人生疲れたに該当するQ&A

1月程前、急に交感神経が高ぶった感じがして、強い動悸に襲われました。(人生で初めてです) その症状は数十分経ったら収まりそれ以来症状は出てないのですが、それから神経が過敏になった印象で、外に出たり人と話すとすごく疲れます。 仕事についても以前は時間外勤務をしても苦ではなかったのですが、今は定時でもヘトヘトになります。 また、以前はカフェでゆっくりするのが好きだったのですが、今はカフェにいても休まる感じがせず、早く家に帰って横になりたいと思うようになりました。 外に出るのが嫌だという気持ちはないのですが、すごく疲れてしまいます。 このような場合、しばらくストレスから離れて家でゆっくりした方がいいのでしょうか？ それとも今までキツイなりにも問題なく生活が送れているのなら、このまま普段通りの生活を続けて体がストレスになれるのを待った方がいいのでしょうか？ 始めはしばらく経てば疲れなくなるだろうと思っていましたが、なかなかよくならず(むしろ少し悪化した感じ)1ヶ月が経ったので悩んでいます。 ちなみに仕事や人間関係に悩み等はありません。

つらいです。 情緒の不安定な母親に、きついことをたくさん言われました。 でも母は、母親としての仕事は、完璧にしてくれました。料理をつくってくれたし、掃除もしてくれるし、習い事もさせてくれたし、大学にも行かせてくれました。 きっと、不遇だった母の人生とは違う、明るくて、高いところへ行ける人生になるようにと、すごく努力をしてくれたのです。 でもそれに、相当無理があったのでしょう。 そのストレスから、いろんなことを言われました。あんなにしてやったのに、といつも嘆いてました。人格についても、全否定するようなことをよく言われました。私にかける期待が大きすぎたんでしょう。 だから私は、自分がすごくだめな、価値のない人間だとおもっています。 正直、私わりと器用になんでもできるんです。 いい人間に、価値のある人間になろうと、すごく努力したんです。 怒りや悲しみを抑え込んで、いっぱい努力しました、でもいつも、母は嘆いてました。 もう疲れてしまいました。何も頑張れません。 誰かに話したい。怒りをぶちまけたい。 お医者さんとか、カウンセリングにかかるのが良いのだろうとは思いますが。 口にするのも恐ろしいくらい、悲しいのです。だから、なかなか、お医者さんにも言い出せません。 こんなことってあるんですね。 長文、すみません。 吐き出して、少し楽になりました。

笑顔がキツイです。人と目を合わせて歯を見せて自然な笑顔ができなくて、外出するといつも顔が引きつってるなぁと感じるし少し出ただけでとても疲れます。こんな風に感じ始めたのは6,7年くらい前からと思うのですが、こんな私でも来月に結婚することになり、式の前に人と会う機会が多くなり、自然な笑顔ができず苦痛です。4日前に結納でしたがその時の写真撮影も顔が引きつっていました。式,披露宴は身内だけですが、人生一番注目される日、とびっきりの笑顔で迎えたいけど、今はそう考えれば考える程、心がきつく涙が出ます。笑顔の人を見るのもキツイです。笑顔でいないと運気が向かないと思うので、笑顔の練習をするけど、顔を見ているうちに途中でイヤになります。毎日何もする気がおきません。意味もなく涙が出ます。少し言い合いをしたり、車の運転中前の車を追い越したりするだけで心臓かバクバクして体が震えます。人生一度きりの結婚式を後悔なく迎えたいです。今 何をすべきでしょうか？

今まで、あまり長く仕事が続きません〜ノルマの高い営業職を選んでいたのもあって、最後は疲れ果ててやめてしまいます。自分でも調子の良い時に就職を選ぶのですが、下がった時はメンタルクリニックにいってお薬を処方されたりしたきました。現在主婦で家にいますが、なかなかひきこもりがちになって、調子の良い時と極端にQOLが変わります。適応障害ともいわれていますがこの躁鬱な人生を落ち着かせるせることは出来ないのでしょうか。年齢も重ねてきて、体力の衰えも感じてきます(初期の癌の手術をしてから)先生方、アドバイスよろしくお願い致します。

自分の言動や行動を振り返っては悩む癖があります。人と話すのが苦手なアラサーママですが、昔から友達ができにくい、できないことが多く不器用でずっと疲れる人生です。話すのが苦手なくせに、集団に入れず孤立していることが気になります。昨日は珍しく話してみた結果、やっぱり、疲れてしまったし、あんなこと言わなきゃよかった、まずったかもと今も悩んでいます。沈黙を気にするあまり、いらぬこと言って場を凍り付かせたり、困らせたりしてしまいます。子供どうしがせっかく仲良くできてるのに、自分の子供の気になる点を話し続けたり、苦手な癖に多弁になると言うか。自分には発達障害があって、やっぱり息子にも遺伝してるのかなと思っていますが、できないこともあるかもしれませんが、なるべく普通に生きて欲しいです。もうこんなおばさんになったら私が変わることはできなうでしょうか。ましてや性格ではなく、発達障害なら治しようがないでしょうか。改善できるなら方法を知りたいです。

診断されて一年です。 いろいろみなさまにお聞きしたいですが いまいち自分でわかってないです。 最近よくある症状に悩まされてます。 1.発症して無職になってから自分がだれかもわからなくなったりここ数年の記憶が曖昧です。 2.とにかくリアルでは誰とも関わりたくなく人間関係が嫌になってます。 3.イライラしたり人生が嫌になって無気力な毎日 4.過去を悔やんだり子育てしていると共鳴して自分の親に怒りを覚えたりする。 5.はやく社会復帰したいが病気のまま働くのが怖い 6.ストレスがたまるととにかく頭が働かなくなる 7.日中子供達と外出すると尋常じゃないくらい疲れて翌朝もきつい 8.バイアス？なのかなにを他人の言動一つで必要以上に詮索？先読みしようとしてしまい余計に疲れる。 病気の症状なのかいまいちわからず悩んでます。 先生方の ご見解教えてくださると幸いです。

辛い分娩を通して出産しました。三か月経ちました。出産直後に姑の行動で酷く傷付き、主人と沢山揉めたりしました。その時は今のような気分の落ち込みは感じませんでした。最近まで育児以外に家族の悩みを沢山抱えて、心身共に疲れていましたがここまでやってこれました。赤ちゃんはとても可愛いです。しかしここ数週間になって身体全体が痛み、頭痛や耳鳴りもあり、体重も4キロほど妊娠前よりも減少しました。何もかもやる気が起きずいつも疲れています。ふとしたことで涙が出てしまい、性欲も全く湧かず、夜の夫婦関係も無理して維持してる感じです。この先の人生の希望が持てず、何もかも関心が持てません。今日精神科に予約を取って今自分の状態を確認して早く楽になりたかったのですが、予約がいっぱいで診療を受けられませんでした。 今の私は一体どうなってしまったのでしょうか?やはり受診するべきでしょうか?どうか教えてください。

9年前の28歳の時、くも膜下出血と水頭症になり病気の後遺症で難聴になりました。年々聞こえが悪くなり、その度に補聴器を調整してもらったりしてなんとかやってきましたが、最近職場で会話も聞こえにくくなり、イライラと自信がないのと、楽しそうな会話にも入っていけずストレスがたまってどうにもなりません。最近は会話も浮かんで来なくなり人との交流もしたいのに出来ない苛立ちから抜け出せずにいます。 補聴器も何度も調整にいってますが一向に聞こえがよくなりません。 職場で気になる人が出来たのですが、会話もうまく出来ないし自信がないので仲よくなることも出来ません。 人生に疲れてきました。 このせいで37歳にもなって結婚もできず、精神科にも通って薬をもらってますが、効いてる感もあまりありません。 テレビも会話も何も楽しくないし生きてる事につかれました。 前向きになる方法が見つかりません。

30年間、不安神経症と言われ、今も名前はパニック障害と言われてるだけで対症療法で薬はパキシル20mgとレスタス2mgを毎日飲むのがこれで3年経過し、日々の多忙に追われて過ごしています。薬物依存も怖いですが、切らすと仕事が滞るのも不安で、毎日憂鬱に生きて居ます。残り人生、薬ともパニック障害とも無縁に成りたいのですが、病院へ行っても結局処方箋書いて貰うだけです。挙げ句には勝手に量の増減はしないようにとの薬剤説明の紙が有っては…。現状の薬量が多い方なのか、少ないほうなのか、止められるものなのか、治るものなのか・辛労ばかりで疲れてしまいますが。

産後、酷い便秘体質になりました。食物繊維、運動、乳酸菌、オリゴ糖あらゆるものを試しましたが効果はありません。 下剤は癖になり便秘が悪化するから使用していけないと言いつつも、病院に行っても下剤を出されるだけで、なんの解決にもなりません。 便秘は、深刻に受け止めてもらえなかったので、その治療法も確立されていないと聞きました。 一日中、便秘のことで頭がいっぱいです。胃腸が下垂しているため便秘なのかもしれないです。胃腸下垂は治しようも無いと聞きました。 この先長い人生ずっと便秘だったら、食事も楽しくなく、辛いばかりです。 出産してからずっと苦しんでいて、もう疲れてしまいました。 どうしたら良いのでしょうか