生きてて楽しくないに該当するQ&A

主人の事で悩んでます。今年の5月中から突然睡眠時間が3〜4時間になり朝の1時か2時に目を覚まし眠れなくなりました。以前H7とH14にも同じように睡眠時間が短くなり行動も「新しい会社を作る」などと言ったり車を買ったり、ブランドの時計を買ったりしていました。車は結局ローンを払えず3ヶ月位で追い金までして売りました。行動も増え遅くに帰って来て目覚めたら出掛けるなどしていました。そんな状態が1年近く続き、ある日を境にピタリと治まるのです。今回も同様、テレビ2台、長ソファー、パソコン、お洒落な事務机2ｹ、木のテーブル2等々買っています。これらは会社(主人の父親が経営していたのですが8月から主人が社長になりました) の経費で会社に置いています。 言動も「俺は何かに動かされている」「俺が思っていたらその通りになった」「俺は人のために生きているんだ」等言っています。しかし少しでも自分のしようとして居る事にアドバイスされたり、反対されると相手を批判し「俺の見方は誰もいない。」と言って反発を強めます。 睡眠時間が減って1ヶ月位してから出会い系サイトで女を探し始め、家でも土日でもこそこそと私の目を盗んでメールをするようになり、「家ではしないで!」と言うと「楽しみを取り上げるのか!」と言い、どんどんと私を非難するような事を言って来ます。 そのうちメール相手(特定では無いようです)と会うようになりました。自分の会社なので自由な時間に私に嘘をついて会いに行きます。ゴルフも4月から今まで55回行ってます。知らない人にも気軽に話し掛けたり、話題もいきなり変わったり。良く喋るようになりました。主人の行動は今しなければならない仕事に集中できないようにも感じられるのです。これは躁病なのでしょうか? 先日は300万のタイヤショベルを買うと言って決めて来てしまいました。どうでしょうか?

妊娠38週の初産婦です。 27週の時に糖負荷試験で2時間値が156で、妊娠糖尿病に引っかかりました。 35週までは血糖値を測定しておりましたが、そこから120を超えることが何度かあり、自分が精神的におかしくなりました。 ご飯を食べるのが怖くなり、測定前は息が上がりパニックになる日が続き、36週頃自分の精神状態があまりにもおかしく、不眠や耳の聞こえなどにも症状がで始めたので、精神科、産婦人科、内科の先生と話されてこれまでの数値から朝食前血糖値だけでいいと言われ、朝食前だけ（だいたい70から80です）を測定しています。胎児のために食べた方がいい、胎児の体重が平均であるための判断のようです。測らないことに罪悪感はあります。しかしカロリー計算をしながら決して食べすぎず色んなものを我慢しています。 私は未だに妊娠糖尿病をどう受け止めていいかわかりません。 1.測定器の血糖値が指で違い戸惑いました。20から30も違う時もありました。 また、ほんの数分でも大きく異なることがあります。測定器とはその程度のものなのでしょうか。これに一喜一憂したり振り回されたりすることがおかしいのでしょうか。 2.産後も75gogttの試験があります。そこで境界型や糖尿型と判断されるのをものすごく恐れ、今の時点で受け入れられません。 産後の自分の人生が想像できなくなりました。特に今、カロリー制限をし、常にお腹がすいている状態です。お腹が空いてまた精神的に追い込まれています。 例えば境界型と判断された場合もこのような食生活が続いていくのでしょうか。食の楽しみというのが奪われて一生生きていかなければいけませんか。 3.妊娠糖尿病に左右された私ですが、友人に聞くと負荷試験な行っていない友人が多いです。妊娠糖尿病のジュースを飲む負荷試験とは、全妊婦さんに行うものではないのでしょうか。

先月の8月23日火曜日より脚の膝より1、2cm上の部分が、ピクついています(内部で小さな虫が動く感じ)。一瞬ピクピクとなる感じで、1時間に約4回ほど、頻繁な時は1分間で3、4回起こります。足に意識を向けると、もっと起こっているようにも思えます。今日で10日ほど経ちますが、まだピクつきは残ったままです。特に膝付近や太もものピクつきが多いですが、両手両足すべてにあります。考えすぎなのかもしれませんが、手に力を入れると震える感覚や、立っていると揺れている感覚になります。あとそれ以外の症状としては、手の平と足の裏にかなりの汗をかくようになっています。普段はあまりかきません。その他は、腕や足の皮膚の表面に、チクチクした感じというか、ほんの微量の電流が走るというか、少しピリピリした感覚があります。あと、ちょうどピクつきが起こった頃から、毎日軟便が続いております。普段のお通じは3日に1回のペースで軟便ではないので、いつもとは明らかに違います。それから2年ほど前に過敏性大腸炎であると診断された事もあります。その他は、身体がほてりやすく、特に顔がぽーっとした感じになる事があったり、いきなり大量に汗をかいたりします。以上が肉体的な症状です。 精神面としては、最近はやる気がなく、毎日があまり楽しくありません。それから、今回のピクつきに関連するかは分かりませんが、ちょうどピクつきが起こる5日前に、妻の父が亡くなり、ピクつきが起こる2日前と3日前が、お通夜とお葬式でした。その時の、泣き続ける妻の姿を見る事が非常に辛く、今でも思い出すと辛くなります。また、その事をきっかけに、数年前に亡くなった、私を育ててくれた祖父の事を思い出してしまい悲しくなりました。それからどうもやる気や生き方が見えなくなりました。 以上がすべての症状です。宜しくお願いします。

高1息子、中3の11月より不登校になり通っていた塾も辞め全く勉強することをやめ、友人も不登校の子達になり、1日中ゲーム、カードゲームをしています。高校には進学しましたが全く勉強せず進級できないと学校から通告されてもなお勉強しません。進級、卒業する気持ちがあるかと聞くと、今のまま楽して卒業できるならしたいとのこと。父母本人妹の4人家族、本人以外は几帳面で努力を惜しまない性格です。高校をやめてやりたいことはないとのこと。高校をやめても働くところもないし、1日マンガ読んでゲームして好きな時間に起き食べ親から小遣いを貰ってという生活はいけない、社会人として生きていく準備のために高校大学に行くのだと説明するのですが今が楽しければ先のことは知らない、と言います。幼い頃から嫌なことから現実逃避する性格でしたが習慣は身につくと思い、規則正しい生活をさせ、勉強も十分にさせてきました。中3の1学期までは親の手助けで成績は上位でしたが所詮させてきた、だけで何も身にはつきませんでした。中2から母に対しての家庭内暴力がひどく、今は母はお弁当、洗濯などのことだけをし会話はありません。父から最低限学校に行くことやその意味や、僅かでも勉強することなど話していますが全く聞きません。今までも先生方や祖父母に親身に話してもらう機会はありましたが全く聞きません。嫌な話をされるとキレてしまいます。親しい先輩等はおらず、友人は皆不登校であったり勉強はしない状態です。どのように指導していけば卒業できる程度に勉強し、無気力な状態から抜け出せるでしょうか。本人次第なのでしょうが、このまま現実逃避し高校も中退し毎日家でゴロゴロしている、という生活にならないでほしいのです。現在はタバコ、バイク、万引きなど補導されるようなことはありませんが、今後も心配です。誰がどのように接し指導すればよいのでしょうか。

54歳。平成16年からメンタルクリニックに通院し現在反復性うつ病性障害と診断され障害年金を受給しています。 平成23年より重症の耳管解放症で他の病院へ月一回位のペースで通院しています。 メンタルと開放症で生きることすら辛いと思う時もありました。外来手術で7回鼓膜を切り、3年以上通院しているうちに先生の余りの優しさや信頼感、丁寧な説明に接し診察日を楽しみに待つ自分を発見しました。 先生の役に立ちたいと思い毎日症状を記入し診察日に報告するようになりました。 痩せたのが原因と少し太るようにアドバイスを受けました。 確かにメンタルの薬で体重が10キロ増加し元に戻したら発症しました。 でも、最近は体重が増えると開放症が改善してしまう、先生に会えなくなると思い食事制限をして体重が増加しないよう朝晩体重を計り一喜一憂をしています。 食べなければ痩せる、食べなければ食べないでいられるのですが、時々どうしても食べたくなり少しだけと思い食べると止められなくなります。 チョコレート2箱、煎餅1袋、大福餅2個、お饅頭10個、ヨーグルト、パン2個、缶ジュース1本、お茶やコーヒー、これが今日の昼食です。 吐きも下痢もしません。だけど物凄く自責の念にかられます。苦しいほどお腹がパンパンです。 体重が増えてしまう、開放症の症状がでなくなる、 先生の役にたてない、先生に会えなくなる、先生に会える時間が短くなると思い物凄く不安定になり 物凄く後悔します。 自分をどうしようもない人間、意志の弱い人間と思いイライラします。 メンタルクリニックでカウンセリングを受けていますがさすがにそれは言えません。 耳管解放症状が酷いときは心のなかで、苦しみながら喜んでいる自分が居ます。 私の症状は摂食障害でしょうか？ でも、その原因は解っているけれど誰にも言えません。 どうしたら先生に短期間に会えるのかを考えてしまうのです。

私は1986年に19歳で妊娠中絶をし、半年後にまた妊娠し、翌年結婚。その後も妊娠、中絶を繰り返しました。同じ結婚相手の子を6回妊娠し3回中絶しました。義両親と同居しながら子育てと農業の手伝いをしていました。3回目の中絶は幼い子供を同乗させていたときに交通事故にあい、その時に妊娠に気づかずx-pを受けた事を理由に出産を反対されました。 夫への信頼を失い自立を目指し2002年に准看護師の資格を取り働きに出ました。 2011年不正出血が続き輸血のため入院。2012年子宮筋腫にて子宮全摘しました。 その年の5月に離婚し実家に帰りました。 3人(長男25歳、長女21歳、次女19歳)の子供達は自分の生活を続けるため夫の元に残りました。 私の実家とは1時間程度で行き来はできていたので特に寂しくはありませんでしたが、すぐ隣に妹家族が住んでいて母が他界してから父を見守ってくれていたので少し気疲れはありました。 2016年に再婚し配偶者の転勤に伴い福岡県へ引っ越しました。 今まで自立生活をしていたのに急に転勤の可能性を念頭に入れての扶養範囲内での勤務にストレスを感じてしまいました。 勤務先でのパワハラにもあい疲労困憊していました。引っ越し先で新しい職場での人間関係を確立するのにも疲れを感じていたとき 2023年6月に入院して1ヶ月足らずで父が他界しました。 相続や妹や子供達との関係性などで疲労困憊してから、今もなお無気力状態が続いています。生きる目標が持てず楽しく笑っていても夜には意味もなく涙が出てきます。 なのに食欲はあり、食べた後、胃痛と下痢をしてしまう。 体重が15キロ以上増加して醜い体を見るのが辛いです。 どうしたらよいでしょうか。

ここ最近急に感情が無になりました。 無になる前自分は元々すごい感受性豊かな人間です。 泣いたり怒ったり笑ったり落ち込んだり。生き生きとしてました。 仕事嫌だな、しんどいな、めんどくさいな、行きたくないな、でも頑張ろう そんな日々でした。 喜怒哀楽がしっかりありました。 元々すごい不安症ではあります。 心は弱く傷付きやすいです。 病んだら泣いて食べ物も喉を通らないくらい病みます。 ですがある日突然感情がなくなってしまいました。 好きだった音楽を聴いても無です。 物欲もない。 人に興味も関心もない。YouTubeなど見ても無です。 不安すらも感じない。あんなけ不安を抱えて生きてきたのに。 食べる事も好きだったのに今は食べても美味しく感じられない。 食欲はありますが。 人と話ししても話せるけど頭の中は上の空の様な感じ。 理解するのに少し時間がかかります。 前まではもっと頭の回転も早く楽しく笑って話せてました。しっかり会話できてました。 なんかロボットになってしまった感覚です。 前の自分に戻りたいです。 生き生きとした自分に戻りたい。悩んだり楽しんだり人間らしい自分に戻りたい。生きてるなと感じたい。何の為に生きてるのかわからないです これはうつ病ですか？ 色々調べたらアパシー、失感情症、統合失調症の陰性症状、離人症、無気力症候群。など 自分がどれに当てはまるのかわからないです。 生ける屍の様な感じです。 別に死にたいとかは思わないです。 寝れてるしご飯も食べれてます。 身体も動くし仕事にも行けてます。 ただ心だけが死んでるような感じです。 精神科や心療内科に行きたいけど薬が怖いです。離脱症状がキツいと聞きます。できるだけ薬には頼りたくないけどこの症状が改善されるなら飲みたいですが。 とにかく前の自分に戻りたいです。

仕事が上手くいかなかったり、決断ができず全て失ってしまいました。失恋もあり 気分の落ち込みが激しく、メンタルクリニックに行ったところ適応障害といわれました。 元々不安も強いのでアルプラゾラムとトリンテリックスをもらっています。 トリンテリックスは飲んで1週間です。 また仕事での決断が迫られているのですが、回避性があり先延ばしにしていて それから逃げたい気持ちもあるのですが、、 半年間ずっと毎日気持ち的に追われています。 強迫観念みたいになっています…。 休みの日になると1日中寝てしまいます。 今日はトイレ以外起きずに14時間寝ていました。 寝る時間が長くなり不安です。 これは大丈夫なのでしょうか？ 楽しい事もなく、やりたいことも全くなくなってしまい生きづらいです。

私が特に親しくしている友人の2人が、時期は違えど癌との診断を受けました。 1人は長い治療期間を経て最近転移が分かり余命宣告をされていて、もう1人も治療を受けていましたが順調に回復しているように見えていたのですが、急激に容態が悪化し本当にあっという間に亡くなってしまいました。 嘘みたいな話しですが、実際に起こったことです。 今、余命宣告を受けている友達は元気にしていますが、またこの前の友達のように急激に悪くなって…ということが起こるのではと不安で仕方がありません。 私が唯一心を許せて楽しい思い出ばかりをくれた大事な友達でした。 その友達が急に亡くなったことが受け入れ難く、喪失感が強く、夜になると考え込んでしまうので夜が来るのがこわく、ここのところ外が明るくなるまで寝ずにやり過ごし、明るくなってから数時間寝るという生活を送っています。 もう1人の友達までいなくなってしまったらこれからどう生きて行けばいいのか…と考えてしまうこともあり、このままでは精神的におかしくなるんじゃないかと毎日不安に押しつぶされそうです。 今後自分がおかしくなったとしても、この2人のように親身になって話しを聞いてくれて寄り添ってくれる人にはもう出会えないような気がしています。 自分のまわりだけで立て続けにこんなに不幸が起こっていて、もしかして私が原因なのかと、ありもしないことを考えてしまう始末です。 なにかバチが当たってるのか、とか非現実的なことも頭をよぎります。 とても悲しいです。どう乗り越えたらいいでしょうか。

生きてても何も楽しいことも良いこともないなら、人生に絶望しています。生きる意味とか頑張る意味が分かりません