ため息をつく人に該当するQ&A

私は子供が4人おります。結婚する前はマイペース能天気で不安になる事などほぼありませんでした。 それが子供が産まれる度に心配性が悪化して最近は自分でもおかしいと思う程の心配性になりました。まだおこってもない事を考えて不安になり、もうすぐ子供達も自分も死んでしまうんだと思うようになったり、気分があがらず一日中ため息をついてしまいます。体調もとても悪く病院へ行っても異常なしです。何に対してもやる気が起こりません。 何に対しても不安になり運転中は対向車のトラックが突っ込んでくるかもしれない、寝る前には今夜巨大地震がくるかもしれない、子供が病気になれば何か重大な病気なのかもしれない。　この様な事をいつも思いパニックになります。毎日毎日疲れます。生きていて楽しくないです。精神的な病気ですよね。 でも子供達を育てないといけないし、出来れば結婚前の能天気マイペースな自分に戻りたいです。どうしたらいいのでしょうか

私は劣等感の塊のような人間です。いつも他人にどう思われているか不安です。特に仕事では、人前で電話に出るのがとても嫌で、つい声が小さくなってしまいます。電話だけでなく、人が見ている前で仕事をするのが苦痛で、人が見ている前で何か作業をすると必ずといっていいほどうまくできません。実際は見られていないのかもしれませんが、「見られているのではないか」といつも不安に思います。また、笑い声が聞こえると自分のことを笑っているのではないかと不安になります。名前を呼ばれるだけで、自分が何か失敗をして注意されるのではないか、叱れるのではないかとビクビクします。こういったことを考えてしまうのは、自分に自信がないからだと思い、仕事でミスをしないようがんばろうとするのですが、どうしても完璧に仕事をこなせず失敗をしてしまい、さらに劣等感が増してしまうという悪循環に陥っています。信頼する人に相談すると「がんばれ」といってくれるのですが、私にとってはそれが余計つらいんです。がんばっているつもりなので・・・。これは今の職業が私に合ってない、もしくは私の能力がないだけ、病気を理由にして仕事から逃げ出したいだけなのかもしれません。とにかく今は仕事に対して情熱がなく、いつもため息をつき、自分を哀れんで泣くことしかできません。人前では普通に振舞っているつもりでも職場の人に「つまらなそうな顔してるね」というようなことを言われてしまいます。病気なら今すぐ治したいです。これだけで判断できるかどうか分かりませんが、どう思われますか?

2013に結婚してからずっと、旦那の言動にイライラさせられたり傷つけられたり、怖くなる事が多くありました。 この頃は、旦那が帰ってくるのが怖くて、部屋でわめいたりためいきをついたり、息苦しくなることがしょっちゅうでした。 帰ってきて、機嫌がよさそうだとほっとして呼吸ができるようになる感じです。 去年の秋頃から少しずつ関係がよくなってきたのですが、それでもちょっとでも不機嫌そうな物言いをされるとビクビクしてしまいます。 いいときはとてもよく、幸せだとも感じます。 けれど、けんかになったり納得できないことをされたり、以前のような態度を取られると、その出来事を流すことができず、すぐに苦しくなってしまいます。 あれこれと思い出してイライラしたり、なんて自分が不幸なんだと思います。 人生に失敗したと感じるし、どうしてこんな目に合わなければ行けないんだと思います。 「どうしてこうなんだろう」と思う事はたくさんあるけれど、うまくいっているときはなんとかそれを流していられる感じです。 優しくしてもらって、「この人は優しい人なんだ」と信じて、それで裏切られると一気にきつくなってあれこれ思い出して辛くなります。 ・「そのくらいいいか」と流せないのは、おかしいのでしょうか？ ・不妊治療をしているのですが、運動をしていても１年４キロペースで増えています。ストレスは関係ありますか？

1日15000歩動き続けてそれでもやっと終わるか終わらないかの仕事をしています。それでも次から次へと仕事を頼まれるので休憩も急いで食事を済ませて業務に戻り帰宅するとしばらく動けません。年齢と未成年の子どもが2人いる事を考えると転職やまとまった休みも難しい状況です。ここ数日いよいよ朝はつらく、今日は休みでしたが朝、子ども達を送り出した後、何もする気が起きずずっとゴロゴロしていました。頭も体も重くため息ばかりついてしまい周りの生活音にもイライラしできれば口もききたくなく本当に疲れているのになぜか夜も1時、2時まで眠れません。(ちなみに朝は5時半に起きます)職場でまわりの人すべてに嫌われているように感じ言葉や視線が突き刺さるような感じです。1日ゆっくり過ごしてもちっとも疲れは癒えていません。丈夫で元気なだけが取り柄だったのですが洗い物に立つのも億劫になっていますが私はうつ病でしょうか。

6年間程、パワハラを受け続ける職場にいました。 罵倒は日常的で、時には暴力を受けるような環境でした。 一年程前に脳波のデータを取り、中度の双極性障害の可能性があると診断されました。 その後、現在のパートナーと出会い、心理面が安定しました。 彼女の勧めで最近、転職をし、現在3ヶ月勤めています。 重機や機械を扱う職場で作業員が30人ほどいます。 基本的に私は人付き合いが苦手ではなく、明るくコミュニケーションが取れると思っています。 仕事も一生懸命にやり、私がいて良かったと周囲からも働きぶりに感謝の言葉をよく頂きます。 しかし1人だけ苦手な人がいて、その人の前だと、頭が真っ白になり機械操作のミスを繰り返して失敗してしまうことが非常に多いです。 その人は30年以上勤めていますが、とにかく自己中心的で短気で言葉も態度もキツイです。 特に私は目の敵にされているのを強く感じ、異常なほど攻撃的です。 しかし直接、文句を言ってくるのではなく、私に聞こえるように、私の名前を出さずに明らかに私の事だと思われる文句を周囲の前で言ったり、舌打ちや、ため息をついたり、周囲の人に苦笑して攻撃をしてきます。 その人に対しては特に挨拶や受け答えをしっかりし、下手に出て対処、改善を試みていますが、必要最低限の事以外は無視されています。 今はその人の顔を見るだけで不安になってしまい普段通りの動きが出来なくなってしまいます。 これは双極性障害の症状なのでしょうか？それとも不安障害でしょうか？ 今の現状を上司や周囲の社員に相談するべきか考えていますが、その話が本人に伝わってしまい、余計に当たりがキツくならないか心配です。 改善方法があれば御指南頂きたいです。 よろしくお願いします。

私は昔からお母さんが怖いんです。 もう今年で19歳になるんですが、まだ怖いです。 お母さんの一語一句が気になります。 お母さんが溜め息つくと気持ち悪くなります。 私が小学校5、6年ぐらいの時にお母さんがおかしくなった時期がありました。 シンクにお皿をたくさん投げたり、お箸を投げつけられたり、ずっと怒ってました。 それがトラウマでか分かりませんが私は反抗期がきてません。 なぜか私は小さい頃から『一番』になりたくて。 それでお母さんに『私が一番好き?』って聞いたら、『弟にはお母さん。妹にはお父さん。あんたにはおじいちゃんが居るからいいでしょ』って言われました。 私はそれからずっと二番だと思って生きてきました。 お父さんもお母さんも私とは手を繋いでくれませんでした。 妹は知的障害を持っています。 妹の為に頑張ろうって思うことがたくさんありました。 保育所、小学校の頃から『子供らしくなくて可愛くない』と母親に言われてました。 誕生日に何がほしいか聞いても『わからない。何もいらない。』とか答えていたかららしいです。 未だに爪を噛む癖も治りません。 あと人が怖いです。 でも母親が一番怖いです。 毎日が辛いわけではありません。 楽しいこともちゃんとあります。 でも時々すごく怖くなります。 なんの為に生まれてきたんだろう?とか 二番なんだからいなくなっても誰も困らないかな、とか それと人のことが異常に心配になります。 大事な人に何かあるとご飯が食べられなくなります。 少しのことでもです。 例えば相手が頭痛がすると言っただけで、すごく怖くなって涙が出てきます。 すごく心配になります。 ご飯が食べられなくなります。 私は変ですか?

初めて質問させて頂きます。 先月から、 ・突然嫌な過去を思いだして泣く、ファストフード店で働いているのですが、接客中泣きそうになる ・人と話している自分が自分ではないような気がしてならない ・朝方から1時間置きくらいに起きてしまう ・一日中憂鬱。ですが、夜になるにつれて楽になっていく気がする ・人に会いたくない、話したくない ・接客中、吃ってしまう ・人と目を合わせられない ・人が恐い ・体がだるい ・息苦しい感じがして、深い溜め息をついてしまう 以上の事を主に感じています。 とにかく憂鬱なのが一番辛いのですが、接客が主な仕事のため、お客様や周りのスタッフと話すのが苦痛なのが非常に困っています。 声のトーンもたぶん低く、そっけない態度にとられているのではないかと思います…。 うつではないかと思い、いろいろ調べてみたのですが、食欲はないとは言えません。 睡眠の方は、元々朝が弱くて早番の日に遅刻することが多く、遅刻することが恐くなり徹夜をすることがあったりしてから、数ヶ月前から「寝ようと思えば寝れるが寝たくない」と思うようになってしまってから朝方までテレビやDVDなどを見て起きているような生活になっていたのですが、先月からは夜中に起きていてもつまらなくなったので、眠気を感じたら寝ています。 喋っている自分の後ろで本当の自分が見ているような感覚や、人間という着ぐるみを着ているような離人感のような感覚は数年前から感じていました。 また、人と目を合わせることは元々苦手なのですが最近は恐怖感を感じるので、苦手というよりは嫌です。 病院に受診したら薬など処方して頂けるのでしょうか?とにかく憂鬱で辛いです…

7月から飼っている鳥の体調が悪くなり 餌も水も飲めなくなり 毎日 つきっきりで 手作りの食事を食べさせ 薬や水を飲ませて 何とか体重が減らないように…と毎日、何度も体重と糞をチェックして記録しています。その事が 苦にはなっていません。主人も娘も手伝ってくれるので助かっていますが…主人から「ため息ばっかりついて、イライラしてて、言葉にトゲがあるし家に帰っても、面白くない」って言われて 凄く落ち込みました。元々 自律神経失調症で 自分では体調も薬も減らして 上手くいっていたのに…今は毎日 薬は かかせません。息苦しさと動悸や脈が速くなったり 大量に汗をかいたりと私自身、体調もよくありません。正直 鳥のことで 精一杯で 家のことは 最低限のことしか出来ませんし、やる気がおきません。鳥も いつ亡くなるか わからない状態だから 悔いを残したくありません。どうしたら主人に わかってもらえるのでしょうか?普段は 本当に優しい人ですし鳥も可愛がっています。毎日 涙が出て、正直、しんどいです。離婚も考えてしまいました。こんな私は おかしいでしょうか?

旦那はフリーで広告デザインをしています。相談したいのは2、3ヶ月に一回くらいあるストレスからくるモラルハラスメントです。普段は子育ても家事も良く手伝ってくれる良い旦那なのですが、仕事が忙し過ぎて、寝れない日が続くと人が変わったように、怒ります。怖いので泣いて謝ると、｢泣いてたら話し合い出来ない｣と言い、私が泣き過ぎて過呼吸になると、｢ハァー｣と大きなため息をついて、呆れられます。 私もストレスから二人目を流産し、それ以後子宮の調子が悪いのか、一年授かりません。 八つ当たりと言うか、モラルハラスメントを受けた時の対処法を教えて下さい。 怒られるのが怖くて、普段の優しい時の旦那にも、する事なす事全てを旦那に聞いてからじゃないといけないような生活になりました。 無意識に全部聞いてからじゃないと行動出来ないのです。 旦那に何でもカンでも聞かないとできないの? と指摘されました。 私も病んでいるのでしょうか? ここ2、3回は八つ当たりされたら泣かずに言い返す努力をしていますが、3歳の娘に被害がいくのが心配です。 どうしたら良い方向に向きますか? お願いします。 教えて下さい。

夫は50代でかなり年が離れております。 私は過敏性腸症候群のガス型と便秘型と思われる症状で思うように仕事もできず、夫の会社で働いております。 婦人科系疾患のため、子どもは無理かもという事を婦人科の先生に言われておりますが未完成婚のまま3年経ちました。 夫は婦人科に一度も一緒に来てくれません。 通院の度に先生にまだその行為がない事を話すのが辛く、自分の置かれてる状況を説明しようとすると涙が出て来ますので先生には問題ないフリをしてしまいます。 夫は私が体調悪いとあからさまにため息をつきます。 仕事の話しは人の悪口しか言わず、もう聞きたくありません。 夫と話していて自分の気持ちを伝えようとすると涙が出て止まりません。 突然思い出したかのように負の感情が降ってきて消えたくなります。 精神科を受診した方がいいか悩んでいますが、夫からは「そんなとこ行かなくていい！」と言われました。 私的にも薬漬けは嫌なのですが、このままでは毎日泣いてるので爆発しそうです。 自分の感情をコントロールできなくなるのが怖いです。 私は何かの病気でしょうか？