Q

人格障害者との破局

人格障害の交際相手と別れました。交際中は真剣に付き合っていまして、病名も聞いて知っていましたが何とかなると思い深い関係で将来も考えていました。しかしながら突然の感情の変化や偏った考え方に疲れこちらから別れを告げました。 相手はこちらの事を諦められずその後も何度か話し合いを求めてきます。相手を刺激しないようにしかもハッキリと断るように努めてはいますが難しいものですね。時間は掛かると思いますが、曖昧な態度は良くないと思ってキチンと対応しようとはおもっています。それとも相手が求めても会わないのが一番でしょうか?なにか良いアドバイスはございませんでしょうか?

質問者:電卓 さん

TO-Yさん

私は医師ではありませんが、実は私の彼女も某病院で入院中です。
本当なら、駆け落ちしてでも両親から離れさせないと…って思うくらいなんですが、なにぶん相手が未成年なのと、当時、病気についてとても深刻な状態だった為入院させているます。
そして、別スレにて質問もさせて頂いてるのですが、、、。
ただ、今回は電卓さんに対して思う事があったので書かせて頂きます。
非難的に聞こえるかもしれませんが、電卓さんに今後素敵な方をみつけられたとき、またもや同じような障害をもつ人だったら?っと思って同じ間違いをしてほしくないと思ったので書かせて頂きます。

では、本題に入りますが、電卓さんは、「交際中は真剣に付き合っていまして、病名も聞いて知っていましたが何とかなると思い深い関係で将来も考えていました。」っと書かれておりますが、その仲良くしてる当時に境界性人格障害について、ご自分で何かお調べになったのでしょうか!? 現代ではネットで検索してもわかる事もありますし、BPD関連の書籍といったものもたくさん出てます。

BPDの彼女であってもあなたが正しい接し方をしていれば、精神的に安定できる面もたくさんあったはずですし、またそれだけで治療に繋がる場合も多々あったと思います。
もちろん、それでも時間はかかる場合もありますが、それもお二人の愛があれば立ち向かえてたと私は感じました

彼女さん自身が不安や恐怖を持った時、あなたはそれに気づいてあげる事ができましたか?
「何故、文句を言うのか?」「何故、そんな風に感じるのか?」といった事を考えてあげれた事があるでしょうか?

おそらく、彼女さんの家庭(両親や兄弟など)では、そういう事を気づいてあげれる人が一人もいなかった、もしくわ、両親でさえ病気についての正しい知識を持っていないって事も考えられます。
その場合、そういう事も彼女さんの状態を益々悪くさせてる原因の一つとなってるでしょう。

そして本当なら、彼女さんを変えようとするのではなく、まずあなた本人が変わる必要があったのかもしれません。
それは、病気に対して正しい知識を持ち、対処法なども知識として持つ事が、”真剣に将来を考える”という事になります。

無名医師さんのレスでは、”あなたからの質問”っという事で、現在のあなたに対しての意見しかおっしゃっておられませんが、本当なら、あなたと彼女さんが真剣に愛しあった時期があればあるほど、別れを告げる事が、彼女さんの状態を更にこっぴどく悪化させてる原因になってるはずなんです。
もしかしたら、その彼女さんは二度と恋をしたくないって思うようになるかもしれません。

それが、今になって「素人なので実はよく判らないいんです。」ってのは、少々ひどいなという印象を受けました。

精神的に弱い人や病気にかかってる人とのお付き合いというのは、個人的にも治療者的にも本当に大変なストレスがかかってしまいます。
仲が良かった当時に、電卓さんが病気への正しい知識を学んでいれば、電卓さん自身も彼女さんと共依存しない形で正しく接していく事も自然とできるようになれてた事と思いますよ。

少々長くなってしまいましたが、、、

ただ、これからの電卓さんには、ご多幸がありますように・・・

電卓さん

ご指摘の通り私の勉強不足もあり、真剣に付き合った分、相手には一方的な別れは辛い思いをさせてしまっていると思います。私の接し方が悪かったのかもしれませんが、良いときはとても幸せでしたが、病状が悪いときの接し方がわからず責めてしまっていました。このままではお互いに良くないと思い別れたいと伝え、その後はメールが来てもこの数ヶ月会うことはしていません。今思えば自分自身が変わろうとはせず、相手に求めてばかりだったのかもしれません。でもあのままでは自分自身も精神的にきつく、あの辛さを思うと正直戻りたいとも思わなくなりました。こうなる前にもっとキチンと相手の事を知ろうと努力してお互い話し合っていればと、前田さんのお返事を読ませて頂き身に染みております。
ご指摘ありがとうございました。心の病を持つ方への正しい知識を得られるようにしたいと思います。
何よりも病気の有る無しに関わらず、相手の思いをもっと考えて行動出来るようになりたいと思いました。

小川麻美さん

そんなに自分を責める事はしなくて大丈夫です。私も自分が人格障害で私の彼もあなたと同じ立場なのであなたの大変さはよく解ります。一筋縄ではいかない所がいっぱいあったと思います。いくらインターネットで調べても解りきれないと思います。調べても一般知識しかないですよね。確かにいっぱん知識だけでもって思うかもしれませんが直接関わるにはあんまり役には立たないです。あなたがどんな接し方をしてたかは私には分からないですけど本当に大変だったのは解ります。あなたと同様に彼女さんも自分の中の葛藤で大変だったとは思います。もし彼女さんに申し訳ないって思ってらっしゃるならとことん突き放してあげてください。ちゃんと別れてあげてください。

電卓さん

突き放すとまでは出来るか自信はありませんが、はっきりしないのも失礼ですよね。。。ここでの皆様の親切かつ適切なレスのお陰で気持ちの整理ができました。反省すべきは反省して行きます。ありがとうございました。

hero2005 先生

相手の方の病気の如何にかかわらず、そのかたと生きていけるかどうかというシンプルな考え方に立ち戻るほうが、問題は簡単です。

仮に、病気がなくても「付き合っていけない」と思えば、別かれることになるので、そのことを気に病む必要も自分を責めて反省することもないし、ましてや他人から非難される筋合いものでもありません。

自分の気持ちに正直に結論を出されるといいでしょう。

無名医師 先生
精神科

無名医師 先生

今後おつきあいをやめたいのであれば、お別れを告げたあとは何を言われても、何をされても無反応で押し通すのが一番だとおもいます。もう関係ないものと強い意志で割り切ることが必要でしょう。

電卓さん

割り切る強い意志が必要なんですね。無反応と無視は違うとは思いますが、どちらにしてもこちらの反応によって相手が逆上しないか不安ではあります。しかしながら説明し続けたからといって納得してくれるかも判りませんし、電話がきても家に来ても話も断るしかないですね。有難うございました。他にもアドバイスある方いらっっしゃいましたら是非お願い致します。

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