はっきりしています 宜しくお願致します 長文失礼致しました

人からどう思われるかとか、他人からの評価がすごく気になってしまいます。 気になるだけならいいんですが、あれこれ自分の基準で深く想像してそれを決めつけてしまうというか… 例えば「普通は○○だから、それをしないということはあの人は○○って思っているんだ」などです。 じゃぁその普通の基準は？と考えると、自分が思う普通の基準です。 親しくしている友達は２～３人居ますが、本当はそれ以上広く付き合いたくないし、イチイチ色々考えて不安になったり怖くなったりメンタル落ち込んだり安定剤にたよったり…それを見ている子供の気持ちも不安定になりはじめて。 だけど子供の学校での付き合いもあり、自分が付き合いやすい人、安心できる人とのみ付き合うのは無理です。 だからこの思考を直すほかないんですが、どうしていいかわかりません。 嫌われたり陰口を言われるのが嫌なのかもしれないし、完璧じゃない自分を晒すのが嫌なのかもしれないし、自分の思いを認めてもらえないというか充分に伝わらず誤解されるのが嫌なのかもしれないです。 あともう１つ、過去にしたことを後悔したり罪悪感を抱いたり、相手は今でも凄く怒ってるんじゃないかと不安で仕方ありません。 当時話してて、きっと終わったことなんだとは思います。 ただずっと罪悪感を持ち続けてます。 これを読んで感じたことというか、助言があればお願いします。

閲覧ありがとうございます。 11月2日に帝王切開で出産しました。 11日に無事赤ちゃんと退院してこれました。 意志が弱く,退院してから一日二本の喫煙をしてしまいました。 タバコ吸ってからミルクにして母乳は搾乳して捨てています。 搾乳中も罪悪感でいっぱいで残りのタバコを捨てました。 どのくらいの時間、または日数をあけたらまた母乳を与える事が出来ますか(;_;)? これをきに本気で禁煙します。 自分の欲に負けた上での質問でホント情けなく、申し訳ないです。 過去の質問をみると3時間、6時間、半日、一日、3日あければ授乳して大丈夫と書いていましたが、どれが事実かわからず質問させて頂きました。 回答よろしくお願いします(;_;)

過去の記憶が頭から離れず、ずっと不安な気持でいます。不安な原因はハッキリしていますがどうする事も出来ません。ただその原因となる事を思い出してはありもしない被害妄想が浮かんだり何か起こるのではないか?今の幸せな暮らしが奪われたら…などの恐怖感や不安感や罪悪感でいっぱいです。性格的に失敗すると悪く考えて最悪な方にばかり考えてしまいます。常に何かに対して不安感でいっぱいです。生理前に起こる症状からか?と思い、婦人科を受診して漢方薬を飲んでいますが良くはならないため、やはり精神科や心療内科等で診てもらうべきか?と悩んでいます。かれこれ一年位は続いています。良い時期もありましたが大半は不安感でいます。婦人科での薬は4ケ月くらい飲んでいます。最近は嫌な事に繋がる物や場面に出くわすと動悸や手汗等が酷くて身体的にもどこか悪いとこがあるんじゃないかと不安です。

まだ先月末ごろに7週で4人目を中絶手術しました。 過去に３回帝王切開をしています。 考えて考えて、決断しました。子供は好きですが3人で満足していて、仕事を始めて数ヶ月だったり、出産予定日は主人が仕事でほとんどいない時期、経済的な不安やつわりなどで生む決断ができませんでした。 まだ中絶手術から一週間もたってないのですが、あれから罪悪感と後悔ばかりで今にも泣き出しそうな毎日です。 中絶すれば楽になれると思っていましたが、その逆でした。今は精神的に不安定になっています。 できるならもう一度戻したいです。 帝王切開を３回ご、中絶しているともう次はないのでしょうか？ 医師には特に何も言われてませんが、3人目の時に子宮がペラペラといわれました。。

19歳の時不安障害と統合失調症(不眠症もあり)で仕事を辞めて今現在違う仕事をしているのですが前の仕事で上司からお前は出来ない、何をしても平均以下など言われた過去があり些細な失敗でこの世の終わりかってくらいに気分が落ち込みます。 先月の中頃までは調子が良く、失敗してもすぐ気持ちを切り替えれたのですが下旬にかけてなかなか切り替えが出来なくなっていき、寝る時間が遅くなりついに寝坊をしてしまいました。 罪悪感を強く感じて月曜日からどんな顔で仕事に行けばいいのかも分からないです。 前職の時のような朝が怖く感じるや消えてしまいたいといった感情はまだ現れていませんが気分の浮き沈みが激しく、何もしたくない日々が続きます。 また通院をするべきなのでしょうか。 親や友人には頼れません。

私は9歳の頃から嘔吐恐怖症やパニック障害を持っていて、当時学校が酷く荒れており、先生が先生を生徒の前で虐めているような環境でした。その事からストレスで摂食障害になり、給食が食べられなくなったのを期に、パニック発作が出るようになりました。 当時はまだ9歳だった事もあり、両親にはどうして学校が嫌か説明できず、号泣しながら学校まで引き摺って連れて行かれたのを今でも思い出します。 親を恨んではいけないし、過去は変えられないのは分かっていますが、今でもどうしてもっと話を真摯に聞いてくれなかったのか、両親しか味方がいないのに食事が摂れるようになるまで少し休ませてくれるなどの処置を取ってくれなかったのか、誰も助けてくれなかった等思ってしまいます。 それどころかパニックでストレスフルで身体も貧相で未発達のまま育ってしまい人から馬鹿にされた私の青春に対して少しでも罪悪感を感じてほしいとすら思ってしまいます。 醜い、甘えの感情です。未だに心が9歳で止まっているのを感じます。 ずっと人生がこんな感じで希望も持てません。 私の気持ち次第なのは分かっていますが、どう過去に見切りを付けて立ち直ればよいのでしょうか。きっともっと大変な境遇で育った子もいるだろうに甘えてて情けないです。でも私の人生には非常に根深く残ってしまいました。きっと両親から深く愛されてたが故に裏切られた気持ちになったのかもしれません。 長々と取り留めのない内容を申し訳ないです。 要するに過去は過去だと割り切って執着を手放し、前を向く方法があれば知りたいです。 できれば薬なしでパニックや嘔吐恐怖症の発作も治したいです。

7月27日に最終生理があり、8月18日に性交しました。そして現在まだ生理がこないので検査薬を試したところ陰性でした。今日まで3、4日の間、体が熱を持ちだるくふらつき眠くて、食欲はいつもよりあるのに食べると吐きそう、吸えていた煙草にむせて吸えない、匂いに過敏、胸が張り痛むという状態です。性交は一度だけでコンドームのみ終止使用でしたが抜いて確認すると少し漏れがありました。生理周期は30日前後です。この時点で陰性なら妊娠はないと思うのですが過去に一度中絶をし、罪悪感で精神的にまいってしまったこともあり、今度出来たなら絶対生みたいという気持ちもありで、このような症状が出ているのだろうか?と思っています。しかし陰性反応を見ても症状は治まらずつらいのですが、生理がくれば治まりますでしょうか?返答よろしくお願いします。

10代後半より約10年程断続的に、 ・自己利益のため、家族や友人を上手く言いくるめ金銭的援助を得る。息をする様に嘘をついてしまう。 ・引っ越しを繰り返し、特定の友人がいない、異性との交際も自己利益が最優先であり、残酷な突き放し方も厭わない ・(本当の自分が何か分からないが)自分を知っている人がいない(常に何かしらの嘘をついている。知られたくない、或いは自己実現のため) 上記は、その時々は後悔の念をそれほど感じないが、今は過去を振り返り、罪悪感を感じ、変わらなければいけないと思っている。 現在、心療内科に通っているが、上記を話したことはなく、別の理由でお薬を頂いている。 今になってそのクリニックで打ち明けることが怖く、この場にて相談、或いは、新しく通えるクリニック等がないか模索している。

病名がはっきりとしていませんが、躁鬱病と疑われ精神科にかかっているものです。最近採血について悩むようになり母にしつこく話すようになりました。どんな内容かというと、過去に採血を失敗され、痛いおもいをして、また失敗されるんじゃないかとか、一時的に検査の為かかったクリニックの看護婦さんが採血を失敗して、そこの医者に「あの看護婦さんだめですね」と言ってしまった罪悪感と自己嫌悪についてです。そういうことを考えたり、話してしまうといった事に苦痛を感じていますが、今の医者は薬を増やすことしかしません。今の医者を信じなければいけないのでしょうが、正直薬だけで根本的な悩みが解決されるとは思いません。前に薬を増やされましたが正直精神的に苦痛が消えません。 どうかお忙しい中すみませんが、こんな私にアドバイスをお願い致します。