寂しい気持ちに該当するQ&A

76歳の母について 持病はリウマチ、肺気腫。昨年大動脈瑠破裂で緊急手術、手術は無事成功なれど合併症で肺炎併発、約6ヶ月の入院生活後、退院。退院時はある程度の自立は可能と判断。現在在宅酸素療法にて自宅介護。在宅医療往診2回/月、訪問看護2回/週、ヘルパー食事確保5回/週。本人独居、家族は娘1人、孫2人。娘はフルタイム勤務、孫は学生ゆえ、日中の介護は訪問看護とヘルパーに依存。週末は家族にて介護中。本人淋しさ&不安訴え、精神的に超不安定。食欲不振、肺気腫のよる呼吸苦の訴え継続。ストレスによる胃痛も訴える。精神的に後ろ向き、日々自分の病状のことばかり考え、薬の副作用を心配し、リハビリに消極的。体調不良が本当に身体的な原因によるものなのか、精神的なものに起因しているのか判断不能。看護師、医師は精神的な原因が大きく作用していると評価しているが、ではいかにその精神的不安を取り除けばいいのか、家族としてどういう対応が本人にとっていい方向へ作用するのかわからず、負のスパイラル状態。叱咤激励もマイナス、やさしくすると甘えが助長。本人の精神的自立を促す方策みつからず、日々衝突をくりかえす。老健などの施設への入居は拒否。手術前の状態と現在の状態のギャップを受け入れられず、たぶんストレス増。メンタルケアに悩んでいます。カウンセリング、精神内科の受診も考えています。まずは今の自分の状況を認識&受け入れ、次へのステップへ向かう希望を与えたく。もともと心配性、わがままな性格。幸い医師&看護師&ヘルパー&ケアマネジャーとも好意的なれど、このまま本人が変わらずにいれば、いずれは厭きれられると家族としては不憫。気持ちを外向きに向ける手段見つからず。どうしたものかと困っています。いいアドバイスをいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。

中学生の娘がいるのですが、思春期とゆうこともあり、あまり話してくれなくなりました。 以前は、外でのストレスを家に帰ってきて全てぶちまけるような子だったのに、最近なくなりました。でも暗い顔していたり、ぼーっとしていたり。。悩みはあるんだろうと思います。学校の帰りに親友に色々愚痴を聞いてもらってるみたいなので、そこで発散してるようなので、私からはあえて聞かないようにはしてるのですが、何があったのかすごく気になるし心配だし。。家事、仕事が手に付きません。。これは親離れしてる、自立してるんだ！と思っていますが、寂しくて辛くてしかたないです。 基本的に娘から話てくれた事にだけ意見してみようかと思い、たまに、彼氏の愚痴、友達とのトラブルを話してくれた時にはすごくしつこく聞いたり必要以上にアドバイスしてみたり、、 『あっ、もういいから。なんでもない。』 って言われてしまったり『ママはそう考えてもあたしはそう思わない』とか言われてしまって、言い過ぎたと落ち込みます。。 私自信、親には全く相談したことないし、本音を話せなかったし、あまり親を頼れなかったとゆうか、、少し寂しかったのもあり、娘にはそうゆう思いをしてほしくないので何でも相談してほしいなとは思ってます。 朝起きた瞬間から娘の表情を見て、暗いと仕事に行く運転中も仕事中も昼休みも、、ずっと娘の事ばかり。。 子離れしなきゃと思うんですが、寂しくて心配でつらいです。。

セックスをしていれば寂しさが薄れる、そんな感覚で今までセックスフレンドを作り、恋人が居ない間でも毎週の様にセックスをしていました。 痛い想いもしましたが辞められません。 誰かしら男性が居なくては生きる気力も出ません。 セックスをした後もその日の事抱かれている事を思い出して、安心感と幸福を感じ次の日もその次の日も年中セックスの事を考えてしまいます。 最近異常なのかなと思う様になりました。セックス依存症なのでしょうか。 よろしくお願いします。

昔仕事をしていたときに、現在統合失調症ですが、その前に、独りで幻聴に悩み脅されて、殺す？などの嫌なトラウマがあります！で、仕事は出来ない昔の幻聴が戻ってきたら嫌だから…簡単に働けと彼女は言います❗あの恐怖や辛さがトラウマになっております❗医師に話たほうが良いでしょうか？寂しくて恐いんです！あの思いはしたくない！殺すと言う幻聴が…今親は言いません❗ですが、彼女は簡単にはたらけと言います❗生活に働けの一言が、私には、重たい言葉なんです❗生活に支障出るほど悩みます❗宜しくお願いします❗

4年ほど前から 強い孤独感に苛まれています。私の方から人に連絡をしない限り、人から連絡が来る事がありませんし、他人と比べて(他人と自分を比較する事は意味のない事と分かっていますが)私は友達が少ないと感じて寂しくなるのです。30代にもなると だんだん友達も減ってくるものだと思いますが、やはり私の性格に問題があるから人が寄って来ないのかなと悩んでしまう時があります。しかしこのような思いから解放されて 前向きに過ごしたいのですが、どうしたら良いでしょうか?

結婚してから3年もたってしまいました…。付き合ってたころは何回かHをしましたが、結婚してから3年間ずっとレスです…。寂しいくて悲しくて……毎日泣いています。赤ちゃんがほしいです。私ももう35だし、一刻も早く妊娠したいのですが…。 旦那はパニック障害の薬を3年飲んでいます。オナニーはまったくしていません。精子は どうなってしまっているのでしょうか?もう古くなってますよね?赤ちゃん作るにはよくない精子ですか…? みなさんで、同じ思いの人いますか?よろしくお願いします

産後三ヶ月の35歳です。夫が41歳で夫婦共に高齢であり、第二子を作るなら互いの年齢や仕事の事もあり年子を希望しています。第一子の時は多膿胞性卵巣、クロミッド二錠で妊娠、妊娠糖尿病だったのでなるべく早い妊娠を次回妊娠するなら望んでいます。完全ミルクで産後二ヶ月で生理再開、産後身体が整いつつあるか産科に通院し、排卵確認中です。保育園に入園する時期を考え、ゆっくり第二子を作るか悩む時間がないのですが、FPのところに先日相談に行き、第二子妊娠すると老後資金に余裕がもてなくなり、下流老人に転じる可能性があり不安です。預貯金は同世代よりかなり多い方で、夫婦共働きで世帯年収も低くはなく夫婦で最低月二十万の生活費で試算。年金支給開始が65歳で、65歳まで働けるかわからないので60歳定年で試算しており、やはり教育費を安く見積もっても子供一人と2人では、老後に大きな差が出るようです。職業柄お金に携わる仕事をしていますが、その試算が金融商品加入を促す為に不安を煽るものだとは感じませんでした。元々、旅行が趣味で社交的な方だと思いますが老後が不安で、第二子を産むとなると、旅行どころか買い物もする気が失せ、今でも日々の家計の事が気になって仕方ないです。お金を増やす為の投資は低リスクであっても夫が希望せず、今のところ行う予定はありません。現在1人の子育てでも体力的に辛い時もありますが、老後資金を理想通り貯めれなく、老後の不安を抱えながら過ごし、消費意欲をかなり抑えてでも第一子のために第二子を作るべきか毎日悩んでいます。元々心配症な性格ですがこのライフプランをどうすべきか、悩んで毎日辛いです。夫は節約してでもなんとか兄弟を作ってやりたいといいます。老後が不安ですがどのように気持ちを消化したらいいですか？また、第一子にとって兄弟がいた場合、本人の人格形成や将来的な寂しさはどうかわってきますか？

81才母親です。以前からかかりつけの脳神経クリニックに、診てますが、8月に、一過性の脳梗塞になり、10日間、総合病院に、入院しました。退院して自宅療養は、してますが、以前より家事が、出来なくなりました。具合悪くなり、力が入らないそうです。デパスを飲まないと、生きていけないとまで言いました。服用してからは、回復しましたが、このままだと母も辛いですし、高齢たからと仕方ないと思うしかないでしょうか。私と二人暮らしなので、 母が一人だと話相手がいないと寂しがり、私も辛い思いです。少しでも元気に、なってほしいです。

恥ずかしい話ですがお願いします。 夫とは恋愛結婚でした。 パニック障害をもったまま実家から遠く離れた場所で生活を始めたのですが、 発作の不安や慣れない生活で自宅で寂しく過ごす日々でした。 友達とのトラブルでショックを受けて激しく落ち込んだ後、 なぜか昔の恋人(今は既婚)を思い出してしまい… はじめは思い出しただけだったのですが、 徐々に復縁を望んでみたり(相手へのコンタクトはありません)、 夫と暮らす中でも、漠然といつか彼とやり直すという考えが頭にこびりついてしまいました。 その状態は約2年続き、途中で食欲不振や不眠などもあり「うつ」と診断されました。 あることをきっかけに、その思いは消えたのですが そのような非現実的な思いに長期間とらわれていたのは 何か病的な妄想だったのでしょうか。 今はそのようなことを思った自分がとてもこわいです。

仕事上付き合いあった女性が異動となり、特別な感情はなかったのですが、いなくなってから想いと淋しさが増し、夜に1人で部屋にいると落ち着かず、床に入っても、えもいわれぬ不安から飛び起きて部屋をうろうろし、あまり寝られず心身厳しいです。恋患いで自分でも情けないのですが、このような強い心配事があると居てもたってもいられず尋常でないので、何か治療必要でしょうか。 ちなみに、学生の時に手足が痺れて救急車を呼んだことがあります。また、不整脈持ちですが病院での診察では心臓に異常は無く精神的なものもあると言われました。