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他の子供を押してしまう

質問者:ゆい さん
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二歳の男児です。
人見知り、内弁慶で、初めは同じ公園内に子供が居るだけで泣いたり、固まってしまい、オモチャ等も取り合いになる事もなく正直助かっていました。
上にお兄ちゃんがいますが、気は優しく、意地悪などはしませんが、発達グレーな為、友達との関わりが上手くありませんでした。自分では遊んでいるのだけど、周りからはただのチョッカイになってしまい結果、泣かせたり、喧嘩になって何度も謝罪したり、白い目で見られました。
下の子は、内弁慶だから外で喧嘩はなさそうだと思っていたのですが、この頃、公園や、テーマパークに行ってオモチャ等で遊んでいて、他の子が割り込んでくると凄く怒り、押します。確かに、先に遊んでいたのは息子なので気持ちは分かりますが、これは息子だけのオモチャじゃないからね、順番で遊ぼう、仲良くしようと声をかけて止めさせる状態です。今はどちらかといえば、自分が先に遊んでいるとこれに入って来られて、それで怒っていますが、相手のオモチャを取ったり、ただ横を通る子供を押したりする時もあります。テーマパークでミニカーを綺麗に並べて遊んでいたら知らない子供がきて、それを何も言わずに取って行き、一回目は息子は怒りませんでしたが、二回、三回とその子が持って行くので、怒って取られない為に、全部端に寄せてました。確かに、並べて遊んでいるのに勝手に取られたら嫌だと思いますが、自分の物ではないので息子には皆で使う物だよと言い聞かせました。
旦那は、息子が先に遊んでたんだから、息子に我慢させるのは間違いだ。
相手の子に今、使っているから待ってねと言うべきだと言います。
確かにそれもそうなのですが・・・ここできちんと対処しなければ小学校に上がった時にしんどいのでは?(上の子がそうだったので)と不安です。
この様な場合、息子にどんな風に声をかけてあげるのが良いのでしょうか?
(30代/女性)

行動発達小児科医 先生
児童精神科

行動発達小児科医先生

うーん、難しいなぁ。
相手の子に「今、使っているから待ってね」と言えるような状況ならいいんですが、相手の立場から見て「いや別に使う順番が決まってる訳じゃないし、みんなが使うものなら別にうちの子がいくつか使ってもいいんじゃない?」と思うなら「先に使っているから独占していい」という権利を主張するのは難しいなぁと思います。これが手に2つ持っている遊んでるミニカーを取り上げようとする子になら「今、使っているから待ってね」と言えますが、この子は恐らく「たくさん並べたミニカーの、この並んだ状態をキープしておきたい」と言うことですよね。そこまでは「先に使ってる者の権利」を主張できないんじゃないかなぁ…
つまり、お互い様でOKな範囲を超えてこの子が思い通りにしたいと言う場面は、やっぱりストップかけなきゃいけないと思うんです。そうすると、出来るだけその場でではなく事前に、「今日はこう言うところに行くけど、みんなのおもちゃは自分が手に持ってる物じゃなければみんなで使う」というようなことを、2歳の子が分かる範囲で事前に伝えておくのがいいと思います。でも2歳だから限界があります。理解出来ない言葉を使っても伝わりません。そこをどう工夫するかが問題です。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
言葉が足りませんでした。
並べてキープではなく、並べてから手に車を取り走らせていました。
確かに、並べるだけで、後は他の物で遊んでいたなら分かりますが、今まさに使っている物を無言で取られた状態です。

どちらにしろ、公共の場ですので、今使っている物だとか、乗っている物以外に待ったをかける気は全くありません。
たとえ手に持っていたとしても、子供には、皆で遊ぶオモチャだから貸してあげようねと言っています。

因みに、同じオモチャが沢山あり、沢山のオモチャを独占している親子も沢山いました。
公共の場で遊ばせるのは状況も、相手のパターンも様々で難しいですが、ぶれずに根気よく、マナーを教えていこうと思います。

ありがとうございました。

行動発達小児科医先生

「今まさに使っている物を無言で取られた」のなら、私だったら相手の子に「あら、今この子遊んでるから、いきなり取らないで欲しいなぁ」というかなぁ…。
確かにいろんな人がいます。ただ、この子自身が周りとうまくやっていける工夫ができたらいいですね。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
例えばですが、ブロックでロボットを作っていて、作った後、そのままにしていて、よその子が崩して遊んでも当たり前ですよね。
ですが、今まさにロボットを作っている最中に、ブロックを取られ、ロボット(息子の場合は並べていた車になりますが)を壊されたのと状況的には同じかと思われます。

周りには同じ物があるのに・・・となりましたが、その子は子供なので仕方ないと思います。
そこで問題になるのはその時に関わる親や大人の対応だと思うのです。

子供同士の事にあまり口は挟みたくないですが、ピリピリした親も多いですし、色々と難しいです。

私としては、自分の感情をコントロールし、相手の事も考えられる大人になって欲しいと思っているので、小さいうちは言い合いもあるとは思いますが、チョッカイをかけられてもへこまず、スルー出来る様になって欲しいと思っています。
押したりする行為も良くない事だとしっかり教えながら、他人との距離やルールを教えて行きたいと思います。

ななみこ 先生
呼吸器外科

ななみこ先生

丁寧なご質問、ありがとうございます。
お子さんの行動が目に浮かんでいました。
さぞかし、お子さんの思いの良いお母さんと思いますよ。
長男と次男で多少の違いはありますが、小さいお子さんにきちんと教えるのも難しいですよね。ところで、兄弟では喧嘩することはありますか?今は、兄弟げんかを通じて社会を学んでいく時期でもあります。兄弟は家族ですから、今ぐらいの時期にいくら喧嘩をしてもすぐに仲直りし、あとくされもありません。もし、お兄さんの状況(発達グレー)を気にされて、下の子に気を使われているのであれば、その必要はないと思いますよ。
まずは、ご兄弟の関係を通じて、勉強するようにしてみてはいかがですか?

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
とても丁寧に、詳しくお返事して下さり、親身になって頂きありがとうございます。

上の子ですが、今は中学生なので、あまり兄弟喧嘩はしません。
たまにお兄ちゃんの漫画や教科書に触りすぎて喧嘩になりますが、その場合はお兄ちゃんがパニックになるので、下の子にはお兄ちゃんのだから触ってはいけない、上の子には、弟はまだ小さいのだから興味があれば触りたくなるよ。触られたくない物は隠しておくか、手の届かない場所に置く様にしないといけないと言って仲裁します。

今は保育園や幼稚園には通っておりませんが、今月から週に一回療育に通う事になっています。

そこで色々と勉強するとは思うのですが、上の子の時に、子供なら当たり前だと思っていた事も、周りから白い目で見られ、色々言われて、今の保護者は皆ピリピリしているのだなと感じ、自分は間違っている、ピリピリしなければいけないと思うようになり、その反面、子供は子供らしく、失敗しながら喧嘩しながら成長すると思う気持ちもあり、何が正しくて、どの様に育児するのが良いのか分からなく悩んでいます。

ななみこ先生

お子さん思いの良いお母さんですね。
お母さんは何も間違っていませんよ。
人と人との関係に優劣などありませんから、気になさらなくて大丈夫です。
例え、お子さんが問題になる様な行動をして他の親御さんから注意を受けたとしても、
それはお子さんの行動を指摘しただけであって、お子さんの人格そのものを注意したわけではありませんよ。
もちろん、お母さんを注意したわけではありません。
子供たちの方がその辺は良く分かっておりますので、喧嘩をしてもすぐ仲直りするのは、
相手の行動に腹を立てただけであって、相手の人格はきちんと尊重しているからなんですよね。
今のままで大丈夫と思いますよ。

プレアデス 先生
精神科

プレアデス先生

譲ってあげるというようなしつけができるのは、友達と仲良くなっていく付き合いの中で学んでいくものです。ほかの子供と一緒に遊んだ経験がまだ少ない段階で、見知らぬ子供に譲ってあげるというのは、なかなか難しいのではないでしょうか。幼稚園や保育園に通い始めてからでもよいとおもいます。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
今はあまり気にせず、声かけも特にいらないでしょうか?

保育園や、幼稚園にはまだ通っておりませんが、今月から週に一回療育に行きます。

上の子の時に、散々白い目で見られ、色々言われたので、子供だからそれぐらい当たり前だと思っていた事でも、今は言われてしまうのだなと、ピリピリしている自分がいます。

何が正しくて、どの様に声をかけたり、教えて行っていいのか分からなくなりました。

プレアデス先生

確かに最近は難しいですね。乱暴な行動がある場合は、これは絶対的な社会のルールですので、注意しなければなりません。
一方、譲り合うというのは、友達と仲良くなる手段で、仲良く遊んで楽しいという経験があってこそ育つものです。これから療育で顔見知りの友達もできてくるでしょうから、友達と一緒に遊んだことについておうちでもお話しし、「一緒に遊べてよかったね」などと、友達づきあいのよさを強調するように話しかけてあげましょう。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。

詳しく教えて頂きありがとうございました。

教えて頂いた様に、お友達と遊べた時は、『良かったね』、『楽しかったね』とその後に話すようにします。

上の子の時、私がどの様に関われば良かったのか、中学生になった今でも、その当時を思い出して考えます。
教えて頂ける場所もなかったので無知でした。

今回、この様に教えて頂く事で、とても勉強になりました。

ありがとうございました。

omeme眼科医 先生
眼科

omeme眼科医先生

なかなかむつかしいかもしれませんが押してしまうことだけはやはり注意して教えてあげることだと思います。

他のおもちゃのことはそうやっていろいろ学んでいくのでようすをみていいと思います。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
いまのところ、押す事だけを注意して、後はそれほどピリピリしなくても良いのでしょうか?
私の言い方でも大丈夫でしょうか?

二歳ならオモチャの取り合いはよくある話で、昔の親はあまり気にしなかったイメージがありますが、上の子の時に散々白い目で見られ、色々言われたので、また言われるのではないか、親の対処次第なのではないかと、私がかなりピリピリしてしまいます。

omeme眼科医先生

もちろんオモチャの取り合いを放置ではなくて お書きのようにさとしてあげられるといいと思います。仲良く一緒に、が出来るといいですが。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
仲良く一緒にはまだまだ難しいと思いますが、教えていく事で、小学校に上がった時にトラブルが減れば良いかなと思い、根気よく教えようと思います。
ありがとうございました。

omeme眼科医先生

そうですね。育児ガンバってくださいね。

ダイケ 先生
腫瘍内科(疼痛緩和)

ダイケ先生

2歳でしたら特に異常ということはないかと思われますが、押すことはだめとをしつけることは大事と思われます。

その都度、わかりやすく教えてあげることがよいのではと思われます。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
根気よく話していこうと思います。

ありがとうございました。

ニューロロジスト西 先生
神経内科

ニューロロジスト西先生

この年代では良くあることに思いますよ。
ですが押すことに関してはその都度ダメということを伝えてあげてください。決して怒ってはいけません。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
押したらあかんよ。
皆で使うオモチャやからね、貸してあげようね。等と話していますが、それで良いのでしょうか?

ニューロロジスト西先生

それで十分です。
繰り返すことにより理解できると思います。
焦りは禁物ですよ。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
上の子の事があるので、先を心配してしまい、焦っているのかもしれないですね。

もっと、おおらかに今を楽しみたい、上の子は中学生なので、もう甘えてきてくれないのもあり、小さいのは今のうちと思い、育児を楽しみたい気持ちはあります。
ですが、色々考えてしまいイライラしたり、焦ってしまいがちです・・・。

もっと根気よく、焦らず、教えていこうと思います。

ありがとうございました。

ニューロロジスト西先生

お大事にしてください。

クルテク 先生
一般内科

クルテク先生

2歳で、元気なお子さんではよくあることです。根気を持って、くりかえし、お話し下さい。だんだんわかってこられると思います。お大事に。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
根気よく話していこうと思います。

新潟の皮膚科医 先生
皮膚科

新潟の皮膚科医先生

2歳であればそのようなことは多いと思います。
分かるように言ってあげるのを繰り返すしかないと思いますよ。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
確かに二歳ならオモチャの取り合いはよく聞くのですが、親の対処によってその後に影響するのでは?と考えてしまいました。私の言い方で良いのでしょうか?
何か良い声をかけがあれば教えて下さい。

新潟の皮膚科医先生

叱りつけてしまうのはよくありませんが、何度も繰り返し言ってあげることで理解できると思います。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
何度も言い聞かせて根気よく教えようと思います。
ありがとうございました。

しるふぃーゆ 先生
循環器内科

しるふぃーゆ先生

その頃の年であれば、よくあることだと思います。
きちんとダメなことと繰り返し教えてあげてください。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
根気よく教えていこうと思います。

しるふぃーゆ先生

それがいいと思いますよ。
また何か不明な点などがあればいつでもご相談ください。

ゆいさん

ありがとうございました。

お手伝い 先生
小児科

お手伝い先生

何度も言い聞かせるのがいいです。特に問題ないと思います。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
根気よく話そうと思います。
言い方は今のままでも大丈夫でしょうか?
今は、
押す→押したらあかんよ
オモチャ取る→それは息子のじゃないからね。取ったりしたらあかんよ

割り込んできた子に怒る→一緒に遊んだら良いねんで、これは息子だけのオモチャじゃないから皆で遊ぶオモチャやねんで

相手の子に取られたら→嫌やったね、違うので遊ぼう。
まだその子がチョッカイをかけてきた場合はその子に、叩いたら痛いから止めてね。

と言います。

やり合う事もあると思いますが、チョッカイかけられてもへこたれない、スルー出来る事も学んで欲しいと思っています。

お母さんはよその子にだけ甘いと思われる事はしたくないので、よその子でも注意する時もあります。

このままで良いのでしょうか?

お手伝い先生

大丈夫です。

あば 先生
皮膚科

あば先生

よくあることですよ。
そのうち改善してきます。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
改善するまで根気よく頑張ります。

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