叫びたくなるに該当するQ&A

4歳の子供です。日曜日の午前3時くらいから翌日午後12時まで30分おきに嘔吐があり、腹痛があり、日曜日の朝8時に救急小児科外来へ行きました。 インフルエンザとコロナは陰性でした。吐き気ダメをもらって家へ帰るとその後はお腹の症状も少しだけでたりなくなったり、吐き気もおさまりご飯も少しずつ食べれるようになり回復してきたのかなと思っていました。 土曜の夕飯に旦那が謝って3ヶ月賞味期限がきれた凍らせておいた蒟蒻ゼリーも食べさせたことも発覚し、もしかしたら食あたりかだったのかもと思っていましたが翌日になって、月曜の夕方頃から体温が高くなり、熱が上がってしまいました。 病院では熱もなかったため胃腸炎と言われて、吐き気どめだけど処方されました。 が、嘔吐した翌日から熱はあり得るんでしょうか？ 病院の待合室では高熱の子がたくさんいて中には泣き叫んでいたかもいて、そこで何かもらってきたのではないかとも思ってしまっています。 もう一度病院へいってインフルエンザの検査を受けに行った方がいいんでしょうか？ インフルエンザ、コロナワクチンはうっていません。 症状、過去の病気のまとめ 6月の後半→コロナ 過去3週間→強い咳など(熱なし) 咳が少し良くなってきていましたが私も咳症状が治らず娘もたまにしている感じ。夏はお互いなし。 日曜日→ へそ周りの腹痛、嘔吐 月曜日→鼻水、咳、高熱、食べた後の多少の腹痛 よろしくお願いいたします。

本人の意思で精神科を受診してASDと診断され、半月程で通院も薬止めてしまっている23歳の息子のことでご相談があります。 症状を見ているとその特徴はあるのですが、本人はASDを自覚しているものの 受け入れることはできず納得はできていません。19歳から現在までバイトも続かず、オンラインゲーム、パチンコをやって過ごしています。ゲームやパチンコで負けていると極度の興奮状態になり昼夜問わず決まって30分〜40分の発狂、暴言を繰り返します。また逆に勝っていても興奮状態になり脈が速くなり体がおかしかったと本人が言ってたこともあります。また、友人がパチンコで勝った報告を受けると、とてつもない怒りに変わり、友人には見せないですが、家族には「自分は運が悪い、どうしようもない」と泣き叫び発狂を繰り返します。最近は「生きてても意味がない。死んでもいい。人を殺せば死刑になるから、そうやって死のうと本気で考えることもある」と訴えてくることが増えました。 本人も病院へ行きたい気持ちは少しあるようなのですが、実際予約すると結局当日に行けず、信用できる先生がいないと言って拒みます。 この繰り返しで家族も疲れ切っています。薬を飲まされたら興奮が少し抑えれると思うのですが、本人が受診しないと当然処方されませんよね？ 死を意識する発言が増えているので、何とかしてやりたいのですが、考えても何も浮かばず途方に暮れています。専門家の先生のご意見を伺いたくご相談しました。 どうか宜しくお願いします。

以前から、私の虫嫌い（特にG）は異常だなと思っていました。 現在どうしてもそれを避けられない地域に住んでいて、今日とうとう、しかも同時に2匹も出没し、下記のような状況になりました。 虫嫌いな人は多いですが、私は行き過ぎてると思います。 恐ろしすぎて、できればもう家に居たくない。本当に帰りたくないです。 だけどそういう訳にはいかず… 完全に生活に支障をきたしています。 ◾︎この様な症状を治した人の事例を、できるだけ詳しく教えて欲しいです。 ◾︎また、私のこの症状が医師から見ても、いき過ぎているのか教えてください。 通常の虫嫌いな人は、ここまではいきませんか？ ◾︎治すにはどうしていけばいいですか？ ずっとこのままの気持ちでいるのかと思うと、もう辛すぎて、治したいです。 ・泣きながら助けて！！と恋人に電話 ・助けて！もう世界一嫌い！こんな家じゃ住めない！もっと沢山いるかもしれない！ とパニックになり、泣き叫びながら退治 ・心情としては、「もしまた出たらどうしよう」「いや絶対出るに決まっている」「寝てる時に寝てる場所に出現したらどうしよう」「お風呂の時に出たら」 などおぞましい気持ちでいっぱい。 ・不眠、夢の中にもでて飛び起きると思います。 ・日々怯えながら生活することになるのが見えている。寝る時に耐えられない。 (事情があり、引越しはできない) 今、別の家へ宿泊してますが、 「帰らなければならないのか…」と思うと不安でいっぱいです。 実際沢山出没する可能性があり、 まだまだこれから夏がやってくる。 ノイローゼです。 とにかく治したいです。 なんでここまでも恐怖なのかわかりません。 どうかアドバイスをください。

一年ほどの間に右足膝、アキレス、足裏と立て続けに右足ばかり不具合が出てましたが、1ヶ月前にリビングで普通に立っていて、振り返り移動しようとしたら左足小指付け根が支点になりグリっとなって激痛が出ました。 痛い場所はずっと同じところです。 叫ぶほど痛くて、それから歩くと度々痛いことがあり、レントゲンからMRIといくら検査しても異常なしでした。 エコーを細かくしてもらうと骨から離れたほんの少し上に白くうつるものがありました。 痛み止めを注射してもやはり痛みは変わらず、素足で歩くときに背屈がはじまる頃に付け根の骨が地面にグッと乗る時に激痛が出ます。 親指に重心をかけるとほとんど出ません。 いくつか整形にかかりましたが、異常はなしで特定出来ず、運動しても構わないと言われています。 安静にして押したり触っても再現は出来ません。 なぜか歩くときが一番です。 また、ツボ押しサンダルのようなものを履こうとした時に付け根が乗るとピンポイントで痛い！となりました。痛いことはほとんど控えてますが歩くのは避けれないので大変です。 サンダル、シューズなとがあるとかなり紛れます。 小さい靭帯などの損傷だろうから衝撃波が有効かもしれないのと、損傷していれば衝撃波で痛みが出るので治療もかねて特定もしやすいかもしれないと話しました。 自分としてはやるつもりです。 ちゃんとインソールも作ってます。 検査で異常なしでも激痛の出る場合は何がありえるのか、また治療方法は何が考えれるでしょうか？ まさかリビングで振り返るだけでこれほど激痛が出て残るものなのかと不安になります。よろしくお願いいたします。

妊婦健診から出産の出来事がトラウマになっているので書きます。 妊婦健診の時から、医者が嫌な態度でした。 妊娠して体重が増え続け、痩せなさい、食べなければやせるでしょと言われ、その時からストレスを感じていました。 言い方がとても冷たく、馬鹿にするような言い方をされたので毎回傷ついていました。 健診ではほぼ「体重」のことしか話されず、嫌な気持ちになるので、早く帰りたく、本当に聞きたいことなどは聞けませんでした。 １０ヶ月に赤ちゃんの体重は増えてて、 産道に肉がついてるだろうからきっと自然では産めないでしょうねと馬鹿にし、冷めた感じで言われたりしました。 内診をした時に、痛すぎて叫んでしまいました。 そしたら「そんなんでどうするの。この痛みに耐えられないなら産めない。出産はこんな痛みじゃない」 と言われ、最悪でした。 「なんで痛いのかはね、あえて言わないんだけどー」と鼻で笑ってきました。 産道に肉がついたから痛いんだということを言いたかったんだと思います。耐えられませんでした。 出産にたいして、完全に自信を無くしました。 促進剤をうつことになり、効果が出なかったら、次の日にまた違う種類を、という話でした。 なのに、母が見舞いにきて、帝王切開が決まりました。 母は私を出産した時、骨盤が狭くなかなか私が降りてこなかったため、帝王切開になったのだと、話したそうです。 私も骨盤が狭いから産めないかもしれないとエコーなどもとっていないのに、母勝手に、遺伝だと判断され勝手に児頭骨盤不均衡と決めつけられました。 自然分娩で頑張りたいから、私と旦那の気持ちを汲み取ることもなく、帝王切開するしかないと、旦那と母は言われ続けたそうです。 今でも許せません。 とても辛いし、2人目も欲しいと思っていたのに、病院での出来事がトラウマです。 とても辛いです。

クリニックもしくは病院に行くべきか迷ってます。 以下の症状により１日の起伏が激しかったり、情緒不安定になったりします。ただ、常に大丈夫という自分とも戦ってます。 戸締まりを何度も確認します。 車の施錠も何度も確認します。 ただ、それによって何かに遅刻することはないです。必要以上に早く出ることが多いです。 車の運転で、車線変更で間に入ると無理な割り込みかと気になります。 バックミラーで相手の様子を何度も伺います。 横断歩道を右左折で走行する際、歩行者、自転車などに危害を加えていないか気になる時が多いです。 よって通勤時、時間に追われている際の運転、渋滞時は、流行る気持ちと抑える気持ちで戦ってますが、かっとなる気持ち、焦る気持ちの方が強くなります。またドライブレコーダーの普及により常に誰かに見られている、後でSNSに投稿されていないか不安になります。 人から人へなにかを伝える際は全てを伝えられているかものすごく不安になります。失敗したと思ったり、こうすれば良かったと思った後の行動が後から冷静に考えれば怖い時があります。 よって、何かをする度に後悔の念に駆られることが多いです。 仕事中では、時々午前中にもの凄く不安に駆られ、落ち着かない時があります。ふとしたことから昔の失敗などを思いだし、ますます不安になることがあります。 また、たまにですが、職場などで、ここで大声で叫んだらどうなるだろう、机をひっくり返したらどうなるだろうと勝手に妄想することがあります。決して実行することはありませんが。 日常生活がこれらの繰り返しですので、常に不安が多いです。 以上、よろしくお願いします。

現在妊娠33週の36歳初産婦です。 31週頃から夜は2,3時間で目が覚めてしまい、その後は昼間も眠れず次の日の夜まで全く眠れなくなってしまいました。 妊娠後期にはよくあることみたいですが、 無理に改善しようとしなくても母子ともに影響はないものでしょうか？ 寝不足で一日中身体はフラフラで食欲もなく、なんとか昼寝したいのですが、横になっても全く眠れず結局翌日の夜になってしまいます。 31週の健診では赤ちゃん1,710gありましたが、29週から100gしか増えていないのが気になりました。 母体の方は、妊娠前52kg→47kg→51kgまで戻ってきていたのですが、眠れなくなった2週間前からまた体重が2kg落ちてきているのも心配です。 夜中にすぐ起きる主な原因は、妊娠後期に入って義父母から産前産後のことを色々言われるようになってから、ストレスからか彼らの夢を見るようになり、義父母へのイライラした寝言で毎日叫んでしまい、その自分の声でいつも起きてしまいます。 それがいつも夜2,3時頃でその後はもう眠れず、5時間ほど横になったままひたすら義父母へイライラを募らせてしまいます。眠れないので起き上がって家事をしたあと横になるとまたイライラ考えてしまって、結局昼寝になりません。 これは妊娠によるホルモンバランスのせいだと思ってあと少し耐えればいいのか、 それともイライラしていることを義父母と揉めてでもハッキリ言って解消した方が赤ちゃんや母体のためにもいいのか、悩んでいます。 情けない話ですが、どう思われますか？

7才男児です。お世話になってる主治医の先生に診断名は広凡性発達障害。少し自閉に少し衝動性。知的障害はない。と最近言われました。WISC4検査は、全検査80、言語理解69、知覚推理91、ワーキングメモリー100、処理速度81でした。言葉の量もやや少ないそうです。ストラテラ服用中です。幼稚園の頃から登園渋りもあり。最近また息子が前の晩から学校行きたくないというようになりました。自分なりに準備もしてパニックおこしながらもなんとか宿題して朝、学校まで車で送る為私と一緒に家をでます。ただ、学校につくと時間は十分にあるのに間に合わない、学校行かないと泣き出し泣いてる顔をみんなに見られたくないとパニックになり車から降りれなくなります。近くの先生が気づき車のドアをあけると顔がキリッとなり車を降りて学校へ行きますが、我慢できず泣きだしてしまう時もあります。凄く息子が我慢してるのが見ててわかり私がつらくなります。泣いてる顔を見られたくないと言う息子を無理にでも登校時間内に学校へ連れていったがいいのか、遅刻にはなるけど本人が落ち着くまで車で待ってたがいいのか。遅刻を認めると甘やかしすぎになってしまうのか。どのように対処してあげたらいいのかわからないので教えてください。学校の先生は１年生のこの時期の行きたくないはよくあるので、お母さんだけだといつまでも車からおりませんよ、職員室に声をかけて下さいといいますが、ママ待ってと泣き叫ぶ息子を無理につれて行くたび大袈裟かもですが息子は私に裏切られたとショックをうけてるんじゃないかと思い心が痛くなります。 よろしくお願い致します。

初めまして。私は7月頃にうつだと診断されました。しばらく通院していたのですが、良くならず、通院をやめてしまいました。波はあるものの、なんとか今まで、普通の生活を続けていたのですが、年末ごろから少しづつ調子がわるくなり、今は、何もないときは、ずっと横になり、何かをしたり、しようとしたりすると、息苦しく、胸がとても苦しくなります。甘えているだけではないのか…仕事を休めば迷惑になるから…と仕事に行くものの、仕事中が一番ひどくなり、もうしんでしまおうとか、逃げようとか考えてしまいます。それでも、仕事に行って最後までやってたのですが、最近は、そうなるのが怖くて、仕事前から泣いて叫んで、腕をきって…少し落ち着いてから、遅刻で、仕事にいき、途中で堪えられず早退を繰り返してます。今年に入り一度、新しい病院に行ったのですが、根本の原因を解決できなければ治らないだろうと、合宿みたいなのを進められただけで、終わりました。治らなくてもいいから、どうにか、普通に生活できる位になりたいのですが、薬を飲めば一時しのぎでも、楽になれるのでしょうか?病院に行くにも、かなり決断して、追い込まないといけなくて、行っても自分に起こっていることを、うまく伝えられないので、困っています。前回行った時も、前の病院で書かれた診断書に記載されていた症状を覚えていた範囲で書いたので、今の自分の症状とは少し違っていたり、症状について質問されても、口ごもりってしまったりで…自分の気のもちようだと…心が弱いからだと、人からいわれ、自分でもそう思います。変わろうと、少し前にすすもうとしようときめても、すぐ不安にうち消されてしまいます。日に日に、心も体もおかしくなって行っているみたいで、自分が恐いです。何かいい方法はないでしょうか?よろしくお願いします。

友人の子供が、高校進学から学校を休みがちになり、年明けからもう１ヶ月以上不登校です。 話から、適応障害ではと思い通院を勧めましたが、病院では診断は付けられないと言われ頭痛薬だけ処方されたそうです。 その子は、病気と認めてもらえなかったこともショックだったのかますます症状がひどくなっているようです。 学校に行かなければと思っても、いざ学校に行こうとしたり、学校のことを考えると、頭痛、立ちくらみ、吐き気が起こり、しばらく休まないと治まりません。 朝になって親が学校に行くように声をかけると、泣き叫んでしまうそうです。 家にいる間はご飯も食べられるしゲームも出来ているのですが、以前よりキレやすくなり、最近は些細なことで声を荒らげたり物を投げたりするそうです。 家で教科書を開いて鉛筆を持つことすら、学校を思い出して苦しくなってしまい出来ないと言います。 学校で、クラスメイトが誰かの悪口を言っていたりするのを聞くのがとにかく辛いそうです。授業中に先生と生徒が口論になったりすることも多いそうで、それを聞いているのも苦しくなると言います。 中学まではクラスの雰囲気も良く普通に学校に通えていました。 これは適応障害ではないのでしょうか？考えられる病名と対応を教えてください。 これ以上休んでしまうと進級が出来なくなるそうで、急いでいます。進級は諦めて、無理に学校に行かせずに休ませてあげた方がいいのでしょうか？ また、病気と考えられる場合、どういった基準で病院を選べばいいでしょうか？ 「適応障害と診断すると、学校が原因と認めることになるため診断できない」と言われたそうで、正直意味が分かりません...。 どういう意図で先生はこのようなことを言われたのでしょうか？病院を変えた方がいいのでしょうか？ 何でも構いませんのでよろしくお願い致します。