失恋うつに該当するQ&A

こんにちは。私は17才からうつで、20才でパニック障害になり、24才の失恋で悪化して、お薬を増やし現在に至ります。ずっと調子は安定してたんですが、一年前から調子が悪いです。ここ二週間薬を変えて引きこもりをしてるんですが、過剰に女の子らしい演出をしてしまいます。湯船に花を浮かべたり、母が使わないからとくれた宝飾品を出してきて、いくつも身につけたり、枕元にキャンドルを置いて、花にネックレスをかけたり、指にはめたり、眺めたり、ずっとそういう事してし遊んでしまいます。それがすごく楽しいです。夢中になりすぎ、後で疲れてます。今まで容姿は誉められても、自分の存在を美しいと思った事はないですが、宝飾品遊びをしてる時は自分をとても美しいと思います。でもかたずけた後鏡を見て落ち込みます。何してるんだろと思います。小さな女の子ならともかく、良い年した大人の私がそんな事するのはどうなんでしょう。女性らしいものは苦手だったんですが、仕事辞めてから過剰に好きになってます。このままおかしくなったらと思うと恐怖です。外には着けていきません。私の家はネグレクトとカウンセラーに言われたんですが、昔買って貰えなかった恨みでしょうか。暇なだけとか…それとも薬の影響でしょうか。単純に寂しいんでしょうか。続けて良いですか?

以前から幾度か質問させていただいています、ｶﾗﾓﾘです。 鬱と診断されてから約3ヶ月がたとうとしています。症状はだいぶ回復し、色んな所へ出掛けたり、意欲が回復してきました!ですが、こうなれたのは海外在住の親友が一時帰国していたからであり、海外へ戻ってしまった今、まるで失恋したかのような寂しさ・辛さを感じます。唯一無二の存在なのです。彼女と会い、出掛けることでﾘﾊﾋﾞﾘになっていました。しかし彼女のおかげで、不安がないわけではないのですが、今は大学の友達と少人数でなら楽しく遊ぶことができるようになっています!疲れやすさは感じるのですが…。 そこでまた悩みが出てきてしまったのですが、学校に用事があり行かなければならなかったとき、とても嫌悪感を感じました。ここに居てはｲｹﾅｲ!と思ってしまい、逃げたくなってしまいました。遊びにはなんとか行けるが、学校や勉強など大切なことに抵抗がある。これは単なる甘えでしょうか?甘えでないと言ってほしいのだと自分でわかっています。ですが、お医者様の率直なご意見を窺えると幸いです。文章が支離滅裂で申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

また、気分が落ち込みます。失恋がきっかけで、五年前から鬱で心療内科に通っています。最近薬の量がへりました。ひとりぐらしをはじて、この春で３年。寂しいながらもなれてきました。パートナーもでき、週末にはどちらかの家で過ごしています。実家にはあまり帰らなくなりました。年老いた両親に何か手伝うとか出来ればよいのですが、なにもする気になれず負担をかけるだけてす。父は本か気かどうかわかりませんが、迷惑そうにします。すると、どんどん足が向かなくなりました。今は自分のことだけ考えよう。とりあえず、気持ちがシャキッとなるまでは、自分の事を一番に考えたらいいと自分にいいかきかせています。でも、それが、また自己嫌悪になります。今年になって、また、仕事をズル休み。そして、自己嫌悪。今のパートナーのために食事を作ることが楽しかったのに、いまは、ダラダラ、作る気もしません。時には、相手が作ってくれたり。いい人です。なのに、前の彼を思いだし、なぜ結婚しなかったのかと考えてばかり。もう前を向かないと行けないのに。何にも興味もなく休みの日は、一日ベットのなか。パートナーと休みがあえば、ずっと一緒にいます。いまは、彼に感謝です。仕事も面白くなく負担ばかりかかってきます。以前はこんな私じゃなかったのに。しんといです

クスリがリフレックスが毎晩。半錠から一錠に増えました。先週は、インフルエンザになり、一週間、自宅待機。要介護の母と、介護する父をのこし独り暮らしをはじめて3年。独身で、ずっと両親とすんでいました。失恋がきっかけで、鬱になり父とも喧嘩が絶えなくなったからです。出来るだけ、自分が家事をしたり、病院への送り迎えをすることが親孝行と思っていました。それができなくなったんです。すると、父のいやみは、たいがたいものでした。 色々な出来事の結果、独り暮らしはじめましたが、寂しくてたまりません。特に。インフルエンザの時は、こころぼそかったです。メールをくれる友人もいましたが、実家にもかえれず、姉に一度様子をみにきてもらいました。その後、仕事に復帰。すると、それぞれが文句の言い合い。みんな、自分を棚にあげて人の悪口ばかり。少しずつ各々が、注意すればいいことなのに、いままでは、私も、そうだったんでしょう。人の悪口ばかり、いってると自分に返ってくるって、本当なのかもしれませんね。 そして、誰にでもあわしていると、結局人にながされ、何も考えない人と、思われ、いいかえすと、生意気ととられ。プライドの高い人といると、自分もプライドがたかくなり、結果、本来の自分を見失ってしまい成長していなかったようです。結局、人に合わす癖がついていたのでしょうか。

三年前から、心療内科に通っています。５年前の失恋がきっかけで、鬱状態です。母の介護など、両親の老いもあり、精神的にまいっています。なかなか、よくならないので、おもいきって、お医者さんをかえてみました。休職をすすめられました。心理テストやアンケートにこたえ、少々煩わしくもかんじました。仕事も、人間関係がひどく、くつうです。今まで勝手で、子供すぎた自分がなさけないです。二年半まえから一人暮らしをしていますが、一人の気楽さより、孤独感で、いっぱいです。本当の友達がいなかつたのか、自分から孤立していってます。 実家へ、週いちどかえりますが、父親を手伝うわけでもなく、癒されることなく、老老介護をする父が、いらついて、ヒステリックな声で怒鳴るのにうんざりです。二回目、心療内科。特に踏み込んで話ができるわけでもなく、薬をもらいかえりました。本当に今、人生を後悔しています。いつも人の顔色をみて、とくに、両親の顔色をみてすごしていました。いつのまにか、天真爛漫な性格と思っていましたが、自己中心で、人と向き合うことを、さけていました。今まで几帳面だつたのに、いまは、メチャクチャ。もう、以前の私には、もどれないんですね カウンセリングも、うけていましたが、同じ事、何度も繰り返し話す自分が、いやになります。本当にどうしたら良いかわかりません。しんどく、つらいです。

こんばんは。最近1か月付き合った彼氏と別れたのですが、別れてから何事も楽しめません。 もともとパニック障害やうつを持っているのですが、別れてから、自分が誰かわからなくなり現実味がなかったり、電車に飛び込もうとは思わないもののそういった場面を想像したり、前は楽しかった趣味も楽しめなくなりました。以前失恋したときもこういうことがありました。 友達に慰めてもらおうと思っても友達の前では強がってしまうので彼氏に甘えるようなわけにいかず、余計に疲れます。 付き合っているときは全てが楽しかったのですが、相手のことが見えなくなり、四六時中相手のことや、いつ会えるかを考えたり、毎日電話をして会いたいと言ったりして、連絡がとれないと、異常に不安になり他のことが出来ない状況でした。こんな私に向こうが疲れてしまい、別れに至りました。 自分では、相手に依存したくないと思ったり、これだけ電話をすれば鬱陶しいだろうとわかっていても止められず、自己嫌悪に陥ります。 別れた後も、相手が一人を好む人なので、連絡をとったりはもうしないべきだ、そっとしておこうと冷静に判断できるときと、自分の寂しさでパニックになって電話をかけたい衝動にからるどうしようもない時もあります。 自分がどういう人間であるのか、いまいちわからず、疲れ果てています。 現在心療内科にかかっていますが、薬のみの治療です。カウンセリングなどを受けるか、一度病院を変えた方がいいでしょうか?

２年ほど前に失恋で気持ちも落ち込み、夜も眠れずという理由で心療内科に受診をしました。診断は“双極性障害の疑い”で薬も処方してもらいましたが、夜は寝れるようになっても気持ちの落ち込み等は変わった様子がなく結局通院もしなくなってしまいました。 周りの友人は心配してくれているのにも関わらず、それが受け入れられず自分の納得いかないことだと連絡を無視したり冷たく当たってしまいます。時間が経つとハッとなり、やってしまった自分は最低だ....と落ち込み、離れてほしくないから関わろうとするのですがまた同じことの繰り返しをしてしまい、SNSでは鬱っぽく投稿して、周りの気をひこうしてみたり。 自分が否定されたと感じると、相手を責めてしまい、どうにか自分は悪くないんだと主張しているのではないか振り返ると自分では感じています。 自分の子どもっぽさ、自分勝手さ、しつこさなどで相手を傷つけることばかりでそんな自分がとても嫌になります。 以前の自分と比べるとこんなにひどい人間ではなかったのではないかと思い、色々調べたところ“パーソナリティ障害”というものを見つけ、自分自身の行動とほとんど一緒だなと感じました。ただ、自分の性格の問題もあるのではないか、病気のせいにしているだけではないかと思う自分もいて、なかなか受診に踏み出せません。受診に行ったところで無意味でしょうか。 ちなみに恋人はいません。自分は根っからの恋愛体質だとは思います。 説明が上手くありませんが、回答よろしくお願い致します。

こんばんは。私は17歳(高校3年の春)に失恋のショックから不眠状態&うつ状態に陥り、1学期間は入院生活を送っていました。その後は何とか高校卒業しましたが、自己判断で服薬を止めたりして、今の主人と結婚するまでは入退院を何度か繰り返していました。現在、五歳、一才四ケ月、生後20日の子供に恵まれましたが、一人目産んだ直後に、主人の口から、私が妊娠中に元彼女と連絡を取っていたこと、その彼女が昔主人との子供を堕胎していたこと、そして、私と主人が結婚したこと(妊娠したこと)を彼女に報告したら、彼女がうつ病になったため、別れて欲しいと言われた私はあまりのショックでまた精神科に3ケ月間ほど入院しました。でもその後、主人とはやり直すこととなり、服薬しながらも2人目と3人目も無事出産しました。が、2人目妊娠中に一番頼りにしていた実母が脊髄小脳変性症だと分かり、今月10日まで不安定で、主人や義母とはよく揉めていました。ちなみに2人目妊娠中〜今月10日までは夕食後にリスパダール内用液0.5mgを医師に相談したうえで、約半量のみ服用してました。今月10日からは夕食後リスパダール内用液1mgに増やしました。それからは一つの事に集中し過ぎる状態になり、それまでは機敏に動けていたのが、頭の回転がゆっくりペースになったため、機敏に動けなくなりました。でも精神的には安定しているし、眠れます。気力もあるのですが… 私の病状と、重症度を知りたいです。ちなみに夕食後一回のみの服用です。

もう五年うつ状態が続いています。 直接的な原因は大学を卒業して会社に就職した頃に大きな失恋をしたこと、付き合いの長い仲間に裏切られたこと、会社の上司から毎日パワハラを受けたことだと考えています。 就職して一年四ヶ月で発病しました。 それから心療内科に通い始め、カウンセリングを診察を受けて治療していました。 カウンセリングを受けた結果、僕の心の中に子供の頃の母親からの辛い記憶が離れません。 母親は癇癪があるのか、一度怒り出すと止まりません。 母親の意見に反論すればまた激しく怒り出し、他人の意見に耳を傾けないので議論にもなりません。 母親に僕の子供の頃の経験を訴えても「知らない」「記憶にない」と言われてしまいました。 物心ついたころから常に母親に神経を使っているせいか、自室の扉のそばを歩く足音が聞こえるだけで緊張します。 母親と顔を合わせるとまた怒られるのではないかと不安で仕方ないのです。 会社は去年の夏に退職し、今は両親から早く就職しろと言われ、そのたびに精神的に焦らされるので自室からでることが出来ません。 そうなると自宅にいたくなくて外に出るのですが、ゆっくりしていても頭の中がグチャグチャになるので、煙草、酒、ギャンブルへの依存が強くなりました。 しかし、お金もなくなって余計に気持ちに余裕がなくなるのですが、それでも家にいると辛いのです。 寝ていても３日に一度は夢で母親に怒られ目が覚めてしまいます。 馬鹿な質問かもしれません、読む人からによっては自業自得だと笑われてしまうかもしれませんが、僕は辛く、どうにかこの悪循環から抜け出したいと考えています。 もしよろしければアドバイスが頂けたら助かります。 これはまだ話したい事の一部ですが長文になってしまいました。すいません。

24歳会社員です。食生活及び生活全般について悩んでいます。 現在155cm55キロで、ここ半年で10キロほど太ってしまいました。高校生の時には58キロほどありましたが、何度もダイエットとリバウンドを繰り返し45〜52キロをウロウロしています。太ってしまっても、その度集中してダイエットしてきました。 ですが、ここ半年はどうしても食べることが止められません。そもそも社会人1年目ということでプレッシャーやストレス、また失恋などでただ食に走っているだけかもしれませんが、お昼など人前では食欲が出ず量も少ないです。しかし、夜になると何度もコンビニに行って食べ物を購入してしまいます。特においしく食べようとは思っていないので、その度気持ち悪く、罪悪感に襲われます。また、これまでとは違い下剤や胃腸薬、サプリメントを乱用してしまいます。 一人暮らしなので健康管理は気をつけなければならないと思っていますが、2ヶ月ほど頭痛が続き眠れない、また今までのように外出ができなくなった(したくなくなった)こともあったので、1度だけ心療内科に行ったことがあります。その時は食欲を抑える薬とうつの薬を頂きましたが、先生とあまり合わなかったのでそれ以降行っていません。 何度も誰かに相談しようと思いましたが、どうしても心配かけたくない、変な目で見られたくないという気持ちが先行してしまい相談できません。ですが、何らかの方法で早くこの生活から脱したいです。ただ、まずは食生活から改善しようと思えば思うほど、過食が止まらず、ますます自己嫌悪になるばかりです。 あまり上手に説明できなかったかもしれませんが、 食生活を改善するための方法やアドバイス、また特にどういった行動から始めたらよいのかご意見がありましたら、よろしくお願い致します。