不安障害加害恐怖に該当するQ&A

自分は、爪に水虫があるのですが、 裸足で歩いた場所を他人が歩くなどして、 水虫を他人に移してしまったのでは？と不安になっています。 水虫は、どのくらいの感染力なのでしょうか？ 足を他人に触られると感染させてしまうのでしょうか？ 自分は強迫性障害があり、加害恐怖が強いです。

毎日のように不安な考えが浮かんできます。特に過去の出来事（数年前のことから十数年前のことまで）に関して、不安感や罪悪感に襲われています。ただ、当時も大丈夫だろうか、もしかしたら人に被害が出るのではないか、と思ったにもかかわらず、そのまま行動してしまったことに対するの不安なので、その時の罪悪感が残っているから最悪の事態を想像してしまい、不安感や罪悪感に悩まされているような気もします。 もともと、強迫性障害の加害恐怖、不潔恐怖、確認強迫の症状があるのですが、上記のような不安も、加害恐怖によるものなのでしょうか？それとも過去の行動に対する罪悪感から来る悩みなのでしょうか？ 不安感や罪悪感が病気によるもなのかどうか判断できない為、ご回答よろしくお願い致します。

強迫性障害について悩んでいます。 主に加害恐怖が酷く、自分の落とした物を拾っても窃盗罪として逮捕されるのではないか？問い合わせの電話をしただけでも営業妨害になるのではないか？無意識のうちに万引きをしていないか？家の中で裸でいる所を誰かに見られて、通報されるのではないか？という心配が絶えません。 これらも加害恐怖の1部なのでしょうか？毎日何かの犯罪を犯しているような気持ちになり、逮捕されるのではないか？と不安な気持ちが続いています。 また克服する方法はあるのでしょうか？毎日生きていることが怖いです。

ここ数年、ふとしたときに加害的な行動や言葉が浮かんでしまうと、頭から離れなくなり、その行動や言葉を実行していないか不安になっています。 幼い頃から神経質な性格ではありましたが、この数年で強迫性障害、加害恐怖、汚言恐怖のような症状がひどくなりました。（中高時代はお腹が鳴らないか常に不安で、実際によく鳴ってしまっていた） そのような場合は、歯を食いしばったり、腕を組んだり、その行動をできないようにして自分がその行動を行なっていないことを瞬間的に確認することでやり過ごしています。（伝わり辛くてすみません） 内容が内容だけに周りの人には相談できないでいます。周りから「加害」「汚言」を指摘されたことはないのですが、周りがあえて言わないでいてくれるだけではないかとも考えてしまって不安しかないです。 このまま頭に浮かんだことを、実際に行っていないか不安になり続けていると統合失調症に繋がるのではないかという不安もあります。 お伺いしたいのは、「思い浮かんだ加害的な言葉や行動は実行していないか」「この症状には強迫性障害以外の精神疾患も考えられるのか」の2点です。 一度悩み出すと精神的に辛くて仕方ありません。どうしたらこの症状から抜け出せますか。

強迫性障害の加害恐怖がある者です。 先日帯状疱疹になり現在服薬をしています。 錠剤を飲むさいに手に出したり、手に取って服用しますが、その後に手をハンドソープで洗わなければ他のものに触ることができません。薬物に触った手で人に触れたりしたら人に害を与えてしまうのではないかと不安だからです。また、薬を触った手で物を触ると有害な物質を広げるのではないかと不安です。 薬を手に出して飲んだ後に手を洗う必要はないですか？たとえば職場のデスクで錠剤を飲んでそのまま書類を触ったり窓口対応しても大丈夫ですか？薬をさわったてでそのままスマホを触ったり人に触れても有害な物質がスマホについたり人に害を与えることはないですか？ 加害恐怖になる前はどうしていたかわからなくなっています。 普通の人（加害恐怖がない人）はどうしているのかも知りたいです。 よろしくお願いいたします。

数年前に強迫性障害と診断をされ、薬物療法と暴露反応療法を受け、医師の指示のもとで断薬を経て日常生活を送れるレベルになり、医師から許可を得て、現在は通院していない状態です。主な症状は加害恐怖、確認行為、汚染恐怖でした。 しかし、強迫症状はゼロになる事は無く日常のちょっとした事で強迫観念に襲われ、不安で頭がいっぱいになって辛いです。最近は、自分が行った行為が原因で他人に迷惑をかけたり、損害賠償を請求される事態になるのではと怯えて暮らしています。何をしても最悪の事態が頭をよぎってしまいます。馬鹿げた事を考えていると分かっていますが、不安は消えてくれません。こんな症状も強迫性障害の一種になるのでしょうか？ また、医師が治癒では無く寛解を目指すと言っていましたが、どんなに最新の治療を受けても強迫性障害を発症する前の自分には戻れないのでしょうか？治癒にはならないのでしょうか？ 不安に襲われるばかりで心が疲弊してきました。再度治療するか悩みますが、加害や不潔恐怖などの症状は落ち着いているので受診をためらっています。 元々は大雑把な性格でした。この頃の自分に戻りたいです。

私は強迫性障害の加害恐怖を持っているのですが、先日急に、洗濯機にだれか入れて回してしまったのではないかと不安になりました。もちろん洗濯物を入れるときも出すときもものすごく確認するのですが、不安がきえません。洗濯機を買い換えるわけにもいかないし、いつかはこの感覚に慣れて普通になるでしょうか?現在は病院に通って、薬物治療はしています。

加害恐怖が強くなり、１人で外泊が出来なくなりました。内容としては『知らない間に人の命を奪ってしまっていないか』と言う不安が一番今は辛いです。特に人の子供に対してが強く、自分の子供を外出に１人で連れて行けません。子供が沢山居れば居る程、不安が増すからです。誰かが一緒なら大丈夫だったりします。先日初めて精神科を受診したら、やはり強迫性障害の加害恐怖だと言われ、パキシルを出されました。しかしパキシルの副作用?に暴力的になるとか、なったとか調べたら出てきて飲めずにいます。他人に危害を加えたくないのに、薬のせいでそうなったら耐えられません。直ぐにでも赤ちゃんも欲しいので、服薬なしで治療したいと思うのですが、それは一般的ではないんでしょうか？医師に叱られますか？今はそこの不安が病気なんだと自覚して、前よりは前向きになれているので、認知行動療法を試したいんです。

現在、強迫性障害で治療しています。特に加害恐怖が強く辛い事もあります。今日も赤ちゃんを見て怖くなり、その恐怖を忘れようと、わざと他の子などに撃つ想像をしてしまいました。撃つ道具など持ってないのに、持ってたらどうしようとか、初めてわざと考えたので怖くて仕方ありません。 持ってないのに不安になったり、わざと考えて不安になったりも、この病気だからでしょうか？ 普通の人も具体的に(わざと？)人を殺めたりとかって想像するものでしょうか？ 初めての事を自らしたので、久々に辛いです。

強迫性障害の加害恐怖が辛いです。 以前にも相談させていただきましたが、何か自分に落ち度があると思うとすごく考えこんでしまい、ほとんど有り得ない確率のことにまで考えが及んでしまいます。 特に自分や家族以外の人への加害恐怖が強いです。 幸い相談に乗ってくれる人もおり、不安なことにも「それは強迫性障害ゆえの心配」「そう考えるのは通常の人も同じ」など判断してくれます。 病院には月１回臨床心理士とのカウンセリングに通っており、服薬はしていません。妊活中の為、服薬でなくカウンセリングを希望しました。カウンセリングの効果は出ていると思います。 しかし時々とても不安な状況に陥ってしまい、こちらでも相談させていただいています。 どうしたら余計な事まで考えずに済むのでしょうか？ また「強迫性障害ゆえの心配」なのか、「通常の心配」なのかの判断もどうしたら自分でつけられるようになりますか？ なるべく自己解決したいとは思っておりますが、なかなかそれもできずに落ち込んでしまいます。 何かアドバイスがありましたら、頂ければと思います。よろしくお願い致します。