カウンセリング辛いに該当するQ&A

ご覧頂きありがとうございます。 ワガママで自己中で自己肯定感低くてネガティブで愚痴愚痴しいです。 辛くて生きてるのキツイです。 劣等感と嫉妬も酷いです。 固定観念も強く相手のことを否定しがちで根に持ちやすいです。 発達障害と知的障害持ちの自閉症スペクトラムです。 拘りがつよいです。これは父親の血をつぎ潔癖で頑固で拒絶します。 色々な人と話してきましたが、治らないです。 社会に生きてく為にはこのクソみたいな嫉妬と劣等感と何のためにあるんか分からん悲しい程あるプライドが邪魔します。 誰とも絡みたくないのに寂しさに負けて絡んで相手を不快にさせます。 あと人のスキャンダル好きで気持ち悪いと親に言われました。 自分でも気持ち悪い。と思います。 生きてるのが苦痛です。 精神安定剤飲んで落ち着きたい。 でもお母さんが副作用で倒れて動けなくなるからって薬を使わない治療を受けてます。 辛くて辛くて頭痛と吐き気の中、自分の悪いことばかり頭の中でループします。 何のために産まれた？ 誰かのために何かをしてあげたいのに自分がやってることクズやん？ 誰のことも嫌いになりたくないのに芸能人会ったことないのに些細なことで好きじゃなくなる。 嫌味言いたくないのに嫌味言っちゃう 嫌われるの怖い。 自己肯定感あげて自分を褒めてください言われても上手くいかない。 性格が柔軟になりたいです。 相手に不快な気持ちにこれ以上させたくない。相手じゃなく自分が傷つけてしまった事をずっと思い出す。 辛いです。カウンセリングもいっぱい通ってます。 でも、フラッシュバックして辛い思いしてます。 仲良い人に嫌われるの怖いです。 もう涙が出るから生きてたくないです…。 頭というか脳みそズキンズキン

私は、1年前に強迫障害になり1ケ月休職しました。 強迫障害の症状は鍵や火などの確認行為です。 また仕事が品物の検査をしているので何回も確認してしまい仕事が進まず辛くなり休職しました。 復帰して1年たち鍵や火の確認はするものの前よりは良くなってきています。 ただ、仕事がなかなか思うようにいかず忙しい時期でもあるので同僚にも迷惑をかけていて辛いです。 今日は会社に行けずに休んでしまいました。 仕事に行くと思うと気分が落ちたり気持ち悪くなり最近は休むことも増えました。 会社には医務室があり1年前から相談したり、月に1度カウンセリングも受けられるようになっています。また上司も理解してくれています。同僚もです。同僚の中にはよく思っていない人もいるようで陰口を言われていますが応援してくれる人がいるので何とかやってこれました。 ここまで色んな人にお世話になり恵まれた環境なのに仕事が思うように出来ない自分、休んでしまう自分がただの甘えなのでは?行きたくないだけなのでは?と考えてしまいます。 仕事は辞めずに頑張りたいのですが、最近は会社に行くのが辛いです。 また休職するべきなのか悩んでいます。 また、強迫障害とは別にうつ病や適応障害の可能性はあるのでしょうか? 病院には1年前から通い、レクサプロ10ミリグラム夕食後1錠飲んでいます。

私は子供の頃からのﾄﾗｳﾏなど色々あり、数年前に心療内科に通っていました。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあまりに辛くどんどん症状がひどくなる一方で、結局一ヶ月でやめてしまいました。病名も言われなかったので、今だ何だったのか分からず・・・そして今も情緒不安定で、7月に仕事も辞め職探しをしてるもののやる気がおきません。同棲してる彼がいるのですが、迷惑をかけてる事で自分に自信もなく、わざと心配するような事を言ったり、束縛をし勝手な妄想で不安になり、結果自己嫌悪に陥ります。また、急激な眠気がおきﾌﾗﾌﾗしたり、その後は突然息苦しくなり(息がうまく肺に入らない)頭の中がｸﾞﾗｸﾞﾗするとゆうか、酷い目眩と吐き気がします。横になっていても頭の中が揺れるような変な感じもあります。あまりに辛く、昨日も同じようになり、落ち着く頃には肺の上の方から肩、腕、背中が筋肉痛のような怠いような痛みがありました。私は、どうしたらいいんでしょうか?今も胸が少し苦しいです。穏やかに生きていきたいのに、人が怖い。信用できない。常にﾓﾔﾓﾔして精神が安定しません。私は病気なんでしょうか?

30代前半女性です。 ここ一年近く異性との恋愛問題で、精神的に不安定な状態が続いています。半年前に相手の男性との縁が切れてから状態はひどくなりました（体の関係はありません） ここ半年は、時には生きるのが辛いレベルまでで気分が落ち込み、会社では平静を保たなければ（仕事が忙しく責任もある）いけないため、家に帰ると家族に当たってしまいます。 気分転換のため、友人と食事したり、海外旅行へ行ったり、仕事に打ち込んだりし気分を紛らしたりしましたが、一向によくなりません。食事はなんとかとっているのですが、味が全くわからない時もあります。絵付きが悪い状態が続いており、睡眠不足が続いています（薬は一切服用していません） 今日、初めて病院でカウンセリングを受けて見ましたが、話を聞くだけで、あまり解決にならなかったです（終わりに辛くなったらまたおいでと言われただけ） もうここまで、来ると精神科医師にかかり、薬による治療しかないでしょうか？ カウセリングでさえ抵抗がありました。精神科医（心療内科）にかかるのも抵抗があります。果たしてなおるのだろうか？という気持ちになります。 自然に治る可能性はありますでしょうか？それとも医師の処方薬、カウセリングが必要でしょうか？

私は悪性リンパ腫の?期です。足の付け根に9cm、お腹に地図状で25cm、鎖骨にもありました。先月、6回の抗癌剤が終了し、形は残ったものの完解という事で少しホッとし、再発に怯えています。血液内科の患者さんの多くが精神科にも掛かっています。私の治療している大学病院は、精神科や小児科に臨床心理士がいるので助かっています。精神科ではこれといった治療もないし、時間もないのでカウンセリングを進めているようです。保険適用にしない厚生省も可笑しいと思うのですが、国家資格とするのを反対する医師会も理解できません。病気は医師と本人の戦いです。でも本人は心も体も非常に弱っているんです。そんな時支えてくれるのが臨床心理士です。医師が心のケアまでしてくれるなら、臨床心理士は要らないでしょう。でも現実問題として副作用の辛さや沢山の不安からは誰が救ってくれるのでしょう?薬ではどうにもならない辛さを医師も知っていながら、忙しくて話も聞けないのが現状です。特に精神科の医師が反対しているようですが、どうしてなのでしょう?教えてください。

不安症のような感じで、 夜とか寝る前に、自分の未来のことを考えて不安になったり怖くなったりしてしまいます。先が見えない未来や人間ではどうしようもないくらい膨大なものとかが怖いです。 例えば100年後の未来を考えると、 自分も友達も娘もいない未来、どんなものなのか分からなくて怖い。 生まれ変わりがなかったらどうしよう…無になるって何なんだろう… とか、 地球や太陽、宇宙にも寿命がある、生まれ変わったとして地球が生き物が住めなくなる最後の時に自分がいたら… 地球がなくなるってどうなるんだろう。 もう何にも生まれ変われない… など、本当に自分ではどう考えてもどうしようも無い未来に怯えて、夜泣いてしまいます。 心理のカウンセリングは毎月受けていますが改善が見られません。 私みたいな人いるんでしょうか。 怖くて怖くて、見通しが持てないくらいならどうせいつか終わるなら、自分で衝動的に終わらせたほうがマシだって時々思ってしまいます。 投薬も視野に入れています。が、できれば副作用とか、無いような 依存しないような薬がいいな…と。 漢方などはあまり効果ないですか？？ まだ30歳になったばかりですが、 不安で不安で、もう若く無い…と、そんなことを考えて辛くて仕方がありません。 感情には波があって、そこまで辛く無い時間もたくさんあるのですが…

二学期より現在まで高校生の娘が学校を休んでいます。一学期は欠席0でした。成績もいい方です。 休みだして泣きながら私や主人への不満や、もっとこうして欲しかった、こう言って欲しかったなど我慢していたと大爆発しました。 それが落ち着いてきたら、実は学校の先生にこんな事を言われた、友達に仲間外れにされていたなど 私が知らなかった辛さを話してくれました。もう我慢ばかりで自分の感情を殺さなきゃいけないのは嫌だと言いました。私も話してくれてありがとう。気が付かなくてごめんと毎晩夜中まで話を聞きました。休みだして現在まで 毎日いろんな話をして少しずつ 娘の本心や私の気持ちも話せたと思います。その娘が学校に復帰したいと言い出してます。ただ、 娘の不安として、過敏性腸症候群の症状、また、また先生に否定されたり笑われるのではないか、 自分が辛かった事がまた繰り返されるのかを心配しています。 でも過去と今は違うから大丈夫かもしれない、でも…のような感じです。ずっと拒否してたスクールカウンセリングもやってみようかなと言ってます。 母親の私としては、娘の前向きな言葉や行動は嬉しいですが、また傷ついたり感情に蓋をするまで頑張るようになるのが心配です。 娘の不安と私の不安が混ざってはいけないと思いますが、背中を押してもいいのでしょうか。

胸の表裏、骨の内側に不定期に痛みが走ります(親指で押される感じでほんの数秒)。 他には眼底から主に左側の頭痛(鈍痛)が時々。 とにかく怠くてすぐ横になっています。 そして吐き気というよりは舌が乾いて萎縮するような気持ちの悪さ。 ここ数日の夕方から夜にかけて顕著です。 子なしの専業主婦なので家事はなんとかこなせていますがつらいです。 心療内科には5年程前にかかっていて、ジェイゾロフトを処方されていましたが鬱という診断ではありませんでした。 (診断名をつけると悪化するタイプと言われました) 今年の4月に結婚して引っ越してきてからだんだん悪くなり適応障害を疑い カウンセリングを10月から始めたものの、また引っ越しが決まったのでそれも中途半端になりそうです。 不定愁訴はあれどどの科も違う気がして困っています。 どうかよろしくおねがいします。因みに妊娠の可能性はありません。

20代の男性です。 12月の下旬頃から食欲不振と不眠で悩んでいます。 症状に気づいてからすぐに病院に行き、薬を処方してもらいましたが、病名は診断されていません。 社内のカウンセリングも利用し、プライベートでの出来事が原因だろうと思っています。 薬を飲み始めて少し症状が軽減した気もしますが、波があります。 今週は食欲もなく、2時くらいに起きてしまい、睡眠薬を飲んでからまた寝るような状況です。 そのため、朝もつらく、だるいです。 （内服薬） ・スルピリド ・ルネスタ ・酸棗仁湯 ・香蘇散 お伺いしたいことは下記の3つです。 1、医師から病名を言われていないのですが、どのような病気が疑わしいでしょうか？ 2、今の内服薬以外に選択肢となる薬はありますか？ 3、今後の見通しについても説明されておらず不安なのですが、このような症状・病気はどのような経過をたどりますか？（いつ頃改善する等） よろしくお願いいたします。

以前「抜毛癖について」というタイトルで質問させて 頂いた者です。 強迫性障害と診断され、投薬治療とカウンセリングを 受けています。 (ルボックスとリスパダールを処方されています。) リスパダールを処方されてから気持ちが前向きになり、 意欲が湧いてきたように思います。 これまでは不安と鬱感に苛まれ、日々の家事をこなす事でさえ辛かったのですが、 自分でも驚くほどに改善しました。 強迫性障害の症状についても多少改善されたように思います。 しかし抜毛癖がかなりひどくなってきているのです。 エアパッキンをひたすら指でつぶしていくような感覚に近いものがあります。 無心に抜いてしまう自分が怖いです。 心療内科の医師やカウンセラーにはこの事をお伝え していますが、的確なアドバイスは頂けませんでした。 実は以前から強く思い悩んでいる事があり、その問題が 自分の中で消化できれば、治まるのかもしれませんが 今の状態では難しいように思います。 どうにもならないのでしょうか。