強迫性障害
person20代/女性 -
強迫性障害 血液恐怖です。
一度はよくなり、通常の生活を送っていました。
あの頃ってなんだったの？と思えるほど回復しました。
このときも薬は飲んでおらず、自力で回復しました。
出産をして、子供がだんだん大きくなるにつれまた症状が出始めました。
目先の、買い物にいって、レジの人が怪我をしていたらどうしようという恐怖心。
子供が歩くようになり、公園につれていってあげたりしたいが、地面があまりきれいではない感覚があり、億劫。
絆創膏が落ちていたり、ごみ集積所に生理用品が落ちていたりと不安材料が多く、息苦しくなる。
自分のせいで子供を窮屈にしてしまっているような気がして、申し訳ない。
この先の、外出時のトイレや集団生活、はたまた十数年先に恋人ができたとき、素直に応援してあげられるか。
全て、HIVや肝炎になってしまったらどうしよう。
そうなったとき、そばにいてあげられるのか、恐怖心から逃げ出してしまう最低な親になってしまわないかなど、漠然とした不安がつきません。
なぜ、一度は回復したのに今になってまた…
あの頃はなんだったの？
という感情から
なぜみんな気にせず生活できるの？
汚いとか、気持ち悪いという感情はないの？
と自分がおかしいというより、周りはなんで気にならないのか不思議です。
これは発祥したときも同じ考えで、
ああ。あの酷かった時期に思考が近づいているなという自覚があります。
この病気、セロトニンが関係していることは知っているのですが、なぜこうも再発のような事態になるのでしょうか？
再発する要因ってなんなのでしょう？
また、授乳しているしまだ妊娠希望なので、できれば漢方薬に頼りたいところなのですが、なにかありますか？
近くに漢方薬の専門があるので、処方してもらいたいのですが…
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