嘘をつくに該当するQ&A

同居の姑のことで相談です。もう同居して17年になりますが、ひどい散らかしや、完結できない行動、出し抜けに話しに割り込むのに人の話は聞けなかったり、おそらくADHDなのだろうと思っています。私は保育士でADHDの子供たちも何人か見てきているため、その関係の本を何冊も読んで勉強してきましたが、姑の場合、大人になるまでの間に矯正されてきた部分もかなりあるものの、注意欠陥の部分だけは残っているのではないかと思っています。田舎なので近所の人たちは、だらしない行動もわかった上でうまく付き合ってくれています。でも一緒に生活している者はたまらないことが沢山あり、私も精神的ストレスで病気になり、それ以来見ないふりでどうにか暮らしていますが、自分の嫌な気持ちに嘘をついて笑顔を作るのが苦痛なのは変わりません。主人もそのことで「どうしてこんな行動ができるのか」と悩んでいます。困った行動がある都度注意すれば私のストレスも溜まらないのでしょうけれど、あとをついて回らない限り行動の全てが未完結でやりっぱなしなので困ります。脱ぎっぱなし、使いっぱなし、食べっぱなし、開けっ放し、起きっぱなし、こぼしっぱなしetc。農家なので収穫した野菜の荷造りのあとも庭じゅうに野菜が散乱していて最後に掃き集めることはしません。畑にも道具や資材が散らばったままで、本人は探しながら拾いながら作業しているようですが、普通じゃありません。コンロに火をかけたまま焦がすことも多いです。本人は何とも思っていないようで、「あたしは几帳面だから」と自負しています。家族はどう接して行けば良いのでしょうか。年なので今さら治療もないのかなぁと思いつつ、今後加齢とともに酷くなったりしないか心配です。

私自身症状があって、精神的なストレスなどが由来だろうと思って、最初は病院に掛かりましたが、診察を受けている内に主治医とのちょっとしたズレや反応がきっかけで、境界性人格障害の様な症状が出てきて、けど、昔から考え過ぎて暴走したり支障がきたしたり、何より仕事中に余計なことを考えているのが申し訳なくて、多少の考え過ぎや頭痛やストレスでも治すべきと思い受診しました 近年になって落ち着いて自分と他者と言うものは理解していますし、考え過ぎなんだろうとわかるようになってきていますが、ここにも何回か投稿させて戴きましたが、本音や考えていることを言うのが苦手で、嘘をついているつもりはありませんが、相手に合わせたり本音を言うと頭の中がパニックになったり、罪悪感や不安が強くなります 言わないでいるのが一番楽なんですが、自分自身不安に耐えられないのか走馬灯の如くまとまっていくので、人とはだいぶ価値観や物の見方がずれるので困っています たぶん、過去の質問を見てくださっている第三者からするとなぜそんなに固執するのだろうと思われていると思います 一度安定しても何かのきっかけで暴走したり、止めようと病院に行ってもお医者様にご迷惑になるので迷うのですが、どんな風に質問したりどういうところに行けばよろしいですか？ 誰にも口外せずに自分の中で解決していると冒頭で書いた頭痛や腹痛などで済みますが、相手の反応がこわくなり自我境界線がわからなくなり、返って悪化することもあるんですが、精神科や心療内科は合わない又は甘えなんでしょうか？ 自分の精神状態を把握できたらいいんですが、過去に検査して戴いた先生の元からは離れましたので、詳細はわからないです

本日、皮膚科で尖圭コンジローマと診断され液体窒素で焼く施術とワセリンを処方されました。ウイルス検査はしていません。 自分としては感染の経緯が全く不明です。 経過としては３ヶ月ほど前、左側小陰唇外側に2ミリほどの茶色いイボのようなものができ、軽い痒み。右側小陰唇にも小さなイボを発見、心配になり他にも確認すると小陰唇の内側の膣に近い粘膜の部分に小さなツブツブが集まって丸くなっているものも見つけました。この膣に近いところに関しては全く自覚症状はありません。どれも柔らかいです。 症状としては確かに尖圭コンジローマの説明とあっている部分が多いのですが、 主人としか経験が無い(最後は半年ほど前) 主人には症状がない 主人も他で感染するような事はしていない (これに関しては嘘をついているようには見えないのですが。。。身内の不幸がありずっとバタバタしていたり、その後はコロナ禍でずっと家にいますし。。。) 性行為以外の感染はまれとの事ですが、 産婦人科にも2年以上行ってない (器具などでの感染もありえない) 外のトイレでウォシュレットを使ったことがない 他にも手洗いうがいはいつも気をつけているし、当然汚れた手で陰部を触ったりする事はなかったです。 ◯ウイルス検査などできちんと調べてもらったほうがいいでしょうか？他に間違えられる病気などはないでしょうか？ ◯コンジローマだったとして、診察してもらったのは外側だけなので、婦人科での内診も必要でしょうか？ ◯パートナーである主人は全く症状がないのですが、主人も病院に行くべきですか？ もちろん今の症状がきちんと治るまで性行為などはしないつもりです。この病気は除外していろいろとこちらで調べていたので驚いています。アドバイスよろしくお願いいたします。

お世話になっております。長年の悩みと、現在の症状を話させていただきます。幼稚、小学生の頃から人とご飯を食べるのが苦手で、リラックス状態ではないと喉が詰まり、口を大きく開いてご飯を入れることが出来なくなりました。空腹状態ではあるので、食べればリラックスできると思いのですが、怖く、吐きそうという気持ち悪さが勝ってしまいます。そのため、少量食べて残してしまったりして周りの方に嘘をついたり、残したりするのが嫌いです。大学生の頃に精神科に3回ほど通いましたが精神安定剤をもらいましたが治ることは無かったです。気持ち悪くなる対応策としてミント系のタブレットを食べることで口の中や胃をスッキリさせて対応しています。ミントがないと仕事や人間関係がうまく出来ず、吐きそうな（から吐き気）まま過ごす必要があります。現在、接客業をしているので、余計辛いです。 現在の症状としては、朝起きると胃が痛く、バナナやヨーグルトを朝は食べて、少しでも食べるようにしています。ただ、人前にたって仕事をしていると胃や口の中に違和感、喉が閉まるような、空気が入ってこない感じがします。その際にタブレットを食べて一時的に落ち着かせていますが、食べすぎてそれで胃が荒れていないか心配ですし、周りの視線も気になります。 これから生きていく上で、自分の症状と付き合っていかなければいけないのかなという不安感と、またタブレットみたいな対応策があればみなさんの知恵をいただき解決したいなと思います。 みんなと楽しく食事がしたいですし、タブレットも食べずに接客や対話がしたいです。ぜひよろしくお願いいたします。

昨年11月に質問させていただいた者です。 主人のうつ病が再発し、デュロキセチン20mg３錠・エスシタロプラム10mg２錠・アリピプラゾール３mg１錠・イミドール糖衣錠25mg２錠を服用していましたが、年明けから仕事に行けなくなり、イミドール錠が４錠に増えました。 他に高血圧と本態性振戦で、アテノロール25mg１錠・ジアゼパム５mg１錠を服用しています。 こちらで質問させていただいた時、ジアゼパムは問題ありと教えていただき、かかりつけ医に聞いたところ「依存性があるといえばあるけど、血液検査したり、徐々に減薬していくから大丈夫」と言われ、正直言いまして不信感が芽生えてしまいました。 そんな中、かかりつけ医が体調不良で復帰の目処が立たなくなった為、これを機に今月末から転院する事にしました。 そこでお聞きしたいのですが… １　ジアゼパムは止めたいとはっきり伝えるべきでしょうか？それとも本態性振戦は精神科ではなく、一度神経内科で見てもらった方が良いのでしょうか？ ２　うつ病がなかなか良くなりません。主人は建築の一人親方ですが、仕事に行けるようになって安心したのも束の間、後になって仕事を断っていた事を知り、何度も嘘をつかれたり金銭面の不安もあって私も疲れ果てました。 主人はお酒が好きで、今は３日飲んだら１日休肝日としていますが、この際転院を機にうつ病が良くなるまでは禁酒させるべきでしょうか？ (転院先でお医者様から禁酒と言ってもらえないか期待しています)

強迫性障害の疑いのある妻の要求に従うべきか、拒否し続けるべきか悩んでいます。 妻は、コロナと出産のタイミングが重なったこともあり、下記のような行為を行うようになり、また夫である私や同居する義母にも強要してきます。 ・外出先から帰ったら、玄関で靴下を脱いで家の中に入る。 ・外出先から帰ったら、全ての衣類を着替える。 ・料理で肉を扱った後は着替える。 ・病院から帰ったらお風呂に入る。 ・何でもかんでも除菌するようになった。 当初は子供のためにと思って行っていましたが、だんだん要求がエスカレートしてきたため、受診を勧めたところ、病人扱いされたと激しく怒りしばらく無視をされていました。 着替える必要がないことをいくら説明しても、分かってもらえず、着替えなければ離婚だと言うようになりました。 妻の要求に従うと更に要求かエスカレートするのではないかと思い、跳ね除けてきましたが、妻の要求に従いいったん妻を冷静にした方がいいのでしょうか？ 別件で現在妻が休職しており今後復帰するにあたり、心療内科を受診した際に、先生に上記のような状態であることを伝えたところ治療が必要と言われましたが、妻は「治療はしない、あの病院はもう信用できない。」と言い病院を変えてしまいました。また私が余計なことをしたせいで復帰できなくなってしまったと、事あるごとに言ってきます。 今後心療内科を受診した際は余計なことは言うなと言われましたが、嘘をついて妻を復帰させた方が良いのでしょうか？ あまりにも妻から邪魔者扱いされるので、私自身も自分が間違っているのかどうかが分からなくなってきました。よろしければご回答いただければと思います。

義母がパーソナリティ障害2群ではないかと疑っています。 程度としては重症まではいかないかもしれませんが、仕事はしていますが金銭感覚が無いので自立することは難しく、定年後に私たちが世話をするのは厳しい状態です。 病院受診の目安や、本人が納得して治療した場合に、振り幅が激しいとは思いますがどの程度改善するのか、私たちの関わり方（伝え方）についてアドバイスを頂きたいです。 1.相手の迷惑が考えられない。 2.空気が読めない。 3.恋愛体質。 4.息子のことより彼氏を優先。 5.初対面の人とも簡単に仲良くなれるが、親密な関係になると鬱陶しい存在になる。 6.派手好き、贅沢好きで浪費が激しく生活できない（ローンが組めないので解決していない借金があると考えています） 7.やんわり断ると伝わらない。きっぱり断っても相手が気弱なら簡単に押し切る。 8.怒られると同じことは繰り返さないが、理由を理解していないのか似たようなトラブルを頻発におこす。 9.産前産後の嫁（私）に対して誰がされても怒るようなことを平気でする→これだけは我慢ならず姑の両親に伝えたところ「自分が同じことを姑にされたら別居だ離婚だ騒ぎまくって実家に居座るくせに！」と大激怒していました。 10.自分で責任を負えないような内容でも、嘘をついたり伝えないといけないことを隠蔽する。等等等… 1つ1つは、こういうやばい人ってクラスに2〜3人はいるよね。くらいの内容ですが、家族との関係を破綻させるレベルのものもあります。 放置や関わりを持たないというのも嫁の私にとれる一つの手段でしょうけれど、情報として持っておきたくご相談しました。

自分について 小学生の時 よく嘘をつきました 盗みをしました 母親にきかれてもないのにこれはもらったとか拾ったとか自分から報告するところがありました ある日盗みがばれて母親にひどく叱られましたが最後まで盗みを認めませんでした 中学生の時 虐められてました テストの点では誰にもばかにされないようものすごく勉強しました 高校 それなりに充実してました 短大卒業後親の反対を押し切って結婚 数年後セックス依存のような状態でたくさんの不特定な人と関係しました 5年後離婚しましたがセックス依存は治らず 太り始めました 再婚して今は33歳、2歳の息子がいます めちゃくちゃだった自分がこんな平穏に暮らせてて幸せだと思う反面夜眠れなかったりなにか寂しさが襲います なのに時々無性にひとりになりたい時もあります 毎日予定がいっぱい入ってないと不安になります 無意識にだれかが私を理不尽に責めたりばかにしたりしてそれに腹を立てている自分というシチュエーションを想像していることが、多いです 半年くらい前から全く危険じゃないのにビクッとしたりドキッひやっとしてそのあと心臓がバクバクするという症状があります (運転していて全く危なくないのに歩行者を見ただけでそうなります。また財布あったかな？と想像するだけでなります 一ヶ月前に脂肪肝が判明し今減量中です(現在5キロくらい落としました 私をとりまく環境と症状の状情報はこんなかんじです 鬱などの診断をされたことはありませんが いつも心のバランスがどこかネジがはずれたような人生でした ときどき眠れないとそれがどっと押し寄せてきますわたしはどうしたらいいですか？

私は、三人きょうだいの長女で、ずっとイイコで居なきゃ、しっかりしなきゃ、と言い聞かせてきました。父が大好きで、母とは反発してばかりで…昔の記憶が断片的にしかありません。二歳下の妹は要領が良くて家族から愛されて…物心ついてから羨ましくて些細な事で傷つけてしまっています。今では無意識に手が出てしまい、止めれません。子供の頃から本音をずっと抑える事が多くて…今は本当の自分って…と解らなくなってしまい、うわべの付き合いになりがちです。すぐ嘘をつき、謝らない、気配りが出来ない為、社会人の今も周りの信頼を得られず、辛くて苦しいです。母にも、お姉ちゃんだから…と信頼されて居たのが、二年前に大きな借金抱え肩代わりしてもらった事で完全に信頼も裏切ってしまい、犬猿の仲です。家に居てもどこか落ち着かなくて居場所が無い気がして…今の自分を変わる為にどうしたら良いでしょうか?もう一度喜怒哀楽を感じて自分らしく生きたい、母とも向き合いたいと思っています。てんかんも二歳から患っています。その為にパニックになると頭が真っ白になったりとんちんかんな事をしてしまう事があります。今のままだと、周りに迷惑を掛けてしまい、自分自身も辛くて悔しくて胃を痛めてしまっています。疲れもなかなか取れません。もうこんなの嫌、と逃げたくなる時もあります。 カウンセリングも考えましたが、お金も保険証も母が握っているので、話す勇気も出なくて…ずっと引きずっています。借金を肩代わりして貰ってから頭も上がらないし、素直に謝れないまますれ違っています。このまま悪循環になりたくなくて、勇気を出して相談を決意しました

32で自営でネイルサロンをしております。 数ヶ月前から仕事が嫌で嫌でしょうがなくなり、ずっとやめたいと思いながらも結局予約が先まで入っているのでいやいやこなし、やってきました。 最近は明日のことや、朝起きて今日の仕事のことを考えると心臓がバクバクし、この状態で施術するのがとても辛く、休職したほうがいいかと考えております。 これがパニック障害と呼ぶものなのかは、わかりません。 ただ昔から人に会うとなるとバクバクして断ることなどはよくありました。 今までは喜んでもらえて嬉しいなど、思っていた仕事が、自分の精神状態が悪くそのようなことも思うことができず、よく知れた常連のお客様なのに会うのが怖く、なるべく早く別れたいので急いで施術をして、元気なふりをして接客をして、を無理やり頑張ってきましたが、最近はお客様から元気ない？と言われることも多く、ミスも増え、要領も悪くなり、この状態では仕事しないほうがいいと自分では思っています。 ただ、私はもともと躁鬱と不眠を10年以上前から患っており、薬も、ずっと飲んできていますが、お客様にはそんなこと言ったこともなく、隠しております。 この度休職するとしたら、正直にお客様にメンタルのことについてお話したほうがいいでしょうか、 変に嘘をついて（ネイルのアレルギーが出てしまったので仕事ができなくなった等）休職するのはまた辞めたほうがいいでしょうか。 精神が弱いことを知られるのが嫌で、また変な噂にならないかと心配にもなります。 でもこの恐怖感、仕事が嫌でしょうがないのに何ヶ月か先まで埋まっている予約をこなすことはもう難しいかもしれないと、自分の限界を感じています。 なにかいいアドバイスがあれば、お願いいたします。