うつ逃げに該当するQ&A

七年前の離婚前後の強いストレスから不眠や鬱などの症状が出て、診療内科で薬をいただいて飲んでます 子供を育てるために働き続けてきましたが、最近責任の重い仕事を引き受けてしまい頑張ってきましたが、いきなり気力が無くなり前向きに頑張れません 仕事の結果をすべて自分のせいにしてストレスいっぱいです しかしこれからの展開の知恵も絞れず休みの日は家事も出来ず寝たきり…逃げ出したいけど責任があるから逃げられない 落ち込みばかりで薬を倍飲んでます 私が会社を潰したらどうしよう この会社を潰して収入が無くなったら生活出来ません もう頑張りたくない…甘えかもしれないけど… 薬をもっと強くしたら頑張れますか? 支離滅裂ですみません。 周りの誰にも心が許せないし… 苦しいです…

私は今大学2回生なのですが高校生の頃から極度のあがり症に悩んでいます。今度大学の授業で1人10分程度前に出て話すという授業があるのですが、考えただけでも今にも逃げ出したくなります。そのせいかうつ的な症状や症状がましになっていた強迫神経症の症状もひどくなってきたように思います。本読みを当てられる等の授業は逃げてばかりではダメだと自分に言い聞かせて頑張ってきましたが、今回はあまりにも今の自分にとって高すぎるハードルに思います。この様な場合、無理矢理にでも前に出るべきか、回避できるのなら回避すべきなのかどちらがあがり症を治すために、今の自分に良いのか文章だけで難しいとは思いますが教えて下さい。よろしくお願いします。

一昨年の９月に父が亡くなり昨年の１月よりうつ症状の為独り暮らしから実家に帰り静養しています。当初は頭に鉛があるような思考出来ない状態で苦痛でした。うつの改善にはセロトニンとドーパミンの正常化が起きると寛解とネットで聞きました。現在は頭の鉛は軽くなって来ていますが、これまでなんとなく存在してるだけで価値があると思考できていた状態には戻ってくれません。まだ回復期なのでしょうか？こちらで以前相談した際朝自分から起きる様になるだけで大分状態がよくなっているんですよと回答受けてから寝逃げしていても良いと解釈し現在もお昼近くまで寝にげしています。うつ発症より一年経ちますがいつの日も自分の無価値感から解放がありません。このまま寝にげしていて良いのでしょうか？自然にただ生きているだけで価値があると自信がつくには時間が解決してくれますか？自信はないのですが、４月よりa型事業所で働く予定です。回答宜しくお願いいたします。

子供の頃、可愛がられて、怒られた事もなく、嫌な事は逃げていい感じで育てられてきたせいか、自分で考えて行動できなくて、人に言われた事しかできません。片付けが苦手です。28才になりますが、働いた事がなく働けと言うとプレッシャーになるのか一ケ月に一回鬱になる感じで、物に当たったり家族に暴言を吐いたり、憑依らしき物があるのですが、弟は病気なのでしょうか?

うつ状態で10年闘病しています。朝起きられず昼まで寝てしまうときが週に半分あります。寝逃げかもしれません。復職も何度かしましたが続きません。職場では甘え怠けとしかられておりなかなか理解されません。いい加減なおりたいのです。夜11時に寝て12時間寝てしまい会社に復職できないことです。過眠にきく薬はないでしょうか？

いちおう、グループホームでは、ないしよくを1時間していますが、しゅうちゅうできません。 OTもさんかしないといけないんですが、やすみがちです。うつになってからは、いろんなことがしたくなくなったり、しゅうちゅうしてなにかをすることができません。がんばらなくちゃいけないのに、がんばってないから、ダメだとじぶんのなかでは思ってます。 バスにものれなくて、バスを見るとこわくなって、にげてしまいます。ケースワーカーさんにバスていまでついてきてもらってものれません。

鬱と解離性健忘症が治って、5年経ちます。最近、過食気味になったり、ちょっとした事でイライラしたり、どうしても昔の事が思い出せなくなりました。自分で気ずかないうちに嫌な事に対して逃げてるような気もします。イライラしたら思ってもない暴言をはいたり食べたら太るのが嫌で吐いたりしてしまいます。また病院で治療しないと駄目ですか?

いきなりメッセージ ごめんなさい。 最近の私は何も やる気がなくて ただ真っ暗な部屋に いたいです。 だけど生活の為に 仕事は頑張る一方。 いきなり逃げたくなり 夜中に一人で公園に 行ったりします。 何を悩んでるかも わからなくて本当に なんでこんなに 疲れきってるのか すらわかりません。 夜も全然寝れず ただ何も考えずに ぼーっとしています。 先生、あたしは 鬱なのでしょうか? それとも何かの病気 なのでしょうか? ふいに消えたくなり ちょっとした事で いらいらしてしまいます。 病院に一度行った方が いいですかね? 長文すいません。

いつもお世話になっている者です。主治医には仕事再開はまだ早いと言われているのですが、経済的な事もあって今週から働き始めてしまいました。 自分ではもう大丈夫と思っていたもののいざ働き始めたら、教わることがなかなか頭に入らず仕事が覚えられない始末で、そんな自分が嫌だし教えてくれる人に申し訳なくて、、続けていけるのか不安で仕方ありません。 そんな中気分もすっかり落ち込み、中途覚醒も始まりました。 仕事始めた自分がバカだったのは良く分かっています。今もただただ気分が落ち込み、何もかも億劫で仕方ありません。だけどせっかく入った会社ですから、なんとか続けたい。ウツでも一生懸命頑張りたい。もう逃げ出したくないのです。 反面、何もかもから逃げ出したい弱い自分もいます。なんでこんなに自分は弱いのか…?情けないです。 まとまりのない文章ですみません。誰か助けて…

私は20歳の時に派遣で事務をしていていきなりクビにされてしまいそれがﾄﾗｳﾏになってからｽﾄﾚｽを感じやすい体になってしまいました。 症状としては新しい職場に就いてもいつクビになるかﾋﾞｸﾋﾞｸしたり、ﾐｽして怒られた日には何日も頭の中でﾙｰﾌﾟしてクビになるのではと追い詰めてしまったり、食欲がなくなったりやつれてしまったりひどい時には頭痛吐き気が止まりません。 貧血と過呼吸で倒れたこともありました。 最近では友人といてもしっかりしないと必要としてもらえない、本当は一人になんだとﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになってしまい遊ぶことさえもｽﾄﾚｽになってしまいます。 これは欝なのでしょうか? 私は自分が仕事ができない現状から逃げたい余りにしんどくなることで自分を慰めたいと逃げているだけなのでしょうか? 考えるのもしんどい、生まれてこなければこんな思いつめなくてよかったんですかね。