強迫性障害悪い考えに該当するQ&A

35歳の女です。 強迫性障害、パニック障害などの精神的な病を抱えており、今、自分が将来alsになったらどうしようという考えが頭から離れず、精神状態がすごく悪くなっています。 ネットで、alsになりやすい人の特徴として、殺虫剤への暴露というのを見たのですが、それはどういうものを指すのでしょうか？ 私は数年前に、衣装ケースの中に市販の殺虫剤（ピレスロイド系）をスプレーし、そのままほとんど衣装ケースは開けずに1年ほど過ごしていたのですが（1年ほど経ってから衣装ケースごと処分しました）、衣装ケースの隙間から微量の殺虫剤が漏れていてそれを毎日吸っていたのではないか、それは殺虫剤への暴露に当たるのではないかと心配しています。衣装ケースは普段生活している狭めの部屋の中にありました。 不安で毎日辛いです。 どうかご回答お願い致します。

小学四年生の頃から汚れが気になって、手を洗ったり、給食の時に向かいの生徒の食事の中に唾を飛ばしてしまったんじゃないか怖くなったりしていました。 中学生の時、祖母が亡くなり、亡くなる前に私がご飯を食べさせて、後日誤嚥性肺炎で亡くなりました。 その時に祖母の認知症のことで気持ちが悪い方に動いて、ご飯を上げた時に悪い気持ちが働いて、スプーンを奥の方まで入れて、そのせいで亡くなったと怖くなりました。 他には、川を見ると流されていた人がいたと怖くなったり、お店に行くとなにか盗んだんじゃないかと、ポケットの中を何度も確認したりしました。 学校では、木くずを友人に飛ばしてしまったと怖くなることもありました。 それから高校生の時に病院に行く機会があって、その時に強迫性障害と診断されました。 それから、SNSで同級生の名前を書き、性的暴行をして殺せという内容の書き込みをし、お金を払い、そのせいで誰かが酷い目にあって殺されてしまった。という内容の考えが今まで離れずにいます。 人違いだった記憶があったり、書き込んだ内容の映像が自分の中にあり、確信して怖くなるのを繰り返して、酷い内容を書たので、自分が生きていることはおかしくて、自分のせいで苦しんで死なせてしまったのに、自分が病院に行ったり、両親に守られていることが正しいことではないと思って、苦しくなります。 強迫性障害だったら、やったんじゃないかと繰り返すことが異常だと分かっていてもやってしまう。というものだと聞いたのですが、自分の中では記憶の映像に違和感よりも確信を抱いて、だからこそ警察に行くべきだと怖くなります。 実際に何も起きてないから警察が来ないんだ、と説得されても行方不明の事件なんて山ほどあるので確認が出来なくてどうしようもない状態です。 高校をやめて、それから薬を大量に飲んでこの状況から逃げようとして、入院しました。 映像の記憶が浮かぶことが怖くて、自分がやったとしか思えずにきつくなります。自分がしたことなんだから苦しくて当然だという思いが浮かんでどうしようもなくなります。 ここからどうして行けばいいか分かりません。

おならを無意識のうちにしてしまっていたらどうしよう？という不安が、ほぼ毎日のようにあります。 家でいる時はおならをしても平気なので、不安がよぎることはないのですが、 職場にいると常にそれが頭の中にあります。 仕事に集中していると、ハッとその考えが頭の中に浮かんで、 「あれ？今、おならしてないよね？」と何度も何度も自分の5分-10分前の行動などを頭の中で振り返ります。 「そんな音はしなかった」「臭いもない」と自分に言い聞かせますがやっぱり不安です。 仕事に集中していて、音に気づけなかったのでは？臭いも自分ではわからないだけなのでは？と、考えてしまい、手が止まります。 デスクワークで静かな職場なので、普通音がすれば気付く筈なのですが、この思考回路が止められません。 高一の時から現在まで、外に出ている間（特に建物の中にいる時、人が密集しているところ）はほぼ毎日というか毎分？これなので本当に辛いです。 高校の時よりかはマシになった自覚はありますが、それでも人の目を気にしてしまいます。 おなかの調子が悪いということはありません。便秘も下痢もありません。 おならを我慢しようと思えば普通にできるので、おそらく無意識のうちに漏れているということはないのだと自分でも思いますが、それでもこの不安が毎分毎秒のように襲ってきます。 これは強迫性障害の一種なのでしょうか？読みづらい文章ですみません。

たびたび質問しています。19歳浪人生息子について相談させてください。 ちょうど1年前、進学校を何とか卒業し、志望校全落ちで、その後家庭内で暴れたり、昼夜逆転、スマホ三昧の日々でした。 予備校に行くストレスから、夏ごろ強迫性障害になり、自宅のトイレの使い方を家族に指示するようになり、周りの家族がしんどくなってしまいました。主人と折り合いが悪く、主人の方が適応障害になってしまった為、息子は家の近くで一人暮らしをしながらセルトラリン５０ミリを8ヶ月飲み続けています。生活のサポートは私がしてきました。 志望校を下げ、受験科目を減らしたもののなかなか勉強に身が入らず、年末ごろからようやく本気になりだしました。ちょうどその頃から強迫性の症状もなくなり、私たち親に対しても感謝の言葉をたくさんかけてくれるようになりました。本人ももう治ったからは大丈夫だと。受験後もやり切ったので悔いはない！と言っていました。 しかし、昨日、大丈夫だと思っていた第一志望には落ち、その他には合格しました。 昨年に続いて不合格のショックから1年前と同じ、イライラやネット依存になりつつあります。何か声をかけると暴言が出て、先週とは全く違う様子です。 受かった大学には行くが、すぐ辞めるかもしれないとも言い出しています。高校時代、不登校ぎみでもありました。 セルトラリンは受験期だけ飲むつもりでいたようで、本人は今日から２５ミリに減薬していく考えです。 受験のストレスか薬の影響なのか、炭酸飲料やミルクコーヒー、ドーナツを毎日大量に食べ、昨年より急に２０キロほど太っています。 この状態はうつ症状がまだ出てきたのか、挫折を受け入れられない本人の性格によるものでしょうか？ ここ1ヶ月頑張る姿が多く、合格発表まで、とても穏やかで気持ちよく過ごし、以前の息子に戻ったようだったのに、どう接したらよいのでしょうか？ 今は一人暮らしの部屋に戻らず、私達のいる実家で好き勝手にすごしています。主人の適応障害が良くなってきているので衝突は避けたいです。 母親の私が明るく振る舞ったら元気になってくるのか、何も声をかけない方がよいのか、私自身、夜眠れなくなり、苦しくなります。 息子は友達がおらず、社会との接点があまりありません。受かった大学の近くに再び1人暮らしして欲しいと思っていますが、今の状態では、うまくいかないでしょうか？

会社の健康診断の子宮頸がん検診でasc-us クラス3aの結果が出て要精密検査となりました。昨日かかりつけの病院へ行き、検査の結果を伝え再度子宮頸がん検査を行いました。今回の結果を確認して、必要な場合はHPVの検査等を行うとの事です。要精密検査は初めてでしたので不安で不安でどうしようもありません。今まではHILM クラス1(数年前にクラス2になりましたがその後クラス1に戻りました。)でした。年齢は35歳で今月36歳になります。今後結婚を考えていて、子供も欲しいです。ネットでたくさんの情報を閲覧し、更に不安が増してしまっています。今回再検査をしたことによってもっと悪い結果が出てがんだったらどうしようと悩んでいます。HPVに感染していた場合、一生恐怖と共に生きていくのでしょうか？ 今回asc-usということは、HPVに感染してた場合、がんに向けて変化が始まっているという事なのでしょうか？その場合はがんになるのを待つしかないのでしょうか？ネットを見ると治療に子宮全摘などがあり、子供が欲しいので不安で仕方がありません。 また、昨年の今頃に肛門のかゆみがあり、皮膚科を受診したところ湿疹とのことで塗り薬をもらい改善したのですが、またかゆみが強くなり現在まで続いています。かゆみは1日中あるわけではありませんが、掻きすぎてしまい痛いです。HPVは肛門がんの原因にもなることがあると知り、症状に頑固なかゆみや治らない湿疹とあったので子宮頸部も肛門もHPVによるがんなのかとも考えてしまいます。 検査結果は連休がある為8月21日頃に来てくださいと言われました。現在、強迫性障害を患っており、いろんな考えが頭をめぐってしまいます。 今回の結果で、悲観的に考えてしまい怖いです。 乱文で大変恐縮ですが、上記のようなことはあるのでしょうか。ご回答いただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

こんばんは。26歳社会人女です。 私は、きちんと意識していれば簡潔な文章を書けます。 文章に不備があるのは稀です。 １：しかし、プライベートではついつい文章中に、 「（〇〇の場合を除く）」や「（大雑把に言えば××という意味）」、「（←理由は△△のため）」などの、蛇足に近い補足説明を多用してしまったり、 ２：略称ではなく正式名称（例示すると「紹介状」は×、「診療情報明細書」は〇）を、 わざわざネットで調べた上で記したりしないと気が済まないという変な癖があり、 ３：１・２の結果、まるで保険商品の約款のような異常に厳密な文章を作成してしまいがちで困っています。 ３．は当然ながら酷く読みづらい文章なので、 誰かに文章を送る際は、 時間をかけて作成した１・２→３．の冗長な文章を、 短く書き直すという、不毛な作業をすることも頻繁にあります。 ネットで症状から病名を調べたところ、「強迫性障害なのでは？」と一旦は感じました。 しかし、私は、このこだわりのせいで生活に支障をきたしたことはないので、 障害には該当しないだろうと自己判断しました。でも実際のところはよく解りません。 【質問】 １・２→３．をしてしまう人は【強迫性障害疑い】なのか、【他の精神疾患疑い】なのか、【私の要領が悪く妙なこだわりが強いだけで正常範囲内】なのか、 先生方の見解をご教示ください。 ちなみに私は大学生の頃、何からの精神疾患を疑い精神科を受診した経験があるのですが、そのときの医師曰く、「神経質な性格。几帳面な思考・話し方。早口。躁的特性。精神病ではない。強迫性障害の可能性は否定できない。（持病の）偏頭痛が、様々の精神症状を引き起こしている可能性も否定できない（受診時のメモより）」という診断結果でした。 ご回答よろしくお願いします。

ゴミを捨てる時や外出中「刃物」という単語がずっと頭に浮かび、なかなかゴミを捨てられなかったり漁ったり、外出中に刃物を落としたのでは無いかと不安になります。もちろん持って行っていないので不思議です。 刺すのではないかという不安はなく逮捕されるのではという不安があります。 大丈夫大丈夫と何十回も自分に言い聞かせてはまた頭に「刃物」が浮かんだら大丈夫大丈夫と何十回も繰り返していて毎日疲れます。 自力で治すのは難しいでしょうか？

強迫性障害で困ってます。妊娠中で薬をやめてます。 確認行為がやめられません。加害恐怖、被害恐怖をもっています。自分を傷つけるのが怖いです。今は、首をおもいっきりふったあとどうなるか…という考えがやめられません。 考えが弱いときはやらなくて済むのですが、強いとやってしまいます。首を傷めるとかクラクラするとか思って打ち消そうとしても負けてしまうときがあります。この症状は、強迫性ですよね？ いつもは、これをやらないと悪いことが起きるというのが頭に浮かんでなかなか抜けられないのですが、首のことは、これをやるとこのあとどうなるのか…とチョット考えが違う気がします…

ついこの前まで、強迫性障害を患っているため、心療内科に通っていました。まだ治ってはいないのですが、薬を出されるのが嫌で行かなくなりました。それと関係あるのか分かりませんが、最近、悪い夢を見てしまいました。子供にひどい事をしている夢ですが、動機は不明で、断片的な映像しか思い出せません。しかし、夢だという証拠はありません。その為、「現実だったらどうしよう・・・大変だ・・・」と思ってしまったのですが、子供もまだ赤ん坊で喋れないので、確認する術も無く、かなり長い間悩んでいます。これが基で、「以前見たひどい夢も現実だったらどうしよう」と勝手に悪い考えが頭に浮かんできて離れなくなってしまいました。夢と現実を、はっきりと区別する方法はありますか?これも強迫性障害の症状でしょうか?