カウンセリング辛いに該当するQ&A

８歳の息子ですが、先月半ばより腹痛と頭痛を訴えて小児科に受診しても軽い風邪かな？くらいで風邪薬と痛み止めをもらいましたが良くならず、脳神経内科に受診すると小児片頭痛と言われ今寝る前にトリプタノール半錠服用、頓服薬にカロナールを服用していますが、家にいる時は全く痛みを訴えず、すごく元気でいるので分かりません。 学校に行くと１時間目、２時間目辺りで痛みが出てカロナールを服用し保健室に行ってひどい時は早退しています。 養護教諭と担任からは精神的な病気じゃないかと言われ今日また早退した時に養護教諭から発達障害の検査をしてみたらどうかと言われました。 息子はすごく几帳面な性格で間違える事を以前から嫌がり不安だと手が止まり先生に聞いていたみたいなのですが、家でもずっと前からそうだったので気にしていませんでした。保育園の時も1年生の時も特に指摘された事はありませんでした。 2年生になり担任から一度図工の時間好きな絵を描いてと指示を出したが出来ずに休み時間先生と個別で仕上げたと連絡がありました。懇談の時も不安になったら授業中も立ち上がり聞きにくると言われ心配症なところがあると話すと「じゃあ今後私から聞きに行くようにします」と言われました。 息子は発達障害なんでしょうか？精神的な病気じゃないか、発達障害の検査行ってみたらどうかと言われ私も参っています。 学校の事息子は嫌なんでしょうか？聞いても本人は好きだと言い悩みなどもないと言います。学校のカウンセリングもお願いしたのですがスルーされてまだ受けられていません。私も仕事の都合でカウンセリングが出来る日が簡単に取れず息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どうしてあげたらいいか分からず辛いです。

3年生の娘が、2015年12月上旬から、朝体がつらくて、起きられなくなりました。 小児科に行ったところ、起立性調節障害と診断され、薬は冬休みの様子を見て処方するといわれ、冬休み中も変わらず、朝つらくて起きられなかったので、ジヒデルゴット錠を処方されました。 三学期が始まり、つらいながらも9時ごろには何とか車で学校まで送っていき、おんぶして連れて行っていました。 ところが、一週間を過ぎたあたりから、夕方まで布団から出ることができなくなり、学校に行けなくなりました。 小児科では、起立性で夕方まで続くことはない、心的な問題ではと言われ、学校を休むことにしました。これが、1月21日のことです。 学校を休むことにしてからも変わらず、夕方まで足に力が入らないといって、歩くことができません。 現在、朝6から7時ごろに目を覚まし、布団の中で8時頃からゲームをはじめ、8時半から9時ごろになんとか体を起こし、座椅子に座り、10時ぐらいには頭がぼやっとすることや体がつらいということはなくなるそうです。 しかし、ひざから下に力が入らないと、夕方になるまで歩くことができないといいます。 血液検査、脳波の検査、頭とおなかのCTの検査をしましたが、何も問題がないといわれました。 小児科の先生が心的なものと言っていて、小学生のカウンセリングを信頼できるところがない、いいところが一つだけあるけど、少し遠いし、人気のところなので予約が取りにくいが、そこを紹介するといてくれています。 今、そこの予約が取れるのを待っているのですが、取りにくいからだと思いますが、取れたとの連絡がなく、その病院に行くまで（行けばどうしたらいいかと説明されると思いますが）に、どのように子供の対応していけばいいのか悩んでいます。

昨年一年間は精神的にひどく落ち込み、仕事できずに家でひきこもっていました。 二年前違う土地から戻ってきました。 今は、知り合いの人の紹介でアルバイトをしています。子ども系の仕事で指導案をだしたり、日常業務が多すぎて、短時間のはずが、長時間働いています。 また、仕事をこなせません。いつも同じ失敗ばかりで怒られています。 家では心配かけたくないので普通にしているつもりですが、時々急に涙が出たりします。 母は、私に対していつも緊張した感じで話したり、変に干渉的になってしまっています。 介護で疲れているせいもあると思うのですが、私に対するストレスを介護している母の父にぶつけているのを見て、辛くなります。 私が両親に心を開いてないからなのでしょうか… 居場所がないんです。 私は職場でも人間関係を上手にできずに浮いています。 高校時代の友達もいるけど心から相談できる人がいない。 一人暮らしするお金の余裕もない。 辛いです。 日常的には焦燥感があったり、朝方3時には不安で目が覚めます。 病院に通ったことがあるけど、人格障害と言われました。 この地域では無理だから東京のカウンセリングを受けるしかない。と言われました。 今は病院には行っていません。 東京には安くても片道一万五千円かかります。 居場所もないし、病院の先生からはそう言われるし…。 わからなくなってしまいました。 自分だけの考えではどうすることもできません。何かいいアドバイスあれば教えてください。お願いします。

私は二児の母で現在授乳中(産後一年半です)です。ここ最近特にヒドいので相談させて頂くことにしました。 症状ですが、ヒドい全身の凝り・頭痛・軽い目眩・耳なり・倦怠感・急な胸さわぎ・寝付きが悪い・過食気味(特に甘い物)・ヒドい便秘・物忘れ(日常に支障有り)・家事がうまくこなせないといったものです。過食と家事の件以外は小学生の頃からあり、辛いですが仕方がないと我慢し続けてきました。独り立ちして何度か心療内科に行ってみようと思ったのですが、私は幼い頃から自分の辛いことや内面的なこと等、誰にも相談したことが本当にないので、先生に面と向かってどの様に相談したらよいのか分からずに躊躇していました。ですが、今の私には大切な子どもたちと夫がいます。このままでは、いつか火事になったり、子どもたちの名前まで忘れてしまうのは絶対に避けたいと思い相談させて頂きました。これはなりか精神的なものですか。ただ私はかなり笑いますし子どもたちや夫とも沢山騒いだりふざけあったりしています。幼い頃から疲れや悲しみや怒りがでてきたらトイレにはいって気持ちの確認(数人から1人の自分が、今悩んでいる自分に話しかけてカウンセリングや会議のようなこと)を自分自身にしてあげることで落ち着きますし大丈夫でした。なので普段はたいてい明るいと思います。いかがでしょうか。夜中に何度も授乳しているのでただの睡眠不足からでしょうか。

昨年10月頃より断続的に胃痛が続いており、2月末に胃カメラをしましたが異常はありませんでした。 消化器科の先生から健康です、と言われたものの、引き続き胃痛は続いています。 しかも胃が痛いにも関わらず、以前からずっと食欲はある状態で(正確には食欲というより、仕事のストレスを解消するのに何か食べずにはいられないという感じです)、むしろ過食気味になってしまっています。 食べたあと胃痛、胸やけとゲップが出て食べたものが込み上げてくる感覚があり気持ちが悪く、腹部の膨満感もありつらいです。 でも食べてしまいます。そして食べて後悔します。 2年前適応障害からうつになり、現在も精神科に通院しています。(カウンセリングも受けているところです) 過食気味になっていて不安なことを伝えているのですが、結局は仕事のストレスという形で話が流されてしまいます。 3月から新しい職場で働いているのですが、頑張らねばと思うのに今朝胃痛と腹痛で仕事を休んでしまいました。 入社したばかりなのに休んでしまい、自分のメンタルの弱さからきているのだと思うのですが、このまま今の状態が続くのが仕事以外でもストレスを感じてしまいとても辛いです。 拙い説明で申し訳ないのですが、何か改善できるアドバイス等頂けましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。 ちなみに消化器科では、ネキシウムカプセル20mgと頓服薬でブチルスコポラミン臭化物錠10mgを処方してもらっています。

昨年の9月から夫に対する嫉妬で苦しんでいます。 不倫していると決めつけてしまい、その証拠を探してしまいます。 実際に携帯を見ても何にもないのですが、それでも「隠れて不倫している」と疑ってしまいます。 そのせいで夫が私にうそをつきました。会社の飲み会に行くときに後輩(男性)と後輩(女性)、夫の3人で会場まで行くと言っていましたが、実際は後輩(女性)と2人きりで行っていました。それは私が不倫疑いすぎているから言い出せなかったようです。謝罪をしてくれました。 ですが、時々フラッシュバックのような感じでうそをつかれたことが苦しく感じ、気分が落ち込んでしまいます。離婚したい衝動に駆られます。涙も出ます。睡眠も細切れになってしまいました。 私の嫉妬心が異常であると感じ、メンタルヘルス科に予約をしたのですが9月25日が最短受診と言われました。 嫉妬心や、うそをつかれたことによるフラッシュバックのようなものには波があります。 今日はとてもつらい日のようです。とても離婚したいです。 念のため病院は予約していますが受診までまだまだ日があり、不安、嫉妬が重くのしかかりつらくてこちらに相談させていただきました。 長くなってしまいましたが聞きたいことは3つあります。 1、鬱病も発症している可能性はあると思いますか？ 2、メンタルヘルス科はカウンセリングもしてくれるのでしょうか？ 3、薬物療法で嫉妬妄想は治りますか？ よろしくお願いいたします。

1ケ月ほど前から、めまい、頭痛、目がかすむ、肩凝り、首の痛み、不安感、食後の胃もたれ、呼吸の仕方がわからなくなるなどの症状があります。 一度気になるのは呼吸の仕方がわからなくなるのと、めまいの様なふらつきです。 何かに集中している時は、普通に呼吸ができているのですが、気にしてしまうと、きちんと呼吸ができているとわかっているのに不安感などに襲われ、息を意識してしまい苦しい感覚に襲われてしまいます。 現在心療内科に通っていて、カウンセリングを受けています。 週に3回15分程度のウォーキングを始めなさいと言われ、続けています。 パニック発作と言うよりは、慢性的に不安感とめまい、呼吸のしずらさがあります。 呼吸の仕方を気にしてしまい 過呼吸になったらどうしようなどと後ろ向きにどうしても考えてしまいます。 あせらずゆっくり治していくしかないとわかっているのですが、不安でたまりません。 薬を処方されましたが、全く合わず逆に苦しくなりました。 なにかアドレスをお願いします。

以前に一度、埋没法での二重手術を受けたのですが、 押さえ付けられているかのような目、まぶたの違和感(実際目が開きづらく常に半目でした) 目の奥の痛み、頭痛 などに耐えかねて抜糸しました。 その後何件かカウンセリングに回りましたが 眼瞼下垂気味で、瞼を開く力が弱いので埋没法は向いていないと言われました。 切開したところで違和感は出るでしょうとも言われています。 しかし、形成外科でみてもらったところ 眼瞼下垂ではない と言われています。 眼瞼下垂の特徴を調べていたところ 偽眼瞼下垂(皮膚のたるみ等のもの)かな？とも思ったのですが、 まつ毛の生えている部分は露出しており、それが瞳孔にかかっている状態です。 でも、眉毛の力はほぼ使わずに目を大きく開くこともできます。 力を抜けば半目で瞼は瞳孔にかかります。 子供の頃から 瞼は意識して開くものだ と思っていたので、 通常、意識しなくても瞼は開くということを周囲から聞かされ驚いています。 これはなんなんでしょうか、、、 その他に病気や神経系の問題は特に抱えていません。

つらいです。 情緒の不安定な母親に、きついことをたくさん言われました。 でも母は、母親としての仕事は、完璧にしてくれました。料理をつくってくれたし、掃除もしてくれるし、習い事もさせてくれたし、大学にも行かせてくれました。 きっと、不遇だった母の人生とは違う、明るくて、高いところへ行ける人生になるようにと、すごく努力をしてくれたのです。 でもそれに、相当無理があったのでしょう。 そのストレスから、いろんなことを言われました。あんなにしてやったのに、といつも嘆いてました。人格についても、全否定するようなことをよく言われました。私にかける期待が大きすぎたんでしょう。 だから私は、自分がすごくだめな、価値のない人間だとおもっています。 正直、私わりと器用になんでもできるんです。 いい人間に、価値のある人間になろうと、すごく努力したんです。 怒りや悲しみを抑え込んで、いっぱい努力しました、でもいつも、母は嘆いてました。 もう疲れてしまいました。何も頑張れません。 誰かに話したい。怒りをぶちまけたい。 お医者さんとか、カウンセリングにかかるのが良いのだろうとは思いますが。 口にするのも恐ろしいくらい、悲しいのです。だから、なかなか、お医者さんにも言い出せません。 こんなことってあるんですね。 長文、すみません。 吐き出して、少し楽になりました。

初めまして。自分はFtmの今年26の者です。小さい時からスカートや女の子特有の遊び等が嫌でした。何でか分からないけど幼稚園の時からお金さえ有れば、性転換出来ると思ってました。(テレビで見た?)小学4年の時には周りの女子に合わせ、男子が好きなふりをしました。6年では好きな女の子に男になったら結婚しようと言ってました。23才からホル注を去年8月迄してました。9月〜は無職の為打っていません。毎月生理が来て、精神的に辛いです。中学の時に知り合いの男と性行為をしたけど苦痛で、自分はやっぱり男として女が好きだとさらに確信しました。チンチンを女に入れたいと思いました。今はなかなか、バイトが決まらず、ホル注の再開、手術貯金も出来ません。カウンセリングにも早く通いたいです。男と性行為をしたため、診断が降りなかったらと思うと、後悔します。こんな自分ですが、性同一性障害の可能性はありましか?ずっと好きになるのは女ですし、抱きたいのも、結婚したいのも女です。女を選択するのが嫌だから、男を選択させてもらいました。