加害性恐怖に該当するQ&A

一年ほど前から強迫性障害に悩まされています。最初は「鍵を閉めたか何度も確認してしまう」、「感染症にかかったか心配で何度も手を洗ってしまう、軽症でもすぐ病院に行ってしまう」と言った軽い症状だったのですが、最近はバイトや日常生活でのちょっとしたミスが撮られてSNSで拡散されてしまうのではないかという被害妄想による不安や、実は万引きをしてしまったのではないか、車上荒らしをしてしまったのではないかという加害脅迫に悩まされています。特に加害恐怖として、バスや電車といった公共の場での悪口や卑猥な言葉が咄嗟に頭に浮かび、もしかしたら実際にその言葉を口にしてしまったのではないかという不安に駆られています。心のどこかで実際にそんなことは起こっていないと思ってはいるのですが、不安を増大させるような思考を止めることができません。 今回相談したいこととしては 1、頭に浮かんだ言葉は実際口にしてしまっているのか、それとも想像の中だけなのか 2、症状軽減のためには何をするべきなのか という2点をお伺いしたいです。 来年から社会人となるためそれまでには何とか症状を軽減させたいと思っています。よろしくお願いします。

インターネットを利用している時に犯罪予告を書き込んでしまったのではないかと悩んでいます。また、公共施設やお店に電話する時も同様で脅迫するような事を言ってしまったのではないかと悩んでしまいます。 インターネットや電話を利用する時、脅迫文を書く自分や脅迫する事を言う自分が頭をよぎります。そのイメージが自分の想像で創られたものなのか実際に自分が行ったことなのかわからなくなります。 元々このような加害恐怖はあったのですが、ここ3ヶ月症状が酷くなってきました。 現在心療内科でフルボキサミンを処方してもらっております。

20の男性社会人です。 最近ストレスから右耳低音障害型難聴に罹患しており、療養しています。その中で、最近ふとした事で不安になる事があります。 例えば、snsで知人や他人にDM等で暴言などをしていなかったかといった不安です。実際に普段はそのような事は絶対にしない性格なのですが、急にそのような症状になり確認を繰り返してしまいます。履歴になかったら消してしまってるかもしれないなど、確認すればする程不安は積もるばかりで正直しんどいです。しかし、万が一暴言などをしており相手の方が警察などに通報したらどうしようと言ったことも考えてしまいます。 あまりにも気にしすぎですかね、、 何かご教授頂けますと幸いです。

思ってない悪口が浮かんだり、〇〇したら、〇〇だったら、誰かが〇〇したら、何か（悪いこと）が起こるといったことが頭に浮かんできたりします。 そういったことが頭に浮かぶときに何か（人間じゃないもの）に伝わって本当に悪いことが起こってしまうような感覚や、自分から何か悪いものが出ている感覚があります。 すれ違った人、話した人、テレビで見た人などを不幸にしてしまうのではないかと思い、祈ったり、頭に浮かんだことを否定したりします。1人で考えていることなのに、頭の中で誰かに違うんですと説明したりしてしまいます。 また、鳥の鳴き声や救急車の音、笛の音などを聴くと私が何かそれらに悪い影響を与えてしまうような気がします。 不安の程度はその日によって様々ですが、自分のせいでいろいろな人を不幸にしてしまっているのではないかと思い、辛いです。何かアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

18歳の息子に強迫性障害（加害恐怖）の症状があります。 川沿いの道を歩いていて人を川に突き落としてしまったのではと悩んでいたようです。柵があり、人が落ちるような隙間はないのですが、子どもだったら落ちてしまうかも、暗くてよく見えなかったと心配で耐えられなくなったようです。そんなことありえない‥と自分でも分かっているのに、相談するまでの10日間、何度も確認に向かい、ネットでも事故がおきていないか調べていたそうです。1年程前から、なんとなく誰かを傷つけたのでは‥と不安に思うことがあったようで、ここ2週間ほどでひどい恐怖を感じるようになってしまったようです。 そして今では事故を起こしてしまうのではと自転車に乗れず、階段ではなくエレベーターを探し、人が多い交差点や駅のホームでは動悸がして動けなくなりパニックぎみになることもあります。人通りの少ない道でも、今大丈夫だったかと確認したい気持ちで一杯になって後戻りしてしまい、一人で出かけることが難しい状態になりました。 家ではとても元気で、食欲もあり睡眠もとれています。学校も階段の上り下りやトイレなど、不安になることはあるけれど楽しいと言っています。大学受験を控えていて夏休みも学校があり、勉強したいと強い気持ちがあるため、学校まで車で送り迎えをして不安を減らしています。不安が減り、勉強に集中できるためストレスが減ったと明るく帰ってきます。ですがそれが正解なのか不安に思います。送り迎えや外出に付きそうことは簡単ですが、逆に酷くなるのでは‥と心配しています。 1.送り迎え、付き添いは逆効果でしょうか？ 2.不安そうな息子に大丈夫だよと声をかけて安心させる行為はよくないのでしょうか？ 心療内科の予約をしましたが、まだ2週間程先になるため、今息子のためにしてあげられることをアドバイスいただきたいです。 ご回答よろしくお願いします。

2週間ほど前から、犬を飼いはじめました。私は強迫性障害で加害恐怖等の症状があるのですが、犬を飼ってからというもの、毎日、愛犬を殴る夢をみたり、殴りたい衝動のような、夢でみたように殴ってしまったらどうしようなどの不安に襲われます。実際、愛犬はとても可愛いです。頑張る糧にもなっているし、癒しにもなっています。毎日愛犬を殴る夢をみて、とても心が痛いです。悲しい気持ちになります。夢占いなどがありますが、調べてみたら凶運など出てきました。医学的にそんなことがあるのでしょうか。何か対策できることがあれば教えていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

強迫性障害について悩んでいます。 主に加害恐怖が酷く、自分の落とした物を拾っても窃盗罪として逮捕されるのではないか？問い合わせの電話をしただけでも営業妨害になるのではないか？無意識のうちに万引きをしていないか？家の中で裸でいる所を誰かに見られて、通報されるのではないか？という心配が絶えません。 これらも加害恐怖の1部なのでしょうか？毎日何かの犯罪を犯しているような気持ちになり、逮捕されるのではないか？と不安な気持ちが続いています。 また克服する方法はあるのでしょうか？毎日生きていることが怖いです。

私は強迫性障害と診断されており、加害恐怖に苦しんでいます。 私は恵まれた環境にいると思います。家族も仲良く、自分の夢もあって、今の環境が大好きです。 だから今の環境が奪われてしまうことを過剰に恐れているのか、人を包丁で（既に）刺してしまって捕まってしまうのではないか、という考えが浮かび、ありえないのにそういう映像が頭の中で出てきてしまいます。 昔は理由なくそうした想像が浮かびましたが、自分なりに勉強して、気にせずに過ごせるようになり回復しました。しかし最近は性的なことを理由にして、同じように誰かを刺してしまう、具体的には、「この性別の人はこういう面で恵まれていないから包丁で刺す」という考えが浮かんでしまいます。もちろん私はその性別の人に対して根本的にそうした考えを持っているのではありません。その性別の友人も、尊敬する人も、大好きな人もいます。でも、性的な話で興奮した状態になった時、そういう酷い想像が浮かび、さらに、興奮している状態だから理性による衝動を抑える力が働かず本当にそういうことをしてしまうのではないかと、苦しんでいます。過去に何度もそういう考えが浮かび、パニックになるほど悩んだりしたこともありましたが、一度もそういう酷い行為をしたことはありません。ですが、本当の自分はそういう人間なのではないかと疑ってしまい、テレビにとある性別の人が写ったり、自分が興奮したりすると、先程の酷い想像、その酷い行為をするための準備として包丁を荷物に忍ばせるような想像が浮かんでしまいます。 そのため、私は性的に興奮させるような動画を見たり、自慰行為をすることはもちろん、その性別の人が出演している映像や、音楽なども見たり聞いたりできなくなっています。こんな生活がもう1年ほど続き、かなりストレスになっています。 どのようにして今までの、何でもできる生活に戻せば良いでしょうか。

いつもお世話になっております。主に加害恐怖(我が子を傷つけてしまわないか、危ない目にあわせようとしてないか)の強迫性障害と診断されています。 症状が大分落ち着き、ほとんどの強迫思考は受け流せたり気にせずにいられるようになってきたのですが、１つだけずっと気にかかっていて、どうしても忘れられずに思い出しては悩んでしまう事があり相談させて頂きました。 上手く説明できるか不安なのですが。娘と一緒に洗面台にいた時に、正面の鏡扉の中にある浅い小物ケースから髪をとかすためにくしを取ろうとしました。そのケースの中でくしの上に少しハサミが重なっていたようで、くしを手に取るとハサミがこちら側にやや傾いて倒れました。(小物ケースの中で) 子は私の前にいたので、その瞬間にハサミが落ちてきて子に突き刺さるというイメージが浮かび、何かとんでもない事をしでかしてしまったような感覚に襲われました。 その時の事がずっと怖くてひっかかり、あれこれ考えている内にそのイメージ(ハサミがもし落ちてきたら危ない)が沸いたのはくしを動かした瞬間ではなく、くしを動かす前だったのではないか。ハサミの危険性に手に取る前に気づいていたなら、ハサミをどかしてからくしを取ればよかったのにそれをしなかったのは、わざと子を危ない目にあわせようとしたからではないか、わざとハサミを落とすようにくしを動かしてないか、など不安がずっとあります。ありえないと思いたいのですが一瞬の事だったので、後で思い返してみてももうはっきりと覚えておらず、もしそうだったらどうしよう、愛する子に許されない事をしていたらと考えるとどうしようもなく怖いです。考えれば考えるほどその可能性もあったような気がして、完全に否定できないのが怖くていつまでも忘れられずにいます。 この故意的だったのではないか、という不安も実際の記憶ではなく強迫からの考えなのでしょうか？

今年の6月に強迫性障害と診断されました。薬物治療とカウンセリングもしています。現在は加害恐怖に悩まされており、人を転かしてしまったんじゃないかとか、電車のホームで誰かを突き落としてしまったんじゃないかと苦しんでおります。また、最近は1年ぐらい前のことまで考えてしまい、友達の家に行った時にガスコンロの火をつけて帰ってきてしまったんじゃないかという加害恐怖が出てきて苦しいです。これらは強迫観念だと思って無視するしかないのでしょうか？ とても辛いです。