理解するのに時間がかかるに該当するQ&A

5月末に、日帰りで痔の結紮手術とジオン注射の処置を受けました。 3週間過ぎた頃、痛み滲出液、出血ともにほぼなくなり、お薬で排便コントロールを続ける以外は大きい心配もなく過ごす事ができるようになってきました。 ところが4日前から、肛門の入り口にポコっと小さい豆の様なものが出来、痛みが出る様になりました。 朝起きた時は何でもないのですが、お通じをすると少量の血が付く様になり、腫れ感と痛み、特に歩くたびに腫れに触るのか痛みがあります。 肛門を閉める時も、擦り傷を触った時の様な痛みが出ます。 ちょうど昨日、術後1ヶ月の検診があり主治医の先生に診て頂いたところ 「腫れてるだけだよ。注入軟膏を続けてね。手術後は良くなったり悪くなったりを繰り返しながら少しずつ良くなるからね」 と仰って頂きましたが、特にどう過ごすと良いかのアドバイスについては、 気にせず普通に過ごす事。 との事でした。 痔の手術は回復に時間がかかるというのは理解しましたが、年明けに痔がもの凄く腫れて2ヶ月近く家事も何も出来なかった時期があり、どうしてもそこに戻ってしまわないか不安になります。 お通じがある度にシャワーで洗う、 朝お通じの後に浴槽で温める 朝晩注入軟膏を塗る（強力ポステリザン） 家事は普通にする。横になる時間はなし 出来るだけ外出しない 今は上記をしているだけの生活ですが、腫れは治りますか？ 少しずつ大きくなっているのと、動くと痛むので心配です。 しない方が良いこと した方が良いこと 他にもありましたらご教示頂けますでしょうか？ 長文になってしまい申し訳ありません。

産後、3週間経ちました。妊娠中、切迫早産にて入院生活してから体調が悪くなり始め(動悸、喉の圧迫感、冷汗など)半夏こう朴湯を飲み、症状は見られなくなっていました。でも、お産がスムーズにいかず、20時間苦しんだ結果、回旋異常にて緊急帝王切開になりました。キシロカインアレルギーのため、全身麻酔下にて手術しました。この苦しいお産は、本当に辛く、心身共にかなりのストレスだったと思います。実は今でめ、思い出すのが怖くて、人に話すのも嫌です。8日後、退院し、体は まだ辛いなりにも自律神経失調症状も特になく、ちょっとずつ体を戻していこうと前向きになっていたのですが、産後3週間たった2日前から、倦怠感が強くなり、胸苦しさ、ふわふわ感が出るようになりました。以前の症状とは違います。(今も半夏厚朴湯を飲んでます)症状も楽になっていただけに、異なる症状が出始め、ショックで仕方ありません。母乳のため夜中も1〜3時間毎に起き、慣れない育児に体も疲れが出てきています。産後、昨日まで母が休みを取り、世話をしてくれましたが、仕事に戻ったため明日からは基本的に昼間は私と子供の2人です。そのことによる不安が強い気がします。もともと心配性です。イライラするとか、抑欝とか気分的に自覚はないのですが、倦怠感が本当に辛く、このままどうなってしまうのか?と心配です。旦那も母親も理解あり優しく、優しさに涙が出てきます。元に戻れますか?マタニティーブルー?産後うつ?不安障害?何なのでしょうか?入院するまでは普通でした。心療内科にかかった方がいいですか?

40歳女性・子どもが1人います。 7/13に2日目凍結初期胚を移植しました。 前回の移植では心拍確認後に9週で流産、染色体異常なしだったため不育症検査をしたところ、 ・抗カルジオリピン抗体IgG 19 ・ループスAC 46.8 ・プロテインS活性 35 ・血小板凝集能 が引っかかりました。 このため、移植当日から ・毎食後：ルトラール・ダクチラン・ユベラ1錠ずつ ・夕食後のみ：バイアスピリン1錠 ・朝夕：ヘパリン注射 ・隔日：エストラーナテープ(これは移植前から継続です)4枚 を服用し1週間ほど経ったところ、下腹部がいつもよりぽっこりしていることに気づきました。 7/24 3週6日で判定日、尿検査＋、HCG24.5で陽性判定をもらいました。 この日からルトラールがデュファストンに変更になりました。(他の薬は継続) 7/27現在、今も下腹部ぽっこりは続いています。 以下3点、質問させてください。よろしくお願いいたします。 １、胚移植後のまだ早い時期から下腹部ぽっこりになることはあるのでしょうか。薬の影響でしょうか？ ２、3週6日でhcg24.5はかなり低いように思いますがどうでしょうか。主治医からは特に何も言われていません。(ここからの伸び率が重要なことは理解していますが、心配で心配で…) ３、ヘパリン注射について1日朝夕2回とのことで特に時間間隔は言われておらず、だいたい朝8時頃と夜22時頃に打っています。このままの時間間隔で問題ないでしょうか。

・発語少ない わんわん(犬)、いい子いい子(下の子頭撫でながら)、カンカン(踏切)、新幹線、ママ、パパ、下の子の名前、嫌、赤、黄色、青など簡単な言葉は言えます ここ２ヶ月くらいで急に話始めました。 ・二語分なし ・クレーンあり 喋れないから仕方ないと思ってます ・癇癪 こちらも喋れないから仕方ないと思ってます ・感覚遊び 砂をパラパラして眺めたり水遊びが好き ・社会性 人見知り激しいが、保育園に行きお友達のこともだいぶ叩かなくなり、遊んだり出来るようになったようです。 リズム遊びも好きなようです。 でも基本１人が好き。 パパママ下の子おばあちゃん担任の先生３人は好きです。 怒ったりすれば泣くし、誰かが泣くと心配します。 目は合うときと合わないときあります。 ・指差し ○○どれ？などは指差しできます。 親にみてほしくての指差しは出来ません。 その他気になること ・好き嫌い多い ・鼻歌か独り言をずっと言っている ・夜寝るのに時間がかかる ・よく１歳の頃はミニカーなど並べていた ・家では座って食べる時間が３分くらい(保育園では座って食べているらしい) 言っていることはわかるようです 「ごみ捨てて」 「座って」 「散歩に行くよ」 「パパにこれ渡して」 「靴履いて、脱いで」 洋服を脱ぐのは１人でできますが、着ることは練習中。 トイレトレーニングはまだ難しそうです。(うんち出たと教えてくれない) ★発達障害ありそうですか？ (この年齢ではわかりませんの言葉は要りません。スペクトラムの意味も理解しています) 今のところものすごく困ることはないので様子見しています が、私は発達障害を疑っているのですが(明らかに同じ月齢の子と違うので) 発語以外も月齢相応とは思えないのですが。

こんばんは。1歳の息子は多趾および合趾症があります。両足の中指は低形成です。生後すぐから整形外科にかかり、外見上の心配もあったので早めの手術を予定していたのですが、1歳1カ月で歩けるようになったのであまり気にもならなくなり、本人がある程度理解できるようになる頃まで様子を見ることにし、担当医師にも伝えました。 担当医師からは当初から、手術は遅ければ遅いほどやりやすいので早めの手術は勧めないが、左足の第四趾にある枝分かれしたような小さな指が成長と共に支障になりそうなのでいずれ取ったほうが良いだろうと言われています。 しかし、多趾症の手術をすると、神経を傷付けたりして指の感覚が無くなることがあると、このサイトに投稿されていた他の方のコメントで知りました。 実際、そういうことがあるのですか?息子の場合は何ヵ所も切らなければならないと思うので、例え手術で多少外見が改善されたとしても、失うものが多いのならやらない方がいいのかな…、などと考えています。 本人が手術を希望したとしても、リスクがあるならそれをきちんと知りたいです。 担当医師に聞けばいいのですが、毎回受診の際に半日も待ち時間があるうえ、最近私も仕事を再開したので、緊急でない限りなかなか受診する機会がなく、ここで質問させていただくことにしました。 よろしくお願いします。

私の病気ついて聞きたい事が在ります。どういう病気なのか分かりません。只、手掛かりとして分かるのは、私が6才になって暫くして引き付けを起こして救急車で病院に搬送されました。それから、1ヶ月間入院して居ました。退院してからも暫く通院が続き4ヶ月位続きました。入院して居た時に脳の検査をされました。その時に病院の先生に言われたのが、「人よりも覚えが悪い。記憶力が弱い。計算が弱い。難しい説明や説明を聞いたり理解が出来ない等。」言われました。その時、お祖母ちゃんとお父さんが先生の言って居るのが信じられず、大きい病院で検査をした時「同じ事を言われた。」と言って居ました。それから小学校に入学してから3年生に上がるまで養護学級に入って居ました。確か体育と音楽の時間だけ普通の教室に戻って居ました。3年生になる頃先生と一緒に居た生徒が卒業して、養護学級は閉鎖されました。3年生になった時普通の教室に戻りました。それ以来ずっと今まで自分の病気が何なのか分かりません。ずっと気に掛かって居ます。見た目は普通の人と変わらないので友達とかは信じて暮れません。自分でも、この事を説明出来ません。病気が分かって居ないからかも知れません。どう説明して好いのかも分かりません。知り合いに精神科へ行くように言われました。精神科に行っても大丈夫ですか?自分の病気の事が分かりますか?それから、どのような検査をしたら好いですか?教えて下さい。

生後8ヶ月になりますが、他の赤ちゃんを抱っこした際に、うちの息子は背中がふにゃふにゃな気がしています、低緊張という状態なのか不安です。 首座りは生後4ヶ月ごろ、寝返りは5ヶ月にできました。ずり這いはまだできません。 自分でお座りはできませんが、お座りの姿勢にすると、まだぐらつきはありますが集中してると2,3分はお座りできます。 はじめの違和感は、息子が首座り前にほかの首が座った赤ちゃんを抱き上げた時に、こんなに背中がしっかりしてるのかと思ったこと。さらに最近、ほぼ同じ月齢の赤ちゃんを抱っこした時も息子とは違い、背中がしっかりしていてびっくりしました。息子は背中がふにゃふにゃな気がして、こちらの癖もありますがいまだに首の後ろを支えて持ちたくなるような感じです。 他に不安な点はふとした時に蛙足のように膝がべたっと床についていることがある点、母乳育児のため判明するまで時間がかかったのですが、1回あたりに飲む量が少ない点(生後5ヶ月ごろに哺乳量を測ってもらうと1回あたり60mlとかでした)。単に食が細い子なのかと理解していましたが、低緊張のせいでうまく飲めていないのかもと思いました。 予防接種が一通り済んでしまい、病院に行く機会もないので、相談させてください。

今の職場に勤めて18年経ちます。言うと、小さい時からぶどうを習ったりして、メンタルメンタルは鍛えたつもりでした。職場での上司からの辛い仕打ちに対しても、それを耐えてきました。5年前から上司に変わり、どちらかと言うとパワハラとかはない上司ですが、仕事ができないのか全部自分に振ってきます。また立場的には、事務職なのですが、その上司は事務方のトップであり、私はその２番手の位置にいます。社長からも、全体のいろいろな揉め事や問題点も、全て私の上司と私に解決するよう指示してきます。そのそれも、1日、2時間程度、色々言われています。なんでも仕事をやってきましたが、直属の上司からの仕事を振られ、トップからもいろいろ注意され。仕事も行き詰まりメンタル的にも体調不良になり、数日間休んでいます。時々仕事場に行っては、仕事を整理したりしていますが。どうも前向きになりません。心療内科にかかりましたが、適応障害ということで診断書を書いてもらい、職場に提出しました。ですので、休むこと自体は、理解を試してくれているのですが。今後どうしたら良いか、悩んでいます。どうしても仕事場に行けないわけでは無いのですが、休めば休んだで仕事が溜まっていきますし、ほぼ放置状態になってきています。薬も叩いていますが、あまり強くすれば体に合わないようで、軽いもので処方してもらっています。よろしくお願いします。

私は二歳♂一歳♀の二人の母親です。主人は自営業で主人の両親と同居しています。育児はほとんど私が一人でやってる感じですが、主人や両親の協力が全くないというわけではありません。ですが下の子供を出産してから精神的に不安定で最近ではイライラすることが多くなりました。以前は気持ちの切り替えが時間はかかってもできていたことができず、子供に対してあたることも多いし、叩くことも増えつつあります。日中もいつもだるくて眠いというか瞼が重くなります。楽しいという気持ちにならず、とにかくイライラばかりです。子供たちに対してだけ笑うことはありますが、なかなか自然には笑顔になれません。主人や両親にも育児が大変でイライラして辛いと話したいのですがなかなか理解してもらえないような気がしてきちんと素直に話せません。ただ喧嘩してあたるばかり。一緒に暮らしていても顔を会わせたくありません。主人や両親とも色々食い違うことや喧嘩も絶えず、私一人が孤立しているような気になってばかりいます。その度になんとか乗り越えて来ましたが今回はなぜか切り替えができず、頑張ろうとするとめまいや目の奥がどーんと重くなります。とにかくイライラを少しでも解消して子供たちにもっと穏やかに接したいと思うのですが。もちろん家族とも…。心療内科等の診察を受けてみた方がいいのでしょうか?教えて頂きたいです、お願いします。

私は去年の7月にうつ病と診断され1ヶ月休職し、復帰し働いていたのですがまた今年の7月頃から落ち込みがひどくなり、現在うつ病で通院しながら仕事をしています。医師からも『軽度ですよ』と言われおり、生活費のためにも休職もしたくないのでなんとか働いていましたが、最近本当に会社に行きたくありません。土日は普通なのですが会社に行かなければいけない平日は朝起きてもなぜか体が鉛のように重くﾍﾞｯﾄﾞから出れない事が多いです。午後から出社できる日とそのまま休んでしまう日が続いています。誰とも会いたくないし誰とも話したくなくなり、休むという連絡の電話もかけるまでにものすごく時間がかかり、最近ではﾒｰﾙがやっとです。社内の人間関係も特に問題はなく皆すごく理解もあり心配してくれていますがその気遣いや優しさも逆にﾌﾟﾚｯｼｬｰに感じてしまいそのために自分は迷惑や心配をかけているのになんて薄情なんだ…と更に辛くなります。先週もほとんど休み6日間ずっと家でひきこもりﾊﾟｼﾞｬﾏでお風呂も1回入っただけで本当にﾀﾞﾒ人間状態です。みんなが頑張って働いてるのに私は怠けて家で寝ています。こんな自分が嫌です。でも会社に行こうとすると拒否反応のように頭が痛くなったりしてしまいます。これはただの逃げなのでしょうか。甘えなのでしょうか。どうしてみんなが普通にしている働くということがこんなにできないのでしょうか。もうずっと誰にも会わずにひとりで家にいたいです。消えてなくなりたいです。