寂しい気持ちに該当するQ&A

自分が障がい者をもつ姉を中心に生かされてるなんて気づきもせず、母と姉を守るのは私の役目だと思い込み行動してきました。 同級生や姉の学年たちからの嫌みやからかいも自分で何とかしましたし、父方の親戚がやたら偏見の強い人間ばかりだったので、親が何か子供のことで自慢できるネタを探している子供でした。 勉強は振るいませんでしたが、運動は良くでき県大会優勝したり、絵が好きでイラストコンテストで新聞に載ったりと、愚直なまま頑張っていたと思います。 あまり褒められた記憶はないのですが。 何を頑張っても生活は姉中心なのには変わりない。あなた、親の体裁の為に動くの止めなさい、と昔の自分に言ってきかせたい。 自分は道具なんだと気づいたのは中学3年のとき。偏差値が及ばない高校へ入れというのです。私は自分の学力に見あった学校に行きたかった。抵抗もしましたが聞き入れてもらえなかっなた。中2の時にもう決まっていたらしい。高校の部活は厳しい。学力の足りない私がついていける訳がない。留年もありえる。入学式でそんなことばかりかんがえていました。 少しでも見栄えの良い高校へ。親の私への配慮のなさに、あ、私は道具なんだなあと思い知りました。 現在ですか、私は大病をし、定期的に治療をしています。その後、また別の病気をしました。…親に責められました。病気ばかりしているから。心配の裏返しかもしれません。ですが、姉を障害で責めたことはないんです。 この、頭にベッタリと貼り付いた寂しさや悲しさ、怒りはどうすれば区切りがつくでしょうか。この物思いは良くない。分かっていても頭の中をよぎって自分を痛めつけるだけ。 少しでも家族に気持ちを汲んでもらえれば楽になるのですが、当たり前、家族だからと取り合ってくれません。 生きるのがしんどいです。

62歳の母のことですが、ご相談させていただきます。 わたしは1人娘で、所帯を持ち両親とは別居しています。 2月末に両親とすごしたとき、母のものわすれがひどいことと、同じことを何度も言ったりすることに嫌な予感がしまして、昨日神経内科・心療内科・精神科と書いてある病院を受診してきました。 嫌な予感といっても、わたしはうつっぽくなっているのではないかと思ったのです。 診察の結果、わたしも母とは別に診察室に呼ばれまして、初期の認知症(アルツハイマー)と告げられました。 思い起こせば、2005年の夏頃から元気がなくなってきたようですが、 秋に会ったときも、ちょっと気になるところはありました。(モノを送るとすぐ電話をかけてくる母が、かけてこなくなった、とか) 年末年始は、ものわすれも多少はありましたが、どれもこれも日中ひとりでいる淋しさ・退屈からくる うつっぽさではないかと思ったのです。 受診した医師に、上記を話し、うつ病等の精神的な病気で、認知症ではないのではないですか?と質問したのですが、 「わたしはうつを否定します」ということでした。 母の顔つきがにこやかでハキハキとお話ししていたからというのが理由のようです。 わたしにいわせれば「外面がいい母」のいつものことと思うのですが・・・。 前置きが長くなりましたが、昨日の診察では脳のCT等の検査をしていません。 問診やテスト(何のテストか私はわかりませんが22点でした)だけでアルツハイマーと診断できるものなのでしょうか。 アリセプト3mgと高血圧の薬が処方されました。 認知症と思いたくない気持ちからかもしれませんが、 脳の検査をせずに診断されたことに疑問が残ります。 わたしはどのように考えていったらよいかご助言いただけないでしょうか。

お世話になっております。 昨年度から建築業界で働き始めているのですが、 正直、仕事がかなりキツく参っています。 甘えと言われればそれまでなのですが、、、 以下、感じていることや、状況を書きます。 ・毎日終電や、その1、2本前くらいまで残業。 →仕事量が多いのもありますが、自分の知識だったり、スキルがまだないため、業務に時間がかかってしまう。 残業代がないのも結構ストレス、、、 ・上司にビビってしまう。いらっしゃると緊張してしまう。 ・仕事に対するプレッシャー。 建築系なので、納期だったり、現場への対応であったりがある。休みの日も仕事のことをどうしても考えてしまう。 ・プライベートも諸々上手くいかない。 給料がとても低いので、趣味にもなかなか使えない。 最近は人と会うのも億劫に感じてきた。（会わないということはないのですが、、） 毎日が激務なので、休みの日は特に何もせず寝ていたりが多くなってしまう。 ・ふとした時になんとなく寂しさというか、虚無感を覚える。 ・眠りが浅く、1時間おきくらいで目が覚める。 ・周りの友人が楽しそうだったり、幸せそうで嬉しい反面、自分は何も出来てないなぁと、比べてしまう。 何ヶ月か前に食欲も無くなってしまった時があり、今は少しずつ食べられるようにはなってます。 自己肯定感が低くなってしまっていて、今は0に近いです。 自分でも自分の気持ちが整理できておらず、頭の中がクリアになっていないような状態です。 明るく振る舞うことはできます。けど心の底から笑うことが少なくなったなぁと感じています。 家族に相談したりもするのですが、 精神科等にかかった方が良いものなのか意見伺いたいです。 長文申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

最近ちょっとした事ですぐ悲しくなって泣いたり､やる気も起きない､よく分からないけど悲しい寂しいっていうのがよくあって 彼氏がどこかに出かけるにも「本当は女の子と…」なんていう不安とかが凄いあるんです。 今まで楽しかった事もあんま楽しめなくなって…。 何かあっても友達に相談出来ず､悩みをずっと抱えているんです。 睡眠もあんま取れないし寝付けない､食欲があまりなくなってきたんです。 生理も前までは､ちゃんと来てたのに2,3ヶ月前からちゃんと来なくて今も生理が1ヶ月以上来ないんです。 すぐイライラするし､腹痛もよくあるし､嫉妬深い性格ってのもあるんですけど毎日の様に泣いてるんです。彼氏が先に寝ると寂しくて泣いてばかりで。性欲も最近沸かないし…。 一人になりたいけど寂しいって思いがあって。自分を責めるばかりで､前まではそんな事なかったんですけど…。 これってうつ病ですか…?

いつも御世話になっております。 血液検査の肝機能LDHについて、昨年の数値が228、今年が245で最大の数値でした。 アルコールは若い時から飲んでおり、時々の付き合いや何らかの会で飲み過ぎたこともありました。本当に若い頃はお酒が美味しいとはあまり思えず、悪酔いすることがありました。毎日ではなく、たまに、、、と言う間隔で、家飲みはそんなにしなかったです。 きちんとは覚えていませんが、30代半ば頃からビールが本当に美味しいと感じるようになり、そこから徐々に量が増え、恐らくは毎日飲むことが多かったと思います。 これも覚えていませんが40代半ばくらいから、多い時は500ml缶を5〜6缶飲んでおり、酔ってはいますが幾らでも飲める感じでした。 50代になり、ここ半年くらいはビールの量を減らして500ml缶を1缶、若しくは350ml缶を2缶としました。 最近ではそれにワインを2杯プラスしています。 気持ち、ポリフェノールなら、、、と。 ほぼ毎日飲んでいました。 今回の健診の医師からは「他に特に病気がないのであれば、量を減らしたり、休肝日を設けるだけで良い」と言われ、アルコールに適量はない、アルコール自体が駄目だとしても「全く止めると人生の楽しみがなくなるからね」と。 本当は禁酒ですし、私もできるのですが、なるべく糖分は摂らず、食物も気を付けており、飲み物は炭酸水、お茶、ブラックコーヒーだけで、嗜好品が全くなくなり、とても寂しいものとなります。 それでも気にならなくなるまで禁酒すべきことは分かっています。 如何に思われますでしょうか？ 肝機能の数値はまずいでしょうか？ 特段の病気はありません。 見た目は若く見られ、体型は運動せずとも（仕事では1日中動いています）理想の体型、歯の定期検査も欠かさない等です。 宜しくお願い致します。

30代女性、1ヶ月前に腹腔鏡による子宮筋腫摘出手術をしました。 手術前は不安でしたが、無事に成功し、術後の体調も問題なく順調に回復し、体力もほぼ戻ってきました。思ったより体力も戻ったし、全然心配することなかった、よかった！と安心しておりました。 しかし、退院して1週間ほど経った頃から、上手く言葉にできない違和感のような、不安なようなものが心の中にあります。 何をしても楽しくないというか、全てのことにやる気が起きません。手術する前に自分が何を楽しんでいたか、どのように生活していたかが上手く思い出せません。好きだった趣味も集中することができず、楽しめず続きません。 ぼーっと毎日がただ過ぎていってしまう感覚です。1人3歳の子どもがいますが、術後は夫や両親の助けもあり、育児や家事はとても助けてもらっています。 幼い頃から、年に1回くらいのペースで離人症のような症状（自分が自分でないような感覚。なぜ生きているのか、存在しているのか分からなくなる。周りに膜が張っているような違和感）を感じることがありましたが、それがずっと続いてるいるような状態です。 家族や子どもとは普通に過ごしていますが、なぜか他人のような、知らない人のような感覚もあります。 入院中、子どもと会いたかった、会えなくて寂しかった、という感覚もあまりありません。正直、一人で過ごしたい、子どもといると最初は可愛くて楽しいのですが、疲れてしまうというのが正直な気持ちです。 そして今後また続いていく育児に大きな漠然とした不安もあります。 手術が自分にとって大きなストレスでこんなふうになってしまったのかな？と考えますが、もう術後1ヶ月も経つのに、そんなに大きな病気でもないのに、こんな風になってしまい不安です。 元に戻れますか？ 精神科入った方が良いでしょうか。 よろしくお願い致します。

20代からお酒を飲んでおり、摂取量を気にせず飲んできました。 主にはビールで、少ない摂取量の時もありましたが、特に休肝日を設けずに飲んできました。 しかし、特にここ最近の恐らく3年くらいの間ですが、毎日ではないものの、摂取量が増えていると思います。 500ml缶2~5缶で、多い時は5缶くらい飲んでいると思います。 少なくても500ml1~2缶、プラスして350ml1~2缶くらい飲んでいると思います。 但し、シフト制の仕事のため、時間的に飲まないこともありました。 特に持病はなく、最近受けた糖尿病のブドウ糖負荷試験では境界線ではあったものの、境界線の一番下の140mgで、医師には経過観察で問題ないと言われました。 しかし、アルコール依存症チェックをしたところ、断酒をすべきとの診断で、その通りと思いますが、例えば毎日を最近出ている0.5%の微アルコールに変えたり、通常のビール500ml1缶で止めるとした場合でも、意味はないでしょうか？ 多く飲んでいた時にも特に休肝日を設けていなかったのですが、少ない摂取量でも必ず休肝日が必要でしょうか？ それとも、やはり完全に断酒すべきでしょうか？ タイミングで飲みたい気持ちはやはりありますが、仕事やプライベートを差し置いてまで飲むことはありません。 我慢もできますし、飲まない選択もできます。 タバコも吸いません。 持病はないのですが、最近では甘いものを一切口にせず、水分摂取も水かお茶関連です。 食べ物もバランスに気を付けているつもりで、体質がありますが、体型もアスリート並みに維持しています。 これで、断酒もすると寂しいな、と正直思います。 せめて蒸留酒に変えるべきですか？ ビールより良いと聞いたことがあります。 宜しくお願い申し上げます。

結婚後、主人の転職に伴い彼の故郷に越してきました。 私は今まで公共交通機関が整備された都市に住んでおりましたが、主人の故郷は他に言葉を選べず恐縮ですが、いわゆる田舎です。 人生で始めて免許を取得し、何とか環境に馴染もうとしてきましたが、1年半経った今も馴染めず気持ちが晴れる事はありません。 それどころか越してきて3、4ヶ月経った頃から今まで頻繁に腹痛と下痢に悩まされています。迷走神経反射を起こす為に度々立てなくなるほど苦しんでいます。 主人は娯楽の少ない土地ですのでゲームに夢中で会話は他の家庭に比べると恐らく格段に少なく、知らぬ土地で孤独感を募らせています。 (主人はゲームが唯一の趣味なので取り上げないでくれと言っています) こちらで唯一一人だけ友人が出来ましたが寂しさは癒えません。 一度心身疲れ果て実家(非常に遠く飛行機で1時間45分程)に2週間帰った時は心の底からリラックス出来ましたし、住まいに戻りたくないと思いました。腹痛もありませんでした。 鬱ではないとは思いますが、腹痛や下痢にはさすがに精神削られます。この土地が不便で好きでない以上馴染むことはないと思いますから体調も良くならないと思えてなりません。 この後パートなどに出る予定で数年に渡り貯金をし私の故郷に移住したいと主人に相談し了承は貰ったのですが、嫁いだ女性はたくさんいるでしょうに、私の甘えなのではないかと心配です。また働く上での体調管理にも自信が持てません。 この場合通院服薬しながらも田舎にかじりついて我慢するか、思いきって環境を変えてしまうか、お医者様ならどちらを勧めますか？ またお医者様から見て、私の甘えに過ぎないのかも判断して頂きたいです。 医学的な相談よりも人生相談のようになってしまい恐縮ですが、第三者の冷静な御助言を賜りたいと思います。

膣式子宮全摘手術を受けて二ヶ月が過ぎたので主人とセックスを再開しようとしましたが私が途中まで挿入した時点で恐くなり、このまま奥まで挿入したら縫った傷口に当たり痛みが有ったり出血をしたりしないか又はピストン運動をしたら奥は行き止まりの傷に当たったらどうなるのかとかが頭の中に一辺に押し寄せてしまい途中の所まで挿入したまま主人には動いて貰い中出しをして終わりました。妊娠は子宮が無いので出来ないと解ってはいます。又、主人には行き止まりの膣の中は居心地の悪いものなのでしょうか?それきり避けられています。私は子宮を摘出してるので膣の流さが短くなっていると思いますがペニスが全部入り切る事が出来ない程短くなって奥行きが無いものなのでしょうか?これからセックスをする時は激しく動くピストン運動とかは無理なのか奥まで深く挿入するのは駄目なのか考えると恐くて仕方ありません。子宮を取ってもセックスは以前と何等変わりなく出来ますと女性医学の本にも書いてあるし このサイトでも何度か質問してお答えを頂いておりますが、実際セックスをして こんなに子宮が無い事で受け止めるべき器を無くしてしまったんだと痛感し非常に寂しく思ったのです。以前のように同じようにセックスが出来るようになるのか不安です。私の恐がる気持ちだけが原因なのでしょうか?ちゃんと奥まで挿入出来るか確認をして乗り越えれば済む不安なのでしょうか?辛い過多月経や貧血から解放され嬉しいですが こんな風になり落ち込んでしまいました。これからどのように私はしたら良いのか、自分自身で考えるべきなのでしょうが何卒良きアドバイスをよろしくお願い致します。中の傷口は二ヶ月も経っているので完治しているものと思っていますが実際は確認出来ないし、目安も無いので余計に不安になってます。どうかよろしくお願い致します。

うつの彼氏と付き合って3ヶ月すぎた頃によく考えたけど、別れた方がいいと思う。なんで付き合ってるのか分からなくなったし好きな気持ちがなくなってしまったと思う。急にこんなこと言ってごめんね。仕事のせいで疲れてるのかもしれないけど、今の僕は幸せじゃないです。今までありがとうございましたと連絡があり突然別れを切り出されました。 ちなみに遠距離ですぐに会える距離ではありません。軍人なので2年間辞めることはできません。 嫌いになった訳ではない。 会えないから冷めたとかが全ての理由ではない。 今までより連絡ができなくなって私を不安にさせるのが嫌だ。いつでも連絡したい時に話したくなったら連絡してきていいよ。と言われています。仕事が始まる前までは体調も気分も一定で急に落ち込んだりすることもなかったのですが仕事のストレスが溜まりすぎているようでよくストレスがやばい、行きたくない、朝になるのが嫌だと言っていました。私も話を聞き出してあげたら良かったのですが私に心配させたくなくて私も仕事があるし明日も頑張ってほしかったから言い出せなかった。と言われて仕事が終わった後にまた嫌な仕事の話題を寝る前にするのは嫌かなと思いあまり聞いてあげなかった事をすごく後悔しています。 元々彼は嫌なこともあまり口に出して言えるタイプではありません。すごく寂しがり屋なので 1人にしてしまうと彼が壊れてしまいそうで心配です。こういった場合どうしたら彼にとっていい距離感で自分の事大切に思ってくれているんだな1人じゃないと分かってもらえるでしょうか。 彼のことが大好きなので一緒に乗り越えて支えてあげたいです。時々ラインをすると返信は一分以内に帰ってきます。私はいつでもあなたの味方だからと伝えると嬉しいと言われました。どこにも行かないからねと伝えるのは重荷ですか？連絡の頻度やほっといた方がいいなど教えて頂きたいです