中絶後赤ちゃんに該当するQ&A

妊活中です。 昨年の11月に赤ちゃんの病気のため妊娠中期で中絶しています。その後の生理から、生理3～4日ほど前から茶色いおりものが続き(おりものシートでおさまる量)、その後生理になっています。 中絶する以前の生理は生理1日前から茶おりがあり、その日、もしくは次の日には生理になっていました。 妊活中なので、黄体機能不全なのか卵巣機能に問題があるのか心配です。 生理前の茶おりが続くのはけっこうあることなのでしょうか。

母子家庭で22歳の重度の知的障がいの息子と暮らしております。27歳の娘もいますが２年前に同棲の末、結婚しました。 娘が家を出てから息子と2人の生活は大変でしたがここ半年ほどで、ようやく娘が居ない生活の流れや息子のルーティンも出来上がっていました。 所が娘が酷いモラハラを受け続けていたらしく半月ほど前に妊娠中の身体で逃げて来ました。 離婚をする決意は直ぐにできましたが赤ちゃんは元気なのに中絶したら殺してしまう事になると言って悩んでいたので、私だけの意見ではなく近しい親戚２名や私のメンタルClinicのカウンセラーさんや弁護士さんに相談しました。その結果自分の意思で赤ちゃんを中期中絶する事に決め先週15週で１人で頑張って出産しました。 明日火葬です。その後埋葬や離婚調停が待ち構えております。 普段経験しない事の連続で私は娘に寄り添いつつも、息子はなんでまたお姉ちゃんがずっとおるのか？嬉しい変化でも知的障がいの方はしんどいので色んな問題行動が増えています。 私は娘が逃げて戻っきたのは良かったと思っていますが働きながら傷付いて怯えている娘へかける言葉を選んで配慮したりするのは親として当然なんですが、それと同時に息子の問題行動に冷静に対応しなければいけず凄くイライラします。 鬱病で１年半ほど休職していた時期があり寛解状態ですがメンタルClinicには定期的に通院しています。 どう心がければ親子さんにん前を向いて穏やかに過ごせるでしょうか？

現在、第三子（5週目）を妊娠しています。第一子、第二子のときに妊娠高血圧腎症で緊急帝王切開になったことから、第三子は望んでいませんでしたが、避妊に失敗したことにより妊娠し、中絶すべきか悩んでいます。 私と夫は妊娠出産におけるリスクが高いことから中絶した方が良いのではないかと考えていましたが、医師からは「出産時31歳とまだ比較的若いこと、過去の妊娠高血圧腎症の原因は妊娠初期の胎盤がうまく作られなかったことによるものと思われるため、バイアスピリンを服用することで34週は目指せるのではないかと思う。現状、妊娠出産を諦めなければいけない理由にはなっていないと考えている。」との話がありました。 夫、両親、義両親は私の命を第一に考えるべき。命を落とすことがないか、脳出血などで障害を負わないかが心配と言っています。私自身も子どもと夫を残して死ぬことや障害を負うことはとても怖く、中絶した方が良いと考える反面、不確定な要素で中絶して良いのか迷っています。 妊娠継続をすることで生じる自分や赤ちゃんに障害が発生するリスク等を考えたときに、妊娠継続しても大丈夫か、中絶すべきか、ご意見をいただきたいです。 ●既往症：IgA腎症（16歳発症、18歳寛解） ●体型：148センチ40kg ●父が高血圧 ●第一子（出産時26歳）：妊娠前の血圧正常。26週に高血圧、強い浮腫を確認。27週に妊娠高血圧腎症と診断され緊急入院。28週2日に上の血圧が160超、肝臓機能の悪化からHELLP症候群疑い、胎動減少により緊急帝王切開。976gで出産。産後10日ほどで通常血圧に戻る。 ●第二子（出産時28歳）：妊娠前の血圧正常。32週に高血圧となり、33週に妊娠高血圧腎症と診断され管理入院。34週6日に激しい頭痛と嘔吐が12時間以上続き緊急帝王切開。1,782gで出産。出産後、医師から「あのまま数時間経っていれば脳出血が起こっていた可能性があった」との話がありました。産後50日ほどで通常血圧に戻る。

2025年5月14日に妊娠を確認しました。(6週目) 家族や夫と話し合い、私自身鬱病になっているため育児は難しいだろうという結果になり今回は中絶しようということでメフィーゴパックでの中絶を行いました。 5月26日に1剤目、28日に2剤目を飲み 6月3日産婦人科に再度診察に行き中絶自体は完了致しましたが、 まだ「赤ちゃんのお部屋の周りを守る膜が出切っていない。綺麗に取り除くのは手術が必要」と言われました。 その先生に気になることを聞いても手術が必要としか返ってこなかったため 怖くなって途中で産婦人科に行くのを辞めてしまいました。 お医者様には申し訳ないことをしてしまった。という罪悪感でいっぱいです ただ不安なことがいっぱいだと手術するにも踏み込めないのでこちらで質問させてください... 1.メフィーゴパック使用後から現在に至るまでまだ出血は続いております。 量は減っているため1日に昼用の物を2,3回程度付け替えるだけで痛みや発熱がある訳でもありません。いつ頃終わるかは個人差があると思いますが気長に終わるのを待ってても良いのでしょうか？ 2.こちらのアプリ内の質問では「子宮収縮薬を処方」されてる方が多かったですが私のところはありませんでした。 「子宮収縮薬とはメフィーゴパックの事で後は手術しかない」と言われたためそういうものはないのかと思っていました。子宮収縮薬は提案したら貰えるものなのでしょうか...また飲むとどういう効果が得られるのでしょうか？ 3.手術が必要としか言われなかったのですが本当に手術をするしかないのでしょうか... 甘い考えですみません。手術は不安でとても怖くて、手術のことを考えると精神的な問題で凄く落ち込んでしまって。できるだけ手術はしたくないのですが避けられないですかね。。 4.低用量ピルの服用について 現在血が出続けてる状態ですが低用量ピルを飲んでも大丈夫でしょうか？ また出血を早くとめたいのであればこれは避けてください。というものがありましたら教えて下さると助かります

妊娠19週おわりの経産婦です。 18週のときに、検診外で出血があり病院受診したところ、胎児に腹水が見つかりました。 その3日後に県立病院を受診。さらにその4日後に再受診。 1度目の県立病院受診でのエコーでは腸の下あたりに水が溜まってる（少量）。 2度目の県立病院受診で、腸の下あたりと肝臓の横に水が溜まってるという腹水の増加が見られました。 19週エコーでは、心臓その他内蔵に重大な所見はなく、腹水のみの指摘。皮膚の下や胸には水がない状態で、診断名は胎児腹水でした。 2度目の受診の際も、増えてはいるけど、今すぐに胎児の命に関わる状態ではないと言われています。 2度目の受診翌日に羊水検査、現在結果待ちです。 羊水検査の際も赤ちゃんは元気に動いています。 母体の血液検査はしていて、サイトメガロ、りんご病などは陰性、抗体についてサイトメガロウイルスと風疹でプラスと出ています。 上の子がいますがりんご病にはかかったことがないです。 羊水検査の結果が出た際、陽性なら中絶を決めています。 ただ、陰性だったとき、お腹の子が内蔵系で何かしらの問題があるのはほぼ確定であろうと思ってます。普通に歩いて普通に話せる子が生まれてこれるのか、もう妊娠継続を諦めたほうがいいのか。染色体異常がないのであればどのくらい希望があるのか。 羊水検査を受ける前後に遺伝カウンセリングなどは受けておらず、染色体異常があるかないかだけで妊娠継続or中絶を決めなければならない状態です。 私の今の状態はもう健康な子供を育てることができない状態なのでしょうか。 生まれてきてもすぐ死んでしまうのでしょうか。 それとも、胎児の腹水が更に溜まってきても数年後には元気に過ごす子供が生まれてくるかもしれないんでしょうか。 子供を産むのと、諦めるのと、判断材料がなさすぎて苦しいです。

今、心も体も本当に辛くて、どう整理していいか分からない状態です。 夫婦とも40代前半。 先日、5人目の妊娠が分かり早期の段階で中絶手術をしました。(まだ5週に入ったばかりで小さい胎嚢しか確認出来ませんでした) 年齢的にも、もしかしたらこのまま自然流産だった可能性は高かったかもしれません。 5週2日の時点で胎嚢の大きさが4.3mmと言われていました。 流産か育ってなかったかそれがわかる前の手術でしたので予想論でしかありません。 4人目の妊娠中、私は精神的に病んでしまい、心身ともに限界で、周りにも迷惑をかけての出産でした。 その影響で生後間も無く産まれた4人目は20日程、児相に保護されてしまいました。 前回は妊娠後期から症状が出始めたのが今回の妊娠は本当に超初期から出ていて不安や恐怖が以前より強く、毎日何かわからないけど不安を抱えながら過ごしていました。 今回中絶を選びましたが、後悔や悲しみが消えず、赤ちゃんのことを思うと胸が張り裂けそうです。 「投薬治療をしてでも出産できたんじゃないか」という思いも頭をよぎり、自分の選択に自信が持てません。小さな赤ちゃんをもう一度抱きたかったし、赤ちゃんを見るだけでも胸が痛くて、現実を受け入れるのが辛いです。 あと私は分離不安のような状態もあって、入院中に子どもたちに会えなかったことも精神的に非常に辛く、孤独感が増しました。 家にはまだ小さい子どもがいて、日々の世話や生活はほぼワンオペ状態です。夫は自営業で1人で全てこなしており忙しく、家に居る時間、頼れる時間も少ないので、私一人で抱え込むしかありません。 上の子は大学受験の大事な時期で、母親が精神的に不安定だと勉強にも支障をきたすし迷惑をかけたくないという思いが強くありました。 下の子たちも、母親が精神的に病んでいる状態でいることは教育上良くないと思い、夫婦で話し合った結果今回の決断となりました。 心の中では、「もし状況が違えば産めた？」という気持ちと、「現実的に産めない」という気持ちが常にせめぎ合い、混乱しています。 体調も既に悪阻も出ていたのと日々の家事育児の疲労で限界に近く、心身ともに辛さが重なっていました。 お腹の子供(まだ袋だけだったので子供と表現していいのかわかりませんが)よりも今居る子供達を最優先に考えよう。今まで以上に愛情を持って育てていこう。と夫婦で話し合い、今回の決断になりましたが正解だったのかはわかりません。 手術が終わった今、物凄い後悔と喪失感に襲われています。 こんな気持ちになって当たり前だとは思います。 でもこの方法しか本当になかったのか？ 今さらどうする事も出来ないですがずっと苦しいです。 薬などを飲んだら上手く妊娠継続出来た可能性はどうですか？