強迫性障害疲れたに該当するQ&A

強迫観念なのかもしれませんが、料理の際に、 水道から鍋に水をいれたり、やかんに水をいれたりするときに、気になることがあります。 まず、一度全体をすすいでから水をいれないと気がすまないのと、 また、料理用に水を入れても、もしかしたら、汚い何かが混ざって入ってしまったかも、、、まだやかんは汚れているんじゃないか、、と何回も何回も水を捨ててみたり、鍋ややかんをすすいでみたりして、すごく時間がかかり、疲れます。 自分で気にしすぎなこともわかるのですが、 今数秒前にすすいだけれど、ほんとうにすすいだっけな？とか何か汚いものが入ってしまったんじゃないのかと不安になり何回も何回もすすいでしまっていたりします。 普通が、わからなくなってしまっている状態です。 質問なのですが、実際に、やかんや鍋は使用前にすすぐがなくても健康上は問題ないのでしょうか？ もちろん普通に洗っています。片付けているところは、普通にシンク下にフタなどはせずに、乾いたらそのまま置いています。 主婦歴は長いですが、昔は気にしたこともなかったことですし、今までどうやってきたかも思い出せません。病院には行かず治したいです。

ずっとなんとか過ごしていますが、 強迫観念だと思われる症状がありしんどいです。 前から鍵やアイロンの確認、手洗いなども 気にはなっていますが、なんとか過ごしています。 ほんとになおしたいです。できれば病院に行かずに治したいです。 最近は特に食べものなど料理するときに 何か害のあるもの、例えばよくわからない成分の液体などが入ってしまってたらどうしようとか、 何度も見て確認してるのですが、大丈夫という 確信がもてず、野菜なども、何か菌や変なものなどついていていないかなどが気になって、 捨ててしまうこともあります。 特に水を鍋ややかんに入れるときに、 ほんとうにきれいなのか、、と不安になります。もし変なものを家族が食べて何かあったらどうしよう、、と。 自分のやったことに自信がもてず、 今やったことなのに、記憶になく、ちゃんとやったかな？もしかしたら変なことしてないかなと何回も洗ってみたり、確認してみたりで、 疲れるし、家事をしないといけないのに、 やるのが怖く、憂鬱で動きだせません。 色々自分なりに調べて治そうとはしていますが、気にならないときもあったり、無理なときはとことん無理だったり、、。 何か衛生面でアドバイスや医学的なことでも教えていただけたら嬉しいです。

9月30日で、妊娠36週6日(第三子)になる者です。鬱と不潔恐怖による強迫観念・強迫行為が酷く妊娠前は服薬治療をしてました。 妊娠発覚後すぐに医師の判断により服薬中止。 妊娠初期～中期は悪阻が酷くそれどころではなく治ってよかったなぁと思っていました。 しかし、7月頃から悪化していくのが分かりました。 掃除をしても汚れが気になるのです。 掃除をしないと赤ちゃんに障害が出るような気がして仕方ありません。 最近では、歯磨きが１人でできなくなってきています。 すぐに心療内科の先生、産院の先生・助産師に相談しました。 心療内科の先生は、カウンセリングのみしかできないから産院で治療してほしい。 産院の先生は、心療内科で治療してほしい。 と、言われ続け昨日産院の先生から心療内科の病院をかえてみてほしい。もしかしたら、ここの病院では産めないかもしれないと言われました。 もういつ産まれてもおかしくないし、紹介された病院は遠いということもあり１人では行けそうにないこと、子供の預け先も確保が難しいこと、今まで辛いことを相談してて今更なぜそんなことを言われるのか。 この産院で産むのは初めてで、上2人の時に通ってた産院は先生が病気のため閉院してしまい相談もできません。 紹介してもらった心療内科には電話しても繋がりません。 見捨てられた感じがしてしかたないです。 八方塞がりです。正直、私がいなくても子供たちはパパっ子で問題ないような気がします。 今までは、子供たちの成長を見るために生きていこうと思っていました。 それも私という怒ってばっかりの母親よりもっといい人がいそうな気がして消えたくなります。 支離滅裂ですが、妊娠中の今や産後の授乳中も服薬治療できますか？ 具体的にはどんな薬を使用しますか？ 疲れてしまいました。 誰か助けてください。

こんなことを相談するべきかわかりませんが、 不安をなくしたいので相談させてください。 昔から不安症なところがありましたが、１０年程前より強迫障害のように、火の元、特にコンセントが抜けているかが気になり、何回も見て確認したり、じっと見てみたりして、明らかにおかしいと分かっていても、やめられません。 自分なりにパターンを決めたりし、症状がひどいときは、お皿洗いのとき、洗剤がついていないかと不安になり、かなり時間をかけてやっていました。 それはマシにはなりましたが、最近では、水道から水を出して料理をしたり、特にやかんに水を入れたりすることが、 一回ゆすいでからしよう、とか、 また汚い水が入ったんじゃないか、とか水道の水は大丈夫とわかっていても、何か蛇口とかについているんじゃないか？ とか考えてしまい、何回も水を入れ直してしまいます。 自分でも、無意味なこととわかっているのですが、家族がお腹壊したら、と思うと気になって仕方ありません、、。 病院に行くのは嫌で、薬はあまり飲みたくありません。 何か少しでも先生よりアドバイスいただけると嬉しいです。 アバウトな性格のところは、すごくアバウトなのに、気になるところは細かくて、その行動をしないといけないと常に考えてしまい、 疲れます、、。わけのわからない文章ですみません。

先日息子の胃腸炎で相談させてもらった者です。 不安になり相談させてください。 １、吐物が付いたシーツなどは予洗いせず、ハイターに浸けて１時間以上置き、その間に一度 ハイターが混ざるように回すだけしました。 その、あと１度脱水のみをし、もう１度ハイターに浸けて１時間置いてから、また脱水 のみし、普通に洗いました。 その他、汚れた服も同じ方法で、洗いました。 吐物が付いた物の消毒はこれで大丈夫でしょうか？ あとは付いてはないだろうっと思う物も同じ方法で、洗いました。 消毒方法は大丈夫でしょうか？ ２、嘔吐も下痢ももうしてない息子が使った食器や服などはいつまで消毒すればいいでしょうか？ ３、付いたか付いてないか不明な布団などは、布団乾燥業者に高温乾燥を頼もうかと思ったのですが、そうゆう業者様は衛生面では、安心して大丈夫なのでしょうか？ ４、一緒に住んでる家族が多いのですが、二次感染の不安はいつまで気にしていれば大丈夫でしょうか？ 月曜に発症して、今の所誰も感染してはいないようですが。 私は強迫観念が強く、胃腸炎には特に不安感を持ってしまっていて、ここ数日、消毒ばかりで疲れてしまっていて。 どうかよろしくお願い致します。

結婚して子どもが生まれてから、病気になったらどうしよう？という心配が強くなり、特に乳がんになったらどうしようと考えると、とても不安になり日常生活に支障をきたすほど不安になってしまう日が続いています。今現在、3人目の産後2ヶ月で、妊娠中から特に不安が酷くなり、妊娠によるホルモンバランスかな？生まれたらなおるかな？と思ってもそんなに変化がありません。 定期的に検診も受けていますし、何かあればすぐに病院で診てもらうのですが、安心するのは何日かで、またすぐ胸を触っては、あらゆるところがしこりかも！？と感じてしまい、大丈夫！という気持ちと、やっぱり不安という気持ちに毎日振り回されて、こんな自分に疲れてしまっています。もう気にするのはやめよう！と思っても、胸が気になる！という感情に囚われてしまって毎日苦しいです。 側から見たら完全におかしい人だと思いますし、いい大人で母親なのにこんな自分が情けないです。数年前に強迫障害を克服したのですが、やはりまだ克服できてないのでしょうか。。何をどうしたら、この毎日の気になる、不安になる、をやめられるのかわからず苦しい毎日です。もっと毎日ニコニコしているお母さんになりたいです。 精神科などにかかったほうがいいでしょうか？

私は人に嫌われることが尋常じゃないくらい怖いです。強迫観念のようなものがあります。それに加え自分自身の事がものすごい嫌いです。さらに物事の経緯を考えることが苦手で、目先の情報に振り回されます。すぐ人に嫌われたとか、もうダメだと考えてしまいます。この症状はアルコールを飲んだ後によく出ます。 はたからみたら 愉快で朗らかで友達も沢山いる人付き合いがいい人というイメージですが、正直人と関わることは苦でしかないです。小中高と学生特有の出る釘は打たれるという理由で苛めを受けていました。人より男の子と仲がいいって理由でした…。 私は人と感覚がちがって、ひとのたちばで物事を考えることができません。されたら嫌なことを考えることが出来ないのです。そして失敗して嫌われ自己嫌悪の繰り返しです。 こんな自分に疲れてしまいます。人生終わりにしたらすごく楽だなとも思うようになってしまいました。 何度か病院にもいきました。 私は至って健康みたいです。 私はどうしたら楽しく過ごせるようになりますか? 自信を持てますか? どこにいって何をするべきなんでしょうか? よろしくお願いします。 ちなみにキャバクラで2年間働いてました。人に好かれたくて始めた仕事も嫌われる事が怖くて辞めました。

三人目妊娠中です。 ４年ほど前から不安感が強く、子供のことや妊娠中に食べたもの等かなり心配になります。 検索魔になって携帯を手放せなかったりやる気も起きなくなる、食欲もなくなる、夫とケンカになる等影響が出ています。 今回不安になったのは、妊娠中にアボカド寿司を食べてしまったことです。 日本にいるならいいのですが今フィンランドの空港のスーパーで売っているものを数個食べて不安になっています。(異国なので何が妊娠中禁止されているか正直わかりません) 同じくメーカー(？)からサーモンの寿司が入っているパックも売っていてもしまな板の共有等でリステリア感染してたらどうしようという不安です。 もちろんこの心配も解消したいのですが、この精神状態から抜け出したいです。 夫には薬の服用を反対されています。 やめれなくなるからと言っています。 でも私が強迫症状出ている時は怒ってきます。もうどうしたらいいのかわかりません。 やめたいとわかっているのに不安の解消のための検索ややる気の出なさがコントロールできません。 夫には皆悩みはある、努力が足りないだけと言われます。 正直もう疲れました。。

16歳の娘です。ちょうど一年くらい前に「友達との会話の中で相手を傷つけてないか心配になる」と言い出し学校へ行けなくなりました。強迫神経症との診断でフルボキサミン75mg／日内服となりました。更に自閉症スペクトラムとも診断されました。本人に負担をかけない生活を心がけていくうちに少しずつ元気を取り戻し、夏休み明けからは毎日登校できるようになりました。登校はするものの不眠に対しベルソムラを内服しているせいかいつも眠く、また、帰宅後に疲れたと言わない日はないくらいでした。勉強もやる気が出ないとも。通院中のメンタルクリニックの先生に相談しても眠いのも勉強をする気にならないことも「高校生ならそんなものだ」くらいに言われてしまいます。やる気を出すにはモチベーションを上げていくしかないと言われ、できるだけのことはしてきたつもりです。少しずつ良い調子になってきたと思っていた矢先、また前のように会話が気になってきたと言い出し調子が悪くなり学校も今週は2日間休んでしまいました。ここにきて薬が増量になり(100mg/日)ADHDの検査も受けさせられました。最近の娘は一日中寝るかスマホを見ているか…私に対して赤ちゃんのように振る舞ったり、「ママは私のこと好き？」とやたらと聞いてきます。(「もちろん大好き」と答えています)こんな自分が嫌だとも言います。この一年間、娘を責めないように、娘が少しでも楽に過ごせるように、不安にならないようにと考えて接してきたつもりですがこれ以上どうしたら良いかわからなくなってしまいました。「こんな娘でごめんね」「もう(生きているのに)疲れた」と言う娘を見ているのは辛いです。一時的にでも娘の気持ちを楽にする薬はないのでしょうか。また私は娘とどのように接していけば良いのでしょうか。(主人は単身赴任中で兄姉は大学生で家を出ているので二人で暮らしており、私も精神的に辛いです)

以前血糖値について質問させて頂いた者です。母が体調を崩したりで未だ婦人科受診出来ていないのですが、ご相談させて下さい。相変わらず体調が良い日は無く、血糖値の事も頭から離れません。神経科の先生には、糖尿の事を考えている間は他の事を考えずにいられるという防衛反応かもしれないが、強迫症の一種でしょうと薬を追加されました。心の病の原因は母との関係です。離れて暮らした事が無く距離の保ち方が上手くいかないのです。仕事に就いても、人間関係に疲れてしまい長続きせず、母に援助して貰っている為、経済的な事で喧嘩になったり毎日が苦痛です。娘も高校進学を控え、私がしっかりしなければと分かっているのですが、無気力ですぐ疲れてしまいます。何ヶ月か炭水化物を殆ど摂らず、油も砂糖もカロリーカットの物を使用していたのに、血糖値が今までに無い高値だったので、ショックで怖くてたまりません。母は働いていないせいだと言うので、なるべく歩くようにしたり、仕事も探しています。テレビ等で炭水化物がいけないとか、玄米や全粒パンが良いとか色々な情報が飛び交っていて、実際血糖値高めの人には何が良くて何が悪いのか分かりません。糖尿病と診断された訳ではないので気持ちの持ち方次第なのかもしれませんが。パンを食べ始めるとこの一口で血糖値が上がるかも?と飲み込めなくなってしまいます。昼食後2.5時間とは正確には昼食終了からなので3時間値で117.HbA1c4.6。4時間値103.4.3でしたが同じ日でHbA1cが違うのは何故でしょうか?健康な人は2時間で血糖値は下がりきるそうですが、個人差は有るのでしょうか?こんな事ばかり考えてしまう私ですが、どうかアドバイスお願い致します。