罪悪感強迫に該当するQ&A

10代後半くらいから不潔恐怖を中心とした強迫性障害を自覚しています。 (他に確認行為、儀式行為、特定数字避けなども) 20代前半に何度か心療内科を受診し、SSRIなどの投薬経験があります。 その後、症状は続いていますが、日常生活に大きな支障は無いため、もう何年も受診していません。 近年になって、恐らく加害恐怖と言われそうな症状も感じるようになってきました。 道端で誰かを車道に押してしまわないか、包丁を持ってると誰かを刺してしまったらどうなるだろう、のような類のことを考えてしまい、そういったことを考える自分への気持ち悪さと、罪悪感で悩む感じです。 これ自体も辛いですが、こういったことを考えているといつか乖離性障害のようになってしまわないか不安に感じるようになってきましたが、そういうことはあり得るのでしょうか？ (通常の自分と悪いことをしてしまう自分に人格が分裂する等) それは最悪なため避けたい思いです。

長年、強迫性障害加害恐怖を持っている者です。心配なことがあるため質問させていただきます。「大丈夫」という回答を求めているわけではなく、事実を把握したいです。 職場にて、私と上司がコロナウイルスに感染しました。職場では主にインフルエンザが流行しており、コロナウイルスは流行していませんでした。私の発症日は11月3日(月)で(1日からやや両膝に違和感はありましたが…)、上司の発症日は本日5日(水)頃とのことです。私と上司が最後に接触した日は10月31日(金)です。 ここで質問です。 1、私が上司を感染させてしまった可能性 2、逆に上司が私を感染させてしまった可能性 3、私も上司も第3者から感染してしまった可能性 4、その他の可能性 1〜4どれが可能性が高いでしょうか？また、理論上は1〜4全ての可能性がありますか？ もし、私が感染させてしまったせいで誰かを死なせてしまったら…という不安や罪悪感が既に激しく纏っています。医学の観点から、まずは事実を把握したいです。よろしくお願いいたします。

以前にも同様の内容でご質問させていただいております。 妊娠8週の買い物帰りに歩行中バランスを崩し、右肩にお米を担ぐように持っていた為受け身を上手く取れず 足元から恐らく、 膝→胴体（腹部）→左手・右腕 の順に勢いよくドーンとうつ伏せの状態で地面に着地してしまいました。 その後の診察で胎児の心拍に異常が無く、子宮内に出血など無かったことを確認しております。 しかしいつまで経ってもその時の罪悪感・恐怖感が拭えずに、 ・赤ちゃんの脳に障害などを残してしまったのではないか？ ・神経が切れて目が見えなくなってしまったのではないか と悲観的な思考が毎日毎日頭から離れない状態です。 以前に強迫性障害とうつ病を患っており、強迫観念に苛まれやすい性格だとは自覚しております。 生まれてこないと分からないことは重々承知しておりますが、実際のところこれぐらいの時期の転倒によって流産は幸い免れても先天的な障害を負わせてしまうということは考えられるのでしょうか。 どんな子でも可愛い我が子です。しかし生まれてきた時に何かあった場合、転倒のせいだと思ったら自分はどうなってしまうだろうかと考えてしまいます。 毎日毎日、転倒による影響や初期には羊水が少ない為ダメージが伝わりやすいという情報を調べてばかりいます。 どうして自分はこんなにも悲観的なんだろうと、不妊治療をしてようやく授かったのにどうしてこんな目に遭ったんだろうと、道路のタイルが飛び出していなければ足を引っ掛けずに済んだのにと、他の妊婦さんを羨ましく思ってしまいます。 現在は30週で、13週と25週の胎児スクリーニングで脳の形状等含めどこにも異常が無いことは確認しております。 長文となりましたが、産婦人科の先生にも転倒による影響についてお答えいただけますと幸いです。 宜しくお願い申し上げます。

今まで全く気にならなかったことが、最近になってとても気になるようになりました。 自分では強迫観念だと思うのですが、数年前、彼氏とオーラルセックスをした後、そのまま何も気にせず家族と食事をシェアして食べたことがあります。行為をした相手は、特に病気がある訳ではないのですが、シャワーを浴びてから行った訳ではなく、行為後も私はうがいをしただけなので、数年経った今になって、家族に何か悪い菌をうつしていないか心配で悩んでいます。（嫌でしたが、精液を飲まされたこともあります。） そのとき、ちょうど父が肝臓の難病かも知れないという時期でした。その三年後にその病気で亡くなりました。 そんな考えは馬鹿げていると思いますが、自分が何かの菌を広めてしまったせいで、悪い影響を与えてしまったのではないかと思ってしまっています。 他にも、父に対しての罪悪感がたくさんあり、家族にも言えず、優しくしてもらっているのが申し訳なく思うことがあります。 私はどうしたら良いのかわかりません。そのことが一日中頭の中にあります。誰にも言えず、こちらに相談しました。 アドバイスをいただけたら幸いです。

毎日のように不安な考えが浮かんできます。特に過去の出来事（数年前のことから十数年前のことまで）に関して、不安感や罪悪感に襲われています。ただ、当時も大丈夫だろうか、もしかしたら人に被害が出るのではないか、と思ったにもかかわらず、そのまま行動してしまったことに対するの不安なので、その時の罪悪感が残っているから最悪の事態を想像してしまい、不安感や罪悪感に悩まされているような気もします。 もともと、強迫性障害の加害恐怖、不潔恐怖、確認強迫の症状があるのですが、上記のような不安も、加害恐怖によるものなのでしょうか？それとも過去の行動に対する罪悪感から来る悩みなのでしょうか？ 不安感や罪悪感が病気によるもなのかどうか判断できない為、ご回答よろしくお願い致します。

私は強迫性障害で通院しているのですが、最近はずっと過去の犯してしまったことへの罪悪感にとらわれつづけています。記憶も曖昧なことが多くしっかり思い出さなきゃ反省したことにはならないのではないか不安になりぐるぐる考えてしまいます。 最初ははっきり強迫性障害(確認、儀式など)と分かる症状だったのですが、上に書いたような今の状態は強迫とは違うものなんじゃないかと思ったのでご意見が聞きたいです。

教えてください、セックス自体はとくに汚いことでも悪いことでもないですよね?罪悪感があり、汚い感じがします。 コンドームも使い、私も彼も性感染症はありませんが。ちなみにいま強迫性障害で通院中です。よろしくおねがいします。

店のお金に手をつけたのではないか？ と考えすぎて、想像すると、 良心なく、お金を盗む『自分』がいます。 多分、私の強迫観念は『犯罪を犯すことに良心、罪悪感のない自分』 なのかもしれません。 良心があるのか、ないのかを確かめようと何度も確認しています。 お金を手にひたすらかんがえ、恐怖、良心でてが動かなくなるのを 確認して安心しています。 そのうち、『してしまった』という罪悪感を確認したくて、 本当にやらかしてしまうのでは？と思います。 犯罪者にはなりたくありません。 なるべく考えないようにしているのですが……どうしても 他にも同じ人がいることで安心したく こうして調べてしまいます。 インターネットが強迫行為になっている気がします。 これは加害恐怖ですか。 私に、犯罪をおかせる度胸もないのはわかってます。 それでも考えてしまうんです。

私は現在、強迫性障害で治療中です。うつ状態になると仕事を休んでしまうのですが、仕事を休んだ罪悪感、うしろめたさもあり、どれだけ仕事をしてもまったく充実感がありません。「みんなの方が忙しい」という感覚が拭いきれず、「休んだならもっと仕事をしなければ」という思いに駆られます。しかしながら、こういうことをしては、また仕事を休むという、悪循環です。疲れました。どうしたらよろしいでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

10年以上前から強迫性障害のような症状があります。ここ数ヶ月でひどくなり、特に加害恐怖のような強迫観念に襲われ、毎日が不安と罪悪感と恐怖感で辛いです。 一度精神科にも行ったのですが、ただ変な悩みを話しに来たと思われたのか、何の診断もされず治療の話もありませんでした。現在妊娠中で薬の服用ができない為、相手にされなかったのかもしれません。その後も症状はどんどん悪化しています。次は別の精神科に行く予定ですが、診察予約日まで数日間待たないといけないので、それまでの間、精神的に耐えられるか不安でたまりません。 一時的でも構わないので、何か強迫観念を和らげるような方法はないのでしょうか？