イライラすると自分を殴ってしまうに該当するQ&A

仕事は5年ほど続けており、窓口カウンターでの接客業ですが、お客さんからの無理な要望や嫌味などが多い仕事なので頻繁にストレスを感じます。私は何人かの応対が終わった後にパソコンに向かって５~１０分程何か作業をしている粗振りをして勝手に休憩を挟みます。少し別の事を考えた後に仕事に戻ると冷静になれるからです。すると、毎回案内係のスタッフから無線で今何をしているのか、あと何分かかるのか、あと何分で次の人を応対できるのかなどを聞かれてとても息苦しくなります。朝礼などでたまにもっと早く受付してほしいと言われる事があるので、それが嫌で我慢して連続で応対すると、イライラがたまりやすくなってしまい、客に当たってしまいます。誰かに見られないようにこっそり事務所に入って机や椅子などを殴ったり蹴ったり暴れてからまた仕事に戻る毎日です。事務所に誰かいる場合は何も出来ずトイレなどでひたすら手を洗ったりして気を紛らせます。最近では客相手の仕事から逃げたくなる衝動にかられ、下痢してるなどと言ってトイレにこもったりすることも。他のスタッフも今の客ウザイ！などと愚痴をこぼす程度は聞きますが、休憩時間以外に休憩している様子は見たことがありません。私は単に短気なのでしょうか？仕事以外でイライラすることはほとんどありません。うつ病などの兆候なのでしょうか。しょうもない愚痴だと思われるかもしれませんが、自分自身最近自分の性格がおかしいように思えてなりません。

質問お願いいたしまします。 僕は神経質な性格です 自分では普段生活するうえで普通だと思っていますが、周りから見ると違うようです そしてキレると理性を失います 少しでも気に入らない事があると、割り切る事ができず、イライラしてしまい ひどい時には物を投げたり叫んだりしてしまいます 冷静になるとやってしまった事をいつまでも引きずり、後悔してしまいます 自分では小さい頃に育った環境も影響しているのかと思います なぜなら、父親そっくりだからです。 僕は小さい頃に父の機嫌が悪いと殴られたり蹴られたりされる時がありました、あと母親が暴力を受けている所も日常茶飯事に見ていました。 いつも父親の機嫌を伺いながら生活していた気がします。 正直、父親のようには絶対なりたくないと心に誓っていたのですが 気づいてみると同じ事をしている自分がいます そして人の顔色を伺う性格が染み付いてしまい 今だに神経質になりすぎてしまいます 以前にも相談させていただきましたが、精神科で軽いパニック障害と診断されました 薬無しで気持ちの切替を心がければ治りますとの事でしたが やはりこれもすべて関係している事なのでしょうか? とにかくキレた時に物にあたったり叫んだりする癖を直したいです 彼女を泣かせたくありません

30歳の主婦です。 妊娠5ヶ月辺りから急に、お風呂で胸に手が当たる事や、下着が乳首と擦れる事、胸が下着でガッチリと留まっていなかったりする事にイライラする事が増えました。 脱衣所や浴室の鏡に自分の胸や乳首が映るだけでもとてつもない不快感、吐き気、苛立ちが爆発します。身体を洗おうにもムカつきすぎて血が出るまで擦り痛みで紛らわそうとしたり、何とか壁や扉を殴って抑えようにも治らず号泣する日々を過ごしていました(産後は子供に悪影響かと思い静かに泣くだけに堪えています。)。 もちろん授乳は想像するだけで気持ち悪く、助産師さんにも事情を軽く説明し、おっぱいマッサージなどは断り、初乳を一度だけ我慢してあげたきり完ミにしました。 産院で何度も聞いたりパンフレットで見たりするおっぱいと言う単語も気持ちが悪すぎて腹ただしく、吐き気がします。 産後しばらくすれば落ち着くのではと期待していましたが、1歳を過ぎても全く変わりません。お風呂はがっちりとしたスポブラをし、息子を入れ、自分の身体を洗うときは動画などで気を紛らわせつつ、すぐ終わらせています。 普段もブラのみでは圧迫感が足りずイライラしてしまい、上からスポブラを重ねてみたり、気分が悪くなるほど強くサラシを硬く巻くような状態でしか落ち着けません。 授乳が不快なディーマーとは違い、とにかくいつもイライラ腹ただしく、美容整形などで乳首を切り取る手術も検討しています。 とにかく乳首がついている事はとても気持ちが悪く、憎悪さえ感じます。乳首という言葉も気色が悪いです。 夫は私がイライラしている事を理解し、色々な提案をし何とか改善できる方法を一緒に考えています。イライラしたくないのです、自分でもとてもくだらない悩みな気がしますが、今後の生活の質の為にも何とかしたいです。これは病気でしょうか。やはり胸を取るのが一番なのでしょうか？

数ヶ月前に仕事を辞めた頃に精神科に行きました。症状はｲﾗｲﾗと極度の不安感に襲われる物でした。仕事を辞める前までは休みなく働き食事も1日一食取るか取らないかの生活で睡眠も3〜4時間の生活でした。仕事と体のﾊﾞﾗﾝｽなどのｽﾄﾚｽで円形脱毛症にもなりました。仕事を辞めた後も食は細く電車で倒れてしまうなど体力的にも弱っていました。ﾒﾝﾀﾙ面でも、もっとしっかりしなきゃ駄目だ!とか早く仕事をしなくては!という気持ちだけが先走り体が伴ってくれず、将来についての不安感、自分に対する苛立ちで感情を抑えきれずにいます。薬を処方して頂きましたが、薬に頼りたくない思いもあり途中で止めてしまいました。しかし、最近では苛立ちと不安感が激しくなり彼を殴ってしまう時もあれば突然涙が溢れてきてしまう時もあります。 円形脱毛も治る所か大きくなっています。 彼は幸いにも私を温かく守ってくれていますが、そんな彼の為にも変わりたい気持ちで一杯です。もう一度病院に行くべきなのか、それとも自分の気持ち次第で変われるのか悩んでいます。 どうかｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願い致します。

父はすぐ怒ります。機嫌が悪ければ怒ります。ギャンブルが大好きです。ある日父に殴られ家をでました。母は毎晩お酒を飲みます。そして毎晩酔っぱらっています。私が小さい頃は毎日夫婦喧嘩をしていました。母が顔などに痣を作る事もしょっちゅうあり、お皿などは毎日飛んでいました。そしてなぜか父のような旦那と結婚し、子供が産まれましたが、DVと毎日行くパチンコで離婚しました。里帰りしたとき父は私にお前が出て行ったから精神的におかしくなった。と言いました。まだ小さな子供がいます。保育園にも空きがなく常に一緒にいます。全てを受け入れてあげる事ができません。イライラしてしまいます。感情的になってしまう事もあります。私は子供に父のように旦那のように母のように私のようになって欲しくないのです。でもどうしたら良いかわかりません。私は自分が嫌いです。コンプレックスしかありません。自分に自信がありません。人が誰かと話している時に目が会えば、私の悪口を言っていると思います。髪型を変える事も勇気がなくて出来ません。人前で歌など歌えません。どうしたら良いですか?

18歳息子について、17歳の時統合失調症と診断。色々な処方を試した結果レキサルティ2ミリを内服中 半年前ぐらいから体を動かす目的として本人が以前から興味があった格闘技を習い事始めました。当初はほとんど家の中での生活でしたので自分からやりたい事を見つけることができたという意味で見守っていました。 体調はまだ不安定な事が多く。アカシジヤや手足の振戦などの副作用の訴えもあります。 習い事から帰ってくると、やはり興奮状態でもあるのかなかなか、入眠できなかったりする日も多く、イライラするのか、２回ほど家の壁に穴をあけてしまいました。 格闘技は自分をコントロール出来ないと無理なのか？力も強くなり母親としても不安です。 人を殴る行為も大丈夫なのか？とか 他の習い事を進めたりもしましたが… 本人は納得しません。 今も格闘技を習い続けています。 病気についての理解を促す方法など家族としての関わり方について教えて下さい。

生後3ヶ月の娘と生活しています。里帰りをしていて家事は私がしています。娘は成長とともに日中起きている時間が増え、近くに人がいないと泣くことが多くなりました。幼児の甥っ子がおりあまり遅いと眠くなるため、夕飯は19時頃には食べさせなければならず、夕飯準備を娘が昼寝をする13時ごろからはじめています。11人の大家族のご飯の支度と私の要領の悪さ、途中で子どもがギャンギャン泣くので支度が進まず3時間くらい台所に立っており、時間がなくなってくると、とてもイライラしてしまいます。泣き叫ぶ娘をそのままにしておいてしまい罪悪感でいっぱいです。日々時間に追われているかんじがします。最近ふと、変な感情を持ってしまうことがあります。料理をしながら包丁を見て、これが娘に刺さってしまったらどうしよう、刺してしまったらどうなるのだろう、 熱された揚げ油を見て、これが娘にかかったらどうなるのだろう、かけてしまったらどうしよう。と、考えてしまい、どうしようもない恐怖とイヤな気分になります。娘のことは本当にかわいいし、大切です。過剰な心配性で些細なことでも心配心配と思いながら育ててきて、過敏になっているのも確かです。こんな感情を抱いてしまうこともすごくイヤで、自分が怖いです。元々イライラしたりどうしようもないことにぶつかると、衝動を抑えられず自分の髪の毛を抜いたり体を殴ったりしてしまうどうしようもない私です。その衝動で、娘を傷つけてしまいそうですごく怖いです。自分の心の中にただ他人事のように、こんなことをしたらどうなるんだろう、と軽々しく考えてているような気もします。やはり病気でしょうか？病名はなにが考えられますか。受診したほうがよいでしょうか。これから先の育児は大丈夫でしょうか。どのように生活していけばよいのでしょうか。来月には、里帰りを終え帰る予定です。自分がイヤで怖くてたまりません。

27歳女です 数年前から月に1〜2度ほどの頻度で突如不安感に襲われることがあります。 動悸が激しくなったり、手などの内側がモヤモヤイライラしているような感覚もあります。飲み物を飲んだり、甘いものを食べてみたり人と話してみたりしてもすぐには戻らず気がつくと解消されています。 また、時折自分が嫌になったり不安になりして涙が止まらなくなります。これも数年前から、月に1回程度です。酷い時は、痛い思いをして落ち着いています。出血するようなことではなく、手の甲をつねったり、方が残り皮が少しめくれるほど爪を立てて強く握ったり、太ももを殴ったり。痛いと落ち着きます。なにかが外れてしまった拍子にリストカットなどをしかねないか自分で不安になります。 日常生活では特にストレスを抱えているわけでもなく対人関係も良好です。 なのでパニック障害やうつ病ではないのではないと思っているのですがどうなのでしょうか。

現在妊娠７ヶ月の妊婦で、９ヶ月になる子どもを育てている専業主婦です。 【悩んでいること】 ・子どもの自己主張と分離不安が酷く精神的に参っています。 ・ADHDの特性？が出ていて生活に支障が出ている気がします。 ・夫は協力的で助かっているのですが、仕事でいない日中はずっとイライラしてしまいます。 【生活の様子】 子どものそばを離れたり抱っこをやめると大泣きします。 家事が進まないのである程度無視しますが、罪悪感と自分のペースで進められないイライラでストレスが溜まります。抱っこ紐でおんぶも試したのですが、子どもが嫌がり抜け出そうとする&妊娠中の身体には負担が大きく続きませんでした。玩具で気をひいたり、テレビを見せたりもしたのですが、なんせ私がそばから離れると泣いてしまいます。 子どもが寝た後にテレビを見たり好きなことをしています。しかし「寝ないと明日に支障が出る」と頭では分かっているのに夜ふかしがやめられません。また、子どもが泣き止まないとカッとなって殴ってしまいそうになった事が何度かあります。自分の怒りの衝動をコントロール出来なくて本当に情けなくなります。あまりにも自分をコントロールできないので、色々と調べていくとADHDという障害に辿りつきました。 子どもの頃から忘れ物が多く、衝動的、整理整頓が苦手、先延ばし癖があります。困り感はあったのですが、そもそもADHDという障害を知らず、特に診断も受けていません。 薬でコントロールができるのであれば是非処方して頂きたいのですが、現在妊娠中なので投薬は難しいですよね？またADHDの傾向があったとしても、障害とまで言えないならそもそも投薬も難しいでしょうか？ 専業主婦であるのに家事もまともにこなせない日々に嫌気がさします。この状態で2人目を産んで良いのが分かりません。

10年前に今の夫と子連れで再婚しました。その後、現夫との間にも2人の子どもを授かりました。私には前夫の借金があり、現夫に相談し債務整理をしました。3年で全て返済したのもつかの間、今度は現夫が自分の実家のために、私の返済中にもかかわらず、カードキャッシングをしていたのです。借金は働いて返済出来ますが…金額が膨らみ続けて結果、弁護士に相談中です。私は本業の他に2つも副業を掛け持ち、子育てもし奮闘しているのに…当の本人は弁護士任せ、親任せ、子育ての協力もままならず、私はイライラが募り、現夫に柔軟剤をかけたり、殴ったり、突き飛ばしたり、暴言の連発の暴力妻になってしまいました。 現夫もそんな私におびえ、コソコソしています。私もそんな夫を更に追い詰め、暴言を浴びせる日々を送って居ます。子ども達の手前どうにかしたいと思う毎日です。