孤独感に該当するQ&A

※出来ればひきこもりに詳しい先生お願いいたします。 現在主治医から 「うつ状態もなくなり、お薬に頼らずいきましょうか〜」と 言われたのですが、自宅からあまり出たくなく、その旨を相談するのですが、環境の影響が大きいのではと自身も先生に話してはおりました。今、体力も落ちているせいか、決断がしかねます。ディケアにもと自分を奮い立たせるのですが、ひきこもりの傾向が出るのは主にどんなことに心していけばいいのでしょうか…過去に遡るときりがありませんが、最近は主人の母と認知傾向にある祖母との同居の提案が出ています。長男ですのでいずれはと思ってはいましたが、今の自分の体調では不安ばかりが先にたちます。もちろん私の病気も配慮して昼間の孤独から解放されるのではと言ってもらったり…(夫婦二人暮らし) もう一年は過ぎますが、メンタル面の不調で自信がなくなります。しんどい感が強いです。私の方の身内も初めは親身でしたが、私がどうしたいか わからなくなって いまは 距離をおかれています。何かアドバイスお願いいたします。

５月から生理不順(月２回、１日だけ等)でした。 そして、生理の前日や、一週間前にパニック障害のような状態になりはじめました。 8月も上旬に１日だけ、下旬は一週間の生理がありましたが、２日目は一睡もできず、３日目は１日中悲壮感で涙が止まらない状態になりました。今現在は、涙があふれるということはありませんが、午後になると落ち込みます。魂が抜けた感じというか…漠然と親との別れや(健在)、自分の老後の孤独等どうしようもないことを考えてつらくなります。三時間位でいつもの自分にもどりますが。 卵巣嚢腫で片方しか卵巣がない上に、体外受精で採卵を繰り返しました。 首の後ろに湿布を貼るとだいぶ頭のもやもやがスッキリするので、それで我慢していましたが、病院に行きたいと思います。何科に行けばいいのでしょうか？

暗いところに行くと冷や汗が出てきて(服が濡れる程度)夜も寝寝付けません。 祭りや電車などの人混みに遭遇すると頭痛や疲労感が襲います。 一人になりたいということがよくあるんですがいざなると孤独や人生の絶望について考えてしまい無意識に人がいるところを求めてる感じです。 強い日差しに当たっているだけでも一昨年倒れたことがあるせいで憂鬱になり気分が下がります。 3・4年前くらいに同症状がなくならずメンタルケアクリニックに訪れたのですが良い診断が受けられないまま閉院していまい仕事の都合上休日不定期な上出掛ける時間すらありません。 普段は明るく仕事もこなせて友人などとも上手くはやっているつもりです。 しかしふとしたきっかけで上記の症例が起こります。 病院に行くべきかそれとも只の気持ちの問題なのかを教えてください。 そして分かる範囲でどの精神病が近いか教えて頂けたら幸いです。

お世話になります。 産後8日になりました。産後5日目に実家でなく、自分たちの家に帰宅してから、突然生活の変化に、涙もろくなり、不安が強く、食欲不振、よくうつ気分になりましたが、実母や夫の協力、新米ママとのメールのやりとり、育児お休みして1日爆睡したり、母に頼んで気分転換外出したりしたら、今朝からぐっと元気になり、笑ったり、食べたり、赤ちゃんを可愛いいと思って過ごせるようになってきました。ただ、夕方～夜にかけて、暗くなると?、突如漠然とした不安?自分が、一人孤独になってしまうような不安?に何度か襲われてしまいます。夜は必ず実母か夫が一緒にいてくれるので、ひどくならずにおさまりますが、こんな不安感がずっと続くかと思うと不安になります。精神科受診が必要でしょうか。または、直におさまる症状でしょうか。 お忙しいところ、すみません。よろしくお願いいたします。

本で「山あらし症候群」というのを読みました。人間関係で信頼関係も出来た頃、相手を攻撃したり批判をしたりして相手の気持ちを確認せずにはいられなくなります(男女とも)これが原因で相手に誤解を与えたり、ショックを与え、信頼関係を壊す繰り返しです。子供の時に親から愛情(スキンシップ)のない育てられかたと甘やかされたせいで我が儘な性格です。人をなかなか好きになれず、時間がかかります。根本に不信感と不安が常にあるせいで、せっかく仲良くなったのに不安で、自分から関係をぶち壊してしまいます。「山あらし症候群」の症状に似ているような気がして。どうやったら治すことが出来るでしょうか?今回も又大切な友人のあら探しをして、メールで散々非難して信用を無くしました。癖みたいで治りません。気持ちを押さえられないんです。面と向かっては言わずメールでばかり。寂しいくせに人に甘えられず信頼も出来ず、孤独に生きそうで怖いです。もう人の心を傷つけたくないんです。回答宜しくお願いします。

もう3年治療しています。薬も飲み続けてます。 良くなってきていましたが、最近また調子が悪いです。そのため薬を増やしてもらいましたが駄目です。 始めに鬱、パニック、社会不安症、強迫症、不眠症、過食と言われました。今は強迫症状と過食があります。特に過食が酷いです。主人の帰りが遅い事が一つ、夕食を毎日一人でとっているととても孤独な気がします。仕事なので割り切れているつもりなのですが…。最近では帰りが遅くなるとの内容のメールがくると、すぐお菓子やパンに手が出ます。キッチンで食パンをかじっている自分に驚いたりしますが、止まりません。そして食べてしまった罪悪感でいっぱいになります。 私は何をしたら良いですか?最近まで気分転換に散歩やジョギングをしていましたが、ぷっつりと気持ちが切れ止めてしまいました。 治療始め3年、主治医もそろそろ結果が出ても良いのだけれど…と言われます。私もそれを強く望んではいます。私は何をしたら良いのでしょうか。

社会人2年目です。 昨年の夏に身内のことでバタバタしたことをきっかけに8月にうつ病と診断され、治療を続けていましたが、年末年始あたりに悪化しました。 症状としては、中途覚醒などの睡眠障害、日中の眠さ、倦怠感、頭重感、何事にも意欲がわかないことなどです。 精神的な症状よりは身体の症状の方が圧倒的につらいです。 症状に耐えられず、本日から病気療養に入りました。 基本的には眠さや倦怠感などがあることと物事に意欲がわかないことから、最低限の家事以外は寝ているような状況です。 一人暮らしのため、孤独です。 今は体調が悪いため、今後良くなるのか、社会復帰できるのかなど、大袈裟なのかもしれませんが、あれこれ不安を感じてしまいます。 病院を変え薬も変わったこと、療養に入ったことから、回復していくと信じていますが… 病気療養中の生活で気をつけた方がいいこと、意識したことがいいことがあれば教えていただきたいです。 この先どのくらいで症状は改善されていくのでしょうか。以前のような日常生活に戻れるのでしょうか。どのくらいしたら仕事に戻れるくらいまで回復するのでしょうか。 今の自分の病状はどのような状態であったり程度なのでしょうか。 うつ病という病気は薬である程度管理出来たり完治したりするのでしょうか。 色々わからないことが多いのと今現在の体調が悪すぎて何も出来なくて不安になっています。 助けていただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

4ヶ月前に海外へ駐在いたしました。 妻も来る予定ですが、コロナ禍の状況のため来られなくなり単身で来ております。 ほとんど外出できない状態で自宅で仕事をすることが多いです。 業務にも慣れず、上司もすぐに怒鳴るようなタイプの合わない人で数ヶ月前から常に気持ちが落ち込むようになりました。 今まで楽しく聴いていた音楽も流すだけで涙が止まらなくなり聞くのをやめました。 楽しかったゲームもやりたいと感じなくなり全くやらなくなりました。 仕事をしたくても全然手につかず集中出来ません。 上司が怖くて何をするにも怯えるような気持ちや怖い気持ちになってしまいます。 平日は朝に急な焦燥感と不安感によってかなり早い時間に起きてしまいます。 夜も寝たくても寝られない状態です。 こちらには相談できる相手などもいなくて孤独な状態が続いています。 日本語が通じる医師もいないため、どのようにしたらよいでしょうか？ また、これは病気なのでしょうか？ 元から不安になりやすいため、セントジョーンズワートのサプリを日本から持って来ました。 初めのうちは寝る前に1日分の半量を飲む程度でしたが、現在は1日の摂取量を飲んでも寝付けない状態で朝と昼にも飲んでしまい摂取量を超過しています。それでも最近はあまり効かなくなってしまいました。 対処法を教えて頂きたくお願いします。

12月に６年間住んだ街を離れ、久しぶりに田舎に帰ってきました。翌月から新たな職場で働き、そろそろ４ヶ月目になりますが毎日不安感と憂鬱感にさいなまれています。仕事は体力的にも精神的にもハードで、４ヶ月で7キロほど体重が落ちました。睡眠障害はありませんが、むしろ寝ても寝ても疲れがとれず、朝は胃の内容物が逆流するため、朝食もとれません。休みの日も次週の仕事のことを考えてしまい、さらに憂鬱になります。気分転換を心掛けていますが、以前の街とは異なり娯楽の少ない片田舎では車を所有していないこともあって出かける場所も限られてしまい、なかなか休日を有効に使えません。地元に残った友人も少なく、その残り少ない友人とも６年も地元を離れていたために未だに距離を感じ、孤独を感じます。たまに数人で集まって飲みながら仕事の話をしても、『私の仕事はみんなと違って責任がない方だから....』と辛い、という一言が言えません。最近では小さなことで家族に当たってしまったり、イライラが止まらなくて家を飛び出し寝床を探して夜を明かしたりとかつて見たことのない自分の姿を知ってしまい、追い詰められたような気持ちになります。私はどこかおかしくなってしまったのでしょうか？

昨年５月から頓服としてロラゼパム１日一回5mgと昨年８月半ばからミルタザピン7.5mgからはじめ15mg、１月現在22.5mgを寝る前に服用しています。寝ているのですが熟睡感がなく、焦燥感で落ち着いて行動ができず、食事も掻き込むような食べ方になってしまい常に耳鳴りと頭が締めつけられるような眠いような状態です。なかなか決断が出来ません。午後になると比較的落ち着きますが、最近はロラゼパム１日に二回服用する日もあります。 午前中急に焦燥感、不安になったり、パニック状態になり、とても辛いです。一人暮らしで無職なので、食生活が乱れています。立て直したいのですが、調理が出来ません。お腹はすくのでバナナやトマトジュース、レトルト食品等でこの数ヵ月過ごしています。 服薬のせいで焦燥感や希死念慮が出ていると思っているのですが、主治医に薬の増量を勧められ、ミルタザピン一回２錠にしたら眠気が強く焦燥感も増した気がしたので1.5錠にしています。主治医は抑うつ状態、は「お薬増量で良くなる」の一点張りです。外出すると次の日は横になっています。家族と不仲で、孤独と不安に生きる希望がありません。お薬の服用は今の私には必要と、服薬続けていますが、もともと服薬には強い抵抗があり、すっぱりやめたいです。でもパニックや不眠を恐れて服薬してしまうジレンマに苦しんでいます。今後お薬とどのように付き合って行けば良いのでしょうか？アカシジアや賦活症候群のような症状が辛いのです。貧困妄想、罪業妄想、心気妄想もあります。診断はされていないのですが発達障害かもです。双極性障害、統合失調症と診断されるのではと心配です。