恋人が鬱に該当するQ&A

21歳女です。現在専門学校に通っています。高校生の頃に一度不登校になり、軽い鬱状態になったり統合失調症になったりしました。現在は毎日学校に通えていますが、高校生の頃のその精神的な症状は、最終的には自身で無理矢理治したようなものなので、未だに後遺症のようなものがある感覚があります。 その後遺症？のうちのひとつに離人感があります。 自分の言動が周囲の人間にどれほどの影響を与えているのかが分かりません。 相手が悲しくなったりイライラしてるのを見ると、私今何かやらかしたんだなーという程度で、反省等が出来ません。その場にいても心が遠くにあるような感覚もよくなります。 ほんとに感情が揺さぶられません。目の前で泣かれても、怒られても、他人事として考えてしまいます。自分がどうしたいかというより、人間ならこうするかな、と、人間の真似事をしてどうにか取り繕っています。普通に性格が悪いのでしょうか。心の底から謝ったり感謝したりしたいです。 正直これが高校生の頃の不登校による後天的な症状である自信もありません。高校生より前のことは具体的には覚えていませんが、常に変わり者、少数派ではありました。 最近恋人が出来、自分のそういう部分を指摘してくれる人ができたので、どうにかして人を傷付けない程度にはなりたいと思い、相談しました。これ以上大事な人を傷つけたくないです。でも治し方が分かんないです。よろしくお願いします。

私は20代前半の大学生ですが、去年9月〜今年1月中旬頃までヨーロッパへ留学に行っていました。 本当は一年の予定でしたが、現地の環境に適応できず、特にこれといった困難もなかったにも関わらず、11月頃から死ぬのではないかという恐怖、死ぬ直前に感じるような妙な幸福感などに苛まれ、ある日目眩と息苦しさでうずくまってしまいました。 その次の日から、起き上がることすら出来なくなってしまい、留学を中断して1月に帰ることにしました。それまでの2ヶ月は、ほとんど何も出来ず、寝るか動画を見るなどして過ごしていました。この時くらいから、友達から遊びに誘われたりすると、「その時までに調子が良くならなかったらどうしよう」と不安になり、予定を立てることが怖くなりました。 1月に日本に帰り、日本に帰れば治ると思っていましたが、予定を立てるのが怖い・人と会うことが怖いという思いから、なかなか部活に復帰出来ません。バイトや教習、家族や恋人などの予定はストレスなく立てられるし、普段から鬱っぽい症状もありません。しかし、部活に行ったり友達と遊んだりすると、その前に息が苦しくなったり吐き気がし、その後もなかなか疲労回復出来ません。人と会うことがかなりストレスです。 自分でも、どうしてこんなに怖いのか分かりません。似たような症状がある病気等ご存知でしたら、ご教示ください。

【ききたいこと】 診察に行ったわけではありませんが、多分恋人が不安神経症です。 他人である私は彼の為にどうあればいいのか、できれば助けになってあげたい。 【彼について】 ・過去にパニック障害あり ・真面目で責任感あり。 ・体重がとても軽く、あまり食に関心がない。(胃が弱い) ・毎日のように風邪や下痢・頭痛など体調不良をおこす。 ・何事にもマイナス思考で、いろんなことを考えこんでしまう癖あり。 ・感情や気持ちを言葉にすることができない。 ・ためて爆発するタイプで、それが原因で10代の頃に二度傷害罪の犯罪歴あり。 【補足】 私と彼は遠距離です。 彼は普段はとても優しくてユーモアがある人なんですが、とにかく自分に自信がなく毎日が楽しくなさそうです。 私は少しでも力になりたくて近くにいてあげたいと思い、気持ちを伝えたのですが、過去に過ちを犯しているし私に迷惑をいつかかけるのではないかと不安でどうしたらいいかわからないと言われました。現在この私の気持ちを伝えたことで悩んでおり１週間以上連絡がきていません カウンセリングを奨めることもプライドを傷つけてしまいそうで言えないし、多分一人で心療内科へ行くこともないと思います。 薬無しで不安神経症は治るのでしょうか？ 私が心理学を勉強し、正しい対応で接することができればプロでなくても治るのでしょうか？ それとも彼自身が治す努力をしないと不安神経症は治らないものなのでしょうか？ 私も悩みやすい性格で鬱になった経験があるので余計に助けてあげたいと思ってしまいます。 でも下手な対応はできないのでメールもできず、どうしたらいいのかわかりません… ご回答よろしくお願いいたします。。

２年ほど前に失恋で気持ちも落ち込み、夜も眠れずという理由で心療内科に受診をしました。診断は“双極性障害の疑い”で薬も処方してもらいましたが、夜は寝れるようになっても気持ちの落ち込み等は変わった様子がなく結局通院もしなくなってしまいました。 周りの友人は心配してくれているのにも関わらず、それが受け入れられず自分の納得いかないことだと連絡を無視したり冷たく当たってしまいます。時間が経つとハッとなり、やってしまった自分は最低だ....と落ち込み、離れてほしくないから関わろうとするのですがまた同じことの繰り返しをしてしまい、SNSでは鬱っぽく投稿して、周りの気をひこうしてみたり。 自分が否定されたと感じると、相手を責めてしまい、どうにか自分は悪くないんだと主張しているのではないか振り返ると自分では感じています。 自分の子どもっぽさ、自分勝手さ、しつこさなどで相手を傷つけることばかりでそんな自分がとても嫌になります。 以前の自分と比べるとこんなにひどい人間ではなかったのではないかと思い、色々調べたところ“パーソナリティ障害”というものを見つけ、自分自身の行動とほとんど一緒だなと感じました。ただ、自分の性格の問題もあるのではないか、病気のせいにしているだけではないかと思う自分もいて、なかなか受診に踏み出せません。受診に行ったところで無意味でしょうか。 ちなみに恋人はいません。自分は根っからの恋愛体質だとは思います。 説明が上手くありませんが、回答よろしくお願い致します。

性格的なものかもしれませんが、少し鬱 っぽい気もするのでご診断下されば助かります。 年々他人との関係が煩わしく思う気持ちが強くなりすぎて(特にきっかけがあったわけでもなく自然に)、5、6年ほどまえから友人などとの付き合いをしなくなり、今では仕事がある日以外はほとんど家から出なくなりました。(買い物は通販で済ませてます) 職場では仕事以外でコミュニケーションをとるような人はおらず、実家暮らしということもあり唯一家族とは関係は良好なだけで、ここ数年他人とのプライベートな関係をもったことがないです。(恋人もいたことがない) 端からみるとマズイ状態かもしれないのですが、私は人付き合いせずに済む現状に満足しています。 職場は最低限は必要のため、たとえば飲み会などがあれば吐き気がするほど気分が重くなりますが…。 ただ、10年先、20年先を考えるとこのままではダメだと言う気持ちもあります。 最近は現状を変えずに済む方法を常に模索するようになり、一人で生きていくにはどうしたらいいかばかり考えています。 そのために色々始めようとはするのですが(健康のためジム通いとか、勉強とか)、どれも続きません。まず、本を10ページも読み進めることができず、常に眠いです。 思えば思うほどに集中できず、なにもすることなく日々が過ぎています。 将来の不安は別として、現状に満足してるはずだったのですが、潜在的には実は問題があるのでしょうか？ 理由が適してないから行動できない？？ だらしないだけかもしれず、病院へは恥ずかしくて行けていません。 ご意見お聞かせください

2年前に、3ヶ月前の検診では何も無かったのに突然約5センチの子宮筋腫が見つかり、MRIと細胞検査の結果筋腫で間違いないと言われて以来、子宮全摘や開腹手術しか完治させる方法は無いと言われて、身体に傷を残したくないのと、女性ホルモンが増える恋愛自体が怖くて恋人とも別れ、仕事も手につかないうつ状態で実家で食養生をしながら経過観察を続けています。 30代後半 未婚 子宮筋腫 筋層内筋腫8センチ 症状が無い為経過観察中(子宮の裏側にある/子宮外に向けて大きくなっている/半年で約1センチ大きくなっている) 最短の検査では5月のMRIで、先生は8センチのままだとおっしゃってました。 最近、貧血になりやすい状態ですが、排便も健康で、生理痛も命の母ホワイトを飲めば軽く、昔ほど生理痛も酷くはありません。ですが、昨日 生理予定日よりも9日早いのに、茶色いベタつくものが出て、生理前の茶色い鮮血なのかは不明ですが、それが2日続いており、排便時には赤黒い少量の鮮血もありました。子宮筋腫もちだと、こういう症状は起きるものなのでしょうか？ また、このまま 経過観察を続けていても大丈夫でしょうか？もし、手術をするのなら(全摘覚悟)なるべく肌に傷を残したくないのですが、先生は子宮の裏側で背骨近くにある為、開腹ではいと難しいと言います。内視鏡かそれ以外の超音波や膣式などは、何か他に手は無いのでしょうか？また、子宮の裏側だと腹腔鏡などは開腹手術より危険を伴うものでしょうか？ 質問が多くて申し訳ないのですが、色々 不安で 一人で悩んでいたので、質問させていただきました。宜しくお願い致します。m(_ _)m

精神的にネガティブになってしまった恋人との接し方についての質問です。 元々（おそらく幼少期から）私はダメだと思い込む性格らしくいのですが普通に生活できていたので重く捉えることはなく接していましたが、できない、めんどくさい、覚えられない、などの言動が多いことが気になり指摘したところネガティブになりカウンセリング等を受けたほうがいいのではと考え質問させてもらいました。 好きな事がわからない趣味がめんどくさくなるらしく、話を聞いていくとやるからには評価されたい逆に評価されなかったときや壁にぶつかったときそこから努力しようとは思わないのでめんどくさくなる、すぐに飽きるというようになり好きな事がわからなくなるようです。 そのような状態なので仕事や家事なども手につかず睡眠も浅く朝なかなか起きられないなど生活にも支障をきたし始めています。 私自身もいままでそこまで重大に受け止めていなかったので言動などにこう言うふうにしてみたら？など指摘したり激励したりしていましたがそういう行動も良くなかったのでしょうか？ 現在は取り敢えずカウンセリングを受けること。 また夜勤や業務が負担になっているとおもい続けようとは思っていないと言う介護職を辞め一時的に休職してみることや 無意識に見てしまっていると言うSNSを控えてみることなどを提案していますが本人は乗り気ではなく怖いと言っています。 彼女の母親や兄が統合失調症やうつを患っていた、と言うことも拍車をかけているのだと思います。 今後の接し方や向き合い方をどうすればいいのかなどのアドバイス今後どうしたら良いかなどを教えていただけたらありがたいです。

45歳女性です。心療内科を受診すべきかどうか迷っています。 小さい頃から指の爪をかむ癖があったのですが、大人になって何かの折に歯の噛み合わせが微妙に変わり、うまく爪をかめなくなってから爪が伸びるようになり、今度は全ての爪の甘皮・爪の両脇の皮をついつい爪でむしって噛み切るようになりました。特に何かに夢中になっている時や考え事をしているときは無意識のうちにむきつづけ、しょっちゅう血が出るほどむいてしまいます。映画を観ているときなど、終わって気付いたらひざの上のバッグの上に、むしった皮がフケのようにいくつも落ちていたことも何度かあり、まずいなあと思うのですが、やめられません。 現時点、精神的に安定しているとは思えない状況ではありますが、欝の症状は全くないし、恋人も男友達もいませんが実家の両親から愛情のあるサポートも受けているのでその点で自分は恵まれていると思っています。自分でもストレスをうまく発散していないのだろうということは自覚していて、好きな音楽を聴いたり、お香をたいたり、自分なりにリラックスしようとしてはいます。友達は少ないですが、外に出るのにそれほど苦はありません。 ただ、そうではありますが、今、自宅リハビリ中で、入院前勤めていた会社に、社員ではなかったため退院後仕事への復帰を阻まれ仕事を失ったこと、一人暮らしで他人と余り接しないことが多い事も手伝ってか、痛いのに出血するほどむいてしまうことが多いので、一度心療内科で相談したほうがいいのかどうかと思い始めました。 あまり金銭的に余裕がないので、高額なカウンセリングは受けられません。 こういう場合の専門家の方のアドバイスが頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

最近、誰かと会話をしていても相手の話が頭に入りません。 聞いていないわけではないのですが、聞いたそばから内容が頭をすり抜けてしまう感覚です。そのせいで、相手の人には話を聞いてないという印象を与えてしまっています。 聞いてる？？と言われても「…なんだっけ？？」っと言った返事をしてしまうことが多いです。(2.3か月前から酷くなった気がします) それと、知人や近所の人、家族などに対しては常に笑顔でにこにこ話ができ、いつも明るく笑顔の人というイメージを持たれていますが 恋人に対しては別で、何か本当にささいなちょっとした事でもマイナスなことを言われたり、相手の表情がいつもと違うと、途端に気持ちがザワザワしだし、激しく怒ったり、激しく落ち込んで鬱のような状態になったり…自分の感情が全くコントロールできなくなったりします。 すごくだいすき！！と思っていても、何かがきっかけで あ…この人嫌い！顔も見たくない！！うざい！！となり攻撃的な言葉を相手に向けたり素っ気ない態度をとったり相手を試すような事ばかりしてしまいます。自分はもうどうでもいいやーと自暴自棄になったり、何もしたくなくなったり、消えてしまいたくなります。 でも何時間かすればケロッと元に気分も戻り、まただいすき！！この人とずっと一緒に居たい！というようになります。 そして感情をコントロールできなかった自分に激しく落ち込み、相手に対しての罪悪感がこみあげてきます。 こういうことが月に何度かあります。 (過去にも何度かこういうことがあり、その際には心療内科へ行っていました。境界性パーソナリティと言われたり、不安障害だと言われたりしました。が、病院に行っても薬をもらうだけだったので次第に足が遠のき、その後ここ7年くらいは落ち着いていたのですがまた最近酷くなってきた気がします) やはり治療が必要でしょうか？

20代半ばOLです。 中学高校は運動部に所属しており、毎日かなり体を動かしていましたが卒業と同時に10キロ太りました。20を過ぎたころから体重が気になり始め断食しては過食を繰り返すようになり、気がつくと過食した分を吐いてしまうようになりました。 実家にはうつで5年精神科に通院する家族もおり、家庭環境はけっしてよくありませんでした。その家族を支えようと、私自身の悩みなどは全く分からないようにしています。 結婚を考えた男性と同棲中は全く食べたものを吐きたいと思うこともなく、友人や恋人と食事に行った際も、普通に食事をします。 ですが、一人になるといつもでは考えられない量の食事を買い込み、食べてしまいます。吐くのを止めようと、我慢したり、散歩にでかけたり、そのまま寝てしまうこともあります。 過食してしまった後数日は、太ってしまった自分も惨めで仕事に行くことも嫌にで、友人との約束をキャンセルし、また一人になって過食してしまうという悪循環になります。 だいたい、生理10日前くらいに食欲が抑えられなくなることが多く、また抑えられていても家族に心配かけまいと、少しのつもりで食べ始めると止められなくなります。血糖値が急激に上がらないように食事の順番も気にしています。 逆に生理が終わると、食欲がなくなり、体重を戻すことを考えてかあまり食べなくなります。 酷い時は一日二回、週に2度3度も吐いてしまうことがありましたが、今は週に一度くらいです。 今の自分の体系も少しずつ受け入れ、習い事も始めてみましたがスクールの皆に太ったたことを知られるのが怖いのでどうしても休みがちになってしまいます。 ホルモンか何かの異常からくるものなのでしょうか、自分でどうにか解決できないものかと思っていましたが、病院に行くべきでしょうか。