自分を殴るに該当するQ&A

妊娠6週目です。 一昨日パートナーと大喧嘩をしました。 私は4月に繋留流産したこともあり、穏やかに過ごしたかったので私からは怒鳴るようなこともなく、相手が一方的に暴言をはきつづけて、手はあげないのですが殴るポーズをとってみたりと、私の方はびくびく萎縮してしまいました。子宮の辺りが痛くなってきたので暴言はやめてと言ったのですが、一時間以上続きその後、横になったのですが、子宮の痛みはとれませんでした。喧嘩の最中、車で同じ体勢で座りっぱなしだったのもよくなかったのかもしれまん。昨日も午前中は痛みがとれず午後になり痛みはおさまったのですが、夜にたったら茶～ピンクこオリモノがでるようになり(自分では色の判断が難しかったです。)トイレットペーパーで拭いたら赤い点くらいの小さい鮮血が2回つきました。今日も茶～ピンクのオリモノがでています。 喧嘩の暴言や暴力を振るうポーズでストレスを感じたことまた子宮辺りが痛いのに車で同じ姿勢をとったことで流産につながりますか？

つい少し前に、彼と喧嘩をしているうちに、もう声を聞きたくなく、僅かな音すら聞きたくなく、耳を塞いでしまいました。そしたら、過呼吸になってしまいました。 そのうち、中学生の時、父に殴られたりしたところにタイムスリップして、そこのシーンが頭から離れず、更に苦しくなり、完全にここにいる感じではなくなりました。 しばらくして、少しずつ目を開けて、少しずつここに戻ってきた感じです。 おかしいですか？わたし大丈夫でしょうか？（ ; ; ） 今までは、四年ぐらい前に、疲れが溜まった時に、その日以来一回も思い出した事のない、父に刺されそうになったシーンが出てきてやばいなと感じた事がありましたが、また、すぐ普通の自分に戻るし、戻ってからとりあえず精神科に行ってみても、カウンセリングをと言われただけでした。 カウンセリングで、知らない人に色々話すのも、なんだか嫌だし、色々話す気にもなれませんし、通い続けられません。 こういうのって、大丈夫ですかね？ 全くどこかにとんでいっていた感じで、一体どれぐらいの時間耳を塞いで目を閉じて泣きながら過呼吸だったのか、全く感覚もありません…

30分くらい前に、変な打撲の仕方をしました。 洗濯物を干す際に使う、プラスチックの洗濯バサミがたくさんついたハンガーを広げて持って歩いており、その幅を把握できておらず、そのハンガーが壁にぶつかった拍子に、自分側のハンガーの角が、みぞおちの右側か、その少し下あたりにグッと入り込みました。 骨に当たったというより内臓に入り込んだ感じです。 急に殴られた感じになり、ウッと声が出ました。 その１分後くらいにいきなり咳が出たので、ツバを出してみましたが、血は混じっていませんでした。 急に内臓を打った衝撃でなのか、力が入らず、また、言葉が出てきにくかったですが、意識ははっきりしています。 アザも今のところは見当たりません。 しばらく経過を見るつもりでいますが、外出する用事があり、動き回っていいものか心配です。 咳が出たのも気がかりで、今は横になっています。 万が一、内臓をやっているとしたら、事後どのくらいで、どういう症状が現れるものでしょうか？ よろしくお願いいたします。

姉は小学生時代から精神的に不安定で、子供の私から見ても頭がおかしいと思うところがたくさんありました。 他人とまともに話せない。 自分が悪いとは思わず、全て他人が悪い、他人のせいだと思っている。 働いたことはほとんどなく、家で親に甘え好きなことをして暮らしています。 ところがその親にもしょっちゅう憎悪が向けられ、泣きわめいたり文句を言ったりします。 憎悪は私と妹の姉妹にも向けられ、とにかく嫉妬が妄想的で理解できません。 殴るくらいの暴力と破壊行動は昔あり、今はそれはないですが、精神病は落ち着くこ とはなく、様々なことで悪化します。 正月も私と夫、妹で実家に帰省したのが気に入らず、理解不能なメールをたくさん送りつけられました。 自分の生活を邪魔するな、実家に来てわがまま言って騒ぐなんて信じられない。 なんでも思い通りになると思ってるのかと。 姉は他人である夫が来ると、部屋から一歩も出ません。 出られないので自分の生活を邪魔している、来るなとメールが来ました。 姉が中学生くらいの時、1番精神状態が悪かった時病院に連れていき、統合失調症だと診断されました。 でも薬の副作用がひどく、さらに症状が悪化したのですぐに通院をやめそのままです。 長くなりすみませんが、姉を精神科に連れていき、もし可能なら入院かグループホームに入れたいです。 ですが、姉は自分ではなく周りが頭がおかしいと思っているので、おそらく病院に行きたがりません。 どうしたら姉を病院に連れていき、できるだけまともな精神状態に近づけることができますか？ 私は実家に帰ることも出来なくなり、今度夫と帰ったら姉はきっと暴れるでしょう。 同居している両親も、姉を病院に連れていきたいが難しいと言っています。

”怖いもの見たさ”の感情に振り回され悩んでいます。 例えば誰かと話をしているときに「今、唐突に話している相手に殴り掛かったらどうなるだろう」と何の脈略もなく考えたり、汚い話ですが洗面台や便器に付着している汚れをみて「舐めたらどんな感じがするのだろう」と考えたりしてしまいます。 もちろん、その行動がどういう結果を引き起こすか認識できないわけではありませんし、そういった常軌を逸した行動をとることに喜びを感じているわけでもありません。 理性の上では考えるだけでもぞっとするのですが、行動に移したいという衝動が湧き上がってきて抑えるのにいつも苦労します。 大抵の場合には何とか抑えがきくのですが、衝動を抑えきれず結果的に不快な思いをすることも少なくありません。 特に最近、怖いもの見たさを抑えきれず自分の所属している組織や属性あるいは信条についてわざわざネガティブな情報をインターネットなどで調べてしまい、不快な思いを溜め込むことが多いので困っています。 自分自身、滑稽で馬鹿馬鹿しい行動だと思います。 しかし、メンタル関係の著書を読んだり、外部の環境を変えたりと、何度も克服しようとしたのですが、全く治らず、現在までこの悪癖に悩まされています。 自分のこの症状について簡単に調べてみたところ強迫性障害と言われるものに似ていると感じました。 Wikipediaの当該ページに記載されている症状の中では上記のものの他に「不完全恐怖」という項目がピッタリ自分に合致します。 勉強や仕事をする際、筆箱の位置がずれていたと言ったような些細な理由で一からやり直してしまうためまったく作業が進まずいつも悩んでいます。 やや散漫な書き方になりましたが、現在の状態はどのようなものなのか、どうすれば改善するのかなどについて教えていただけないでしょうか。 精神科のお医者様にアドバイスいただけると助かります。

旦那さんのことなのですが 普段は優しくて怒ることもあまりないのですが 夫婦喧嘩で些細なことでスイッチが入り 手がつけられないくらい暴れます。 スイッチの入りどころもわからず、 一度スイッチが入るとこちらが冷静に話そうとしても、モノを手荒く扱ったり、投げたり、大声を出したり、座っていることもできず部屋中をドタバタと歩き回り、自分の頭を何度も殴ったり、壁に頭を打ちつけたり、自分の腕をギュッと血が出るまで掴んだりします。 私に手を出すことはないのですが、外に出るのを止めようとして押し倒されたことはあります。 特に病院にかかったこともなく、彼のお母さんからも精神疾患については聞いていません。 職場も同じであまり口数は多くないですが、本当に優しくて、私のことを理解してくれる人です。 幼い時はあまり人と関わるのが得意ではなく 休み時間も一人で絵を描いたりしていたそうです。 言葉を話すのも遅かったとは聞いていますが、職場では仕事も淡々とこなしているのであまり気にしていませんでした。 気持ちが落ち着いた時すごく後悔するみたいで、いつも涙を流しています。 私自身、物事をはっきりさせないといやな性格で、言いすぎるところがあるので治してるつもりなのですが、どうしても彼のスイッチを押してしまうときがあります。 大切な人なので病院に行った方がいいのか悩んでいます。 それとも何か他に方法がありますかね。 彼の何かに取り憑かれたような姿を見たくありません。 アドバイスお願いします。

現在妊娠７ヶ月の妊婦で、９ヶ月になる子どもを育てている専業主婦です。 【悩んでいること】 ・子どもの自己主張と分離不安が酷く精神的に参っています。 ・ADHDの特性？が出ていて生活に支障が出ている気がします。 ・夫は協力的で助かっているのですが、仕事でいない日中はずっとイライラしてしまいます。 【生活の様子】 子どものそばを離れたり抱っこをやめると大泣きします。 家事が進まないのである程度無視しますが、罪悪感と自分のペースで進められないイライラでストレスが溜まります。抱っこ紐でおんぶも試したのですが、子どもが嫌がり抜け出そうとする&妊娠中の身体には負担が大きく続きませんでした。玩具で気をひいたり、テレビを見せたりもしたのですが、なんせ私がそばから離れると泣いてしまいます。 子どもが寝た後にテレビを見たり好きなことをしています。しかし「寝ないと明日に支障が出る」と頭では分かっているのに夜ふかしがやめられません。また、子どもが泣き止まないとカッとなって殴ってしまいそうになった事が何度かあります。自分の怒りの衝動をコントロール出来なくて本当に情けなくなります。あまりにも自分をコントロールできないので、色々と調べていくとADHDという障害に辿りつきました。 子どもの頃から忘れ物が多く、衝動的、整理整頓が苦手、先延ばし癖があります。困り感はあったのですが、そもそもADHDという障害を知らず、特に診断も受けていません。 薬でコントロールができるのであれば是非処方して頂きたいのですが、現在妊娠中なので投薬は難しいですよね？またADHDの傾向があったとしても、障害とまで言えないならそもそも投薬も難しいでしょうか？ 専業主婦であるのに家事もまともにこなせない日々に嫌気がさします。この状態で2人目を産んで良いのが分かりません。

いつもお世話になり、ありがとうございます。 『NO.10☆ドット先生へ☆感情のコントロール』の続編です。 今の悩みのポイントと、状況を要約して書きたいのですが、まとまりません。 夫の言動に振り回されて、今まで自分なりにいろいろと努力はしてきたつもりです。 夫は仕事のストレスもたくさん溜め込んでいて、うまく発散できないのだろうということも想像がつくので、夫も苦しんでいるのだと思いますし、受け止めようと頑張ってきました。 でも、些細なことで度々イライラしては、怒鳴ったり物を殴ったり蹴ったり投げつけたり、子供にまで八つ当たりをして、私がそのことに抗議すると、火に油を注ぐ状態になり、不機嫌期間が長引きます。 今までに何度も何度も同じことを繰り返し、夫は自分の機嫌が(時間の経過とともに)治まると、何事もなかったかのように普通の態度に戻ります。 でも、頻繁に夫の不機嫌に振り回される私や子供たちは、徐々に夫に恐怖感を抱くようになり、夫の顔色を伺いながら生活するようになってしまいました。 これ以上今の状態で我慢しても、改善するどころか悪化する一方なので、こんなことを繰り返し続けるなら、もうこれ以上は一緒にいることは苦痛だと、思い切って夫に話しました。 その後、夫といろいろ話をするのですが、私自身も、夫が不機嫌なときは本当に追い詰められた気持ちになり、少しでも早く解放されたい、逃げ出したいと思うのですが、夫が穏やかさを取り戻すと、いつ怒り出すかわからない緊張感はあるものの、自分の反応が過剰だったのではないかとか、我慢が足りないのではないかと思い、混乱してきます。 夫と話をすればするほど気持ちが混乱します。 全然まとまっていませんが、今、このような状況です。 よろしくお願いいたします。

一ヶ月前に第二児を出産したのですが…旦那の親と同居しているにもかかわらず、無理をしてしまい乳腺炎になりました。その時旦那は仕事が休めなかったので毎日九時ぐらいに帰宅して寝るだけでした。元々自分の気分の良いときは優しいし、子供も見ますが、私と喧嘩をしたりすると三歳の娘が喋りかけても無視…。の時もあり眠い時に泣くとたまにうるさいなど、いいます。産後、私が乳腺炎と高熱に気付かず、しんどいとゆうと早く帰宅はしてくれましたが、体が熱いね。熱あるかもね。といったものの子供を少し見たら隣でねてしまいました…。 いつもそんな感じで。 最近いろんな事があり、私の母親と旦那と三人で話をする時がありました。 その時、母親が旦那は私に威圧と恐怖を与えてる時がある…。といわれ、確かに…私自身怖い時もあり…喧嘩の時も、お前の返事によったら、俺キレるよ。と話す前に釘をさされます。 酷い事をいった翌日は謝ってきます。 喧嘩をして殴られた事は三年間で三回ほど…。 二人目を産んだばかりですが…旦那とやっていけるかとても不安です。 これはDVですか、それとも普通なんですか? 本当に悩んでいます助けてください。

私は高校2年生の時、レイプというかたちで初めての経験をしました。相手の顔も名前も、その行為を見ていた他の同僚のこともハッキリ覚えています。殴るなど、酷い暴力を受けたわけではありません。自分自身にも落ち度(不用心さ、軽薄さ)があったと反省し、大事にはせず、これまで普通に生活してきました。男性に対する不信感はありましたが、大学2年生の時出会った彼と5年間付き合い、今春結婚することになりました。レイプの事実は、まるで無かったかのように私の記憶から抜け落ちていましたが、1年半前、仕事の帰りが深夜になってしまい、駐輪場で痴漢に襲われました。偶然人が通り掛からなければ、どうなっていたかと思います…そしてそれをきっかけに、かつてのレイプの記憶が、まるで蓋を開けたかのように頭に蘇ってしまい、一時期は、彼との行為に恐怖や嫌悪感を感じました。彼には全てを話し、全てを受け入れてもらって、今は普通にSEXもできています。生活になんの支障もありません。ただ…理由もわからず突然その行為に嫌悪感を感じたり、怖くなって最中に涙が止まらなくなり、子どものように泣いてしまうことがあります。彼としていても、レイプの場面を断片的に思い出し、そうなると何をされても、まるで感覚が遠退いたように何も感じなくなったり、『気持ちいい』という感覚はわかりますが、そう思っている自分自身に鳥肌が立つほどの嫌悪感を感じたりして、行為を中断させてしまうこともあります。何事もなく終えられるときもありますが… 本当に、生活そのものには支障ありません。けれど、これも一種のPTSDなのでしょうか。そのうちにまた、自然と忘れていくでしょうか。長文すいません…