生きてて楽しくないに該当するQ&A

妻が３年くらい前にうつ病となり、治療中です（専業主婦）。 ここ２年は体調の良い状況が続いていましたが、１ヶ月前くらい前から再び体調が悪くなってしまいました。 散歩や入浴はできますが、不安感が強く、全く眠れない状況が続いています。 今まで好きだったものにも興味が持てず、時間を持て余すのが辛いようです。食欲もほとんどありません。 心療内科で処方される薬を飲んでますが、なかなか改善されません（下記参照）。 ・タンドスピロン20mg（1日3回） ・イフェクサーSR150mg（夜のみで、昨日から75→150に増量） ・ダルメートカプセル15mg（昨日からフルニトラゼパム1mgから切替） ＊本来はドラール錠を処方される予定でしたが、薬局に在庫がなく、ダルメートになりました。 ・スルピリド錠50mg（1日3回） 通院している病院からは、これで不眠が改善されないようなら入院しかないようなことを言われたようで、余計に不安感が出てしまっているようです。 私としては入院することで改善するならば入院させたいですが、入院しても改善されないことも考えられるでしょうか。 昨日から薬を切り替えましたが、1日目はなんも変化はなく、病院に連絡したところ数日様子を見るようにとのことでした。 全く眠れないことと、起きててもやりたいこともなく、生きてても楽しみがないととてもつらそうな状況です。 状況が改善せず、本当に困っています。 病院には週１のペースで通っています。 アドバイスいただけませんでしょうか。

こんにちは。ちょっと精神的にしんどいので何か少しでもヒントをいただきたくて登録しました。専門の先生お願いいたします！ 500分の1という確率がかなり大きく見えてしまって怖いです(＞＜) 妊活ちゅうなのですが、テレビや街中で障害の子供を見るととても怖くなってしまいます。命は一緒なのでほんとに失礼なことかもしれないのですが、もし自分の子だったらと思うと怖くて仕方ありません。特に脳性麻痺が怖いので調べたら500分の1という確率で起こるとありました。この数字がものすごくありうることのような気がしてしまいます。この前テレビのニュースでアーティストの方が2万人集めてライブをしたとあって500人てだいぶ少ないから500ぶんの1なんてあたってしまう気がしてしまいます。どんな子でも自分の子なら愛せるという自信もありません。なら私は子供なんて作るべきではないとさえ思ってしまいます。でも周りのみんなはそんなこと考えて妊娠出産していませんし楽しそうです。自分だっていつ事故にあうかわからないし100パーセント安全なんて生きてる以上ないのもわかっていますが、どうしても妊娠が怖くなってしまいました。少しでも何か前向きになる方法はありますか？500分の1なんて当たるわけないと自信を持つためにこの確率が少ないと感じる方法はありますか？それともどんな子でも育てる覚悟がないと妊娠するべきではないでしょうか。でもみんなそんな覚悟もって妊娠(中にはいるかもしれませんが)しているんでしょうか？きっとみんなそこまでの可能性を考えてないと思うのですが、それが怖いと思ってしまった私は治る方法がありますか？先生どうか助けてくださいお願いします。

何度もスミマセン！私の心が落ち着かなくて(>_<) 四歳の息子です。活発で落ち着きない、心理の先生に一度相談して、療育などは必要とは思わない、成長楽しみ待ちましょう。と言われた事があります。保育園の先生からは、素直で子供らしい子供、心が洗われるわ～なんて言われル事もあります。感受性が強いというか、いろんな事に敏感です。物の配置が変わる、道順がいつもと違うなど、パニックはなく、今日はこっちから行くのか～、や今日イスなんでこっちにあるんとか…。何か変わったからといって戻して-！と言うこともなく。視線もしっかり合い、会話も成り立っています。お友達とも鬼ごっこしたりして遊んでるみたいで、今日は誰と遊んだよーとか報告してくることもあります。保育園に着いてからの、コップ　タオルの準備はお友達に気がそれて遅い時もありますが、自分でしています。話がまとまらないのですが、私が聞きたいのは、いろんな事に敏感など、今よく言われている、発達障害。何か気になるようでそうでもない…子供の発達、どこまで様子みていればいいのでしょうか？今のところ本人が困っているような事はみていてないようですが、この間3歳のアスペルガー症候群のお子さんの内容が書いてあるブログをみて、ほとんど定型の子と変わらない…。と書いてありました。こういうグレーゾーン的な感じの子供は診断されていいことってあるのでしょうか？困ることがなんとか自分で対象できてそれなりに生きて行けそうだったら診断はただのレッテルのようなものになるのでしょうか？何かあるとすぐ、発達障害だからなのかな？普通の子でもあることなのかな？と頭がもんもんとします。最近は癇癪もなく聞き分けが良くなってきました。

先月、二人目の子供を出産したのですが、その子の事でとても悩んでいます。 私は元々自分の事が大嫌いで、すごく性格が悪くて最低の人間だと本気で思い込んでいます。被害妄想もすごく強いです。 ところが結婚し、一人目の子供はとても可愛く血液型も私と違い、自分とは全く違うんだと思うことが出来たので、生まれた時から愛することが出来ました。 私は子供を持つことがこんなに幸せなのだと知って、もう一人欲しいと思い今回二人目を出産しました。 ところが二人目は私の髪質、顔がそっくり、血液型(B型)も同じだったので、私の嫌な性格までもが遺伝するのではないかと考えてしまい、考えれば考えるほどひどく落ち込み、生きているのがとても苦しく辛いです。 上の子の育児や家事もしなければいけないのにどうすればいいのか分かりません。明るく振る舞う事も出来ません。産後から今日まで一日中嫌な気持ちで、何もしないで過ごしています。何も出来ないです。 これから二人の子供と主人と楽しい生活が始まると思っていたのに、自分のこの嫌な考え方があるせいで全て絶望的になり、今夢も希望もありません。 これから上の子の成長をみたいのに、とても苦しいです。 このマイナス思考、ネガティブ思考はうつ病などの薬でよくなるのでしょうか。前向きにポジティブに考えられるようになるのでしょうか。 二人目は、主人の性格が似る、とか、環境や育て方で性格は出来上がる。と心の底から思えるようになりたいです。

私は、社宅にすんでいます。主人と二歳と0歳の子供がいます。隣人は、現在不妊中で悩まれている方です。それまでは、(1年くらい)普通に接していました。今年の6月くらいからトラブルがありました。ツバメの巣を作らせないように対策を隣人がしていたのですが、うちはなにもしないでいました。その事に腹を立てられ、最終的には私の行動、言動を直せと、直接会って言われたので、すいませんでした注意していきますと謝りました。向こうは反省してくれたら結構です。と言われ、そこで一旦はおち着きました。精神的に参ってしまい、なるべく隣人とは会わないように生活していました。また、7月の終わりにメールがきて、駐車場で2人で出逢った時、無視をした。他の人とは楽しそうにしていて気持ちいいですか?あなたは、中学生以下です。こちらは、あなたに歩み寄りました。徐々に仲良くなったらお茶をする。それが大人の付き合い。よく考えてください。と。メールがきました。なので、無視してもいませんし、行動、言動に注意していたつもりです。気に触ってしまいすみませんとメールを送りました。そしたら、あやまられてる気がしない、なぜでしょう。あなたは反省していないからです。私はあなたの親ではなかったですね。無理させちゃってごめんなさいね。これから、お互い嫌な思いをしてすごしましょうね。ときました。分けがわからなくなりそれ以来、メルアドを変え、ご飯もたべれなくなり、10キロほどやせてしまい、辛いです。社宅なので、に引っ越すわけにもいきません。どのように心を強くしたらよいでしょうか?生きるヒントをいただけたら嬉しいです。

今日は早起きできました。 くま先生のおかげかな。ありがとう。 先生、お返事ここに全部書いてもいい? って書いちゃいます。 >この縁を大切にしていきましょう。 くま先生、わたし先生のこの言葉がすごくうれしいです。 会ったことがなくても、こんなにたくさんお話ができて、くま先生に感謝しています。そしてこの場所に。 偶然先生がお返事くださったの、だから縁、本当に。 大切にします。 ありがとう。 >桜色の夢。 先生がお返事くださる度に、桜色が増すんだよ。 ありがとう。 今はね、宇宙飛行士のかばんに潜りこんで宇宙に行くのが夢。(宇宙飛行士になれないから) 本当の夢、桜が咲くときにいっぱい元気でいること。 >今の自分を精一杯生きたら。きっと次はことりになれるでしょう。 どんなが精一杯かな。 今のわたしはきっと、もっとがんばらないといけないね。 でも、ことりになれるように頑張る。 それにことりになったら、くま先生に会えるんだよ。 わたしとっても楽しみ。 >花咲かぐまだね。 森の守護霊 そうだよ。フワフワで森の守護霊、 そしてわたしの守護神。 先生はわたしの心にもね、た〜くさん花を咲かせてくれるんだ。 いつもありがとう。 >健康になれますように。 くま先生の一言で元気が増えちゃうの、不思議でしょ。 健康になれるように、たくさんたべます。 一日4食・・それなら豆腐がたくさん食られますね。 くま先生、 チョコレート以外も食べるから、ちょっとずつで許してね。 先生の毎日に素敵な時間や嬉しい気持ちが増えますように。 くま先生、ありがとう。 今日は仕事、行けそうです。

昨年１１月に第１子が産まれ、今年の4月以降、自身の復職と子どもの保育園入園以降、仕事、家事、育児で疲労が溜まっており頻繁な体調不良（発熱・喉の痛み、だるさ）に悩まされています。 特に４か月で７回も扁桃炎を繰り返してしまい、８月中旬には扁桃摘出をしました。 しかし、手術以降も体調不良の発生は続き、いま現在は喉の痛みがあります。 ４月以降、ウイルス性結膜炎や急性胃腸炎もあり、 身体がボロボロな状態で、扁桃摘出で改善すると期待していたのですが、手術後も体調を乱してしまいかなりメンタルにきています。 規則正しい生活、しっかりとした睡眠、食生活には留意しておりますが、 仕事のストレスは強めだと思っています。 また昔からお腹が弱いのですが、最近は過敏性腸症候群も再発気味で、腸の状態も悪く、免疫力が低下している気がしています。扁桃炎の際に繰り返して抗生剤を飲んだ影響で腸内細菌のバランスも乱れているのでしょうか。 下痢が続くと食事もろくに食べられず、体重も減っていく一方です。生きていても楽しくないです。 ３月までは体調を壊すことなど殆どありませんでした。 この先私はどのようなことに留意して生活していけばよいのでしょうか？

先日、『脳出血で腎不全ですが透析が受けられません』というタイトルでご相談させていただいた者です。 あれから経過が良く意識も戻り、リハビリも始まりましたが、本日主治医とお話をしたところ、今後透析はやはり本人の負担が大きすぎるとのことでしないという話になりました。 月曜日に、点滴ではなく首からのカテーテルに切り替えたところ採血の結果も良くなりました。 ただ、透析はしないということと、自力で栄養を吸収できないことから、今後もカテーテルからの栄養にし、胃ろうや経口摂取はしないとのことでした。(ごくたまに、本人のお楽しみと称し口からゼリーなど食べれるようになればいいね、と言われました) 軽いリハビリをし、その後長期療養型施設へ転院、とのお話になりました。 採血の結果ですが詳しくは見れていません。 ただ以前質問させていただいた際にeGFRについて先生方より逆質問がありましたのでそこだけ確認してきました。 ２週間前は9.6でしたが、今回の採血では14.2でした。 この数値だけで判断はつきにくいかと思うのですが、先が長くなるのか、またはあまり長くないのか、やはり主治医からハッキリとした返答がなく、もやもやしています。 (毎回なのですが、なにを聞いてもハッキリしてくれず。もちろん人の命には奇跡もあるでしょうから一概には答えられないのは承知です。ただ、見守る家族からするとおおよそでいいから知りたいのです。) またしても以前と似たような質問になります。 個人差があるのは承知ですが経口摂取できずにカテーテルからの栄養がメイン、透析なしの場合はどれくらい生きてくれるのでしょうか。

24歳女です 不安障害、強迫性障害、過去適応障害2度診断受けてます。 考えても仕方がないことを考えてしまうことが多くそれは自分に対しても、家族に対してもです。 頭では考えても仕方がないと思っていても考えてしまいストレスが凄いです。 ここ半月くらい寝ても寝てもベッドから起き上がれなかったり、職場の人家族友人といる時は平気ですがひとりの時間には動悸がします。1か月前の健康診断で正常だったのに高血圧気味になってしまっていたり、リンパの腫れ、ヘルペス、口内炎が出来たり2週間不正出血が続いています。ストレスによってすぐに免疫が下がってしまい身体にでます。それも辛いです。 自分なりの対策としてひとりの間はYouTubeで楽しいものを見たり音楽を聴いたり、好きなものを食べたりします。 その瞬間は忘れられるのですが、それが終わると動悸がきます。 仕事は接客業をしています。職場関係には恵まれてるのですが、9割のお客さんに対してイライラして辛いです。 ワンオペの時間も多くその時にはどんどん鬱気味になってしまいます。 以前からこのような症状はありましたが、不安事が解決したりすると他のこともあまり考えすぎないように出来ていたのですが今回は解決しても漠然とした不安が拭えず次から次に不安事が出てきては考えてしまいます。 完全には治らなくても少し前のように自分の特性と上手く向き合って生活したいです。 死にたくは無いけど生きるのがしんどいです。 どうしたら考えないように出来るでしょうか。 今は漢方薬を飲んでみています。

昔から気になる事があるとずっと頭の中を支配される傾向がありました。 その頃は主に人間関係や人からどう見られているかなどでしたが・・・ 自分では子供の頃の両親との関係性や、中学時代のいじめが大きく影響してると思っています。 自己肯定感が低い、責任感が強い、失敗することを恐れるなど精神疾患になりやすい要素は沢山あります。 地震、飛行機などを怖がる事も多くありましたが日常生活に支障は出ていませんでした。外に出たり人と会うのが好きなタイプなのでバランスが取れていたのだと思います。 しかし、コロナ禍で外部との接触が遮断され主人が単身赴任なども重なり。 純粋にコロナが怖い、なりたく無いという気持ちから始まったのですがここ半年くらいは人が近くで咳やくしゃみをされるとコロナになってしまったかもとしばらく引きずってしまいます。 そうなりたくなくてスーパーやコンビニに行く事も怖いです。専業主婦で車での移動なので人を避け過ぎていてますますダメになってしまったように思います。 諸事情でワクチンは接種しておりません。 子供は幼稚園に行っていますし、主人も定期的に遠くから帰ってきてますので自分だけ気をつけていても仕方ないのも理解してます。 主人には「コロナより怖い病気や事故などは沢山あるし、30代の女性でコロナで重症化する確率は稀だしコロナだけに怯えてる意味が分からない」と呆れられています。 色々自分なりに調べて全般性不安障害が当てはまるなと思いました。 薬に頼らず楽しく生きることできますか？