孤独感に該当するQ&A

ボーダーの友人がいます。毎日電話が来て2、3時間話す日々が2ヶ月以上続いています。『明日は用事があるから電話は無理』と伝えてもくだらない内容で携帯にかけてきます。『毎日ｱﾅﾀに電話しなければ一日中誰とも話さない事もある。孤独だ』と言われ、うまく断れず付き合ってしまいます。最近ﾜﾀｼの夫の友人と恋愛関係のもつれから金銭面で揉めてﾜﾀｼも夫も巻き込まれてしまいました。それから彼女に関わるのが怖くなり一昨日から風邪で寝込んでいると嘘をついて電話には出ていませんが何度となく『私のせいで体調不良になったんだね、私に関わると不幸になるから消えます』とかﾜﾀｼの容態を確かめるメールが来ます。頭がおかしくなりそうです。ﾜﾀｼ自身うつ病の治療中で現在妊娠中です。心労からかこの3日で2ｷﾛ減りました。彼女に振り回されていると感じるのはﾜﾀｼの被害妄想でしょうか?彼女に酷い事を言われるのを恐れて今まで話を合わせてきた自分こそ彼女に依存しているのでしょうか?風邪だと嘘をついている罪悪感といつまでも風邪だと言って逃げられないという焦りもあります。どのようにすれば良いでしょうか?助けて下さい。

精神疾患で症例有りますか? 少年期の症状が30代になって又出ました。小学低学年までの5年間いつも必死でガマンしてました、他の人もそうだと思って。卒倒する事は無かったようです。 白蛍光灯下で父母兄妹・夕食後の団欒の風景がゴーっと音立て遠のいて行きます。気が遠のくのでは無く、目の前の現実感無くなり。列車内から走り去る風景のような遠近法的移動感では無く、急に手が届かなくなるよな強烈な疎外感です。離人ならぬ、離景とでも言うような。家族と不和は無く心理的距離でなく精神物理的?距離が遠のく感じで、呼吸止まりそうで卒倒しそうなのを耐えて、多分数分で脱してました。 成人後精神科医に尋ねると、癲癇気質と言う事でした。 体質と文化の好みが私一人だけ家族中で浮いてること成長してから判り、心理的には影響あると思います。脳機能的にも、パニック障害セロトニン異常、分裂気質から境界例、心身症とカテゴリ色々変わるので訳わからず、不適格な投薬も心配です。 まだ正常な内に緊急時の対処法・薬を知って備えたく、何科に行けばよいか知りたいです。欝の時都内医院行ったら一月先と言われ緊急時に対処できません。今は孤独の方がマシなので家族無く友人も居ませんが、社会交性あり、欝なども乗り越えて来てスポーツや音楽等も楽しんでます。

気分変調症と解離性障害と診断されています。 10代後半からなので、もう病気をして10年くらい経ちます。 ずっと病気の苦しみと将来への不安が続いて、精神疾患は世間では偏見がまだ根強く感じ、恋愛に自信がありません。 愛してくれればいい、心の病気ではない女性と同じ扱いをしてくれればいいと思い、どうでもいい男性とデートをしては疲れと罪悪感で嫌になって連絡を絶ってしまいます。 自分から好きになった相手でも、病気してる事を隠すわ具合が良くないのに無理に明るく振る舞い、おしゃれに気を使い、結局は疲れてしまい、こんな自分に好意を持たれた相手が気の毒に感じては諦めます。連絡も取らなくなります。まだ体の関係を持った相手はいません。 こんな事を繰り返していたら、人を愛する事ができないまま孤独なまま生涯を終えてしまうんではないか、寝る前に色々と悩んでは、せっかく処方された薬を飲んだのに眠れなくなります。 気の迷いと本当の恋のちがいが分かりません。 心の病気をしていても、人を愛する事は出来るのでしょうか。

結婚9年、子供は4人です。旦那は結婚前は優しく2人でいる方が楽しいと付き合いもほどほどに私との時間を大切にしてくれました。でも結婚して少し短気な感じをみせて、だんだん本性を出す様になりました。簡単に言えば短気で自己中。飲みに行ったら帰宅は夜中の2時。私は子供がいれば我慢できると思い今まで4人産み育ててきました。子供はすごく大切でかけがえのない存在で愛情をそそいで育てているつもりです。でも旦那は行為は好きでも子供も嫌いな方じゃないけど面倒は見ません。それは仕方ないと思うのですが、変に期待をさせて遊ばないとか、勉強でも出来ない事に対していきなり怒鳴りちらすなど中途半端に絡むので嫌でたまりません。後は友達や会社の人と飲みに行った際に夫婦生活の事をねたに話すのが嫌です。後はお尻に入れたがるのがたまらなく嫌です。考えただけでもぞっとするので入れた事はないですがそう思ってる事が気持ち悪いです。どこが好きがわかりません。夫婦生活の事を相談できる相談所みたいな所ありますか?子供がいてますが誰にも相談できずなんか孤独を感てる自分がいます。

色々なストレスから、食べすぎてしまいます。毎日食べ過ぎてるわけではなく、週2くらいです。仕事が休みの日に朝からパン屋などで、菓子パンなら5～6個買い、家に帰って一気に食べます。もちろん胃が気持ち悪くなって、食べたあとは横になります。普段は仕事が早朝から夕方まであり、さすがに夜や夜中の食べ過ぎは良くないと思い、まだ夜中よりは罪悪感のない朝に食べます。普段自炊をしていますが、やはりストレスを食べることで埋めています。身長体重は156cmの48～49kg、体脂肪は19～20%です。仕事で体をたくさん動かすので、ものすごく一気に増えたりはないですが、やはり翌日などは全身がむくんでると思いますし、食事も少し減らしたりしますし、胃への影響も心配です。普段お菓子やアイス、パンなどの買い置きは一切していません。食べる量を買いに行って、家に帰って一心不乱に食べるのです。元々メンタルが弱い部分があり、人が苦手で、友達付き合いも避けるようになってしまい、なんだか孤独を感じています。何をどうしたら一番良いか、わかりません。

こんにちは。 解離性障害と抑うつ症状で、10年程度通院しています。 主な症状は慢性的な離人感と、記憶の欠落、自分が何者かわからないという不安感で、不定期に抑うつ症状が出る期間があります。わたしは専業主婦なのですが、現在は抑うつ症状が落ち着いており、家事をしながらなんとか生活しています。 現在は月に一度の受診しかしていないの（投薬は医師と相談し、終了）ですが、やはり今後カウンセリングもしていった方が良いでしょうか？今まで何度か受けているのですが、親を憎むようにアドバイスされたり、他者に危害を与える危険人物という扱いを受けたりで、フラッシュバック等が悪化してしまいました。その為、カウンセリングが怖いです。解離性障害の場合、カウンセリングでどのような治療をするものなのでしょうか？ また、経済的な問題で働きに出たいのですが、仕事中に健忘や離人が出ることもあり、業務に支障が出てしまいます。その為、職場の人間関係も円滑に行きません。職場だけではなく、実母や友人にもなかなか理解してもらえないので、見当違いな意見を押し付けられたり、距離を置かれてしまいます。 親しい方にも、羨ましい、逃げていると、度々批判されます。とても孤独です。 混乱していてまとまりのない長文になってしまいましたが、 ・解離性障害の治療法（カウンセリングを受けた方がいい場合、カウンセリングでの治療内容等） ・人間関係を円滑にする方法 この2つについてアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

父が服用している薬について、教えて頂ければ幸いです ＜経緯＞ 胆嚢炎、虫垂炎があり、食欲不振や腹部の不調で4月下旬に入院。コロナの影響で手術ができず、1週間で退院。不安感もあったため、ドグマチールが処方され、症状は少し改善 退院後しばらくして、倦怠感が気になりだす。 食欲不振と倦怠感がひどく、6月に再度受診したところ、病院も落ち着いているとのことで入院し、手術。1週間で退院したものの、倦怠感は悪化。 食欲不振は改善せず、倦怠感がひどく、体を起こしているのも辛い状況に。退院して10日後、救急車で病院に向かい、再度入院。 念のため心臓、消化器、脳などの検査を実施。 孤独な入院やコロナ等でうつの可能性もあるのではと、イフェクサが処方される。また、脳神経内科の医師によると、パーキンソン病ではないものの、近い症状が出ており、ドーパミンが正常値の下限に近いとのことで、1日１回のメネシット100mgも処方される。 但し、入院していても改善せず、家族に会えないストレスが勝ったため、退院して自宅療養中。食欲不振、倦怠感は改善せず、5分も立っていられない日もある状況。それを踏まえて脳神経内科を受診したところ、これほど短期間に症状が悪化する脳の状態ではないため、ドグマチールの副作用が大きいのではないかとの指摘があり、ドグマチールを1日３回から１回に減らし、イフェクサの処方をやめるようアドバイス。 ＜質問＞ 1、ドグマチールを2ヶ月飲み続けており、急にやめるのはリスクがあると言われたのですが、副作用があっても1日1回は飲んでいた方が良いのでしょうか？2日に1回とか、頻度を下げたり、急にやめるのは避けた方が良いですか？ 2、パーキンソン病ではなくてもメネシットを服用して大丈夫でしょうか。ドグマチールの副作用に苦しんでいる中、副作用が重なる心配はないでしょうか

私の母親は極端な自己愛性人格障害で毒親です。 母は自分自身を全く客観視出来ておらず、なによりも自分がかわいく、大切で、とても偉大だと思ってます。 私は幼い頃から母親に「産まなければ良かった、子ども(私)を産んだから不幸な人生になった」と言われながら育ち、二グレグトも常態化していました。 私に反抗期がくると、私を「自分の物」としてみている母とはさらに溝が出来、家を締め出されて夜通し行くあてがないことも多々ありその日寝る場所さえも困るような環境でした。 私は一人っ子で母は毒親、父は仕事で家にほとんど家にいませんでした。機能不全家族だと思います。 私は親に大事にされている安心感を感じられず否定され続けながら育ったため、誰もこんな私を愛してくれない、必要としてくれない、と自己肯定感がとても低くなりました。 常に強烈な孤独に苛まれ、それゆえに若い頃は荒れた波乱万丈で苦しい人生になりました。 もうこの不幸な人生から抜けれないと思っていたら幸い、そんな私をありのままで全て受け入れてくれる主人に出会え、可愛い子どもにも恵まれ、もう10年以上穏やかな日々です。普通の生活ですが、こんな幸せな生活あったんだと感じるようなありがたい日々です。 しかし、それでも私の幼少期からの影響は完全にはなくなっていないようで、ふと、自分が主人にふさわしくないダメな人間な気がしたり、見捨てられたらどうしようととても不安になります。 私は人並みに自分に自信を持った人格になれることはもうないのでしょうか？ 病院に行く、以外で何か自分で出来る事があれば知りたいです。

以前にも相談させていただきました。 54歳です。 娘のお産の里帰りから一睡も出来なくなり、危険な薬とも説明なく1月からフルニトラゼム1mg.プロチゾラム0.25mgを服用し、危険な薬と知り断薬したいと、転院し5月に一気断薬しましたが、一睡もできず、感冒性の胃腸炎になり体重が減り、今夏の暑さもあり➖8キロです。 三軒目に転院し6月からエスタゾラム3mgとベムソムラ20mgに置換し、7月からクエアチアピン12.5mgを足して減薬開始し、今エスタ1mgまで減薬しました。断薬出来たにしでもクエアチアピン、ベムソムラが残るので飲み続けて耐性とか依存性とか不安です。 また孤独で不安感がひどくしんどい日々です。 台風とかにも不安感ひどく、眠りが安定しない日もあります。仕事も休んでるので、夜まで家で鬱々しています。 減薬中はメンタルも弱るものでしょうか？ 血液検査で診療内科で調べられる項目は検査しましたが、異常なしです。また急激に痩せて歯の被せが数カ所取れてしまい、歯科では2本は根本から折れており、抜歯しかないといわれ、抜歯も総合病院へといわれました。 歯の麻酔は大丈夫でしょうか？ 体調良くなったらとのことで、様子見です。 もう１箇所は麻酔かけて来週治療予定です。 色々体調悪いのかもですが、不安感ひどいため胃カメラとか出来る気がしません。これ以上メンタルの薬は増やしたくありません。あとモサプリド、ピオスリー、カミヒキトウ飲んでます。田舎で運転も自粛してるので、通院意外どこにもいけません。 またコロナとかも不安で人と会うのも不安です。何かよいアドバイスよろしくお願いします。辛くて２ヶ月間毎日泣いてました。 仕事もできず、子供にも何もしてやれず、 良くなる日が来るのでしょうか？

この1ヶ月ほど、 無気力感（仕事や家事に手がつかない）、 漠然とした未来への不安（将来ろくなことがない、ずっと誰にも愛されず孤独だ、など）、 他人への不信感（誰に対しても頼ろうと思えない、頼っても無駄だと直感してしまう） などに悩んでいます。 日中生活しているときはほぼ常に上記のような考え事が浮かんでしまい、ぼーっと耽ってしまいます。家を出る気力も湧かず、本を読んだり楽器を弾く、動画を見るなどの気分転換を図りますが長続きしません。30秒ほどでやめてしまいます。 夜眠る時もまた考え事を続けてしまい、なかなか眠りにつけません。 心当たりのある原因は、パートナーとの何度かの喧嘩（喧嘩しては落ち込み、少し回復したと思ったらまた喧嘩を繰り返していました）がありました。パートナーとの将来を考える時もやはり、暗い気持ちになってしまいます。 これからの関係についてパートナーとしっかりと話し合った方がいいと思っているのですが、どうしても無気力でそこまでの元気がなく、会話を避け気味になっているという悪循環です。 カウンセリングを受けた方がよいでしょうか？ また、気分転換を行う際に心がけた方がいいこと、30分程度の時間は続けるためのコツなどをご教示いただけると幸いです。