鬱甘えに該当するQ&A

私は三ケ月ほどですが、うつの治療をしていますが、最近、回復期に入ったのか、一時期よりかなり楽になり、洗濯、入浴など少しずつ出来るようになりました。前は、本で読んだかぎり、典型的なうつの症状が全て出ていたと思います。食欲もなく、トイレ以外は布団で過ごす日々が続いてましたが、現在食欲も戻り、薬なしでも睡眠もとれます。身体面では、ささいな事で動悸、手の震えがありますが、軽い頭痛や、軽い肩首コリ、体がだるいという状態です。音に敏感で脳に響く様な感じがします。精神面では、今まで無かったのですが、イライラがすごく多くなりました。ささいな事で涙が止まらない事もあります。最近、職場復帰を考え始めましたが、人と話すと泣いてしまう、人と会いたくない、電話にでれない、など不安があり、もう少し様子を見ようかと思いました。しかし、母と恋人とだけは連絡をとり、電話で話す事もあります。 恋人とたまにですが、食事に出たり、お酒を飲んだりします。ほとんど笑う事はありませんが。以前楽しんでいた買い物、銭湯なども興味もなく行っていません。うつだと思っていましたが、恋人と出かけたりはしても、仕事や身の回りの事ができないとか不安なのは、非定型うつでしょうか?職場復帰ももう少し様子見ようと思うのも甘えで、少しずつ自分のやりたい事から始めようと思っていたのですが、それも自分が非定型うつではないかと思い始め不安になります。うつの回復期にはよくあるのでしょうか? それとも非定型うつの症状でしょうか? 自分の性格なのか、よくわからなくなりました。 お忙しいと思いますが、回答頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。ちなみに、お酒を飲んだ時は、まわりに人がいると動悸や頭痛がしますが、酔うとあまり気になりません。以前の自分を知っている人とはまだ関わりたくなく、治療している事も知られたくないと思ってしまいます。

僕は発達障害（アスペルガーとADHDの併発、その他二次障害の可能性あり）と診断を受けました。 自分は30代まで、健常者だと思い生きてきたので、人と違うマイナスの要素は全て甘えだと思っていました。 今、適性を知るため施設に通っているのですが、確実にできない事はともかく、行動するのにストレスや我慢がいくらか必要な事もあります。 他人がその行動にどれだけストレスを感じるか数値化できないので、甘えと障害の区別がわかりません。 短期なら我慢できても長期で我慢して鬱になるかもしれない。 しかし、嫌な事を全て障害にすると可能性も努力もなくなるので、見極め方が知りたいと思います。 色々な意見が欲しいので、ベストアンサーを選んで質問を閉じたくないのですが、良ければお考えを教えて欲しいと思ってます。

最近疲れやすくなり職場にいると頻繁に被害妄想が起こるようになりました。元々被害妄想になりやすい性格ではあります。あと何でも考え過ぎてしまいます。それも悪いほうへと。最近の被害妄想の原因は、先月母が統合失調症で入院して精神的疲労がかなりあり、そういうときトラウマプレイをしてしまうんです。友達だけでは飽きたらず、バイトの人達にまで辛い状況を話してしまい今までよく話してた人からすっかり話しかけられなくなったんです。それで嫌われてしまったのかと考え込むようになりました。フレンドリーな雰囲気もなくなってしまって状況を変えることが出来ません。他にもどんなに辛くても誰も助けてくれないから私が無理してでも働かなきゃいけないんだとか、以前中学のときも酷いうつになってその時は誰からも理解されなくて、単なる言い訳や仮病や甘えや嫌なことから逃げているだけだと思われてしまい、今回も課長にそれとなく話したのですが何だかストレスとうつを一緒にしてるみたいでうつは誰でもなる。ただそれに気付くか気付かないだけの違いだと言われてしまって結局誰もわかってくれないんだ。みんな甘えてると思っているんだと思い込んでしまいます。この前は同僚からもっと頑張って仕事しろみたいなことを言われてしまってその時は頭が真っ白になり気分が悪くなり一気に被害妄想が酷くなりました。その人との仕事では神経を使いいつもよりさらに疲労が酷くなります。最近は職場の人と楽しく話すこともありますが疲れてしまいます。 先週病院行ったときはとりあえずということでうつの軽めの薬を2週間分出されました。私はうつになってるんでしょうか?課長からは気のせいという風に言われましたが。もしうつなら今どの程度の状態なんでしょうか?支離滅裂な文ですみませんm(__)m

10代後半に糖尿病になりました。現在30代半ばですが糖尿病以外に気管支喘息・鬱・パニック障害・社会不安障害・交通事故による後遺症で通院しています。 血糖値のコントロールが良くなく、眼科にて「急に網膜症が進んだならあと3、4ヶ月で目がダメになる」と言われました。今まで自分自身に甘えが有り、他の病気や後遺症の痛みを理由に食事や運動療法をきちんとしていませんでした。 今からでもちゃんと治療をすれば失明しなくてすみますか?教育入院を薦められたこともあります。やはり入院した方が良いのでしょうか?あと治療していく上で他の病気との注意点が有りましたら教えていただければ幸いです。よろしくお願い致します。

転職して9ヵ月になります。 ある程度責任のあるポジションを与えられていますが、自分には不向きな職種だと思っています。職場で自分の仕事の出来なさに、落ち込んでいますが、仕事に向き合おうという気持ちが湧いてきません。今は毎日辞めることだけを考えて働いてます。毎週上司から注意をされ、泣くこともしばしば。 このまま社会人として働く事が出来ないのではないか･･と、不安でたまりません。また転職しても同じ事の繰り返しになる気がします。すぐ辞めてしまおうと思うのは、私の甘えなのでしょうか。また、最近仕事中に突然眠くなり、先日は立ったまま寝てしまいました。めまい・頭痛・肩凝りもあります。 今は本当に何事に対しても前向きになれず、現在の状況から逃げたい一心です。 このような気持ちで、この先の人生が乗り切れるのか、不安で心配です。 これってやっぱりウツなのでしょうか?

鬱や不眠などで入院したのですが、主治医（異性、20歳ほど歳上）の先生を好きになってしまいました。恋愛感情というか、、尊敬や憧れや安心感からとりあえずプラスな感情を抱いていると思うんですけど、不思議です。 今まで親には反抗的だったのですがうつになってからは親に甘えて、自分が退行してるように思えました。今、入院で親と離れて親への甘えが先生に移ってしまったのでしょうか。 ずっと先生の事考えてしまうし、独占欲というか、、自分がよく分からないし気持ち悪いです。先生は結婚されているし、どうにかなりたいとまでは思わないのですが、親にも言ってないこと言えたり、この先 先生以上の素晴らしい人に出会える気がしなくて、なんか悔しいんです。この気持ちは絶対本人には伝えません。先生のおかげで自分を見つめ直して、生きていく活力が湧いてきたのですが、この行き場の無い感情のせいでモヤモヤしています(;;) 先生は治療の上で意図的に陽性転移？をしむけて成長させようとしているのでしょうか…… またこの感情を抑えて成長していくには、何が大事だと思いますか。 また、この先もこの先生の元に通ってもいいと思いますか。 拙い文章ですみません。

お世話になります。 昨年10月に心療内科で鬱状態と診断され、ジェイゾロフトを夜1錠飲んでいます。主治医からは2錠に増やそうと提案され次回診察後から増やす予定です(薬の飲み始めに気持ち悪さがひどく寝込んだため年末年始過ぎたら増やしたいて希望したため) 鬱になった原因は仕事と家庭の両立を自分が思ったようにできず、気持ちのバランスを崩したためです。 仕事は楽しくやっていたのですが、のめり込むタイプなので仕事にも家庭にもいい意味で手を抜けず… 思い切って仕事をやめ治療に専念するためにしばらく専業主婦になりゆっくりを心がけてやっています。家事に専念できるようになり…だいぶ気持ちもラクになり体調よく『あれ?わたし、全然大丈夫じゃん(笑)』といつもの自分に戻ったと思っていたのに、週に1、2度前触れもなく気持ちが沈み何もしたくない…誰にも会いたくない…消えてしまいたい…など自分が怖いくらい気持ちが変わります。 年末年始、バタバタと楽しくやっていたのに今日、急に今までで一番消えてしまいたい…と涙が止まらなくなりました。今は落ち着いています。正直、調子がずっと良かったのでやはり鬱ではなく一時的な不調だ〜なんて気楽に考えていたのでかなり凹みました。こんなに気持ちが浮き沈みするものでしょうか…病気ではなく甘えではないかと…葛藤します。

私は毎日自己嫌悪に陥っています。 主人が鬱で昨年9月から仕事を休んでいるのですが、回復し4月に復帰予定です。この間、義母に私や主人を中傷するようなことを言われ(本人は言ったつもりはないと思います)、誰にも相談できずストレスがたまっていくのが分かりました。私に甘えが出てきたのか、主人が回復してくるに従って、家に居るなら、少しは家事や育児を手伝って欲しいという欲求が現れ、思うようにはいかないと、苛立ち涙か溢れ、主人の何気無い言葉に、馬鹿にされていると感じ、大泣きする事がしばしば。 最近では笑うことが出来ず、主人や子供達の些細な行動や言動に敏感に反応してしまい、怒ってばかりで、毎日自己嫌悪に陥っています。 これは私の性格の悪さなのでしょうか?気を付けていても、どうにもならず相談させていただきました。

一昨年まで、精神科にかかっていたのですが、その時も決められた日に、診察に行けない、又は行かない、薬の量も勝手に減らす、等々、まともになりません。うつと不眠で通っていたのですが、診察時に自分の状態を言葉で上手く説明出来ない事と、病院を変えた方が良いのじゃないかといった思いが必ず強くなります。去年、手術をしてから、精神的にかなり酷くなって、体を少し動かすのも言葉を発するのも辛く、ずっと閉じこもっています。夜昼反対や被害妄想もなかなかなおりません。 わたしの様な症状は何でしょうか。たまに記憶がなくなるます。あと話が飛ぶと良く以前言われました。 あと考えがまとまらなかったり、物事が決断できなかったり、不安や心配になったりします。 でも普通でしょうか? 病気というより性格的なものなのか、もしくは病気になりたいという甘えでしょうか? 自分で自分をコントロールできず、自分がわからない状態です。

現在36歳、2ヵ月前に精神科に行き鬱と診断され1ヵ月通って辞めてしまいました鬱の原因は定かではありませんが、2年前までいた職場での役職の責任感と同期の人達に対する人間不信、夫の妹に夫と共有の友人や身内に私の悪口を言い触らす等の嫌がらせ。寂しさ。仕事を辞め1年は主人も優しく話しも聞いて貰えたのですが仕事をなかなか始めない私、摂食しょう害で急激に太った私に対する態度が以前に比べ冷たく無関心で病気の事をきちんと話しましたが甘えだとか精神科に行くと余計酷くなると批判的な言葉ばかりです。私も主婦業は普通にやってますが他に働くとなると以前のトラウマと体調不良の日が多く前に踏み出せないでいます。今は夫が家に居ると辛く素直に話せずビクビクして逃げ出したくなります。愛情は以前と変わらないのに自分も無関心を装ったりしてしまいます。今は唯一本音で話せるのは高校生の娘だけです。娘は話さなくても両親一緒に居るだけで良いといいますがこのままの夫婦生活が続くとなると消えて無くなりたいです。