生きてて楽しくないに該当するQ&A

上記病気で4ヶ月入院し今は身体障害者施設に住んで1年半になります。前回のメールでも書いた通り、私は言語障害もあり、この施設でカラオケ等も歌えない。手の震えで書道や絵描きもできない。車椅子生活を送っております。集団生活で部屋は2人部屋です。外出も職員不足でできず、通販で自分の好きなお菓子などの買い物もできません。何の楽しみもありません。前回メールした通り、細く長い人生より太く短い人生を送りたいと思っております。最近はその考えが頭から離れず、この状況が続くなら早く死にたいと思うようになりました。生きていても何の楽しいもない。食べたいものも食べれない日々です。できることならここを出てお酒を買って酔っ払う毎日を生きてゆく方法は何かありませんか？ここで月に1回診察してくれる精神科の先生はのノンアルコールビールもダメという先生です。まるで話になりません。 車椅子でないと移動はできませんが、何とかしてここを抜け出し、近くのコンビニでアルコールと食料を買って生活をしたい。しかし、私がここを抜け出したりしたら、母や兄達に迷惑がかかる。当然ここの職員の人たちにも迷惑がかかるから、やはりここでおとなしく生きていくしか無いのか。 早く死にたい。何か生きる目的を見つけ出す方法は無いのでしょうか？

以前にもなりましたが、死にたい気持ちががあります。 病院には、通院してます。 主治医には 話ししてませんが、死にたい気持ちがまた出てきてます。ですが、ずっとではなく たまに なります。 それでも、話しした方が、よいですか?? ……あの、1度死にたい気持ちになると、しっかりよくなることってありますか?? なんとなく、以前から、その気持ちが 心のどこかにある状態が続いている気がします。しっかり治ってないのでしょうか?? しっかり、治ったら 生きてて楽しい状態になりますか??

78歳の母についての質問です。 お風呂上がりに滑って転び動けなくなり救急搬送されました。その時に血圧、血中酸素？低下でショックだと言われ集中治療室で治療し回復し一般病棟で過ごしていました。 その3日後お昼ご飯を詰まらせ呼吸，血圧低下で集中治療室で挿管管理をし呼吸器は外せそうです。肺の状態は悪くないです。と言われました。 しかし、嚥下機能がかなり低下して、咳が出せない状態で同じ事を繰り返す可能性がある。その場合は挿管しますか？聞かれ 母は嫌だと首を張りました。 この先嚥下のリハビリ、歩行のリハビリをして行く事になります。 母は身体は悪い所はなく認知機能も大丈夫な状態です。 そこで質問です 娘としてはまだ生きていてほしいし、生きていけると思ってしまっていますが ・嚥下機能低下と言う事は近いうち同じ事がおこる余命宣告のようなものなのですか？ ・また元に戻って楽しく過ごす事はできないのですか？ ・リハビリの効果は期待できますか？ また楽しく暮らしたいと願っています。 宜しくお願いします。

認知機能低下や意欲が湧かない。対人恐怖を感じる。物事を楽しめない。料理が出来ない。掃除はしない。髪型はボサボサ。お風呂は2日に一回。夜は早く休みますが、朝は昼過ぎに起きています。体重は、172cmに対して93kgです。通院も面倒くさいですが、一月に一度なんとか通っています。体重に関してこれ以上太るのが怖い為、栄養管理もお願いできる入院を検討しています。生きている事が楽しくないです。ただただでさえ、楽しくないのにテレビも皆んなで二台くらいを共有、スマホは持ち込める病院もありますが、持ち込めない可能性があります。入院すると朝は7時には起きないと行けない。人間関係が主になり、人見知りの私には人間関係が辛いです。グループホームでの生活も限界を感じていますが、入院して治らない状態で2ヶ月とかで出されるのは困ります。回答宜しくお願いします。

助けて下さい。 私は、まず、自分についての不安が止まりません。例えば、水道をきちんと止めたとか、自動車の任意保険は継続されているとか、電話が終わったら最後は終了ボタンを押したとか、車のライトはきちんと消したのか等何回も確認をしてしまいます。事柄はキリがありません。自分の不安が解決したら、家族についても同じようなことがないか不安が起きてしまい疲れます。そして、自分が家族にそれを確認することを何回もやるため、最後は家族も疲れさせてしまいます。ただし、これは、昔から家族のいい加減なところを見てあるので、これが頭にこびりついているためです。 ですが、自分でもさすがにおかしいとは思い嫌になります。日常の生活に支障をきたしたり、仕事で間違いたりもします。 本当に生きているのが苦痛です。 先週も風邪で寝込みました。 体もやせていきます。 心配事のほとんどは起きないことも理屈では頭でわかっており、実際起きていないのですが、それでも心配していない時間は少ないです。 世間の人は、こんなことで悩まず、 毎日を楽しく生きていると思います。 どうしたら、この心配事の悪循環から抜け出せますか。 薬には頼りたくないのですが 病院でで見てもらわないとなおらないのでしょうか。

現在の日本の物価高や世界情勢のニュースに振り回されすぎて毎日がしんどいです。 三年前戦争が始まってからこの先の未来に希望が見えず、戦争のニュースには過敏になり過ぎていて今日はアメリカとウクライナの会談が破談になり、EU対ロシアの世界大戦になると言ったSNSの書き込みを見てから「そんな事にはならない」という意見を見つけるまでネット検索をやめられませんでした。 個人の力で世界情勢が変わるわけないと思う反面、もうこの世界はめちゃくちゃになるんだと悲観的になり生きているのがしんどくなります。 2児の母ですが、子供たちの事をそっちのけでスマホでひたすら検索してしまい自分でも馬鹿馬鹿しいと思っています。でも不安で安心できる答えを探し出すまでやめられません。 もっと家事育児と向き合うことがあるのにととてもつらいです。 なぜ自分はこんなに不安に駆られてしまうのか、いつまでこんな不安を抱えていなければいけないのか…。 今目の前の事に集中したいのにふと「もう長くない人生、来年生きてるかも分からないのに楽しみを作ったって仕方ない」とか家族とささやかな幸せを感じている時も「今幸せって感じるのはもう先が長くないからなのかな、これが最後の幸せなのかな」と訳わからない考えが頭をよぎります。 病院に行こうとも思うのですがなかなか予約が取れなかったりハードルが高く行けません。日常生活でできる事、どういう考え方をしたら良いのか、心掛ける事があれば教えて頂きたいです。

2週間前から死恐怖症に悩まされています。きっかけはサウナに入っている時に70代ぐらいの方が、死亡保険について話していたことで、ふと「死んだらどうなるんだろうと」考え、一瞬だけ心が締め付けられパニックになりました。 それから考えないようにしていましたが、少しずつ考える頻度が増え、この数日は朝から夜までずっと考えてしまいます。 「死後の世界はあるのか、死んだら無なのか。無になったらこの生きている世界で楽しい・つらい経験したことは意味があるのか。」 そんなことを考えてしまい、今まではそういったことを考えたとしても一瞬で忘れ去ってたのですが、 今になっては何故今まで不安に思わなかったのかという心理になってしまっています。 死後の世界は誰もわからないので他の恐怖症とは違い根本的な解決策がないと思っています。 どうすればいいのかわかりません。 このまま自然と以前のように考えなくなるものなのでしょうか。

お世話になります。68歳女性です。 70歳近くになってはずかしいのですが、今の私の精神的なことで相談したいと思います。 何かをしているとき、どうしようと焦ってしまったり、パニックとまではいかないのですが、それが人と接している場であればはずかしいと思い、よけいに焦ります。 地域でいろんな場に出ることがよくあり、まわりの人がそんな私をどう見ているのか気になり、そればかりが頭からはなれません。人と接するのはいやではないのですが疲れてしまい、家に帰ってもしんどくなります。反省ばかりです。 何事もテキパキこなせる人がうらやましいです。 自分のことはよくわかっているつもりですし、不安感がありネガティブで自信がなく小心者です。自意識過剰だと言われればそうかもしれません。 また話題も豊富でなく、相手によっては自分からあれこれ上手く話せず、私といても楽しくないのではと思ったりします。 いろんなことが頭の中をめぐり、どっと疲れしんどくなります。 今のこのような私は精神的に病んでいるのでしょうか？どうしたら自分をかえることができるのでしょう？ これから残りの人生よりよく生きたい暮らしたいと思います。 精神的に楽な自分になりたいです。

色々なことが恐怖で… 死ぬのが怖いけど、この悩みのせいで生きるのもツライ… 心配症…病院に行って検査して、結果くるまでに異常に心配… 結果大丈夫でも、また次の検査の結果はダメかもしれないと不安になる。 あと、楽しいことが待っていると、自分はそこに行けないんじゃないかと不安になる。 ちなみに、去年に検査したもの。 脳ドック 肺ドック 人間ドック 子宮体癌、子宮頚がん、卵巣エコー 乳がん検査でエコー、マンモ 胃カメラ 大腸カメラ 最近は、痔の手術をしました。 あと、嘔吐恐怖症で、子供たちがかからないか…自分がかからないか…恐怖。 考えてると、些細な音や子供が動いたりすると、恐怖が襲ってきて、心臓がバクバクしてきて、暗いのがダメになり、テレビをつけないと、いられなくなる… 幸せ過ぎて、今の生活が続かなかったらどうしよう… 続いたとしても、何年か先には、自分はいないんじゃないか…と考えると怖くなる… 駐車場なんかも、スーパーや病院は、同じとこに停めないと、何か悪い結果だったり、何か悪いことが起きるんじゃないかと不安になる。 お惣菜なんかも、菌を考えると怖くなる… 見えない菌を想像してしまい、生肉を調理する時は、台の消毒…手洗いを何回もしてしまう。 パンなんかも、外袋に菌がいるのを考えてしまい、パンを食べるまでに何回も手を洗ったり、お皿に移さないと食べれない。 携帯も消毒しないと不安。 車の暖房も、どこかに行ったら、足からの風は菌が車の中に舞いそうで、どこかに降りた後は、顔からにしないと怖い… でも、なんか最近は、死にたくないけど、こうやっていつも悩んで…心配になって…恐怖を感じる生活なら、生きるのもツライなと感じるように。 とにかく、自分が病気と胃腸炎になるのが怖いです…