話すと涙が出るに該当するQ&A

教員で、勤続12年目ですが、今の職場は異動して一年目です。非常勤で働いていますが、支援級の先生から職員室で他の職員がたくさんいる前で大きな声で授業のダメ出しをされます。新採用ならまだしもこの歳でそれはかなり苦しいです。最近目眩がしたり、1日に何度も涙が出たり家では自分の子どもの前でずっと泣いてしまったり、仕事に行くのが怖くて仕方ありません。先週1日休んでしまいました。教頭には相談しましたが、その支援級担任に話してみるということですが、その後は分かりません。心療内科にも行きましたが、いつでも診断書は書く、でもあと2ヶ月程で異動ができることが決まっているならそこまで勤務してみるのはどうかと。ただ苦しくて自分の子どもたちの前で会話したり笑ったりできなくなってしまい、このままでは子どもに影響してしまうのではないかと不安で仕方ありません。年度途中での退職は無責任だし迷惑がかかることも分かっています。もう一度心療内科で診断書を書いてもらい休職することも考えますが、判断できません。2ヶ月我慢すればよいのかもしれませんが、明日から出勤して、その支援級担任の言う通りに授業し、何かやり方が違えばまた職員室で刺されると思うと、どうしても出勤する勇気が出ません。今まで勤務してきてこのようなことは初めてです。明日からどのようにすればいいでしょうか。子どもたちの食事や世話など何もする気になれず困っています。よろしくお願いします。

・4/7に会社内で、ストレスのせいか涙が出てきて泣かないようずっと堪えていました。 そして、お昼休みに号泣してしまったところ頭痛・吐き気・過呼吸の様な感じ・手足のフラフラ感が出てきて一点を見つめると気持ち悪くてめまいがしそうな為夕方に早退しました。 ・4/7夜にまた号泣→過呼吸の様な感じ・嘔吐・頭痛・吐き気がしました。 ・お昼ご飯夜ご飯共に気持ち悪くて全然食べることが出来ませんでした。 ・4/8は頭痛・吐き気・手足のフラフラ感はありましたが歩けた為病院へ行きました。 上記内容を話したところ「自律神経の乱れ」との診察でした。 ・めまいの漢方、頭痛薬、吐き気の薬を貰いました。 ■4/8〜現在4/11まで病院以外は家にいて薬を飲んで休んでいたのですが、 現在も熱がずっと37度のままで引きません。(36.8度〜37.2度の繰り返し) いっとき36.6まで下がったのですかその時だけでした。 ■頭痛は減りましたがまだ痛みがあります。手足の冷え・手足に力が入らないフラフラする感じも少し残っています。 ■こんなに長く熱が引かないのは自律神経の乱れが原因なのでしょうか？ 薬を処方されたのですが、漢方以外の頭痛薬・吐き気の薬は飲み切ってしまいました。 熱が引かない為会社を休むしか無く不安があるため、質問させて頂きました。 熱が引く方法はありますでしょうか？ また、自律神経を整える方法はありますでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。

幼少時、両親はよく喧嘩をしていました。父親はカッとなると何をするかわからないタイプで、物に八つ当たりしたり、母に包丁を向けたり、怒鳴ったりしていた記憶があります。そのせいか、今でも自分に向けられているわけでもないのに、誰かが怒鳴られている、大きい物音、八つ当たりの場面に遭遇すると、固まってしまい、会話等一切頭に入ってきません。条件反射のように涙が出る事があります。 母親は気分の波が激しく、機嫌が悪い時は、何をしてもヒステリックに何か言っていた記憶があります。でもそれ以外は家族旅行に行ったり、普通に話をしたり、ごく普通の家庭だと思います。 でも、私自身、親の顔色を見るのが癖で、母親の判断に従っていれば、面倒な事にはならない。どーせ私は何も取り柄がないから、誰かに従ってさえいれば大丈夫だと、子どもの時からそう思いこんでいました。そのまま大人になり、なんとなく社会に出て働いていましたが、結婚して、子どもが産まれ専業主婦になった今、自分がどこかおかしいのではないかと思う事が増えました。例えば、物事に対して判断できない。いつも旦那に聞いてしまう。 母親として、自信が全く持てない。 2年前に旦那がテレワークを始めた頃から無気力、不眠、感情がジェットコースターみたいに、機嫌がいい時、悪い時が極端になって。 この年で親のせいにしてるみたいで情けないし、世の中頑張ってる人沢山いるのに、私は甘えなのかなと思ってしまって、誰に話してもいいかわからず、でもそんな自分も辛いし、しんどいです。カウンセリングやメンタルクリニックで治療したら改善できるものなのか？私自身何かおかしいのか。わからないです。何かアドバイス頂けたら幸いです。

先月は不正出血が止まらず、心療内科付きの婦人科からは、精神科を勧められました。でも、その後、不正出血も治まり、周期は1週間早かったものの、生理も来たので、放置しています。生理は1週間で終わりました。でも、やっぱり生理前のイライラはありました。生理中はイライラも少し和らぎ、穏やかかなぁ…と思っていたら、生理後半からイライライライラ…ホントに些細な事にもイライラしちゃって、鼓動が早くなるのもわかります。 でも、抑えなければ…という気持ちも沸き上がってきて苦しくなります。 何かを口にすれば、言葉より涙が出てきてしまうので、ぐっと堪えてます。 以前も不正出血と精神科受診の相談をアップしましたが、結局、精神科には行かず、まだ我慢しています。もしかして、そう状態なのではないかと思うのです…でも、まだ、自制心が働いているから大丈夫かなぁ…って思ったり。 過去約三年位前に、パニック障害のうつ病で通院して薬も飲んでました。 でも、勝手に薬も止めて、病院も行かず、割りと自分をコントロール出来て来てたので、大丈夫だと思ってました。 心の持ち様だろう…って。でも、辛いみたいです。 精神科には 私の過去のカルテがあると思いますが、何から話せばいいのか…勝手に行かなくなったのに、今さら?とならないか…不安です。 先月行った婦人科からは、最初にみてもらった精神科に行った方がいいと言われましたけど… 行きづらい。 気さくな同性の先生だったんですけど… 勝手に来なくなったのに…ってならないですか? ユウツです… ドキドキです…

3人の子供を持つシングルマザーです。気分の浮き沈みが激しく悩んでいます。1ケ月ほど前に突然、仕事を辞めなければならなくなり現在は無職ですが、生活のことを考えると1日も早く次の仕事を探さなければいけないのに、何事もやる気になれない状態が続いています。10年以上前から気分の浮き沈みがあり、状態のいい時は仕事も家事も普通にこなせるのですが、突然気分が沈み、沈みだすと仕事には行けても家事が上手くこなせず、数週間もの間人に会うのが嫌で食事の支度や洗濯など、頭では「やらなきゃ」と思っていても体が重く、やりだしても時間がかかったり、洗濯も何日も溜め込んでしまいます。気分が沈むと「脱力感」「息苦しさ」「消えてしまいたい」という思いが強く、涙が溢れてきます。常に「孤独感」や「不安感」「満たされない気持ち」などがありますが、まわりに話してもなかなか理解してもらえないので、落ち込んでる時はなるべく人に会うことは避けてますが、どうしてもの時は無理して明るく振る舞っています。以前一度、気分がふさぎ込ん家から出られなくなっていた時に、偶然訪ねてきた親戚にバレてしまい、その時は親戚の家で2週間ほど何もせず休養させてもらえたので、すぐに気分の落ち込みも回復しましたが、段々と元気な期間が短く落ち込み期間が長くなってきています。気分転換も上手くできず、病院に行ってみたほうがいいのかわからず、 悩んでいます。

私は３８歳、主人は４９歳の歳の差夫婦。結婚７年目ですが、まだ子供はいません。結婚して半年ぐらいの頃から、セックス中に「ああダメだ…今日は無理だ」みたいなことを言い出して、結婚後１年でセックスレスになりました。もう５年近くしていません。 実家の両親や友達に相談したところ、主人はＥＤではないかということですが、何がダメで無理なのかを話してくれないので、本当にそうなのかもわかりません。 ５年前にセックスが途絶えた頃、主人と話をしたところでは、「自然にできるのなら子供は居てもいいけど、病院へ行って恥ずかしい思いをするくらいなら、いらない。」と言っていました。それ以来子作りについては固く口を閉ざしたまま、話し合いにも応じてくれません。ひたすら黙り込んで、私とは目をそらして、私があきらめて黙るのを待っているような状態で、全く話になりません。 私は子供がほしいのに…。双方の両親は、もう年齢的に無理だとあきらめています。私もあきらめなければと思いながら、あきらめきれずにいます。 先日、私にとって唯一子供がいなかった友人から、不妊治療の末妊娠したことを報告されました。私は望んでもかなわないのにと思うと、涙が出るほど悔しくて、彼女におめでとうの一言も言えませんでした。彼女だって努力の末にやっと授かったものなのに。 友人は「近くの病院に相談したら？」と言ってくれますが、このような状況を相談してもよいものでしょうか？　正直、ここに書き込むのも間違っているのかもしれないとも思いますが。どうしたらいいのか、もしご回答をいただけるのでしたら、よろしくお願いします。

内科サムライ先生こんばんは。 とっこです。 先日、過敏性腸症候群や脱毛、全身の痺れなどでご相談させていただいていました。 期限が切れてしまって、来月まで待とうと思ったんですが、どうしても待てず、また先生とお話がしたくてきました。 度々申し訳ありません。。またお話させてください。よろしくお願いします。 私は二年くらい前に、強いストレス（身近な人のもありました）で胃腸の痛みや下痢や便秘になり、腹部超音波、胃カメラ、大腸内視鏡、胃レントゲンなど、検査をうけて、びらんなど所見はありましたが、過敏性腸症候群とされ、ずっと薬で治療しています。 お陰で今は滅多にお腹のことを不安に思うことはなくなりました。 ただずっと病気に対しての恐怖心があり、ストレスがたまっていました。 二ヶ月くらい前にひどい脱毛になり、手足がピリピリ痺れ、ひどいと顔まで痺れるようになりました。 整形外科、皮膚科、神経内科を回りましたが、これといった大きな原因はなさそうで、ストレスやら神経質な性格からくるものかもしれないと言われたことがあります。 ただ念のため脳のＭＲＩ検査が控えています。 すごい不安感がおそってくるので悩みましたが心療内科を受診してみようかと予約しましたが二週間後で。。二週間待ってる間にもっとおかしくなりそうで、涙がでそうです。 自分の身体に何がおこっているのか分からなくて。。内科サムライ先生相談させてください。

軽い鬱？ 最初は、仕事に行く前の強い不安や緊張がつらく、でも帰宅後や週末はホッと出来ていたのが、今はそこも休まらず、食事も以前はホッとした時には食べれていたのも、もう常に食欲はないです。痩せていってます。 今は趣味や音楽も楽しいと感じられず、体がだるく、歩くとめまい、１日中布団でネガティブなことばかり繰り返し考えて自分を責めてしまい、すぐ涙が出てしまいます。 心療内科で、鬱っぽい？軽い鬱状態？これ以上悪化しないようにと休職を提案されました。 そこで処方された薬の中で、 ミルタザピン錠15mを就寝時に１日１錠 アルプラゾラム錠0.4を頓服として１日１錠 について １、これは、そんなに怖い薬ではないですか？弱め？ 飲んでも大丈夫でしょうか？ ２、２４歳以下であることと、 自分の中で躁鬱や発達等の可能性もあったりするだろうかと勝手に思っている(病院には話していません)ところで、 その点は飲んでも大丈夫でしょうか？ ３、最初の頃の週末のように、休職したらホッとして薬がなくても落ち着くかも…と思うところがあるのも、躊躇する理由の一つです。 でも、もともと痩せすぎで、更に体重減少が結構ひどいので、食欲増進の効果も説明されたので、目的はそこなのかもしれないのですし、 今のメンタルや激ヤセ(元々痩せすぎ太れない体質？)の状況では、飲むメリットの方が大きいでしょうか？ アドバイスいただけますと助かります。 宜しくお願い致します。

昔から不安障害があるのですが、ここ最近は特にひどいので相談させていただきます。社会的に自分が反していることがすごく怖くなり、小学校の時に起こったことを今でも不安になってしまいます。不安に思っていることを昔から母親に言い、母親が「大丈夫」と言えば自分も安心します。母親が自分の中で全ての答えになっています。しかし、自分の不安はあまり人に言えないような物ばかりさがしてしまい、言えず解決できないのが辛いです。仕事も言っているのですが、自分の不安で仕事どころではありません。職場でくだらない不安でいつも泣いています。友達がアイドルに迷惑なdmを送って止めなかった自分がいる、そもそも本当に友達が送ったのか？自分が送ったんじゃないのか？今ここに書いている時点で友達を裏切ってるんじゃないか？当時送ったアイドルは今どんな気分なのか？自分のせいで落ち込んでいたらどうしよう。 自分は最低な性癖をもっていてダメな人間だ、今応援している推しに申し訳ない、とにかく一般の人が普通考えないようなこと、やってはいけないことばかりを気にしてしまいます。毎日とにかく辛いです。過去のことを掘り下げて怖くなります。他人に迷惑かけなければいいとずっと思っていましたが、先ほど話したdmをもし自分が送っていたらと思ったら怖くて怖くて仕方ないです。仕事の不安もあるし、自分の不安もあるし、毎日のように涙が出てきます。あなたは悪いことしてないよ、今何も起きてないから大丈夫だよと誰かに言って欲しいです。

SNSで友達だった人達から、不満があると告げられました [その時の心情] ・不快にさせてしまって辛い 私から相手にも不満があって ・特定の話で盛り上がって疎外感 ・通話やSNSにいても、話しかけられることが減少 ・もしかして、嫌われてる？ ・いない方がいいのかも？ [話合いで解決したと思われたが…] 私の方では言われたことが気になってしまう ・読みづらい ・特定の相手のいいねが少ない ・創作設定はまとめてくれたら見やすい このことでまた、これ(上の話)が気になると聞いてしまう。以外皆の反応 ・提案しただけ ・承認欲求がすごい ・欲求を満たすために創作している ・反応が欲しいなら素直に言ってほしい それから2週間後、言い方が悪かったのか？誤解されてる？と思い。また同じ話をする [以下反応] ・面倒くさい ・ノリがキツイことがある ・承認欲求満たすためにキャラをダシにしている ・同じこと繰り返して呆れた ・幼稚すぎ、大人になれ ・年下に言われて恥ずかしくないのか ＊これにより全員から縁を切られてしまう。 [私の心情] また相手に迷惑・不快にさせてしまったことで悩み、涙が出る 無意識に泣きだしてしまう 縁を切られたことは悲しくない 自分について言われたことも辛くない 仕事や家族の前では笑っていられる ネットで愛着障害や微笑みうつ病というものを、後になって知りました。 それに近いのか、それとも幼稚なだけなのか 教えていただきたいです。