誰も助けてくれないに該当するQ&A

夜寝る前と朝毎日、保育園に泣きながら行きたくないと言います。 理由は保育園に行つて¨ママがいい¨って泣くと先生に怒られそうだからって言います。 実際そおいう理由で怒られた事はないみたいで、先生もそんな事で怒らないよ。泣きたい時泣いていいって娘にも言ってくれます。 後は先生に怒られる事に敏感で、娘でなく友達が怒られてる時も娘は気になるといいます。 今日娘が手紙をくれました。内容は 『なんで自分は保育園に行きたくないんだろうね。なんで先生の事コワいって言ってるんだ。心配でたまらないで悲しいよ。いつもママとパパが気にしないでいいって言ってるのに、何でまだ気にするんだろ。 だから何とか保育園行きたいし、先生を怖がったりしたくないけど怖がったらママに分かってほしいな。そしてママがいいとか言いたくもないし、保育園で悪い事もしたくないし、ママがいいとかパパがいいとかあるかもしれん。』 って書いてて、小さいながらこんなに気にしてると思うと、とても心配です。 半年くらい保育園行く前泣いてます。 保育園に行った後は友達と普通に遊んでます。 あと怒られた事をずっと気にします。 どうしてあげたらいいですか? 残り少ない保育園生活を気にしないで過ごしてほしいです。 親としてどうしたら助けられますか?

悪循環から抜け出す方法を教えて下さい。 微小血管攣縮性狭心症で内服治療中ですが、4月から狭心症発作が頻回となって内服量を増やしましたがコントロール不良で胸痛と胸部圧迫感で日常生活動作が辛いです。しかし、日々やらなければならない事は多く、待ってはくれません。更に人前では決して家族であっても身体が辛い事は言わず、元気に明るく振舞っています。 それと、私は搾取の子です。そのため3週間に一度のペースで心療内科でカウンセリングを受けていて、こないだのカウンセリングでバイト先でも搾取されているのではないか？と心理士さんに言われました。考えもしなかった事でショックでした。私が人の為と思ってしていた事も利用されていたのかもしれないと考えてみるように言われ困惑しています。 やらなければならない事が沢山あるのに狭心症発作が頻回で内服コントロールもうまくいかず、日常生活動作が辛い事、それでも人の前では元気で明るい自分でいなければならない事、カウンセリングで更に悩みを増やされ、逃げ場がありません。どうすれば断ち切れますか？ 心療内科の医師はただ「気をつけてください」というだけで食事があまり採れていない事やあまり眠れていない事を言っても助けてはくれません。

20歳の娘の事なのですが、心気症で心療内科に通っています。常にどこかの症状が病気じゃないか、いつか病気になる前兆じゃないかと、毎日病気の事ばかり考えています。 ネットやドラマで見た病気が頭から離れず、自分に当てはめては不安に怯える毎日です。 仕事にも就けず、最近はコロナの影響もあり家からほとんど出ていません。 そのせいか、一時は良くなっていたのですが、数日前からまた、自分の喉にしこりがあってどんどん大きくなるんだと言ってききません。 私から見ればしこりなんてないのに、いくら言っても聞き入れてくれないので、つい感情的に怒ってしまいます。 毎日そんな繰り返しなので、私自身も参ってきてしまい、自分の身体を痛める行為をしてしまう様になりました(自分の顔や頭を叩くなど)。 心療内科の先生も最初は娘の気持ちに共感して話を聞いてくれていましたが、だんだん、自分から病気になりたいと思ってるの？とイライラしている様な口調になってきている様に感じ、娘も先生が怖いと言って、今は私だけが薬を貰いに行っています。 娘とどう寄り添って治療して行けば良いのか悩んでいます。娘を見捨てる気持ちは一切ないのですが、自分でも一緒に追い詰められて行っているのが分かり、誰かに助けて欲しいと毎日思っています。

先生方にはいつも助けられています。また、教えてください。 甲状腺乳頭がんの全摘手術が無事に終わりました。もう少しで1ケ月が経ちますが、喉のひきつり感、息苦しさ、少しづつは良くなっていると言いますが、飛躍的には改善されていないようです。半回神経麻痺はないと言われています。でもやっぱり元の声には戻ってないですが。病理診断結果では、しこりの大きさは1.3センチ、被膜外浸潤あり(脂肪、筋肉)気管と癒着はしていたものの、綺麗に剥ぎ取れたみたいです。気管浸潤は評価不能。肉眼的にはなし。全摘だったので近くのリンパは隔清。頚部リンパには転移なし。肺、骨にも術前検査で転移なし。4月と10月と検査しましたが、しこりの大きさは1.6センチから1.3センチと小さくなっていました。それから糖尿病を患っています。食事と薬で上手くコントロールされています。 同じ患者さんでも術後の治り方というのは変わってくるのでしょうか?同じ頃に退院された方と治りが違うといって、私は悪いのではないかと心配しています。ドクターは、日にちが薬だから大丈夫、と言ってはくれました。やっぱり、時間が解決してくれるのでしょうか。 長い文章になってしまってすみません。どうぞよろしくお願いします。教えてください。

40代のうつ病の兄について相談します。奥さんと二人の子供がいます。十数年、借金を重ねては年老いた両親に多額の肩代わりをさせ、日常的にもかなり両親に経済的に依存しています。 借金の始まりは住宅ローンでしたが、海外赴任中の贅沢な暮らしや子供の教育費などで、銀行・消費者金融からの借り入れが雪ダルマ式に膨れ、数年に一度、両親に清算してもらうといったことを繰り返しています。にっちもさっちも行かなくなると、うつ病が悪化し入院して大騒ぎになるため、やむなく両親が取り繕う形でお金を渡してしまうのです。これまでに数千万円の援助をしているようです。 両親も骨までしゃぶりつくされるのでは･･･と恐怖感を持っているようですが、病状が悪化し正気ではない兄を目の当たりにすると、とりあえず助けなくてはと思ってしまうようで、悪循環が続いています。うつ病で入院しても病院は対症治療しか施してくれないため、根本的な解決になりません。うつの最大の原因が借金であることは察しがつくのですが、借金を繰り返す(=浪費癖?)精神的な要因があるのでしょうか?養育環境などが影響すると聞いたことがありますが･･･。このようなケースについて総合的に相談に乗ってくれる機関はあるのでしょうか?

中学の2年間でイジメにあい、家族にも誰にも相談できずに過ごしていました。高校に推薦入学したいために毎日無理矢理泣きながら中学へ通い、なんとか合格して高校生活は楽しく過ごしていました。 大学は希望校へ入りましたが、大人に助けてもらえなかった過去からなのかホストへ…優しくしてくれて私の過去も全て受け入れてくれてその場の心は救われた気がしていましたが、お金が続かず身も心も削りながら夜の仕事をしました。 22歳で社会人になる時、親にバレて泣きながら中学時代の事を謝られました。 今は社会人2年目になっています。 心と体がついていかず、昨年の冬に3ヶ月休職をしました。 自分では前よりも働きやすい環境だと心では思っていますが、体がついていかないのか過食がやめられません。 過食してお腹が苦しくなると我に戻り、食べたことによる罪悪感と太るのではないかという恐怖でしかありません。 精神科の先生には睡眠リズム障害と診断され、休職手続きをしていただきました。 今は少しずつ良くなっているのではないかと診断されて言い出せません。 一人で夜中に過食して、過食した事の罪悪感で泣く日々です。 落ち着かせる方法などありましたら教えてください。

私は、介護の仕事がしたくて、でも職場に怖い上司がいました。大きな声で怒られたりするのが凄く嫌でした。凄く気を使いました。でも、その上司はえこひいきをする人で、いつも嫌でした。えこひいきされている人もそれを自慢してきてそれも嫌でした。でも仕事は仲間と一緒にするものだから同僚と協力してきました。笑顔で人には優しく声をかけ接してきました。でも介護では私を無視したり怒鳴りつけたりする苦手な利用者さんが出来てしまい、仲間にも助けてもらえませんでした。やはり、かやの外みたいな感じでした。 仲間には背中を向けられ、上司には、会議の席で皆の前で、辞めてもいいんだぞ、優秀な派遣を入れる。そうしたら潰されるぞと言われ、大変ショックを受けてしまい、それ以前からその苦手な人をどうしたらうまく介護できるか、真剣に悩んでいたので、不眠症が出てきてて、頭痛や目眩、椎骨動脈解離と体調を崩してしまいました。仕事も辞めさせられました。今度、仕事についても仲間を作れるか、人を信用できるか、仕事が出来るか、不安です。今度の事で家族は支えてくれたので信用できますが、他人に対し人間不信になってしまっているので、心療内科に行ってカウンセリングを受けた方が良いでしょうか。 ちゃんと、話を聞いてくれるんでしょうか。また、人を信じられるように回復出来るんでしょうか。

1歳8ヶ月になっても 意味のある発語が１つもなく かろうじて、転けた時やぶつけた時に 「タイタイ」と言うだけで後は喃語です。 名称の理解も少なく応対の指さしも ワンワンとニャンニャンのみです。 (たまにしかしてくれません) 模倣も少ない気がします。 (メイクする真似や日常の動作、物を使った真似はしますが手遊びなどの真似はしてくれません) また、集中力がないのかずっと同じ遊びができず気が散りやすいところがあります。 (読み聞かせの時は大人しく聞いてくれます) 現状、上記の事以外ではあまり気になることはなく オムツ取って、ママの携帯持ってきて しっし(トイレ)しよう、ねんねしよなど その他日常での指示には応えてくれ こちらの言うことは理解している様子です。 癇癪を起こす事もありますが立ち直りも早くイヤイヤ期なのかな？という程度です。 人見知りも少なく (恥ずかしそうに母親や祖母の後ろに隠れながらニコニコ愛想を振りまきます) 同じくらいの歳の子におもちゃを渡しに行ったり ジェスチャーですがおもちゃちょーだいと言いに行ったり 大人とごっこ遊びもでき 素人目ですが社会性？の遅れがあると感じにくいです。 恥ずかしい話ですが夫婦で軽く言い合いをしている時も私を助けに来てくたりなど 周りの人の様子をよく見ているなと感じることもあります。 今まで娘を育ててきて第1子だからなのか 特別育てにくいと感じる事がなく マイペースな子なのかなと考えていましたが 1歳半を過ぎても 発語がひとつも無いのは障害を疑った方がいいと目にし不安です。 1歳半検診もまだ受けれず(コロナの影響か遅れており来月半ばに受ける予定です) 発達外来を予約したものの見て貰えるのはまだ先なため、先生方のご意見を聞かせて頂きたいと思い相談致しました。

約半年前からでしょうか、今のアパートに引っ越してきて半年後ぐらいに、じわじわと、東隣に住んでいる若い男女のカップルが、僕のプライバシーを侵害する発言を拡大化し始めたんです。夜にうどんを食べてたら、あ、今御飯食べよる、と言ってきたり、トイレから出るなり、壁の向こうから、あ、クソやウンコした、と言ってきたり、風呂からあがって裸で体を拭いていると、はず〜、と言ってきたり、僕がやりたいゲームソフトのケースを見ていた直後、そのゲーム舐めたろかぁー！と言ってきたり、アダルトDVDを見ていたら、壁越しから男が、コイツ今やりよる、やりよるわ。と言ってきたり、例を上げると100はあります。僕は最初は統合失調症の思考伝搬かと考えていたのですが、どうもそうではありません。更に、僕が心のなかで言っている言葉、頭で考えている言葉、数字、それらが精神感応を起こして、隣の男女のカップルにおおかた筒抜け丸腰になってしまい、それに僕は嫌な思いをし、不快感もひどく、物凄く辛いです。主治医には信じてもらってくれて、主治医は、どうせただの暇人やからと、そいつ等のやることなんて大した事ないからと、辛い思いをしてるね、嫌だよね、と共感もしてくれました。でも当事者は僕。昨日も今日もその前の日もまたその前の日も、プライバシーを侵害されては、ほんのデリケートなところや、お金の勘定まで、僕にのりうつられて、聞かれては嫌悪感と労力を消耗する日々です。僕は幻聴と実際の肉声との区別は95%以上つきます。先週、もっとよく眠れるようにと、くすりが増えたのと、追加の薬が加わりました。主治医は思考伝搬ではないことをわかってくれて、せめてよく眠れるようにと処方してくれました。精神感応による被害です。命がけで言います、御先生、助けてください。スーッと晴れて空気の澄んだ暮らしになりたいです。2ヶ月後には引っ越す予定です。

よろしくお願いします。 今年4月から新入社員として働いています。仕事はキツく、休憩時間もろくに取れないような環境で、教育サービス業をしています。 この1ヶ月、仕事がとにかくツライと感じ、常に憂鬱で毎日頭痛に悩んでいます。 お客様と対話する仕事ですが、人の前に立つのが恐怖で、人と会ったり話をしたくないです。仕事に行く時、仕事中、涙が出て来てしまうようになってしまいました。 出来ていた事ができなくなって、辞めてしまいたいと思う反面、こんな自分が嫌で情けなく思い、責めてしまいます。親にも申し訳ない気持ちがあり、ツライとは軽く話していますが泣いてしまうことやここまで深く話をしていません。 自分が甘ったれてるだけなのでしょうか。 時間が解決してくれますか？病院に行こうにも勇気がなく、休みの日に何かしようと思えません。 助けて下さい。よろしくお願いします。