強迫性障害罪悪感に該当するQ&A

強迫観念持ちです。 真面目に質問させていただきます。 自宅のトイレで用を足し、水洗ボタンを押してトイレを出ました。 その後、洗面所に向かったのですが、そのときうっかり手を洗う前に水洗ボタンを押した手が木の壁に触れてしまいました。 壁が汚染されたような気がして罪悪感を持っています。 壁の汚れは消えますか？ 材質的に水拭きなどができません。

以前から恐怖感、不安感や罪悪感等の症状で日常生活に支障を来します。強迫観念が強く例えば『汚いな…ちゃんと綺麗にしよう。』→『これで大丈夫だ。』と普通の人はなりますが僕の場合にはこの『大丈夫だ。』の感覚が難しいのです。恐らくは脳の中で『綺麗にした。』→『もう大丈夫だ。』の情報伝達が阻害されていると思います。このような場合に脳の情報伝達をスムーズにするには、どのような治療が必要か、教えて下さい。

カテゴリに悩みましたがここに投稿しました。私は今大学生の女です。最近ご飯を食べるのが怖いのです。太るのが異常に怖くて、常に自分はもっと細くならないといけないという強迫観念のようなものがあり、食べ物を見ると憂鬱な気分になります。こうなったのは半年くらい前からです。それまでは1日3食きちんと食べて間食しないで運動して健康的に痩せていました。なぜこうなったのか原因が分からなくて困っています。私は昔太っていてその時の食生活を思い出すと非常に憂鬱になり、なぜあんな事をしたのか罪悪感が生まれて、自分は駄目な人間だと思ってしまいます。昔の事を思い出すのが辛くて記憶を消してしまいたいです。自分でもこのままでは危険だと思いますが、この強迫から逃れる事ができません。私はどうしたらいいのでしょうか?長文すみませんでした。

フリーのデザイナーをしているものです。 以前は大阪市内に住んでいたのですが現在は実家のある郊外に住んでいます。 帰宅を決めた理由に自身の癲癇のせいで家計を圧迫していることへの罪悪感、普通といえば普通なんでしょうけど、空き時間をうめなくてはいけないという強迫観念にかられるように仕事を探してしまうのです。 最近では発作で倒れてお世話になってる方へ迷惑をかけた罪悪感が大きく、あまりよく眠れてません。 布団をかぶってれば親は寝てると思うので、眠れないときは仕事をしたり、携帯のゲームをしたり時間をつぶします。 相談できる相手がいたら変わるのかもしれませんが、周囲を意識するほど癲癇をふくめ相手に迷惑をかけるのが怖く、お金を稼げない自分に価値がない思われます。 仕事を切る選択もあるかも知れませんがそれをするともう仕事もこない仕事ですし。 精神科に行くのは親に悪い気もします。 どうするべきでしょうか?

ここで質問することではないとは思いましたが、どんどん苦しくなる一方でしたので(わたしだけではなく)、この場をお借りして、話させてください 。 主人との夜の生活についてです 。 以前にも書きましたが、わたしは、パニック障害と強迫障害で治療中です 。体調が悪い日のほうが多く、なかなか夜の相手をできないでいます 。ですが主人は、毎日といっていいほど、誘ってきます 。気持ちはありがたいのですが、それに応えられない罪悪感が増えていき、心の逃げ場がない状況になってしまっています 。わたしだけでなく、主人もきっと苦しいはずです 。でも、体調が悪いのも理由ですが、そういう気分にもなれません 。主人は全部わかっていて、それでも誘ってきます 。 前に、その最中に、発作が起き、迷惑をかけるのもいやだし、治まるまで待っていて、また再開されるので、こっちとしては、それどころではないのに…と思います 。それも妻としての役目でしょうが、もう少し考えてほしいなと思いますが、主人もきっと、わたしと同じ気持ちでいるのかもしれませんね 。「もう少し男の気持ちも考えてくれ」と… 。わたしは、外でそういう相手をつくってでもいいから、相手をしてあげられない罪悪感なしで、眠りにつきたいなと思ってしまいますが、それはわたしのわがままでしょうか… 。でもそのくらい、追いつめられてしまいます… 。 どうしたらいいのでしょうか 。 (こんな質問、ごめんなさい) 。

妊娠30週です 鬱、強迫神経症を患ってます 2週間前くらいに、調子が良いとデプロメールを75ミリから一錠減らして50ミリにしてもらいました ところがここ2、3日前から妊娠に対しての不安で涙が止まらなくなりました これは減薬のせいでしょうか? 薬を飲みながらの妊娠に罪悪感があり、一錠でも減らしたいと思ったのですが、こんなに不安定になるとは思いませんでした 赤ちゃんに悪いくらい、妊娠が嫌で泣いてばかりの毎日です 薬を戻した方がいいのか、ただのマタニティーブルーで我慢して50ミリのままのがいいのかわかりません 不安定でいるくらいなら薬を服用した方が赤ちゃんにはいいのでしょうか?

もう3年治療しています。薬も飲み続けてます。 良くなってきていましたが、最近また調子が悪いです。そのため薬を増やしてもらいましたが駄目です。 始めに鬱、パニック、社会不安症、強迫症、不眠症、過食と言われました。今は強迫症状と過食があります。特に過食が酷いです。主人の帰りが遅い事が一つ、夕食を毎日一人でとっているととても孤独な気がします。仕事なので割り切れているつもりなのですが…。最近では帰りが遅くなるとの内容のメールがくると、すぐお菓子やパンに手が出ます。キッチンで食パンをかじっている自分に驚いたりしますが、止まりません。そして食べてしまった罪悪感でいっぱいになります。 私は何をしたら良いですか?最近まで気分転換に散歩やジョギングをしていましたが、ぷっつりと気持ちが切れ止めてしまいました。 治療始め3年、主治医もそろそろ結果が出ても良いのだけれど…と言われます。私もそれを強く望んではいます。私は何をしたら良いのでしょうか。

拒食症になるのが怖いと前に相談させてもらったものです。 拒食症について調べることはやめて 安心してご飯を食べていた日々だったのですが 本日急に症状が出たので相談させてください。 ご飯は食べることはとても好きです。 好きなのですが、今日夜ご飯を食べる時に太るなどの単語、吐くかもしれない、食べれなくなったらどうしよう、吐いたらどうしようなどパニックになってしまいました。 一時的なパニックで食べることが出来たのですか、 今にでも箸を置いてしまいそうでした。 もうとても怖かったです。 急に食べれなくなることが恐怖です。 急に食べれなくなること、疾病恐怖症から拒食症になってしまったのでしょうか。 それとも今までご飯を無理して食べていて もう食べれなくなるのでしょうか。 急にパニックになってしまったので文章が変かもしれません。 普段ご飯を食べた後罪悪感は全くないのですが 強迫観念？が襲ってくるときがあります。 意思に反して〜を食べてしまったなどです。 それでこれが罪悪感だったらどうしようとなります。 太っていると思って過度なダイエットに走りたくないので自分は痩せている！と思っています。 もう摂食障害ですか？ 心配です。よろしくお願い致します。

先月の中旬、6才の下の子が胃腸炎になり、その2日後、主人にうつりました 。上の子とわたしはうつらずに済みましたが、消毒もきちんとしたのに、いちばん接触のなかった主人がうつってしまったのがこわくて、さらにわたしは強迫障害と診断されていて、それに吐くことへの恐怖が尋常ではありません 。 半月経った今でも、いつか自分にもうつるんじゃないかと、家中のドアノブ、電気のスイッチ、お風呂場、お手洗いの消毒、服と食器は熱湯消毒、ハブラシも熱湯で消毒してしまいます 。 それでもまだウイルスがついている気がして、やめることができません 。 通常、最長でどのくらいウイルスは生き続けるのでしょう 。 自分では1ケ月ぐらいは最低続けないとと思いますが… 。 子どもを抱っこしてあげることもこわい自分に、ひどく罪悪感です… 。

久しぶりにご相談させていただきます。私は4年位前から強迫神経症と不安症で服薬治療を受けています。私は元々、家族や周りに心配かけまいと、明るく接してしまい、周りからはからかわれる存在になっています。私の体重は150センチの70キロぽちゃり肥満です。職場や家族からは悪気なく、デブ子ちゃん、もう少し痩せようね、トドみたいで可愛いとか言われます。でもそう言われるのがイヤで辞めてと言っても辞めてもらえず、去年の6月から－10キロ痩せました…。それからコツコツ痩せているのですが、先週からウイルス性胃腸炎になり、何も食事が手につかなくなり、食べたら太る、このまま吐いてられたら、痩せられると思い、自分が食べることに罪悪感を感じます。拒食症などはこういう症状から始まるのでしょうか。