仕事辞めたいうつに該当するQ&A

去年嫌な仕事を辞めてから2年間ニートです。今は『もう真面目に働く気になれない。』って気持ちです。頭では働きたい…働かなきゃ、と常に思っていますが、意欲も無く、職も無く『もーどうにでもなれ』って気持ちになってしまいます。 急に、昔嫌だった人の事や出来事を思い出しイライラと頭にきたり。急に、悲しかった事や、何もないのに涙が出て来たりします。 人間関係もどう付き合ってよいのか、その時の自分の気分で接し方が変わったように思います。前は 人見知りだけど警戒もせず人の言う事を聞いて動いたり、話せたりしましたが、 今は人に合わせて会話するのが面倒くさく『どうでもいい』『…あっそう』とイライラしてしまいます。他人に気を使うのがバカバカしく思えて…。前から自己中でしたが、知らない人には愛想笑いしたり、頭をペコペコ下げたり『みんなと仲良くなりたい!』という気持ちだったのですが、 前の職場で自分が変わってしまった気がします。また、朝目が覚めてからその日の気分が違います。 急にウキウキしたり、寂しかったり、機嫌が悪かったりします。不安定な自分に疲れてます。考えもまとまらず、ぼーっと毎日家で過ごしています。 鬱か、気分障害でしょうか? 教えて下さい。宜しくお願いします。

悩んでいます。6月に異形成(前ガン)と近所のクリニックでひっかかり大きな病院に紹介されました。そこでは検査なしでした。長い目でみて摘出を選び卵巣も三割生存率だと聞きもしものことを考え悩みましたがどちらも取ることにしました。手術は1時間半かからなかったです。 取った子宮からは異形はみつからず子宮内膜症に病名は変わってました。手術などしなければよかったと後悔しました。 翌日から婦人科をぐるっと歩かされました。腰が術後かなりひどかったですが、毎日少しづつ歩き、座ることも多くしてました。でも痛みは強かったです。術後12日目退院。 痛いのは時間と共に薄らぐだろうと思ってましたが1ケ月検診で痛みを話すと癒着してしまったんだ…とのこと。真っ暗になりました。下腹部と恥骨の重い痛みと突っ張り、右股付け根もビリビリ来たり、あちこちで痛みます。寝返りもできないくらいです。仕事も辞めました。家事も限定され横になったり休むことがほとんど。 腸閉塞にならないかという心配もあります。下剤でなんとか出してますが。 治しようがないのかと先を思うと暗くなり鬱状態です。 今後この痛みと張りは変わらないのでしょうか?どうしたらよいでしょうか、ペインクリニッ

来月子宮全摘の手術をうけます。 前月円錐切除の手術を受けましたが術後体調が良くなく、職場に迷惑をかけたあげく結局仕事も辞めたりとメンタル(鬱の手前)にきてしまいました。 いまは外に出るのも困難で散歩がやっとです。食事も食べたら気持ち悪くなることがあるので、食べてもクッキー一枚や食事を作っても味見程度です。 今一番の不安は手術後もこの不調が続いたらどうしようということです。 「手術終わった！よし！元気になった！食べても美味しく食べれる！」となればいいのですが、手術終わっても食べたら気持ち悪い、外に出るの怖い、などこのままだったらどうしようと不安でたまりません。 いま1日1日が長く、胃の調子も常に悪いです。内科、心療内科には通っていますがなかなか良くなりません。 元々不安症なので人一倍気にしすぎてるところはあるのかもしれません。今はただ普通の生活ができるようになりたいです。手術まであと約一カ月長いです。 先生方にお聞きしたいのは、私のように手術前にメンタルが弱くなる方は多いですか？そしてそう言う方は術後良くなっていますか？ よろしくお願いします。

双極性障害の診断で現在、リーマス・メイラックス・ソラナックスを飲んでいます。 躁状態はイライラが原因で、うつ状態ではすぐに横になってしまいます。 仕事は通常勤務しているのですが、対人等のストレスや不安でここ数週間ひたすら寝てしまうことが多いです。 医師に相談したところ、トリンテリックスを追加で処方されました。 服用している薬でメイラックスが原因か分かりませんが、服用開始2.3か月後、肌が一部赤く炎症しました。その後、中止したら2.3月で赤みが消失。 ただ、メイラックスを飲んでたほうが調子よかった感じがしたので再度服用を開始するとまた2か月程度で肌に赤みが出てきました。 追加で処方されたトリンテリックスはいろいろ効きそう（人によるが）なのでメイラックスは中止しようと思います。 医師は薬の飲み合わせまで考えて処方してないように思えるのですが、メイラックスを中止しして肌の様子を見るしかないのですが、メイラックスを辞めた場合、他に何か服用した方が良いのでしょうか？ また、服用数か月後に肌に赤みが出てくることってありますか？ メイラックスが原因か分かりません。

受診した事はありませんが鬱と摂食障害などが10年以上続いています。暫く何年も摂食障害はない様に思えましたが友人の結婚式を機にあと少し痩せたい‥から拒食&アルコール依存に陥ってしまいました。163センチ45キロまで落ちました。半年前にストレスなどから介護職を辞め今は無職です。仕事探さなきゃと思い見つけても日が立つとやはり無理かも、とか他に良い所見つかるかも、など考え断ってしまいます。一週間前知人と温泉旅行に行き帰ってきてから引きこもる様になり過食に陥ってしまいました。吐くのも今では殆ど出来ず下剤依存ですが引きこもり4日目です。体重も体脂肪も増え、今は478キロですが足が顔が太くなったと、それだけで全てが終わった様な気がしてしまいます‥それと旅行前より更に意欲が低下してると思います。以前から過食や何日か引きこもったりがありましたが特に旅行後は必ずあった様に思います。もし受診するとしたら何科が適当ですか。毎日不安と焦りと孤独感で一杯です。どうかアドバイスお願いします｡｡｡｡(長文読んで頂き有り難う御座居ました)

20代の娘が、不規則で過酷な仕事をしています。 初めは頭痛だけだったのですが、だんだんと不眠症になってきて、3月くらいから呼吸がしにくいという症状が現れ、かなり悩んでいました。 それまでに、内科や頭痛外来を受診して漢方薬を処方されて服用していました。 その後、初めて先月の終わりに心療内科を受診し、ロゼムパムを処方されました。 それ以降、ロゼムパム0,5mgを2錠、夜のみ服用しています。 ところが、 ここ最近、物凄く様子がおかしいので娘のアパートを訪ねてみると、かなりネガティブになってしまっていて、このままでは鬱になってしまうのではないかと、心配になる程の自己否定といいましょうか、喪失感が見られ、脱離症状と見受けるような様子でした。 薬を飲むのを辞めたらどうか？ と、言うと、不安そうになり、”物凄く嫌だ” というので、”かかりつけの医者に相談したら？”と言うと、”先週、受診したけど、先生が早口で喋るから、聞くことも出来ない。 それに、そんな事言いたくない…。病院では、自分みたいな若い人は誰も行っていない。それも嫌だった。” と言います。 聞くところによりますと クスリを飲んでから改善された症状は、不眠が少しマシになったくらいで、早出で出勤する日の前日は、起きれるか？という不安から1時間しか寝れず、先日の早出の日には、遅刻してしまったそうです。 その事がかなりショックで余計にネガティブになってしまっています。 過剰書きにしてみますと、 既往症状の ・呼吸困難 ・不眠 に加えて新たに ・倦怠感 ・集中して勉強できない ・ネガティブ思考のスパイラル ・全てのことがどうでもよくなり、投げ出す。 というような症状が出ています。 ロゼムパムの服用を辞めてもいいでしょうか？他にどういう対処法があるでしょうか？

10年前(30歳)に長年勤めていた会社を辞め専業主婦に自らの意思でなりました。 家事は好きで両立が上手く出来ない事がストレスに感じ、仕事はやりがいもあって楽しかったのですが、いづれ主人の転勤もあるとわかっていたので未練なく辞めました。 ところがそれから今まで肩凝りさえ経験なかったのに肩凝り首凝り、フワフワめまい、肩甲骨の強ばり、息苦しさ、耳鳴り、動悸、低血圧、わけもなく緊張する、とにかくすぐ疲れるなどの症状が次々と出てきました。 夏は立ち眩みが酷く、一年通しては外出するたび呼吸も浅く不自然でフラつきもあります。 デパートに勤めていたのに駅やデパートの人混みが苦手となりショックで、なかなか今の体調不良になってしまった自分を受け入れられません。 転勤族となり、この10年間で3カ所ほど転々としてまして引っ越す度に大学病院でいろいろな検査をしては異常なしと診断され総合診療科へ最終的にはまわされていました。 診療内科へもこれまでに何カ所か通っていたのですが、自律神経のバランスの乱れとの事でデパスや時にグランダキシンをもらったり、鬱やパニックではないようなので薬をとりに来るのみでいいでしょう。や、不安神経症かもしれない、広場恐怖症の可能性もなくはないなど一度もハッキリと病名を言ってもらった事がありません。 現在は引っ越した3年前から通っている病院でデパス0.5ミリを朝、昼、夕、寝る前に服用です。 飲まないよりはかなりマシですが、今日は調子良かったと言える日が一度もなく8年間主にデパスを飲み続けている状態です。 あと漢方も飲んでいます。 ドクターショッピングをずっとしてきましたが、また病院を変えるべきなのでしょうか?

現在、妊娠9カ月です。 毎日マイナスな気持ちで気がへんになりそうです。 結婚で相手の転勤先に行くため、正社員の仕事もきつかったため退職してついていきました。 しばらくしてパートを始めたものの、環境が悪かったなか初期流産をきっかけに辞めました。 その後、3カ月ほど無職の期間に孤独と仕事をしてないことて、うつぎみになっていました。 子どもを考えるために短期で働き、すぐにできたものの孤独に耐えられず、頭が狂い、また初期流産しました。 その後半年ほどでフルタイムの仕事をはじめ、友達もできとても安定していましたが、二度の流産もあり不安のため、7カ月半ばで退職しました。 大丈夫だと思っていたら、2日ほどで何もないことに気が変になってしまいました。 今は里帰りしたものの、気分の落ち込みが治らず苦しいです。 びびらずに産休とらせてくれるまで働けば良かったと思ってしまったり、転勤先についていかず待っていればと思ったり、周りの働いている人は産休育休とって正社員としてやっていることを聞くととても嫉妬してしまいます。今は待機児童の問題もあるので子ども二人希望するとしたら、長い間働けないだろうと将来も悲観してしまい、友達の暇でしょという言葉にも傷つきやすくなっています。 旦那も優しく、赤ちゃんも順調で幸せなはずはなのに、こんなふうに後悔してしまっている自分が情けないです。 毎日マイナスなことばかり考えてしまい、読書も編み物などもできずベッドからおきあがるのが大変になってしまっています。 今はもう仕事を探すこともできないので解決できないことはわかっています。 こんな気持ちで子どもが生まれた後、大丈夫なのかと不安にもなっています。 今の幸せと将来を明るく見るためにはどうすればいいんでしょうか。

私は中学校の教員をしています。2003年11月鬱のため休職,2004年8月に一旦復帰,しかし2004年10月再び鬱のため休職,現在に至っています。 結論から言うと,私は4月から復帰できなくなりました。さらに4ヶ月休職することになってしまいました。ショックで立ち直れません。 先生が言われるには,「体力と気力が回復していないので,4月に復帰しても,またすぐに休むことになるだろう。」と言うことだそうです。 8月1日復帰しないと,そろそろ2年間たってしまいます。そうすると,給料が無給となります。それは困ります。8月に復帰できるでしょうかと先生に問うと,今後,体力と気力の充実に努めることが必要ですね,とはっきり明言してくれませんでした。不安になってしまいました。 はっきり言って,もうどうしていいかわからなくなりました。現在自転車に乗ったり歩いたりして体力の回復に努めてきたつもりです。しかし,疲労が蓄積していくばかりです。また,食事も量を少なくしています。生活に張りがなく何の楽しみもありません。こんな事で気力が回復するとは思えません。 人間は楽しいことがあるから気力が充実するのです。私はおいしいものが大好きなのに,我慢しなければならない。また,運動が大嫌いなのに運動しなければならない。こんな生活を続けていったら気が変になってしまいます。 鬱はけして軽い病気ではありません。「心のガン」です。私のむしばまれた心は,いつになったら治るのでしょうか。ほかの鬱病の人たちも10年以上苦しんでいらっしゃる方がたくさんみえます。 私たち教員は1回の病気での休職期間は2年です。給料もその間は8割給付されます。私は,仕事を辞めるわけにはいきません。ですから時間があまりありません。お願いです。神様,仏様だれか助けて下さい。 尚,処方されている薬は毎食後ｾﾊﾟｿﾞﾝ1錠,夕食時ﾙﾎﾞｯｸｽ50 3錠 ｾﾛｸｴﾙ25mg 1錠 就寝時ｴﾊﾞﾐｰﾙ1.0 1錠,不安時にﾜｲﾊﾟｯｸｽ0.5 です。

精神科の先生、出来れば回答よろしくお願い。 仕事を休んでしまいました。今日で4日連続です。 明日こそは行こう。とか、行かなくては。等、色々と考えるのですが、結局、しんどくて行けません。朝が1番しんどいというのも仕事に行けないと判断するのは朝なので行けないと判断してしまう材料になってしまうので厄介です。 職場に休む旨を伝えると、その後、自分に対する苛立ちがふつふつと沸き、情けなさとイライラで満ち溢れた状態になります。 とにかくしんどいです。しかし、社会人として働いている人は、しんどくても、出勤するものなのに(人のしんどさなど測れないので比べようがないですが、熱があっても出勤している人や頭痛や持病を持ちながらも働いている人を見るとそのように思ってしまいます)、何故、自分は出来ないのだろう。自分に甘すぎるのは分かっているがどうすればそれが改善できるのか、自分は社会人として働くことはできないのか、ということを自問自答しますが、わかりません。 自分としては、明日からは出勤し、今度こそ今の職場で働き続けたいと強く思っています。働き始めて数ヶ月です。 しんどいから仕事を休む、幼稚過ぎます。幼稚過ぎて情けない。そのような自分自身に兎に角腹が立ちます。 職場は、私の病気(躁鬱病)は知りません。 明日からは行きたい、辞めたくない、症状はあり続けるかもしれないが薬やドクターや心理士との話し等の効果もあり以前よりは気分変動の波は小さくなっているので、症状を持ちつつもなんとか社会生活を続けたい、と思っています。 今、何をすべきか、アドバイスをよろしくお願いします。 きっと、このような文章を携帯で打てること自体が本当の鬱ではなく、甘えのしんどさなんだと思います。