人に会うのが面倒に該当するQ&A

タクシーのドライバーです。職場でのいじめで相談します。私には親しくしている先輩が2人います。はじめはよく面倒を見てもらえる良い人だと思っていましたが、 私の態度が気に入らないのか言葉での暴力が酷く、滅入っています。酷いときには私の帰りを待ち伏せし説教が朝方まで続き、 帰れません。また口が悪く人を呼ぶのにオメー、お前の酷い有様。自分の話だけをし、こちらの話をほぼ聞き入れず、また 確かでもない事を自分の解釈で言いがかりをつけてきます。今回、私が車の事故を起こしてしまい、「お前は反省をしていない」などと何も知りもしない事に言いがかりをつけてきます。現在私は謹慎中でその前には「オメー休めて嬉しいか」だの酷い言葉をメールで送りつけてきてきます。無視をしていると昼夜問わず、何度も電話をしてきます。私はSASなのですが、自分のできる精一杯の事をして復帰を望んでいますが、その2人の先輩に常に監視をされているようで日々恐怖に晒されています。 睡眠も浅く、ため息ばかり、呼吸も苦しくて朝がものすごく憂鬱です。怖くて会いたくもありません。忘れようと趣味の写真も 楽しむ事が出来ず悪循環です。相談をしようと会社に持ちかけても都合がつかず出来ず、1人で抱え込んで苦しくて仕方ないです。またいつ電話が来るのかもしれない、 会ったら待ち伏せされる、殴ってくるかもしれない。そんなことばかり考えてしまい、笑う事が出来ず悲しいです。

こんにちは。 1ヶ月半ほど前から、倦怠感、眠気、やる気が起きない症状、過食に悩んでいます。 朝は起きるのがつらく、何をするにも億劫に感じてしまいますし、食べても食べてもまだ食べたい。3キロも太ってしまい、こんなことは初めてです。 私はそもそも活動的なタイプで色々なことをしているし、人に会うのも好きなのですが、最近は人に会ったり出かけるのが億劫、着替えたりお化粧をすることも面倒に感じて、自分でもどうしてこんな風になったのかわかりません。 これから楽しみにしていた行事がたくさんあるのですが、それに対しても、楽しみな気持ちはあってもそのための準備等をする気が起きなくて困っています。なんとかその気持ちに負けないようにストレッチをしたり運動をして気持ちを入れ替え頑張って普通の生活をこなしていますが、これ以上ひどくなったらという不安もあって色々と調べてみると、冬季うつが私の症状と似ていると思いました。 季節性のものであまり心配ないようですが、この症状が春まで続くと思うととても辛いです。 それなのにこのような症状で病院へ行くことにとても抵抗があります。ホルモンバランスの乱れや、寒くなってきて少し体調を崩しているだけと思いたいのです。 病院へ行かないで、例えば市販の漢方薬や、自分でできる改善法はないでしょうか。 それともやはり病院へ行ったほうが良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。

うつ病と自律神経失調症の診断を受けました。他に、過食と嘔吐7年、リンパが腫れやすく熱が出やすい、3ヶ月前から過呼吸を月に一回、平熱36.8でしたが37.3以上37.5以外が続いています。仕事は、6ヶ月前に退職。退職後、過呼吸や微熱が続くなど新しく変化を感じます。通院はしていません。金銭的な事もありますが、心療内科に通う自分を許せません。同棲中の彼、適度にしている仕事先の人以外、電話も出ず会う事も避けてしまいます。怖いという訳ではなく…面倒です。ひどい人間だと思います。甘えでしょうか?また海外のﾀﾞｲｴｯﾄ薬を飲んでいましたが問題と知り留まっています。不安で嘔吐が増えてきています。代用できる薬はありますか

昔から家ではお金の問題があったり、家族仲が悪かったです。 そのため姉も早くに出て行ってしまい、娘は私一人のような感じで親は私に面倒を見てもらうと言っています。もちろん私もそのつもりで今まで働き、お金を援助しながら、姉みたいにならないようにとやってきました。ですが、ある日、自分はなんなんだろうと思ってしまいました。 父がお給料をお小遣程度しか入れないので、母のパートと私の援助でやってきていたのに、母は「これは母さんの試練だ」と、言っていました。時には何十万としてた援助も、当たり前のことだったのか。忘れてしまえることだったのか。留学をしたくて貯めようとしてたお金も渡していたのに。 この生活に出口はあるのかと考えると苦しくなり、さらに周りに信じられる人もいない環境だったため、我慢できずに去年仕事を辞めて実家に帰ってきました。 今無職になって3ヶ月です。早く就職しなくてはと思いますが、犬の散歩で前から歩いて来る人に対しても嫌悪感を抱いてしまいます。 実家住まいですから両親と毎日顔を合わせますが、更年期の母は嫌みを言う事が多くなり、私はとっさに怒りが噴き出してしまいます。今朝もでした。部屋に戻って本を壁に投げ付けてしまいました。浮き沈みが激しいんです。 私の中の何かが変わってしまったのがわかります。 どうすればいいかわかりません。今、こんな自分が嫌なので人と会っていません。会うようにしたほうがいいでしょうか?外見も自信なく、友達といても周りを気にして雰囲気悪くしちゃうのですが…。人と普通に付き合える自信がありません。どうか、アドバイスをお願いします。

うつ病かもという状態が続いているのですが、心療内科等に行くべきでしょうか？ 1ヶ月以上前から「朝だるくてなかなか起きれない」「仕事などやるべきことができない」「掃除や入浴など今まで簡単にできてたことができない」状態が続いていて、ここ2週間は、「人と関わるのが面倒」「文章を打つのに普段より時間がかかる」「気分が落ちこみ何も手につかない」状態が続いています。 家族や好きな友人と会う約束があれば 普通に楽しく過ごせますし（ただし、出かける準備に普段より労力を使う） 好きなことに対しては行動できるのですが、 1人の時に上記の状態になり、 鬱かも？とは思うものの、ただ怠けている状態で寝不足や疲れてるだけなのでは、 という思いもあり、 病院に行けばうつ病だと診断されるかもしれないけれど、それは自分が怠惰なだけだから 生活習慣を整えれば解決するのでは、 でもそれができないから…とグルグル考えてしまっています。

わたしは、大人になってから、発達障害を疑うようになりました。すぐに物をなくす、メモを書いた紙をよく忘れるなど。あと、人に会うのが老若男女とわず（知り合いならとくに）そして、近所の人なのに顔がわからない。家の前にでもいれば別ですが、あれ？あの人ってと後になって気づくこともしばしばあります。大事な用事以外は、近所の人が誰もでていないことを確認してでかけます。こんにちは程度はできます。電車も嫌いで（最近はイヤホンをすれば雑音がはいらないことに気づき）苦なく乗れています。 そこで調べていくうちに自分が、受動攻撃性パーソナリティ障害なのでは？と結論にいたりました。内心、怒りがあるときもそれを表に出さず、しまったり、怒るのが面倒、時間の無駄、私が我慢すればなど考えて基本的にはニコニコしてやりすごすことが多いです。ただしこのままこれを続けていくといつか爆発するのでは？という思いもあります。何度か診療所に通ったこともありますが、過去には社会不安障害と診断されました。診療所に行っても、自ら話すとごちゃごちゃになって、いじめられた時もの話しをするとしてもすぐに泣いてしまい、うまく話せません。今は祖母の見守り状態で家事をしていますが、この機会に発達障害かもしれないと思ったので診療所に行ったらいきなりハロワに行けと言われたりしました。 私にあった治療法などあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします

私は、痴呆、アル中、障害を持つ父と同居しています。父は72歳です。59歳で退職する一か月前に仕事中の怪我で脳挫傷に遭い、普通に生活出来るまでに回復はしましたが、以前から好きだったアルコールは暇つぶしのように、日に日に量が増し、酔いツブレルまで飲む毎日でした。痴呆は、物忘れからはじまり、どんどん、悪くなります。しかし、酔っているからか、痴呆のせいなのかは、わかりません。三年前には、三脚から落下して、足の付け根を骨折し、人工骨をいれました。杖をついて歩けるようになりましたが、不自由ではあります。毎日、近所にある2件の立ち飲み酒屋に何回も行きます。家でも飲みますから、毎日六合以上は飲んでいます。トイレも、間に合わない時が多く、年中もらします。ベロベロに酔っているため、余計に大便も小便も、間に合わないようです。私は一人娘で、他に面倒も相談も出来る人がいません。父に意見をしてくれる人もいません。私の連れ合いも、子供達も、壊れかけている老人は、嫌みたいです。見守るしかないのでしょうか、。

彼と出会って一ヶ月で結婚しました。30代前半、若くして会社経営者で性格は一見気さくで優しい人です。同棲して間もなく、夜中に自分を嫌っていないかと執拗に問い掛けてくるようになり、心配症な人なのかとその程度に感じていましたが、日に日に症状がエスカレートし、今では寝ても覚めても出先であっても、(本当は俺のこと嫌ってるんじゃないか)と(いくら違うと言っても)疑い始め、癇癪を起こし、手に負えません。 スピード婚といっても私もいろいろな恋愛をしてきた上なので、面倒だから逃げたいなどという気持ちは微塵もなく、彼に向き合いたいと思っています。 主人は過去に髪の毛を自分で毟ったり、道端で叫んだりする衝動を抑え切れなくなり、病院に行き、境界線人格障と診断されたそうです。 調べたところ、医師によるカウンセリングや薬ではなかなか治りにくいとされていますが、伴侶としてはどのように付き合っていけばよいのか、アドバイスをお願いします。 主人も眠れずに、毎日不安に押し潰されそうになり苦しんでおり、可哀相でなりません。 どうかよろしくお願いします。

10年くらい前から仕事をしようとしても頭が働かない、頼まれたことをすぐ理解出来ないという感じになり、5年前には仕事を頼まれても遂行出来なくなりました。 元々仕事よりも趣味というような人間でした。 だから仕事が出来ないのは仕事に興味がないからだと思えるのですが、今まで好きだった趣味すらもどんどん出来なくなりました。 好きなはずのことも覚えられない、本を読もうとしても同じ行を何度も読んでしまう、漫画やドラマも登場人物や関係性を理解出来ず、音楽を聴いてもなんの感情も起きません。 人と話すのは嫌いじゃなかったはずなのに、人と話した後は疲れて頭痛がします。 人と会うのが億劫です。 頭の回転がとても鈍い気がします。 これではいけないと思って違う趣味もやってみようと色々手を出しました。 しかし、どれも今の私の能力では出来なかったし、楽しくありませんでした。 色々なことをやっているので周囲からはとてもアクティブな人だと思われていますが、実際は何をやっても何も心が動かない自分に焦っているだけでした。 そして限界が近くなってきて、もう疲れてしまって、何に対しても頑張れなくなりました。 10年前と5年前にそれぞれ心療内科に相談したのですが、性格の問題だと言われました。 食欲も普通にあるし眠れるからうつではないんですが、生きてる感が希薄です。 身だしなみもきちんと出来てないみたいで家族に度々注意されます。 お風呂も面倒です。 元々おとなしくのんびりした性格ではありますが、こんなに何も出来ないほど酷くなかったはずなので…。 理由が知りたいのです。 よろしくお願いします。 (35歳女性)

最近やる気がでないことが多くなり会社の上司にもそれを見透かされ注意を良く受けます。会社の人間関係は良く、先輩も面倒身が良く大変お世話になっているのですが、その恩に報いようと頑張ろうとするのですが、気持ちがもちません。営業をしていて、しないといけないこともわかっているのですが、車でぼーっと過ごすことが増えてきました。私生活も乱れてきてストレス発散をいいわけにして、無駄使いをし、部屋も散らかり放題で、ファッションなどにも気を使えないようになりました。毎日ただ自分の悪い点ばかりが目について、毎日明日からどうしようかと考える毎日です。友達からの電話も無視したり、人に会いたくなく、引きこもり気味になってしまいました。メンタルの本など読んで情報を仕入れたりしているのですが、自分がうつ病なのか、ただうつ病をいいわけにして甘えているのかわかりません。一度病院に行ったほうが良いか悩んでいるのですが、どうしたら良いかわかりません。アドバイスをいただけたら助かります。よろしくお願いいたします。