強迫性障害罪悪感に該当するQ&A

現在強迫性障害の治療中です。主に、加害恐怖がメインなのですがふと昔の事を思い出して物凄く罪悪感だったり不安になったりもします。 20年位前の話ですが、結構自分は遊んでいまして紹介してもらった女性と関係を持ったりしていました。（風俗店ではありません） その時の紹介者から以前に出会った女性が妊娠したといわれた記憶があります。（出会った女性は旦那がいたのか？その他関係を持っていたのか？は忘れました） 自分は、挿入前からコンドームを着用しています。未装着で挿入はありませんが、射精は中でしていたと思います。 もし、自分の行為が原因で妊娠していたのでわ？と物凄く不安感と罪悪感でいっぱいです。その時に、認知や貴方のせいで等とは特にいわれていませんし、ただ聞いただけだったと思います。 昔の事なので、よく覚えていませんし当時は何も思わなかったのですが、最近ふとニューズを見ていて思い出しました。 上記の行為で、妊娠する可能性はどのくらいなのでしょうか？ また、おそらく自分以外にも関係をもった人はいると思いますし（旦那かも？）お互い同意の大人の関係でした。 また、特にその時に何も自分に対して責任などの追及も問題もなかったと思います。 現在治療中の加害恐怖にしても何も無かったから、何もないと考えようとしているのですが中々できないでいます・・・

14年前にこれを書いたのは私です。私はここ数ヶ月、身体の調子を悪くして精神を崩し、心療内科に通っています。次から次へと身体の病気に関する強迫観念が出てきてしまっていたのですが、ここ一ヶ月ほどは随分と落ち着き気にならなくなっていましたが、また眠りに対する不安が残っている状態でした。そんな中見た夢の内容から、突然この過去の過ちが気になりだし、旦那さんや子供に対してとても罪悪感を感じてしまい、落ち着きません。最近はよく眠れる日も多かったのに、ここ3日くらいは不安と恐怖と罪悪感で眠れません。また過去の質問も私が書いたもので間違いないと思いますが、なんせ昔のことなので本当に私が書いたもので大丈夫か、過去の記憶も実は間違っているのではないかと不安になっています。こんなこと家族には相談できないので相談させていただきました。今更ですが、この時の子供は旦那さんの子供で確実に間違いないですよね？DNA検査する必要もないですよね？この14年間、子供のことはこの時以外疑ったことはないのに、突然心配になってしまいました。小さい頃は旦那さんによく似ていると言われていたし、疑う余地は全くないんです。これは私の今の精神状態が良くないせいですか？心療内科の先生からは強迫性障害になりかかってるねと言われています。ここで旦那さんの子で間違いないと言われてもしばらくは不安になっているとは思いますが、対処法アドバイスください。自分の過ちから自分の子供をこんな目で見るなんて最低の親です。過去はすごく反省してます。

こんにちは現在強迫性障害を治療中のものです。 あまりインターネットや主治医に話してもピンとこない懺悔強迫謝罪強迫についての質問です。 嫁に対して自分が過去に行ったかもしれないもしかしたら軽犯罪になるかもしれないような行為を衝動的に話してしまいそうになる事が日々あります。 本心では話したくないので辛いですが衝動的に話してしまう事で嫁が自分を嫌いになり結婚生活が破綻して職も失い今ある財産もなくなり家もなくなったらどうしようという不安に駆られれば駆られるほど話してしまいそうになります。 これが罪悪感からなのか強迫観念なのかは分かりません。 幼い頃の記憶を辿っていくとよく自分の母親に自分のした悪い行為ややましい事などを話して大丈夫だよと言ってもらいほっとしていた思い出があります。 この時も母親に本心では話したくないのですが言わないと安心できない納得できないという理由で話してました。 この時も本当に辛くもうそういう事を母親に言いたくありませんでした。 それで今その延長線上でその対象が1番信頼している嫁になっているのかなと思います。 自分が話す事でスッキリするかもしれませんが嫁は嫌な思いをし最悪離婚となるかなーと思います。 それを毎日考えどんどん辛くなっていきます。 本心では言いたくないのでこのまま何も考えず切り替えて生きていきたいです。 もう同じ思いのまま3年が過ぎましたがどんどん辛くなっていきます。 これは懺悔強迫の一緒でしょうか？ 心を軽くするためにはどのような方法があるでしょうか？ 何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

呼吸を意識してしまいます。 内科や呼吸器内科を受診し異常はなく、心療内科にて強迫性障害と診断され、トリンテリックス10mg、リボトリール朝晩0.5mgを服用し投薬治療をしています。 発症当初は、何をしていても、息を吸う、息を吐くということを考えてしまい、『なぜ瞬きは意識してもすぐに無意識にできるのに、呼吸を意識してしまうと無意識呼吸ができなくなるのか？』、と葛藤し不安になり日常生活に支障をきたしていました。 しかし、投薬治療後、慣れもあるかもしれませんが、仕事や会話、ゲームや食事、運動中など何かに集中していれば呼吸をあまり気にすることはなく生活できるようになりました。さらに、呼吸を気にしてしまったら、タブレットやガムを噛むと少し楽になるような感じがしますが、口寂しくなってしまいずっと舐めてしまいます。 現在は、だいぶ呼吸のことを考えない時間が増えてきましたが、ふとした瞬間に考えてしまうことに、また苦しくなるのではないか、なぜまた意識してしまったんだ、と罪悪感を感じてしまいます。 瞬きを意識すること、呼吸を意識することは普通のことなのですが、意識してしまった時に『思い込みのような何か』を考えることで、不安にならず罪悪感を感じない魔法の言葉はありますでしょうか？目の前にあるものに集中するや、楽しいことを考える等行っていますが、なかなかうまくいきません。 この症状になる前から、現在に至るまで睡眠は十分に取れています。 カウンセリングに行けばどうでしょうか？という回答はなしでお願いします。

以前にも同様の内容でご質問させていただいております。 妊娠8週の買い物帰りに歩行中バランスを崩し、右肩にお米を担ぐように持っていた為受け身を上手く取れず 足元から恐らく、 膝→胴体（腹部）→左手・右腕 の順に勢いよくドーンとうつ伏せの状態で地面に着地してしまいました。 その後の診察で胎児の心拍に異常が無く、子宮内に出血など無かったことを確認しております。 しかしいつまで経ってもその時の罪悪感・恐怖感が拭えずに、 ・赤ちゃんの脳に障害などを残してしまったのではないか？ ・神経が切れて目が見えなくなってしまったのではないか と悲観的な思考が毎日毎日頭から離れない状態です。 以前に強迫性障害とうつ病を患っており、強迫観念に苛まれやすい性格だとは自覚しております。 生まれてこないと分からないことは重々承知しておりますが、実際のところこれぐらいの時期の転倒によって流産は幸い免れても先天的な障害を負わせてしまうということは考えられるのでしょうか。 どんな子でも可愛い我が子です。しかし生まれてきた時に何かあった場合、転倒のせいだと思ったら自分はどうなってしまうだろうかと考えてしまいます。 毎日毎日、転倒による影響や初期には羊水が少ない為ダメージが伝わりやすいという情報を調べてばかりいます。 どうして自分はこんなにも悲観的なんだろうと、不妊治療をしてようやく授かったのにどうしてこんな目に遭ったんだろうと、道路のタイルが飛び出していなければ足を引っ掛けずに済んだのにと、他の妊婦さんを羨ましく思ってしまいます。 現在は30週で、13週と25週の胎児スクリーニングで脳の形状等含めどこにも異常が無いことは確認しております。 長文となりましたが、産婦人科の先生にも転倒による影響についてお答えいただけますと幸いです。 宜しくお願い申し上げます。

命に関わるような怪我や、後遺症が残るような怪我をした直後、どのような症状が出るのでしょうか？ 最近時間に余裕があり、色々なことを考えるようになってしまいました。（過去の過ち・通行中に事故を起こしてしまったのではないかなど） 実際に診断を受けた訳ではありませんが、強迫性障害の加害恐怖に該当する可能性が高いと思います。 私はサッカーをやっていたのですが、一年ほど前に、相手選手に横から強く身体を当て、相手選手を転ばしてしまいました。私より小柄な選手で、吹っ飛んだという表現が正しいような転び方でした。 倒してしまった後、すぐにその選手は立ち上がり、普通に走ったりしていたのですが、今更になり、大きな怪我をしていたのではないかと心配になっています。頭を打っていたかは定かではありません。 死んでしまうような怪我や、靱帯断裂などをしていたらどうしようと思って罪悪感に駆られています。 私はフィジカルが強い方で、身長も高いです。DFだったので、この他にも、倒してしまったり、ボールを顔にぶつけてしまったり、色々やっていたと思います。 やってしまった後は、しっかり謝り、救急車を呼ぶような事態は一度も無かったのですが、何かやっていたのではと怖いです。連絡先も知らないので、現在の状態は分かりません。 遅すぎるとは分かっていますし、何度もその場面を思い返すのも無駄だと分かっているのですが、やめられません。 もし大怪我をしていたら、すぐ分かりますか？ 長文・乱文で申し訳ないのですが、御回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

高校の体育館に、親戚の子の発表会を見に行きました。 校内には、学校のスリッパがあり、それを借りて履きました。 トイレを借りたのですが、和式しか空いておらず、トイレ用のスリッパも無かった為、校内用のスリッパのまま用を足したのですが、和式便器から尿が外れて足元に尿をこぼしてしまいました。スリッパにも尿がついてしまったのです。 そこでスリッパの裏や床をトイレットペーパーで拭けば良かったのですが、 「このスリッパで体育館に戻らなければならないのか」と軽くパニックになってしまい、トイレの中で数回足踏みしたあと、そのまま体育館に戻りました。 （そうすれば少しは乾くかと思いました） その際、体育館の床が私のスリッパで濡れてはいなかったと思いますが、 その後も、体育館の床を私の尿で汚してしまった罪悪感と、尿を塗り広げてしまったのではないか、その事で、今後、体育館を使用する生徒さんに悪影響がでないか不安です。 強迫症の治療中です。 スリッパはそのままにして帰ってきてしまい、まだ不安にとらわれてしまっています。 上記のケースで、健康被害はないでしょうか？

今まで全く気にならなかったことが、最近になってとても気になるようになりました。 自分では強迫観念だと思うのですが、数年前、彼氏とオーラルセックスをした後、そのまま何も気にせず家族と食事をシェアして食べたことがあります。行為をした相手は、特に病気がある訳ではないのですが、シャワーを浴びてから行った訳ではなく、行為後も私はうがいをしただけなので、数年経った今になって、家族に何か悪い菌をうつしていないか心配で悩んでいます。（嫌でしたが、精液を飲まされたこともあります。） そのとき、ちょうど父が肝臓の難病かも知れないという時期でした。その三年後にその病気で亡くなりました。 そんな考えは馬鹿げていると思いますが、自分が何かの菌を広めてしまったせいで、悪い影響を与えてしまったのではないかと思ってしまっています。 他にも、父に対しての罪悪感がたくさんあり、家族にも言えず、優しくしてもらっているのが申し訳なく思うことがあります。 私はどうしたら良いのかわかりません。そのことが一日中頭の中にあります。誰にも言えず、こちらに相談しました。 アドバイスをいただけたら幸いです。

毎日のように不安な考えが浮かんできます。特に過去の出来事（数年前のことから十数年前のことまで）に関して、不安感や罪悪感に襲われています。ただ、当時も大丈夫だろうか、もしかしたら人に被害が出るのではないか、と思ったにもかかわらず、そのまま行動してしまったことに対するの不安なので、その時の罪悪感が残っているから最悪の事態を想像してしまい、不安感や罪悪感に悩まされているような気もします。 もともと、強迫性障害の加害恐怖、不潔恐怖、確認強迫の症状があるのですが、上記のような不安も、加害恐怖によるものなのでしょうか？それとも過去の行動に対する罪悪感から来る悩みなのでしょうか？ 不安感や罪悪感が病気によるもなのかどうか判断できない為、ご回答よろしくお願い致します。

私は強迫性障害で通院しているのですが、最近はずっと過去の犯してしまったことへの罪悪感にとらわれつづけています。記憶も曖昧なことが多くしっかり思い出さなきゃ反省したことにはならないのではないか不安になりぐるぐる考えてしまいます。 最初ははっきり強迫性障害(確認、儀式など)と分かる症状だったのですが、上に書いたような今の状態は強迫とは違うものなんじゃないかと思ったのでご意見が聞きたいです。