覇気がないに該当するQ&A

初めまして。 私と同じレベルの方が相談されていました。 来月半ばに開腹手術を控えています。 私の主治医は参考にさせて頂いた例の先生とは違い、教科書通りにリンパ節郭清もするし、まだ開腹していないで癌のステージが分からないのに既に抗がん剤やる気満々で、私は抗がん剤はしたくないので、例の方の主治医の教科書通りではない考え方が羨ましいです。抗がん剤はどうしてもしたくないですしリンパ節郭清もしたくないのですが…ガッツリ取るべき部分は取るし抗がん剤はセット…という考え方の先生でオペは取り敢えず受けますが…抗がん剤は絶対拒否したいんです。出来ればリンパ節郭清も。前記の相談者様の教科書通りじゃない思考で先生にお願いしたいです。どう説明したら受け入れて頂けますか？

まもなく36歳になる主婦です。ここのところ体調がよくなくて、相談させていただきました。よろしくお願いします。カテゴリ違いでしたらすいません。ずっと体調もよく、風邪もひかず元気に活動的にすごしていました。先月の中旬すぎに生理がきましたが、その生理がおわってから異常なほどの眠気が昼夜とわずあります。昼寝なんてほぼしたことなかったのですが、数時間昼寝をするほど眠いです。それにともないやる気がなくなってしまい家事もサボりぎみです。また、集中力も低下していて、洗濯物をたたんでいる最中にほかのことをやったり、とにかく今までなかったことで、戸惑っています。体がだるいと感じることはほとんどなく、とにかくねむい、眠りたいという状況です。夜の睡眠はよくねむれます。疲れがたまっているわけでもありません。私はどうなってしまうのでしょうか。助けてください。よろしくお願いします。

先月父親が亡くなりました。母親はすでに他界しているので、私がメインで父親の介護を泊りがけでしていて亡くなる数日間はほとんど寝ずの看病をし、死亡。その後通夜や葬儀に追われ、その後は空き家になる実家の片付け、法要の準備や施行、相続の手続きに追われました。やっとひと段落したかと思ったら、1歳9か月になる娘が突然の高熱で4日間具合が悪く、解熱しても機嫌が悪く泣いてばかりいます。主人は働いているので、日中はその娘と一緒ですが、泣いてばかりの娘にいらだち、家事もまったくする気持ちになれず無気力です。笑うこともなく無表情で娘と接しているので、さらに娘も不安がっているようですが無理に明るくふるまう気力もありません。 周りに頼る人物もいませんし、親戚は父親の財産を相続した私たち夫婦をねたんでいて陰で文句を言っているのを知っています。 更に6月6日には出産を控えていて、体も思うように動きません。それなのに、法要の準備をしなくてはいけず、つらいです。しかも田舎のしきたりで面倒なことが多く、親戚の目も気になります。 出産の準備もまったく手につきません。 父親が今回亡くなる前にも1歳9か月の娘を出産したすぐに実母をなくし、その4か月後に義父をなくしました。 これほどに肉親が相次いで亡くなりしかも出産などと重なってしまい気持ちが追い付いていきません。 何もする気が起きません。涙ばかりが出てきます。 どうしたらいいのでしょうか

昨年度58歳で部長になりました。ギリギリの昇格です。課長時代は長く、新しい企画をどんどん出して部下に任せるのが下手で自ら精力的に動き実績を上げてきました。部長になった昨年度は、部の方向性を変える必要性を痛感して、部下に強く抵抗されながらでも、方針を出すことができました。そこまでは達成感もあったのです。 今年度は、その方向性に向け、新たな事業を部下に任せ、やらせるスタイルを取ろうとしています。 一方で、事業を進めるためには、幹部らとの調整方が増えましたが、バランス感覚を効かせ様々な配慮をしつつ、調整する仕事が増えました。 私は、人と物事の受け止め方が違うため、企画では、それが生きていましたが、調整となるとそれが裏目に出て、また、実は人見知りが強く、人の目を見て話をするのも苦手。 調整は裏目裏目にでるばかり。 どんどん自信がなくなると同時に、部下に任せていることが、逆に、やってる感がなく、余計力が入らなくなってしまいます。 元々、思いっきりよく強引に物事を進めて結果を出すタイプだったのが、部下に任せてやらせることで期待する結果が出なくても、最終責任は自分。どんどん気力も萎えて、何をやるのも面倒で、不安に押しつぶされそうな気持ちが心に溢れます。 役職定年まであと2年。なんとか、部長として、最後の花を咲かせて、事実上の現役人生を終えたい。 でも、この気力の減退は上記のように自分の強みが活かせないという、単にそれだけより、もっと年齢的なものを感じるのですが、気の持ちようだけのことでしょうか。

お忙しいところ申し訳ありませんが、相談させてください。 私は去年の2月にうつと診断されました。きっかけは風邪をこじらせ自分は何か深刻な病なのではと思い込み、次第に気力がなくなり何もできなくなりました。しかし、薬を飲んで一月も経てば普段の自分を取り戻し普通に生活ができるようになりました。 薬はジェイゾロフト、パルギン、ドグマチールでしたがドグマチールは私にはとても合っていたようです。しかし、副作用で体重増加や生理不順も現れたので少しずつ少しずつ減薬し(何回か失敗してるため)12月にはジェイゾロフトのみで過ごせるようになりました。とても調子もよく、もう薬は飲まなくても大丈夫とゆう自信もありました。しかしお正月が明けた頃に胃腸が悪くなりそれが長引いてくるとまた自分は深刻な病なのではとゆう不安から何か欝になるのではとか考え込んでしまう日々が続きました。 せっかく薬も止めれたのにとか、気力の問題なのではとか、薬を飲んだからとかいって考えなくてすむようになるものかとか、考え過ぎて疲れてしまってます。こんな状態がずっと続くのかしらと突然不安に襲われたりもします。 そのことで頭がいっぱいになり他のことに集中できなかったりもしてます。今のところ何も出来ないとゆうことはありませんがとにかく考え込んでしまうといった感じです。 主治医にお電話で相談させていただいたところ、やはり薬をとりあえず飲むようにとのことでした。 せっかく止めてたのに残念ですがその方がいいのかとも思います。 うつではない気もしますが(晴れ晴れとはしてませんが)やはりこのような場合でも飲んだ方がいいのでしょうか? またこんなに考えてしまうことなんてあるものなのでしょうか? ご意見をお聞かせいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

ADHDなどの発達障害なのか悩んでいます。 症状は… ・整理整頓ができない ・物をどこに置いたか忘れてしまう ・1つのことに集中できない、すぐ集中が切れてしまう ・新しい環境が好き ・気分の浮き沈みが激しく突然やる気が無くなったりドタキャンしてしまう ・やらなきゃいけないことを先延ばしにしてしまう(課題の提出などいつもギリギリまでしない、しないで後悔するを繰り返す) ・突然やる気になったりする ・少しのミスですごく落ち込む ・考え方が幼い、子どもっぽい(苦しい時ぬいぐるみと離れられない) ・すぐ泣く ・何をしたかったのかすぐ忘れてしまう ・言葉が出てこない時がある(冷蔵庫を言いたいのに、電子レンジ・フライパン…と言ってしまう) ・予定を立てられない、立てても詰めが甘く最後までできない ・思いつきで行動してしまう ・自分なりのルールがある(寝る時にぬいぐるみ、抱き枕、布を触って寝る・お風呂は必ずご飯の後でなければならない) ・数に拘ってしまう(誕生日の数字や、右手に触れた物を同じ回数左手でも触るなど) ・自分の思い通りにならないといてもたってもいられなくなる ・予想していなかったことがあるとプチパニックになる ・集団活動が苦手(教室など全員に見られてる気分で苦しくなる、座ってられない) ・過去の嫌な出来事に囚われすぎる ・誰かと話していたら落ち着かないと手のささくれを一生触ってる ・人と話すの苦手 ・怒ってる人が極端に怖い などが指摘された、あるいは自分で気づいた私の特徴です。 病院の新規予約が2ヶ月以上先で、非常に辛いです。 発達障害なのか、また今後どんなことをすればいいのか教えてください

9月半ばから不眠症状が始まりうつ病が再発し、9月20日頃からトリンテリックスを飲んでいます。最初は5mgから始まり、徐々に増量し10月10日から現在まで20mgを飲んでいます。そのため、約2ヶ月トリンテリックスを服用しています。不眠と不安が強いため今回はトリンテリックスが処方されたようですが、何もやりたくない無気力な状態が変わらず効果を感じられていないと先週の診察時に主治医に伝えたところ、イフェクサー37.5mgも追加されました。ちなみに前にうつになった時は抗うつ薬はイフェクサーで治療しました。 その他、現在飲んでいる薬はロラゼパム0.5mgが朝昼晩3回、寝る前にトリンテリックスの他にエスゾピクロン1mg、ベルソムラ20mgです。 9月にうつになってから生理が止まっていたのですが、先日きたので少しうつの状態が良くなったのかなと思いましたが、どうなのでしょうか。 また、イフェクサーを飲み始めて2日目くらいから無気力状態から少し動けるようになってきましたが、少量だし数日でイフェクサーの効果が出るとも思いにくいのでトリンテリックスがやっと効いてきたのでしょうか。その場合、イフェクサーを飲まなくても良かったのかなと考えてしまいました。また来週に診察があるのでそれまでは飲み続けようと思いますが、今後はトリンテリックスとイフェクサーはどのように処方されるのが適当なのでしょうか。色々と探してみたところトリンテリックスでうつが改善した方の話を見つけられず、トリンテリックスをこのまま飲み続けて良くなっていくのか不安に思う気持ちもあり悩んでしまいます。

自我境界線の不全だと対人関係で悩みが生じるのなら境界性人格障害と指摘を受けた事はこちらでありますが、そちらについては関わる先生と触れるつもりはありません 今は、裏切られた気持ちが強く何をするにも明確な理由がないと言動ができず、依存しがちな傾向があって、その時から周囲の人の言動を気に掛ける様な一喜一憂する所がありました 何故そんな言い方をするのだろうと、特定の言葉で頭がいっぱいになり衝突する事がありました 自分でもこういう状態は良くないと思い、無理に考えたり、現実的に物事を捉える様にしてきましたが、結局は誰かに依存したり周りに迷惑を掛けるので、そういう時が来たら潔く消えようと思います、主治医にも他の先生にも来るなとか相談する事ではないと言われたので、居場所はないと思っています 周りの言動に一喜一憂したり、言葉の意味を理解できない事があり聞き直したりする事があるのは広汎性発達障害だからでしょうか？ 日中眠くなったり、言動に一喜一憂する所を落ち着かせると、自分の意欲が湧いてきたのでそれを生かせれば多少は自我境界線も安定しやすくなると思いましたので、仕事や私生活で困っているのもあります 疾患を指摘して戴いて努力すべきなのでしょうが、私にはやれる事はやったという気持ちが強いのと、周りに影響されず自分の意欲を実感するのは稀だったり、どうしていいのかわからないのです 周りに振り回されない様な自立して過ごせる時間を作って行く為に疾患に対処する為、薬の力やお医者様と対処するのは、治療したり受診するのはお門違いなのでしょうか？ お門違いでしたらどういう事ができるのか教えてください 支離滅裂な文書になっているとは思いますがご容赦ください

３年前抗鬱薬で薬害が出たので、デパケン、ラツーダに切り替わるも効果を感じず、今は不眠の対処でデエビゴとトラゾドンのみ処方してもらっています。しかし効き方が緩い上に悪夢が増え、一睡も出来ないよりはましというだけで、日中健やかではないので、もう少し何かできないかと思っています。 リチウムは試していません。 １年以上不眠薬だけの状態でも、躁状態が見られないことから、主治医は双極性障害ではないと言いますが、１０分程度の診察で主治医に普段の感情の波やこれまでに経験した出来事を全て伝えることは不可能で、私は双極性障害２型の可能性をまだ否定していません。 何をしても無駄と思う毎日の中で、このように良くなりたいとかネットにわざわざ書き込むやる気が出るのも軽躁の時期かもしれないからです。 私にとって軽躁は症状ではなく、生きる為のニュートラルの状態です。 病的な鬱っぽさが和らぎ、普通に過ごせてるだけなので、病院で躁っぽいとは言いません。 まだ活動してた時期、やる気に満ちて、新しいことを初めては疲れ果てて打ち拉がれて辞めてしまう、自己嫌悪と反省でしばらくは大人しくしてから、また何かできそうな気になり、はじめずには居られなかった、そのサイクルが６ヶ月周期くらいだったことは双極性障害の特徴に似ていませんか？ サプリメントなら量が少ないので薬害を気にせずリチウムを試せるのではないかと考えています。オロチン酸リチウム、アスパラギン酸リチウム、単にリチウムと書かれているものがありますが、どう違いますか。 量は１錠５mgのものが大半ですが、１mgも売られています。 体重はかなり軽いですが、薬と違い健康な人でも飲む上、不足を疑って飲むわけですから、いくら過剰摂取が心配といっても１mgは少なすぎでしょうか。それとも効果を感じるまで１mgから徐々に増やした方が良いでしょうか。