強迫観念気にしない方法に該当するQ&A

コロナ禍をきっかけに強迫性障害になり、通院と服薬をして症状が軽くなったので通院も服薬も必要なくなり(当時の医師の判断です)、しばらく過ごしていたのですが最近仕事のストレスが増え、一気に症状が悪化して生活するのが苦しくなってしまいました。 主に汚染恐怖がひどく、汚れてもいないところが汚れていると思い込んでしまって除菌ティッシュで拭き続ける、何回も洗い続けるなど、とてもつらいです。今もいろんなところを拭き続けています。 通院と服薬が必要なのはわかっていますが、以前は薬に慣れるまでの副作用にだいぶ苦しめられたのでまたあの苦しみを経験しないといけないのかと思うとなかなか踏み出せません。副作用は胃腸障害と体重増加で、胃腸薬も同時に処方されましたが効いてる気がしませんでしたし、もともと太り気味で子供の頃から体型を悪く言われてきたので体重が増えるのも苦しくて仕方ありませんでした。 自分なりに治そうと調べて努力してみましたが、どうにもうまくいきません。強迫観念が来ても放っておく、脳の誤作動だから気にしない、発症前の自分を思い出して発症前の自分と同じ行動をする…、すぐに治るものではないとわかっていますが、どれもなかなか続きません。 私はどうすれば強迫性障害から解放されて普通の人になれるのでしょうか…。強迫性障害は一生治らないのでしょうか…？

30代後半の女です。 高校生の時くらいから酷くなったり良くなったりを繰り返しながら、程度の差はあれどずっと強迫性障害のようなものを持っています(この症状で病院へかかったことはありません)。 不潔恐怖でトイレ後に何度も手を洗ったり、外出後にガスや暖房を切ったか心配で居ても立ってもいられなくなったり…といった感じなのですが、最近は食べ物について凄く気になるようになってしまいました。 買ったパンに少しでも白い粉がついていたら「カビだったらどうしよう」となり、違うと分かっていても捨ててしまったり…。 侵入思考なのか強迫観念なのか、全くそれまで考えていなかった事がふっと頭に浮かんで、その頭に浮かんだ事が現実だったらどうしようととても心配になってしまいます。 また、家族や付き合っている人、大事な人達に対して何の理由も無く「死ね」などの言葉が頭に浮かんでくる事があり、自分はどうしてしまったのかと不安で仕方がありません。 病院を受診した方が良いのか、また何か良い対処法などがあれば教えていただけると幸いです。 解りづらく長々と書いてしまいましたが、宜しくお願いします。

私は「コメント欄恐怖症」です。 私はもともと、考えても仕方のないあらゆることを気にしすぎる性格なのですが、その気にしすぎる対象のひとつに「コメント欄」があります。 YouTubeや、漫画アプリや、スマホゲーム内にあるものです。 広い意味で言えば、この「アスクドクターズ」の投稿フォームもそうです。 気付かぬうちに、自分の意図と異なることを書き込んだのではないかと不安になるのです。 最近特に気になってしまうのがYouTubeのコメント欄で、無意識に、ボーッとした状態でページを開いたとき、少ししてから「自分は気付かぬうちにコメント欄に何か書き込んだのではないか？」「自分のことを特定されるような、個人情報を書き込んでしまったのではないか？」という強迫観念に襲われます。 そのたび、その動画のページに書き込まれているコメントを、最新のものから1番最初のものまで読んで確認します。 人気のある動画だと、数百のコメントがあるので、かなりきつい確認作業になります。 また、コメントについた返信コメントも確認しなければなりません。 この作業を行なって、自分の書き込みがなければ一安心…したいところなのですが、そうもいかず、「これだけの数のコメントがあるのだから、確認中に自分のコメントを見落としたのかもしれない」と思ってしまい確認作業を2回以上繰り返すことになります。 本当にきついです。 過去に、とあるスマホゲーム内で寝ぼけて意味不明の文字列を書き込んでしまったことが原因のひとつかもしれません。 （その書き込み自体は特別問題とはなりませんでしたが…） 私のこの気にしすぎを改善するには、どのような気の持ち方をすれば良いのでしょうか？

こんにちは。20代後半の女です。 半年前に、親戚から分け目あたり、薄くなってきたんじゃないの?と言われてから 毎日髪のことばかり考え、悩み、仕事や生活に支障をきたすほどになってしまいました。 実際の分け目は、旦那や美容師曰く、薄いかときかれると、『うーん・・』だそうです。 自分で見ても、確かに薄いとこもあるし、光にあてると透ける部分もあるし、 でもほかの人と比べたら　同じくらいの人もたくさん見かけるし、 私より薄い人も、多い人もいるし、微妙です。 頭では、わかっていても、鏡で見ていないと気がすまなくなるんです。 それと、他人からの見え方が気になってしまい、カメラにとって見るという行為もやめられません。。 カメラにとると、余計に光ったりしてショックが強いのもわかっていても 毎日それを気が済むまでやってしまうので、遅刻もしますし、そのまま外に出れなくなることもあります。 好きだったことや、楽しかったこと、すべて、髪のことが気になり、とても楽しむ気持ちになれません。 仕事中も家にいても、どこにいてもです。 初めは、本当に脱毛症のことばかり心配していましたが 私の執着の仕方や気になりすぎが異常ではないかと思い また、悩みすぎて毎日が辛くなってきたため心療内科を受診しました。 一種の強迫観念症に2次発症的にうつ状態になっているとのことです。 パキシルとアナフラニール、ナウゼリンもらいました。 薬効果で、少しでも楽になるといいのですが そもそも、治るのでしょうか? なぜこうなってしまったのでしょうか。 親戚からの一言がなければ、こんなに悩むこともなかったのに・・。 この悩みのせいで、毎日が本当に疲れるものになってしまいました。

小学二年生の娘についてご相談させて下さい。 幼稚園年少のころより、まばたき、ジャンプ、足踏みなどのチック症状がでており、小学一年生の終わりころにはチック症状はでなくなりました。それにかわり、軽い強迫観念がでています。床に落ちたものが汚くて使うのを躊躇したり、外にあるものが口についたら大丈夫なのかと気になって仕方がない、あれは大丈夫だったのかと確認してくるなどです。 去年より児童精神科にて月一度のカウンセリングを受けています。そこでは、まだはっきり不安障害、強迫障害と診断がつくというよりその傾向があるという感じでカウンセリングを受けています。症状が強くでているときに飲む漢方を処方して頂いています。 カウンセリングや小学校での話を聞くと、小学校生活では普通におくれているそうで、あまり気にしたりする事もないみたいです。 家に帰ってくると、ママに怒られるのが悲しくなるからと１日あったことを私に報告、確認をするようです。〜したけど大丈夫だったかな？ 〜落としたけど汚いかな？などです。 私の大丈夫だよーって言う言葉がおまじないのようになっているようで、一日の行動を大丈夫だと確認しないと安心しないようです。 私は娘に対して、大丈夫だよと言って安心させるべきか娘自身に考えさせるべきなのか悩んでいます。 次回のカウンセリングまでに時間がかなりあくためにこちらにて相談させて頂きました。 また、娘のこの症状が続くとパニック障害などになるのでしょうか。

既往歴：適応障害、強迫性障害（どちらも半年前）身体状況：焦燥感、思考が鈍ってるような感覚、食欲、睡眠良好、運動週3回以上、治療は薬物に恐怖感があり行っていない。一年前から馬鹿馬鹿しいと思いながらもありもしないことを脳内で反復してしまいつらいです。例：コンビニで支払いを済ませた記憶があるが自分の記憶違いで支払いをしておらず万引きしてしまったかもしれないと思う。辛いのが強迫観念によって本当にとんでもないことをしてしまったかもしれないと妄想する傾向にありそれにより頭の中がキューンとなり不安感が強まります。そのことについて確かめる手段もないためうつっぽくなり3ヶ月以上続きます。実際に困っていることとしては趣味でSNSの活動をしていて、重大なミスでも無いのに炎上してしまうのではないかと心配し、アカウントを頻繁に作り直したりしてしまいます。以前では不安にならない事が不安になるのがつらいです。強迫性障害に罪業妄想は起こるものですか?また今の状況からみてうつ病併発はありえますか？頭のキューンという感覚が気になります。病院で治療するべきでしょうか?質問が多くてすみませんご回答よろしくお願いいたします

以前からびらん、ポリープからの出血で何度も質問させていただいてましたが、何度も病院に訴え、不安も強いとのことでようやく入院して毎日洗浄、消毒、膣錠を入れていただいて、出血が落ち着き、退院して1日何事もなく過ごすことができています。 そこで質問なのですが、現在、31週4日です。後期の出血で、｢心配な出血｣はどのような原因があるのか、｢心配ない出血｣と｢心配な出血｣の区別の仕方があれば教えていただきたいです。 それから、何度も男性の主治医に訴えてきてましたが、｢心配ない出血だから大丈夫｣としか言っていただけず、不安で看護師さんに訴え、主治医とは違う女医先生に話を聞いていただき、ようやく毎日洗浄などしていただけることになりました。退院時には、主治医に｢心配な出血なら私から入院勧めるから｣となぜ入院までしたのかと取れる言い方をされ、また少し出血しただけで病院にいき、｢心配ない出血なのにまた来て｣と言われたりしないか不安です。妊娠中ですごく不安で精神的に弱ってしまってたのですが、その気持ちはどうすれば主治医に伝わりますか?同じお医者さまの観点から教えていただきたいです。私は妊娠前から強迫観念がきつい方だと自覚していますので、病院に行って主治医にみていただくのが気が重いです。。アドバイスお願いします。

産後三週間です。産後鬱というものなのか、以前からある強迫観念が強く苦しんでいます。 今はガラスなどの破片が気になって仕方ありません。先日食器棚を片付けていると食器を割ったわけではありませんがおそらく自然に欠けたりしたのでしょう。砂粒もあるかないかくらいの破片が棚の下に落ちていて、自分の手を傷つけてしまい出血してしまいました。破片も透明だったのかどこにあるかわからず拭いたりガムテープでとったり最後には掃除機をかけて掃除しました。しかし、しばらくたつとその破片を吸った掃除機を見てみると普段から手入れをしていないのでヘッドの部分に埃やごみがひっかかっている状態だったので、もしかしたら破片もきちんと吸えてなかったのではないか？部屋のどこかに落ちていて子供の衣類やいろんなところについているのではないか？という不安が拭えません。なので掃除機のヘッド部分を風呂場で拭いたり中のローラーを取り外して水洗いしたりしました。すると次はお風呂場に破片が残っていたらどうしようと不安になります。きりがありません。 破片が残っていないということを確認するために掃除もきりがないですし目に見えないものなので馬鹿馬鹿しいと思いますが、それよりも誰か怪我したらどうしようと思ってしまいます。 破片は危ないものに違いはないですが、これは病気がさせていることでしょうか。

今日は親子遠足がありました。 隣に並んでいる男の子の妹が一緒に来ていたけど、熱があると、その男の子のママが言っていました。 男の子の妹が泣き出して、吐いてしまいました。 下に置いてあった、私のリュックの紐に少し(スプーン１杯ぐらい)付いてしまいました。 友達が除菌のウェットティッシュで拭いてくれて、私も自分で除菌のウェットティッシュで拭きました。が、拭いた手が気になりましたが、洗う場所がなく、自分の手も除菌のウェットティッシュで拭きました。 近くにいた幼稚園の先生が吐いたものをティッシュで拭いたりしていました。 お友達も吐いた妹の洋服を拭いたりしてあげていました。 そのあと、友達も先生も手を洗っていません。 その先生と娘が手をつなぎました。 吐いたものを拭いたお友達の子どもと娘が手をつなぎました。 リュックに吐物が付いたし、拭いた手を洗えなかったし、吐物を拭いた先生やお友達と娘が手をつないだし、何となく不安なんですが、この場合、うつりますか？ 吐いた妹は、熱があると、だけ言っていました。 そのあとは、お父さんに抱っこされてずっと寝ていたから、ノロとかでは無さそうです。何の病気でしょうか？ 幼稚園の先生は、暑かったから具合も悪かったし吐いたんじゃないか。と言っていました。 私は強迫観念があり、病院には行っていませんが、自分で自覚しています。 吐物が一番苦手で、今は不安で仕方ありません 教えてください

強迫性障害でつらい毎日です。 私はある車種の車に目がいってしまい、触ったのではないかと苦しくなったりします。 その車種は、荷物を積みやすいのかいろんな業種の方が乗っているようです。 私が歯科衛生士として勤務していたときに、歯科材料を運んで売っている材料屋さんも乗っていました。 私は肝炎ウイルスに対して強迫観念があり、歯科材料屋さんと同じ車種を目にすると「触ったらどうしよう、触ってたらどうしよう、触ったんじゃないか」とこわくなってしまいます。 歯科材料屋さんは、材料を売るだけではなくバキュームなど治療器具なども修理の為手で触ったりしてました。 その為、歯科材料屋さんが乗っている車の外側に肝炎ウイルスがついてたら怖くて、 その車種をみると反応してしまいます。 今日も出掛けた際、対向車線にいた同じ車種に気を取られました。すると、たて続けに同じ車種の車を目にしましたが、 一台目のときは、あれは大丈夫。 と思ったのですが、二台目のとき急に視界に入った為「触ってたらどうしよう。手が汚くなったのではないか」と不安でしかたありません。 肝炎ウイルスにに感染するのが怖いわけではなく、血などついてなくても手に肝炎ウイルスがついたとしてそれが、自分や家族の持ち物に広がるのがこわいです。 歯科材料屋さんの車種だった場合肝炎ウイルスにが車についていたりするものでしょうか。