寂しい気持ちに該当するQ&A

恥ずかしい話ですが私は二度騙されてお金をとられました。一度目はネズミ講。途中からおかしいと思い周りの人とは絡みたいケド仕事しないと仲良くしてもらえないみたいな感じで…すこしずつ陰で悪口みたいな言われたりもあったり…で周りがどう自分を思っているか分からなくなって誰にも言えなくてすこしずつ誰を信じていいかわからなくなっていってました。それからしばらくたって去年の10月ごろ解決したんですがまた別件で結果的に騙されて、脅迫されてはしゃくらされお金とられ…職場でもわるい噂され私生活も自由がなくて生活厳しくなってストレスでご飯が食べれなくなって。ある時は声が一日で出なくなって…毎日家でも職場でも嫌な思いしかなくて家族に言えなくてすごく辛かった時がありました。それが原因だろうに病気だといわれますますストレスたまり、解決したころは家族に迷惑かけ精神的にも滅入ってて毎日めまいと頭痛がしていました。それはおさまったケド誰を信じていいか分からなくて友達てよべるかもわからなくてみんなと連絡を閉ざしました。いまもほぼ毎日誰を信じていいか分からなくて自分からとざしてしまったケド友達と呼べる人いないしで寂しいのがしんどくてどうしたらいいかわからなくて…病気でしょうか?どうしたらいいでしょうか…

今年の初めに未破裂脳動脈瘤が見つかり血管内治療を受けました。私の主治医は私の父親くらいの年齢の人ですが、初めて主治医に会った時から毎日、主治医のことばかり考えています。主治医からしたら、私は脳神経外科の患者の中では若い方で、病院スタッフからは、主治医は、よく怒るので、あまり好かれてないようです。よく主治医に、俺は嫌われ物だけど、はなさんは、いつも心配してくれるし優しくしてくれて嬉しいなど言われます。何となく、主治医の年齢が気になり、もしかしたら、定年も近いかなと思ってましたが、来年は、病院にいるかわからないと言われました。主治医と、どうにかなりたいとかは全くなく、ただ寂しくてたまらないし、泣きそうです。私自身、軽度の発達障害があり、また１０代の時に、父親を亡くし、年が離れた男性をみると、甘えたくなります。今年の初診から、毎日、主治医のこと考えてしまい、完全に大好きなんだと思います。今は苦しくて仕方ないです。私は双極性障害と軽度の発達障害で心療内科に通院してますが、心療内科の医師に、このような思いをして苦しくてたまらない話をしても良いですか？このエピソードは、しない方が良いですか？

7年前くらいから悩んでいて最近おさまってきましたが,誰にも相談できずにいました。 私は周りからうぶだと言われるタイプなのですが,一人旅をした時(すごく楽しかった)ゆきずりの人と性交渉してしまったのですが,その時自分の中の性が目覚めた感じでした。 当時無職の難関資格の浪人をしていて,ストレスや不安がすごかったです。また人付き合いもしなくなった頃で,つらいことばかりで大きな喜びもなく性交渉が一番リラックスでき安心できる唯一のものでした。当時身体目当てで付き合ってました(精神的にすがる思いで)がいけないと別れてから,本当,昼間でも中学生からおじいさんまで男性と見える人には無意識に性交渉の感情がわいてきて困りました。頭がおかしかったのかもしれません。 様々な工夫と今うつ病なのでかなり落ち着いていますが(また親と同居で精神的安らぎもあるしストレスも田舎でない),すごく嫌です。 またゆきずりの人を忘れたいのに(好きになったらやばい人。既婚者ではないがアウトロ−な感じ)忘れられません。これが苦しいです。私の男性からかわいがられたい励ましがほしい願望のあらわれと思うのですが(楽しい旅先で出会い淋しさ故に誘いを断れなかった),どうしたらよいでしょうか? 恥を承知で質問します。よろしくお願いします。

6歳の女の子です。 1月くらいからだとは思うのですが、頻繁にゲップをする様になり、心配しています。一度すると連続して何度も出ます。かなり便秘で毎日でるのですがころころなうんちばかりでます。 ごはんを食べている時、食べたあと、水分をとったあとに沢山でます。 遊んでいる時にはほとんどでていないと思います。本人に聞くと幼稚園ではあんまり出ないと言っていました。 あまりするので聞いている方も気分が良くないです。でも何か病気だと困るし、少し調べたらストレスというのがでてきて、ストレスなんだろうかと思い考えてみました。もともと葉物野菜が好きでなく、出すと夕飯は1時間くらいかかりおぇっとしながら食べていて、最近はよく葉物野菜を出していたのでそれが原因かもしれないと思い、少しメニューを変えてみたらゲップが減り安心していました。最近食事に対する文句がすごく多くて私も困っていますが、それがストレスだったのかなと思っていたのですが… 今日は先程ですが、寝ながらゲップしていてびっくりしてしまいました。 やはり何か病気でしょうか？小児科にかかるべきでしょうか？他には特に気になることはないですが2、3日前から鼻水が出ます。また、年長さんなのでもうすぐ卒園で幼稚園にいけなくなるというのは分かっているようでさみしいようです。

昔からありますが、不安感、不信感、倦怠感、劣等感、悲壮感、脱力感、無気力、虚しさ、寂しさが最近特に強いです。何もかもが嫌です。仕事にも行きたくないし、仕事の時間や、何かをしなきゃいけなかったりどこかに行かなきゃいけない時間が迫ってきたらプレッシャーを感じて腹痛や吐き気がする事もよくあります。人の顔色が異常に気になったり、赤の他人の笑い声も自分の事を笑われてるように聞こえます。寝付きはいいですが、夜中何度も起き、それも毎晩同じ時間に目が覚めます。背後に何か乗っているような感覚があり、どんな体制になってもとにかく毎日身体がきつくてだるいです。唯一、全てをさらけ出せる恋人に別れようと言われた時や、そういう流れになりそうな時はずっと心臓がバクバクしてて、ご飯も入らなくなります。何も考えてない時はなく、ずっと心がモヤモヤしてて息苦しさを感じます。自分の事は元々好きではありませんが、たまに消えたくなる位の自己嫌悪に陥ります。しかし、授業中先生に当てられたり自分の番が迫ってきたら心臓がバクバクし出すなど、小学生の頃からありました。これって鬱症状なのでしょうか…自分は多分鬱病なのかもしれないと言う思いは昔からありましたが精神科にかかった事はまだありませんし今のところ安定剤など薬は飲まずに生活しています。

春から欝状態です。今、心療内科で薬をもらい、性格改善なる心理療法のカウンセリングを6月から受けています。当然、カウンセラーの先生は私の話す事から私にアドバイスされます。はじめは、自分で気付いていない自分にきづかされ、改善されたと感じる部分もありますが、違うんじゃないかなとか、アドバイスによって、心をかき回されてる気がする時もあるのです。欝状態になったきっかけは、元カレの結婚を知ったこと。15年付き合っていました。いろんな事情があったとはいえ、自分が決断できなかったのです。元カレへの思いがつのり、本当は、両親の反対を押し切り、私は結婚し自分の家庭、子供がほしかったんだと後悔し、欝状態になりました。その後、大手結婚相談所の出会い系サイトに登録、知りあったバツイチ男性とメール交換が半年続いています。すべてを信じているわけではありません。でも、淋しさから彼をつなぎ止めている自分がいます。彼に惹かれる部分もありますが、初めて会った時から、肉体関係を求めてきました。そして三度目会った時、キスをしました。惹かれるところはあるけど、好きと言う程でもありません。元カレを忘れられないのは、肉体的に欲しているからではないかと感じました。少なくとも、関係をもったら、元カレから脱出できる気もし、その後の付き合いはなるがまま。私はどうしたいのか、自分でもわかりません。カウンセリングもすがりたいときもあれば、続ける事がベストなのかどうか。

50代女子です。長年精神科に掛かっています。同じ職場の同僚、彼女も看護師です。自分の目からみて、私がよくなっていない、掛かっている医者が悪い、病院を代えるべきと、私のシフトを勝手に調整して、この日に新しい病院に行きなさいと指示してきました。今、私が掛かっているDrには、10年以上掛かっています。話しを、あまり聞いてくれない先生ですが、私は信頼している事を彼女につたえましたが、10年も掛かってよくならないなは、その医師が、やぶ。だと言って来ました。私、その休みの日、新しい病院には、行きませんでした。彼女にまも、連絡をしませんでした。 職場で、会ったとき、セカンド・オピニオンをとらなかったことを怒られました。私の言うことは利かないのね。もう、勝手にして。と言われました。 仕事をしていても、必要以上の、突っ込みをしてきて、周りの人が嫌な思いをしています。 彼女は、私を双極性と思っているようです。正確な診断名は、私も詳しく説明されていませんが、統合失調感情障害です。 私が、看護師として働いていることが、間違いなのでしょうか？ 高校の衛生看護科をででいるので、他の仕事したことが、ありません。 今は、パチンコ依存もあり、自分と戦っています。私は、生きていてはいけない人間なのでしょうか？ 彼女も、悪気があってからでた言葉ではないと思います。 人と関わりを保つ事ができまさん。必要以上に、他人の心の中を、よんでしまいます。人が怖い。 でも、凄く寂しがり屋です。 子供の頃から、愛された経験がありません。私は、ダメ人間だと思います。

小学1年生の娘です。 1学期は特に問題なく普通に登校していたのですが、 2学期に入り、運動会の練習が本格化した頃から、「昇降口で泣いている」との噂を耳にしました。 本人に確認したところ、「ママがいなくて寂しい」と言うのです。ただ登校時だけのようで、授業中・下校時などほぼ普段通り。その為、噂を聞くまで知らなかった位です。 本人はママがいなくて、と言いますが、その原因より、運動会の練習の方にプレッシャーを感じているようなのです。 その運動会も終わったので、もう泣かなくなるのでは?と期待していたのですが、まだ泣くのです。 数日前より、家を出るときから涙ぐむようになったので、学校の門まで送っていきます。 同級生から「また泣いてる」とか「学校は一人で来るんだよ」とか、呆れたように言われているので切ないです。 「教室行こうよ」と言われてもなかなか涙が止まりません。 元来、のんびりやでおとなしく、体育系は特に苦手です。 叱咤されると委縮してしまうタイプで、元気な男子や勝気な女子に見下されている感がなくもないです。 どこまで甘えさせるべきか、励ますべきか、苦慮しております。 のんびりした性格を、全否定するのもよくないと思います。 一方で、運動会の行進などで足並みを揃えずにいたら、注意されるのももっともだと思いもします。 どのように接してあげるとよいでしょうか? それとも、また別の問題を抱えているのでしょうか? 本人は「学校は好き。ママがいないのがイヤ。体育(運動会)はなくなるといい」と言います。

お世話になります。2歳4ケ月の子どものことで相談があります。2歳になってすぐくらいから、なんでも自分でしたがります。思いが通らないと、叩いたり(親、物に対してのみ)、泣きながら頭を真後ろに倒して、そのまま倒れて頭を打ちます。手で支えていないため、頭と首のみで衝撃を受け、頭でブリッジをしている感じで泣きます。また、自分の手や指を噛んだり、私の服や手に噛みつきます。会話は、年齢のわりにはかなり出来ている感じです。ただ、ダメとわかっているけど、どうしてもやりたい、欲しいなどのときに場所を選ばずします。自我の芽生えでしょうか?毎日、買い物などで、ダメなことばかりしたがったり、欲しがりで大変です。 後、祖母や叔母などにも、私と同じような感覚なのかわかりませんが、久しぶりに会っても、遠慮というか壁がありません。むしろ、ついて行ったり、ひっぱって遊んでいます。最近は、1つ1つに手がかかり、私が怒りすぎているので、他の人に愛情を求めているのでしょうか?ママ、ママではないので、親として不安でもあり、寂しくもあります。 また、卒乳が出来ていません。以前よりも、おっぱいを求める回数が増えていますし、怒られた後も求めてくるときがあります。強く怒りすぎているからでしょうか。 今、自信がなくなっているというか、このままの対応でいいのか?と不安です。娘は、記憶力があり数カ月前の事も良く覚えています。間違った対応で、心に傷がついたり、消極的になったり将来に影響がないか不安です。今後の娘との向き合い方を、教えていただけると助かります。

一昨年の秋くらいからうつで治療中です。波はありつつも何とか仕事をし、子育てをしてきました。比較的安定した日々だったのですが、主人の転勤により私は仕事を辞め、転居することになりました。私は仕事と友達を失いました。役所に掛け合い、やっとの思いで入園できた子供の保育園もあと1年を残して去ることになり、息子も私もとても気に入っていた園だったので残念でならず、喪失感でいっぱいです。転勤しても主人は勤務地が変わるだけで何も変わらず、仕事が忙しいからとまともな会話もなく…。引っ越しや諸手続を全部ひとりで済ませました。そしていざ自分の仕事を探そうとしても、以前済んでいた所よりも極端に仕事の数が少なく、思うように仕事が見つかりません。現在は無職なので子供を保育園には入れられないので仕方なく幼稚園に通わせているのですが、保育園にしか通わせた事がないので、そのあまりの違いに馴染めず、行事や保護者会などがストレスです。 私は色んな物を失い、人生を変えさせられたのに、主人は何一つ失っていないというのが納得出来ません。話を聞いて欲しくても主人もいっぱいいっぱいで逆切れされ、泣かれたり暴言を吐かれたりで話になりません。私は今のつらい状況を主人にわかって欲しいだけなのに…。 昨日もケンカして今も涙が止まりません。寂しくて仕方ないです。これは転居によるストレスで鬱が悪化しているせいなのですか?それとも単に夫婦関係が上手くいっていないせいなのでしょうか?先生に言ってお薬を増やしてもらえば少しは楽になれるのでしょうか?毎日が嫌で仕方なく、笑顔を作るのがしんどいです。