思考が消えるに該当するQ&A

63才会社員です。仕事の多忙でうつ状態になり、パキシル20mg（朝）で4ヶ月前から投薬開始し、2ヶ月で不安はなくなりましたが、喜怒哀楽や億劫感が消えず、リフレックス15mg（夜）を2週間前に追加されました。パキシルも2ヶ月前から40mg（朝）飲んでます。 本日、リフレックス増量30mg（15mg×2錠）にする処方されました。 今まで副作用はほとんどありませんでしたが、この量（朝パキシル40mg+夜リフレックス30mg）だと、セレトニン症候群にならないか心配になりました。 18年前、同じ心療内科でうつ状態をパキシル40mg（Max）のみで4ヶ月で寛容し、会社復帰した経緯がありますが、今回は億劫感や思考停止が治らず、この処方を提案さてましたが、リフレックスの増量を迷ってます。よろしくお願いします。

自分の意思と関係なく、自分を批判する声が聞こえます。 嫌な言葉の羅列ですみませんが、 ムカつく、腹が立つ、気持ち悪い、消えろ、なんなんだ、などなど… 人と普通に話している時にも上記の言葉が聞こえてきて、思考が混乱します。 誰かに直接言われたことはありませんが、声と一緒に昔の嫌な記憶の断片がフラッシュバックすることもあります。 また、朝起床と同時に、なんなんだお前、と聞こえてすごく嫌な気持ちになったこともあります。ちょっと怖いです。 明確な声として聞こえるのではなく、自分の意思と関係なく心の中から湧き上がってくる感じです。 気にし過ぎでしょうか、日中も断続的に聞こえてきて仕事が手につかなかったり、被害妄想に取りつかれたり、誰かの恨みを買ったんだろうか、誰かが自分を呪ってるんじゃないかと、意味もなく不安になったりしています。 なるべく明るく元気に過ごそうとしていますが、声のせいで最近集中力も途切れがちで、気持ちも疲れてしまい、心配になり質問しました。

最近体調が優れず、精神的にも不安定です。体が冷え切ったような感じで、手足が常に冷たいままです。とくに右手の薬指・小指の冷えがひどいような気がします。冷たくでペンを持つのにも不自由さを感じるほどです。ロンドン留学中で、日本に比べたら涼しいのですが、そのためだけでしょうか?また、左足小指の麻痺、胸というよりはお腹のあたりで感じるドキドキそわそわした落ち着かない感覚、不眠、疲労感などがあります。気分の良いときももちろんありますが、10分後には不安感に襲われ、寂しくて仕方ない、自分が消えてしまいそう、そう思ってマイナス思考になっていることもあります。泣きたくなるときもしばしばあります。母に相談したところ、自律神経失調症ではないか、と言われました。現在テスト期間で、一人で黙々と勉強しなければならない状況が何か精神的な面で関係しているのでしょうか?それともただの“甘え”でしょうか?よろしくお願いします。

22歳女です。1〜2年程前から思考と行動が合わなくなり、記憶も1部だけ〜丸1日の記憶が消える事があります。 仕事や日常生活にも支障が出ており特に車の運転ではブレーキとアクセルの操作すらできなくなり事故を起こしそうになった事も何度かありました。 仕事の転職をきっかけにオンラインの心療内科に2週間ほど前から受診してます。今の所は不安障害と躁鬱との事でした。薬はアリピプラゾール錠3mgを毎日夕食後に飲んでますが、最近自分を否定するような幻聴があり、死にたいと思うようになりました。また夜中に腹痛や下痢にも悩まされてます。薬の副作用かもしれませんが不安です。薬を飲む前より症状が悪化してて薬の服用を一旦辞めるべきなのかわからないです。 今受診している所は予約が空いてなかったり予定が合わなかったりと相談できなかったのでこちらで質問させていただきました。よろしくお願いします。

50代男性。左胸から溝内にかけて3週間前から1日1-2回断続的痛みがあり、1分ほどで痛みは消えるので様子をみておりました。最近痛みの頻度が1日3-4回増え傷む時間も3-4分ほどと長くなってきました。痛みかたは以前経験した腎臓結石のときのような七転八倒のような激痛でなく、細い針で刺されたような痛みで、思考は支配されるほどではありません。父が膵臓がんで祖父が肝臓がんで亡くなっており、今思えば、健康な時から両名とも、腰や背中、胸が痛むなどと言っていたような記憶があり気になりました。膵臓を中心とした消化器か心臓系の循環器系、どちらを初診として受診すればいいでしょうか。そもそもこのような状態は 何が起因しているのでしょうか。

はじめて質問させていただきます。よろしくお願いします。 １年前から記憶・意欲・思考・判断が低下し、だるくて朝起きられず、休日は寝たきりになっています。マイナス思考が強くなり、消えてしまいたいと思うこともあります。 仕事のストレスからくる鬱かと思い、精神科を受診し、薬をいただきました（エビリファイ→抗不安薬→レクサプロ10mg）。 が、症状は変わらず、先生からは「薬の反応がよくない。双極性かもしれないが、結局のところはよくわからない。」といわれました。 （親族に双極がおります。夫からは躁状態はないといわれていますが） 頭がぼうっとし、現実感がなくなったため、先生に薬の副作用ではないかと尋ねてみたところ、いったん断薬してみることとなり、ここ２か月薬を飲んでいません。頭がぼうっとする感じは軽減したものの、その他の症状は、正直なところ、薬を飲んでいるときと現在とでは、変わりません。 一方で、同じく１年前から月経過多の症状があり、最近婦人科を受診したところ、子宮筋腫だとわかり、来年手術する予定です。軽度の貧血があったため、鉄剤をもらっています。ヘモグロビン値は10台、フェリチンは10台でした。鉄剤を飲みだしてからは、体が少し楽になり、意欲が少し回復した気がします。 そこでお尋ねしたいのですが、精神科に引き続き通う必要はありますでしょうか。ネット情報では、貧血でも鬱のような症状がでることがある、とありました。私は軽度の貧血なので違うのかなとも思いつつ、生理前後に特に精神症状が強い気もしております。 どうしたらよいか、判断がつきかねています。ご助言をお願いいたします。

仕事を始めてすぐに軽度のパニック障害になりました。1年以上たった現在も数ヶ月おきに食欲低下、不眠や過眠、動悸がして息が浅くなる、消えたくなる、急に涙が出てくることがあり今の生活や将来への漠然とした不安、行き場のない寂しさ、目先の恋愛についてなどぐるぐる考えて動けなくなることがあります。こんなことで悩むなんて弱くしょうもない人間なんだろうと思います。しかし発症した時よりは症状は軽くなっていて社会生活も送れているので心療内科にかかり治療するほどではないのだと思います。 やや回復している今、考え直してみると学生からの凝り固まった考え方や浅い経験、自己肯定感の低さや依存癖がもともと自分にベースであり、仕事を始めたタイミングでその性分が表に出てきただけなんだと思うようになりました。根本的な自分の考え方を変えて、もしくはその考え方とうまく付き合って健康な思考で生きていきたいです。 自己肯定感を上げる本などを読みましたがなかなか素直に頭に入ってきませんでした。そこで自分がこんな状態に陥ってしまった仕組みを知れば少しは自分を客観的に見ることができるのではと心理カウンセラーの勉強をしてみようかと思っています。しかしまだこんな不安定な状態で、本来受ける側のカウンセリングの知識をつけるなどあまり良くないのでしょうか。どうにかしてこの堂々巡りの思考回路から脱却して精神的に安定した生活を送りたいです。 本来、症状などの相談をする場ではあると思うのですが、誰に相談して良いかわからず投稿します。心療内科等の先生方の意見をお聞きしたいです。

発狂というか感情のコントロールが出来ないという事でメンタルへ行きかいりせい障害を疑われてる状況です。 感情のコントロールもそうなんですが、今現在二人目を妊娠で薬ストップ、病院も何かあったらっていう形です。 最近発狂までいかなくとも感情のコントロールが出来ないしヤル気が起きない、頑張って少し気分転換に外出るにも一人じゃ出れない、また一人で出れた時は数分後にはしんどくなり帰ってしまう。 そんな状態です。 やらなきゃいけないことも出来ず自己嫌悪で今旦那さんに助けられていますが、それすら気が引けて下手すればもう別れてしまった方が旦那は楽なんじゃないか？ 私がいなくなれば、消えてしまいたい。 と考えはじめてしまいます。 旦那は今はしょうがないよと言ってくれてますが素直に受け止めきれず結局マイナス思考です。 なんとか気をそらしたいのとやはり頼んで病院へ行った方がいいですかね？ 妊婦健診さえまともにいけてない(現在８ヶ月でまだ五回もいってません。)状態で…。 どうしたらいいかわかりません。 どなたかアドバイスお願いいたします。

初期症状は外出時の過剰の｢ガス 灰皿 アパートの鍵｣の確認でした｡何回も確認しても不安で､酷い時は1日中確認を繰り返して外出する事が出来なくなってしまいました｡それから症状がエスカレートしていって､ご飯を食べた事やお風呂に入った事など､自分の行動全てが､実際に行った事なのか?と不安に思う様になりました｡何回も同じ事を繰り返しても不安は消えず､お風呂に続けて2回入ったり､部屋の掃除も何回やっても｢終わった｣と言う感覚がなく睡眠もせず掃除を一晩中繰り返して行うという生活をしていました｡記憶が完全に無くなる訳では無いので､多少は自分の行動を覚えているけど､確信がもてず､自分の記憶が疑わしく思えてしまいます…だから余計に自分に対して苛々するし､毎日の生活がとても疲れます｡私のこの変な思考はいったい何が原因でこんな風になってしまったのでしょう?病名は何なのでしょう?

自分に存在価値が見いだせず、消えてしまいたいと思っています。仕事のことで周りの期待に応えられていないと思い、最初から私なんて存在していなかったらとも思います。自分が思っているほど周りは期待していない、求めていないのは分かっているのですが、頼りにしている、助かる等言われると、きちんとしなければと思います。上司や同僚に評価されればされるほど辛いです。私はそんなに評価されることをしていないし、当たり前に仕事をしているだけです。私がしんどくなるのは甘え、情けないと思っています。私には何も出来ない、今までも何も出来ていないと思います。約3年前からうつ病で精神科に通院・2回入院し、この春薬治療・通院終了しました。ですが限界なので今度の休みに精神科の予約をしました。薬から離れたのにまた飲まなくてはいけなくなるのかと思うと、病院に行きたくなくなります。病院に行くまで自分が保てるかどうか不安です。やはり私の思考は普通じゃなく、薬を飲まなくてはいけないのでしょうか。食欲もなく、睡眠もとれず、辛いです。